Анекдоты про хохлов
— Микола, куда делся Сало? — Да, либо евреи его ели, либо комары! — Значит, евреи вообще не едят сало! — Ну, тогда уж точно москвичи!
Анекдоты про хохлов
Российский ведущий на украинском концерте. Он с недоумением смотрит на список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: — Я повесил Пизеньку.
Сегодня я получил двойку по украинской литературе. Есть такой поэт — Иван Драч. Ну, я немного опоздал, извинился, сел на свое место. И учительница говорит, мол: «Дети, мы читаем стихи Драха», я говорю: «Что, когда я буду читать, извините?
Марина: Максим в тебе? Таноа: Нет, он уже отступил. Марина: Кто потерялся. Таноа: Что ты спросил на украинском? Марина: Шоко.
— И вот я специально перед поездкой в Киев на 10 кг. Почему? — Так кто же едет в Украину со своим салом?!
-Попробуйте яблоки Чернобыля! Соседка за прилавком: — Он говорит, бабушка, что никто не купит Чернобыль. -Это ваши гранаты, а мои покупайте: кто для жены, кто для матери, кто для свекрови.
Разговаривают два украинца: — А ты слышал, что склероз появляется от сала?!!! — Что я думаю, когда утром ем соленое, весь день не помню, чего хочу.
В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой свою жену, которая убеждает его: «Петро, ты иностранный шпион!» — Тай! Бабушку обманули! — Во сне ты говоришь по-русски!
Он пришел в гости к Хохлу Куму. Сидят они, едят горилку, и тут хозяин замечает, что кум лежит на сале, жалко ему сало, ну, он и говорит: «Кум, ты это, попробуй помидоры на соленом, резком!» — Что ни говори, мы со свининой свистеть не дураки.
— Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Я ищу тебя. — Почему вы ели жир? — И чтобы не мешался под ногами.
Разница между хохлом и украинцем: — украинский язык пишет слово «Украина» с большой буквы, слово «Жир» пишет с большой буквы. — Украинец живет в Украине, а Хохол — там, где лучше.
Анекдоты про хохлов
Грев садится на поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол: — О, мальчики! Вы перегорели здесь?
— Ребята, я не понимаю. Кто победил в Крымской войне: русские или турки? — Комбс победил! — Почему Комбс?! — У кого Крым — тот и победил!
Хохла на таможне спрашивают: — Наркотики есть? «Есть», — признает гребень. Они открыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — Я спрашиваю. «А это, — показывает Сало, — я — ублюдок!»
Чернокожий мужчина и пожилой Вуйко едут в купе. Через некоторое время дед начал задавать вопросы с вопросами: — Сынок, а ты десятый Будеш? — Я? Хохол. — У вас есть гребень? А я TODI HTO? — А Дидко — это Росбер для вас. Або Еврей, Або Москаль …
Две пумы сидят на повозке. Один уже вылез, а другой все еще карабкается. Тот, кто забрался наверх, спрашивает: — Кума, спать будем? — Этот пидор, Куме, ногой ударил в колесо! -Выооо, нога до а-ля в колесо-о…
Американцы летят на Марс, возвращаются, чтобы встретиться с гребнями. Янки спрашивает: — Ну, в чем дело? — Ничего!
В Киеве есть очередь. Один в форме, хочет выйти из строя. В конце очереди появляется женщина и говорит: — Як паны такие, нет-нет, да и встанут, сами, до конца. Мужчина поворачивается к ней и говорит: — Як мадам такой цирк, нет он сам станет Цэци.
— Эй, Вася, а почему эти синяки пьяные? — Это не синяки, но гребни сходятся!
Хохол-ветеран делится вопросами: -Однажды во время войны 10 километров обходил раненого комиссара на себе. — И вас наградили? — Аяке! Горячая еда в Далласе и 150 дохмаков!
Всадники решают, каким сделать флаг. Первый предлагает: — Пусть яво — кричит! Другие: — Это не так, як в Гетмане. . . Третий предлагает: — а пусть он будет белым и разрежет красную полоску посередине, як свинину.
Источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-hohlov-smeshnye-do-slez/
Источник — http://sevia.ru/anekdoty/pro-hohlov.shtml
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty/politicheskie-anekdoty/anekdoty-pro-xoxlov/
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/hohol-i-moskal/