Анекдоты про хохла и русского
Ответ на «фактический» анекдот 18 от 01/12/2006. «Кто умнее, гребешки или молотки?».
Пэтро Москаль А шо? Анекдоты про хохлов
Сегодня во мне боролись две личности: мелюзга и великий экономист. Я полчаса стоял у прилавка с колбасой, размышляя: купить ли мне колбасы или пора начинать экономить?
Экономист выиграл… потому что этот дефективный микроб забыл взять деньги!
Гребень привозит в Москву мясо на продажу. На украинской границе таможенник заглядывает в сумку и спрашивает:
— Нет, господин таможенник. Это жировые отходы — для москвичей. Пусть она будет выброшена.
Две расчески встречаются. Один весь перебинтован.
— Микола, что с тобой?
— Да, женщина ловит мышей, поэтому она обставила всю избу мышеловками.
— Что вы здесь делаете?
— Поэтому она ловит их на жире.
Идет по улице, пьяный от долларов и фунтов стерлингов. К молодой, красивой, изящной, неземной женщине в короткой юбке.
— Давайте соединимся, узнаем ее и влюбимся!
— Вы с ума сошли! Это украинский браслет! Вы повысите инфляцию!
Маленький русский идет по лесу, как вдруг навстречу ему выскакивает большая дикая свинья. Они оба застыли, потеряв дар речи.
— «Кабан!» — испуганно думает кабан.
«Кохол!» — испуганно думает кабан.
Они спрашивают жителя Киева, кто виноват в том, что Киев так сильно пострадал в результате аварии на Чернобыльской АЭС.
— Принц Ки! Почему вы основали город так близко к реактору!
Разница между хохлом и украинцем: украинец пишет «Украина», хохол — «Сало»; украинец живет в Украине, а хохол — там, где лучше.
— Вы когда-нибудь задумывались, почему у Швеции и Украины одинаковые цвета флага?
— Говорят, что предприимчивые украинцы подняли шведские флаги под Полтавой …
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
У украинца есть жена и любовница. Ему нравится жир.
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня стоит вопрос о том, как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Зерновые сеять нельзя, корнеплоды — тем более.
Один депутат предлагает:
— А давайте засеем поля табаком, а на упаковке напишем: «Министерство здравоохранения предупреждает в последний раз. «
Мужчина сидит на кургане и щелкает семечки. А его жена бегает по двору, моет, чистит, мешает свиньям… А он сидит и не чешется.
Сосед проходит мимо, видит эту картину и говорит:
— Микола! Как тебе не стыдно, жена бегает, суетится, со свиньями, с курами, а ты сидишь и не помогаешь.
— А если начнется война? И я устал…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. Российский бизнесмен подходит к украинскому таможеннику с папкой документов. Он долго просматривает их и задумчиво говорит:
Торговец уходит в недоумении, повторяя: «Мы должны ждать, мы должны ждать, мы должны ждать. О! ДОЛЖЕН ЖДАТЬ!» Он кладет сто долларов в бумаги и снова подходит к таможеннику. Он снова просматривает их, находит деньги и отдает бумаги обратно:
Торговец недоверчиво смотрит на него. И тут его осеняет: «Я ДАЛ МАЛО!». Он кладет в бумаги еще сто долларов и возвращается к таможеннику. Он находит деньги, пересчитывает их и снова отдает бумаги, говоря:
— У вас сложный случай — вы должны обратиться к властям.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и стал рыться на столе в поисках куска сала. Никакой салями.
— Эй, ребята, а где смазка?
— Мы не едим салями.
Хохол поднимает руки вверх:
— Нет, конечно, я понимаю, что жир — это святое. Но не до такой же степени!
Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг воры останавливают их и требуют деньги. Тогда один гер говорит другому:
— на, кум, возьми сто десять гривен, я тебе вчера сто взял. Я даю с процентами!
Украинец вернулся из зоопарка, куда он ходил смотреть на ошейник.
Кум спрашивает его:
— Ну, як як? Як Як Як.
Украинская свадьба. Пьяный жених спит на столе с дымом, к нему подходит друг и говорит:
— Николай, проснись, ты на свадьбе.
