Анекдоты про имена — самые смешные и короткие
— О, Цилла, пожалуйста… Дай мне самого достойного мужчину, и через полчаса я докажу всем… что такого не бывает!
Смешные анекдоты про имена
— Девочка, как тебя зовут? — Неважно… — Смотрите так же!
Две бабушки сидят на скамейке. Один спрашивает другого: «Ты помнишь мое имя?». Другой на мгновение задумывается и говорит: «Это срочно?».
Молодой человек представляется: «Как вас зовут? Она загадочно улыбается… — Нет, только не это! Он задерживает дыхание… — Не надо… — ШИНАНАИДАОПАШИНАШИНАНАИ…
К концу первого дня в детском саду воспитательница, Виолетта Валерьевна, согласилась, что ее зовут Фиолетовый Джем.
— Девочка, как тебя зовут? — Иёри. Какое красивое и редкое имя.
Почти месяц с девушкой в отпуске. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Когда я вижу имена пар, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что это довольно странно, когда люди берут нож на свидание…
«Мама, я потерял надежду, что найду банку кока-колы с моим именем. Не сдавайся, Синклер! Только не сдавайтесь…
— Папа, почему твою сестру зовут Маша? — Поскольку она девочка, ее имя выбрала мама, которой очень нравятся такие милашки. Ты понимаешь, Порт.
Пьяная Наташа уже успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…
Хорошая прогулка — это когда вы хотите начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем…
Мама в детском саду спрашивает, не дразнят ли они ее сына с редким именем Елисей? Воспитатель: — А кто будет дразнить? Остап? Евстафий? Прокоп?
Неопытный водитель Антон выучил еще пятнадцать афоризмов, названных в его честь.
Абитуриенты с именем и отчеством Марья Иванна принимаются в Педагогический университет без экзаменов.
Фараон: Здравствуйте, могу ли я заказать столик во имя Сакрахотепа? Администратор: Диктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: Птица, два треугольника, волнистая линия, солнце, снова птица, голова собаки, жук-скарабей.
В Закопане был конкурс на самое смешное имя. Заняла 1-е место.
— Как тебя зовут? — Я Ксюша. А ты? — Красивое имя. Роман. — Спасибо. — Я говорю о своем имени.
Дай человеку рыбу, и он будет есть целый день. Дайте мужчине имя Удовлетворение, и он всегда будет удовлетворен.
У меня редкое имя, и для меня было неожиданностью найти однофамильца среди соседей по лестничной клетке. Особенно удивило то, что это была соседская собака.
Ведь имя Роза Львовна никого не удивляет… А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
Сисадмин: — Хорошо, пусть скажут, что использование имени вашей кошки в качестве пароля — плохая форма! RrgTt_fx32!b, kis-kis-kis…
«Знаете ли вы, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо. — Я могу представить, как бригадир на вечерней проверке писает на него.
Электромонтер Иванов очень обиделся на родителей: надо же было дать ему такое имя — электромонтер!
«Правду ли говорят, что вы записываете имена людей, которые причинили вам боль, чтобы потом отомстить им?» — Какая чушь! Кстати, как зовут человека, который вам это сказал?
Две блондинки разговаривают: — У меня родились близнецы, теперь я должна придумать два имени! Вы поможете мне? — Ну… кроме Дольче и Габбаны ничего на ум не приходит!
— У меня здесь кошка. Помогите мне придумать имя для компьютера… — Мышь! — Что ты, это же кошка! — Ну, тогда ПИТАНИЕ ДЛЯ БОЛЬНЫХ.
И мы дали сыну удивительно редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая не было тезок.
— Ладно, Саша, давай. Я заеду за тобой вечером. — Дорогой, ты совсем спятил? Почему вы дали название ванной!?
Парень спрашивает девушку. — Потому что я — Марина.
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок ковыряется в чужих мозгах, говорит, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
— Ты вчера родил жену? — Да. — Поздравляю. Как они назывались? — Наташа. — Прекрасное имя. -Это прекрасное имя, но ребенок мучается с ним.
Я не смог найти свое имя на бутылке кока-колы, обиделся… Я купил коньяк!
Вчера я познакомился с девушкой по имени Пятница… ее можно любить только за имя.
— Здравствуй, Андрюша! Как ты изменился! Ни бороды, ни усов. — Извините, но я не Андрюша. — Как? Ну, вы даете… и изменили имя?!
Источники:
Источник — http://pricoliska.ru/smeshnye-anekdoty-pro-imena/