Анекдоты про храп
Местонахождение. 604 общий рейтинг пользователей: 0
Анекдот про храп. Приколы про храп.
После секса он отворачивался к стене и храпел. Но она нисколько не обиделась, потому что заснула во время секса.
Мужчина привел девушку в квартиру. Мы легли спать. Он говорит ей: — Ну, как у тебя дела: как у мужа с женой или как у повара с секретаршей? — Может быть, как муж с женой. Он повернулся на спину и захрапел.
В вагоне дама не позволила ему всю ночь храпеть в соседнем купе. Она билась о стену, но безрезультатно. Утром женщина заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужчине: — Ты слышал, как я тебя трахала? — Слушай — я слышал. Но простите, я очень устал, вот почему. Я не мог прийти.
Еврей в борделе получил толстую пожилую племенницу. Ну, делать нечего, как-то он это устроил, как вдруг слышит — а она уже храпит! Еврей тормошит партнера: — Эй, мадам, почему я плачу о деньгах? — О! Возьмите, возьмите! Я все слышу.
— Я не храплю. Я мечтаю о мотоциклах.
Для женщин на заметку: мужской храп создан природой для того, чтобы женщина не слишком расстраивалась, что муж не пришел домой ночевать.
Работать в офисе очень сложно. Во-первых, он шумный, что мешает сосредоточиться. Во-вторых, они постоянно отвлекаются и хотят не храпеть.
— Доктор, я храпел во сне. «И это беспокоит вашу жену, не так ли?» — Нет, я не женат. — В чем тогда проблема? — Меня уже уволили с пятой работы!
Засыпать вместе — это романтично. Первый. А потом лечь и слушать храп, получить локтем в глаз, прощай одеяло, здравствуй Пол.
Что делать, если девушка храпит во время секса?
В Иркутской области появился медвежатник. — Оказалось, что чистый медведь не дает ей заснуть.
Я нанял женщину, чтобы она перенесла плиту. Он медленно работал, разговаривал, а она жаловалась: — Мой муж, зараза, храпит, так что я не высыпаюсь. Хотя бы развестись. И к врачам его водил, и к целителям — ничего не помогает! — А как он спит? — Да, только сзади можно. -Т-а-а-а-к. Как приспособиться, вы раздвинули ему ноги. Печка — она на следующий день приходит, а на столе такая лужайка накрыта! — По какому случаю праздник? — Спасибо большое, ваш полезный совет помог! Как вам, создателю печи, удалось придумать то, что не могут придумать академики? — DUC, с точки зрения печей, все просто. Раздвиньте ноги, яйцо опустите и наложите на задницу. Но при этом нет тяги и храпа.
Муж пилит жену по ночам, она ни в какую, мол, работа, работа, посуда, готовка, стирка и т.д. Он: — Слушай, тогда приезжай в Бразилию? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай. Муж, как обычно, улегся, как обычно вперед — назад, потом как обычно закончил, упал и потянулся. Она: — Дорогой, а при чем здесь Бразилия? Он, сквозь сон: — Ах, да, прости, — и шепотом. Ча-ча-ча…
Молодой папа утром говорит жене: «Ты слышала, как наш ребенок сегодня ужасно подтянулся!» — Не волнуйся, это подгузники дышат.
Анекдоты про храп
У нас в казарме был парень, который любил есть и объедаться, а также храпел громче танка. И вот как-то мы с храпящим другом остановились и решили его разбудить. Мы подходим к его кровати, друг резко выдергивает подушку из-под его головы и бьет ее по лицу. Он не просто очнулся, он завыл от боли, его нос был сломан. Мы не сразу поняли, в чем дело, но, как оказалось, в подушке была перемычка.
— Петрович, а после деления, а.
— Петрович и после разделения, что они делают? — Что? Парень переворачивается и храпит!
Идет похоронная процессия. Гроб, о.
Идет похоронная процессия. Однако гроб несут боком. — Рабинович, кого вы хороните? — спрашивает лидер в процессии. — Свекровь. Почему гроб стоит на одной стороне? — Если нести ее прямо, она храпит. — Вы слышали, что Рабиновича убили! Тише, вот он идет.
У одной женщины очень сильно храпит.