— Да, на вашей свадьбе! Сегодня ты вышла замуж.
— Женился?! И кто она?
— Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и женился через три дня.
-Как ее зовут?
Да, мы не помним, Чи Галя, Чи Полина…
Жених, качая головой:
Однажды поросенок спросил голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, какой ты национальности?
«Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, поросенок, у меня возникает более — упрямая мысль, что я украинец!».
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Письмо из украинского студенческого дома:
В украинском селе проходит концерт группы Rolling Stones.
-Группа «Роллинг Стоунз», как нам кажется, означает «укуренный роллинг». Они исполнят песню «This Is A Woman», Шо, по нашему мнению, означает «Для Ти-Бабы!».
Поезд. Двое мужчин сидят в купе.
На российско-украинской границе в купе входят три таможенника:
— наркотики, оружие, валюта!
— Нет, спасибо, два чая, если вас не затруднит.
Украинское село. Ночь. Четверо мужчин сидят за столом, на столе перед ними стоят три пустых кувшина с половиной луны. Они сидят пять минут, десять, пятнадцать… вдруг, где-то вдалеке, куда уперлась собака.
— Ну, мабуть мяч!
Греве садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три негра!
— О, мальчики! Ты здесь сгорел?
Король вызывает американца, француза и украинца и говорит:
— Возьмите лошадь и документ с правлением — эта земля будет.
Американец едет час, два, оглядывается.
— Ну, да, то же самое для меня, и моим потомкам будет хватать на жизнь!
Француз ускакал галопом. Час, два, три, четыре прыжка. Лошадь тронулась, и все стало мокрым.
— Но нет, лошадь устала и у нее достаточно земли для меня.
Грабли сидели на лошади. Час едет, два, три… день, второй пошел, лошадь выдохлась, упала. Он встает и бежит, свистит, но силы покидают его, он возвращается на землю, снимает шляпу и с криком бросает ее вперед:
— и томаты TSE PID.
— Николай, вы разместили свою домашнюю страницу в домене Ru?
— Вот ублюдки! И я подумал — «Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Сынок, сынок, куда мне тебе написать?
— Пиши, мама, сразу в плен …
— Говорят ли они правду, Шо в вашем сарае Сабер э?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Говорят ли, говорят ли они правду, Шо в сарае твоем Сабер э?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Говорят ли они правду, Шо в вашем сарае?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Они говорят правду, шо в вашем сарае оружие ЕСТЬ?
— Это много, сынок, это много!
Националист на могиле сына:
— Я не рождена для тебя, я не тоскую по тебе, я не видна в университете в университете, я не копейка за копейкой? А Тюхау и ШО сказали — «Привет, папа»?!
Горная деревня в Карпатах.
Во дворе у Стодолы владелец продемонстрировал оружие. Он вытирает, раздавливает, восхищается.
Молодой сын оборачивается. Брызжут глаза, течет слюна, чешутся руки …
Наконец, он не выдерживает:
— Папа, и дай мне пострелять из пулемета!
— И что? Стреляйте …
Сын нажимает на курок, сначала он просто отходит от звука, потом появляются табуретки, забор, крышки забора… наконец, появляются живые мишени — куры. Куры истерично кудахчут, но не везет! Пули по-прежнему летят быстрее. Через несколько секунд над двором повисает облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух, пытавшийся перелететь через крышу хижины.
— А шо, папа, хорошо?» — гордо спрашивает сын.
— Могу я бросить гранату?
Сын выбирает самый большой и бросает его прямо в деревянный унитаз. Через несколько секунд раздается взрыв, унитаз пролетает метров пятнадцать, где-то начинается его полураспад и во двор приземляются сначала доски, опилки, куски горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие остатки женской одежды и нижнего белья. .
Дым рассеивался и пах чем-то родным и характерным для родной земли. Какой-то странный набег покрыл землю, куриные тушки, избушку, табурет, забор, ставни забора, подброшенное оружие…
— Так что, папочка, хорошо? — Сын спрашивает не очень уверенно, плюется и отряхивается.