Муж женщины много храпит: посуда в шкафах гремит, дети не могут уснуть. В общем, я устал. И я случайно узнала от подруги, что в их городе есть очень сильный целитель, который умеет исцелять. Ну, она пришла к нему, все рассказала. Он говорит ей: «Папа, это просто зажило. Купите свежую рыбу, поставьте ее в теплое место. Дайте ему время сгнить, и вонь станет невыносимой! Вдохните хотя бы раз и перестанете храпеть на всю жизнь». Ну, я решил попробовать. Она все делала правильно. Наступила ночь, мужчина начал храпеть, положил рыбу себе под нос. Парень вскочил, ухо заложило: «Я тебе говорил, лопоухий, что ты мне в пизду ладонью залезешь!»
— Твоя жена храпит ночью?- Я из-за .
— Храпит ли ваша жена по ночам? Я не могу слышать из-за ее храпа.
Я: Как ты относишься к храпящим муж.
Я: Что вы думаете о мужчинах, которые храпят? Она: Что ты храпишь? Я: Ты переспишь со мной?
Если вам нравятся девушки, которые .
Если тебе нравятся девушки, которые в постели ведут себя как пень, то ты — Пиноккио! Как-то мы были в командировке дружной компанией, они решили пошалить с одним и перед отъездом бросили ему в чемодан пачку презервативов. Они вернулись домой, его жена разобрала чемодан и нашла его. Тупой вопрос в глазах его жены, на что наш находчивый коллега быстро отвечает — «Да, они выдавали их всем, просто я своим не пользовался». В тесном военном гарнизоне неделю колбасило: жены допрашивали мужей, где презервативы? Проводится грузинская свадьба. Шафер ведет свадьбу и вдруг, понюхав воздух, спрашивает: «Кто это сделал?». Грузин встает и отвечает: «Ну, я и сделал!». Его с позором изгоняют со свадьбы. После свадьбы два грузина разговаривают, и один говорит другому: «Хорошая свадьба! Много вина! Прекрасные молодые люди! Было весело, но непонятно, почему Набздел был изгнан». Ежик был пьян. Мертв. Рядом с ним лежал едва различимый из-за тумана человек. p
Засыпать вместе — это романтично. С.
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лечь и слушать храп, локтем в глаз, прощай, одеяло, здравствуй, пол.
— Холмс, как вы думаете, зачем самк.
— Холмс, как вы думаете, почему самки пауков-черных вдов убивают своих товарищей после спаривания? — Ну, это элементарно, Ватсон: пресечь храп в зародыше.
Примета: если девушка необычайно кр.
Примета: если девушка необычайно красива, весела и слишком много смеется, значит, в поле зрения есть объект под названием «бывший». Поручик Ржевский и Наташа пошли гулять в поле. Лейтенант быстро предложил Наташе краба. Наташа согласилась просто лежать. Они выполнили свою работу, но не могли сдаться. Наташа: — Давайте, лейтенант, встанем и, словно танцуя вальс, утром дойдем до деревни, там есть врач. — А если бы, по-моему, с раком, то они бы за час доехали! — Вы меня никогда не забудете! Ваш склероз. Почему Шварценеггер развелся? — Жена заходит в спальню, а он там, вытаскивает член домработницы и говорит: «Я вернусь». 10-копеечные монеты, на которые ничего нельзя купить, существуют для того, чтобы работники фонтана могли купить себе машину. Две подружки разговаривают: — Ну, как поживает твоя новая подруга? — С ним вы не будете спать ни минуты. — Что, такой неутомимый? — Нет, он просто все время храпит. Выражение.
Утром 26 октября (по старому стилю).
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 года Ленина разбудило огромное тело, сидящее на стуле в кабинете. Дзержинский тихо посапывает на полу у его ног, Троцкий храпит в другом кресле в углу. Ленин нажимает на Дзержинского и спрашивает:
— Филя, ты помнишь, что было вчера? У меня провал в памяти. — Володенька, я помню, что говорили о революции, как обычно, обсуждая планы. Потом они пили, потом они пили. Послали Льва за водкой, он пришел с какими-то матросами. Они снова выпили, потом пошли на улицу. Я помню, что они воевали с полицией и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, они пошли с матросами на какой-то крейсер и стреляли из пушки. Затем они взяли дело штурмом. Кажется, они попали в женскую школу, потом на почту, я тоже натирала марки. Потом, помню, я сел в какую-то бронемашину и протирал там толпу. Черт возьми, мы зимой, кажется, проникли на заседание правительства, а они все шею подняли — боже мой, Филя, какой позор, шазурич! Как теперь люди смотрят вам в глаза?
Вот спишь ты в своей кровати, храпи.
Вы спите в своей кровати, храпите, пукаете на наволочку. Но кто-то считает вас своей мечтой.
Моя девушка храпит, когда спит на с.
Моя девушка храпит, когда спит на его спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
— Раньше мигренями мучилась, но вот.
— Раньше меня мучили мигрени, но я переехала сюда к вам, и голова не болит уже шесть месяцев. — Это все мой целебный храп.
Отец храпит на диване, а рядом игра.
Отец храпит на диване, а сын играет рядом. Через минуту отец поворачивается на бок, и храп стихает. Взволнованный сын бежит к матери: — Мама, мама, в мотоцикле моего отца закончился бензин!
— Потанцуем?- Храпите?
Засыпать вместе — это так романтичн.
Засыпать вместе — это так романтично. Первый. А потом лечь и слушать храп. Попасть в глаза. Прощай, одеяло. Привет, Пол.
Британские учёные решили провести и.
Британские ученые решили провести исследование о первой брачной ночи у разных народов. Методология. Образец в некоторых экспериментах. 1. Французские молодожены. Истерический женский смех всю ночь. На следующее утро молодой человек задает вопрос — почему? — Хахаха — Он запал на меня, я на него, ну, разве это не смешно? 2. Русская свадьба. Храп из двух горл всю ночь. На следующее утро молодые объясняют — ну, они же бежали до свадьбы. 3. Еврейский. Всю ночь напролет плачет безудержная женщина. На следующее утро: — Конечно, я знал, что они порезаны, но не до такой степени.
— Не могу спать в комнатах по 20, .
— Я не могу спать в комнатах площадью 20, 40 и 60 кв. футов. -. — Я вхожу в резонанс со своим храпом. Нужно либо изменить размер комнаты, либо длину волны.
Купе поезда. Ночь. На верхней полк.
Тянуть поезд. Ночь. На верхней полке лежит мужчина, на нижней — девушка. Два других пассажира давно храпят. — Девочка, тебе не скучно лежать там одной? — Оставь меня в покое, я хочу спать. — Девочка, у меня тоже есть игрушка. Хочешь поиграть? — Девочка, можно я тогда поиграю с твоей игрушкой? Рука протягивается и бросает в человека фаллоиммитатор — Можешь играть хоть до утра, только не мешай мне спать!
Профессор уснул на лекции и своим х.
Профессор заснул на лекции и разбудил студентов своим храпом.
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригла.
— Бэла Моисеевна, можно пригласить вас на танец? — Ой, Фима, как хорошо! Вы не храпите по ночам?
Самые полезные домашние животные — .
Самые полезные домашние животные — это рыбы. Не ползай, не кусайся, не заноси блох, не храпи во сне и иди на завтрак с улыбкой.
Анекдот-притчаВышли братки поохотит.
Братья отправились на охоту, гуляли по лесу. Я был потерян, измучен, голоден. Они видят — кролик работает. Они поймали его, и он сказал им: «Не ешьте меня — я костлявый, жилистый и вообще безвкусный. Но я знаю, что место отличное, там пасут баранов, охранники всегда пьяные. Позвольте мне показать вам и Вы покажете мне, отпустите меня? ‘ Братьям показалось, что заяц разводит их. Они ревели. Они сидят, пытаются его разгрызть, но он твердый и не идет даже под водку. Они думают, а не пойти ли нам посмотреть, что это за поле, о котором сказал кролик? Они подходят, а там точно пасется баран, охранники храпят в кустах. Баранов разделывали, жарили, ели вкусно, запивая водкой. Лежачий отдых. Один из них говорит: «Не в христианском кролике мы действовали. Он показал нам такого посланника, и мы попытались его убрать. Давайте сделаем для него что-нибудь хорошее». И они решили похоронить его. Похоронили на холме, поставили крест. Они стоят и думают, а что написать на кресте? От друзей? Так кто же мы, друзья, если мы так поступили? Врагов? И мы вовсе не враги. Подумал и написал: «Из товарищей».
Сидят на кухне две подруги, пьют к.
Два друга сидят на кухне и пьют кофе. Рядом спит и храпит огромный бульдог. — Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную ленточку, ну, вы поняли где? — Я попробую сейчас! Она принесла ленту, завязала ее, храпа точно не было. Вечером пьяный муж пришел в мусоропровод, упал на диван и тоже захрапел. Его жена поклонилась — это помогло. Утром муж пошел в туалет. Через две минуты он явно в шоке выходит и видит, что у собаки как раз такой бант. — Я не помню Тузик, где мы были вчера, но явно брали призы.
Если с вами рядом кто то громко хр.
Если кто-то громко храпит рядом с вами, осторожно поверните его голову на щелчок.