«Вот и отлично, сынок, — отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, — иначе нам бы досталась курица-мать!»
Почему американцы были на Луне, а мы нет!
— Кто тебе это сказал?
— Да, я сам видел картинку: «Американцы на Луне».
Вы знаете, кто сделал эту фотографию?
Старик-бандеровец входит во львовский трамвай, оглядывает пассажиров и спрашивает:
— А кто может сказать «скильки годын»?
Тишина… Встает черный человек и говорит:
— Пятнадцать лет хотыры хвылыны.
— Садись сынок, я уже убегаю, шо ты не москаль.
Гер ухаживает за молодым учителем, который приехал работать в их деревню.
Они сидят вечером у реки, она, такая романтичная, спрашивает его:
«Дорогая, будешь ли ты любить меня, как Ромео любит Джульетту?».
— Будете ли вы ревновать, как Отелло к Дездемоне?
— Что ты только не читал!
— «Муму» при прочтении будет богато лаять — я утону!
Маленький сокол возвращается домой и видит, что его хижина горит. Он вскакивает в дом — шум, суматоха, на крики вбегает жена. Вбегает муж и начинает судорожно искать что-то…
— Что вы там ищете. — Жена встревожена.
— Но зачем вам нужен этот жир?! Спасите детей!
— Будет жир — будут и дети.
Идут Грицко и Митко по проселочной дороге, вдруг Митко говорит:
— Слушай, Грицко, что-то меня за брюхо держит, дай-ка я в кустах поищу, а?
— Эй, давай! Грицко отвечает.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! Нет бумаги?
— Какой ты жадный! Да, это наш, лежит высоко в кустах!
— Дядя, я твоя Галя из этого…
— Ну, тогда женись!
— Нет, я переехал ее трактором.
Три герба идут по полю. Видят — на пне бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку, нюхает ее и объявляет:
Затем он пьет из горлышка — и падает замертво.
Микола берет бутылку, нюхает ее и говорит:
— Петро, ты кто? Це ОК Горилка! Ну, Горилка, ради бога!
Не выдержав, он тоже пьет из бутылки — и падает замертво.
Панас берет бутылку, нюхает:
— Вы что, серьезно? Це ОК Горилка!
— А кто вы на самом деле? Ну, люди, вставайте!
Фырканье. Со слезами на глазах:
— Да, горилла, однако!
Он фыркает, громко крича на все поле:
— Помогите. — И он начинает жадно пить из бутылки…
— Кум, что ты делаешь в моем шкафу?
— Я люблю собак.
— Почему морда в сметане?
— Покупайте чернобыльские яблоки!
Сосед:
— Не говори «Чернобыль», бабушка — никто не купит.
— Твои гранаты они не купят, а мои купят: одни для жены, другие для тещи.
— Дети, ешьте яблоки!
— Диду, у тебя есть оружие… Ты один из нас…
Страшно голодный москвич приходит в дом к украинцу. В это время маленький русский просто сидел за столом и резал сало, чистил чеснок, открывал грибы.
— Можешь дать мне немного еды? Существует дикая охота.
— Почему бы не лечить. Только сначала выпейте ведро воды.
Идти некуда, я хочу есть. Ну, Москвич выпивает ведро воды и с трудом садится на стул.
— Ну, шо, может быть, сальса?
— Нет, спасибо большое.
— Так вы хотели выпить!
Встречаются два фермера.
Вы уже запрудили свой скот?
— Да, с коровами пока ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Ворон летает на самолете и ест сало. К нему подходит эстонец.
— Что у тебя есть?
— Цей жир, но вы не будете есть.
Украина. Ферма. Распахнутые ставни оштукатуренной хаты, из окна высовывается нарядная горничная Оксана, демонстрируя свои пышные груди, и громко кричит:
— Микола-а-а! Иди ко мне!
Призрачная казачка с поникшими усами поднимается с грядок репы и меланхолично спрашивает:
Источники:
Источник — http://fictionbook.ru/author/pyetro_moskal/a_sho_anekdotyi_pro_hohlov/read_online.html