Анекдоты про хирургов. Приколы и шутки про хирургов
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди у него табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит: «Как тебе не стыдно! Это государственная больница! Все операции здесь бесплатны! Мужчина вздыхает: «Я знаю, я хирург».
Анекдоты про хирургов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про хирургов. Хирурги и анестезиологи часто становятся действующими персонажами анекдотов. Кроме того, они практически не проявляют жалости к пациентам, а иногда даже опускаются до черного юмора самого высокого класса, что не лишает их популярности.
— Операция прошла отлично, анализы были в норме, я принимала все необходимые лекарства! Что его убило? — Счет за операцию.
Анестезиолог, работающий в государственной больнице за очень скромную зарплату, отработал целый год без выходных. Наконец я накопил денег и купил скромный туристический пакет в Турцию. Я сел в самолет
После того как знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги стали спрашивать, как там дела, и он ответил: «Я разочарован». Я не мог никого убить… Далее
После операции хирург говорит оперируемому: «Ну, друг мой, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. С чего начать? — Начните с плохого. — Ваша гангрена
Слишком поздно Марина поняла, что не стоит обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.
В палате находятся три пациента хирургического отделения. Разговор зашел о врачах, и один из них сказал: «Я слышал, что врачи могут быть такими рассеянными!». У одного из моих друзей врач после операции на брюшине наложил скобу.
Масса, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Удивленный ассистент: — Профессор, вы уверены, что для этой операции нужно удалить селезенку и почки?
После операции хирург спрашивает пациента: «Как вы себя чувствуете?».
Хирург делает операцию тестю. — Ты правда, дорогой, постарайся! спрашивает его тесть. — Если я умру, твоя свекровь сразу же переедет к своей дочери.
— Я знаю вас достаточно хорошо, вы прекрасный человек и семьянин. Бог все видит, и, конечно, Он приготовил для тебя место на небесах!» — Простите, но вы нейрохирург?
Мужчина стоит возле операционной и ждет… Выходит хирург. — Доктор! Ты спас ее? Ты спас мою жену? — Да, но… Она в коме. И, возможно, она пробудет там двадцать лет.
Пациент просыпается после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. — Почему я не в палате? спрашивает он. «Вы понимаете», — отвечает он.
«Дорогая, что это за голый мужчина у тебя на столе?» Ты лесбиянка? Уберите этого дурака из операционной.
В конце операции пациент обращается к хирургу: — Доктор, почему моя операция прошла без света? — Они закрыли нас за неуплату. — Я понимаю. Можешь теперь вывести меня на свет? — Конечно,
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы поместить маску для наркоза. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Милюк! Вы
Преподаватель медицинского института просыпается утром. Голова трещит и состояние здоровья не то. Пытаюсь вспомнить, что было вчера. «Да, как на экзамене». Он подходит к зеркалу и замечает, что его руки
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе: «Операцию будут показывать по телевизору, поэтому улыбайтесь чаще!
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает пациента Гурни, которого привезли на операцию. Он быстро встает, ведет
Проводится операция. Раздается трагический голос пациента: — Доктор, кажется, я не сплю. — Да, этого не может быть! Врач с энтузиазмом продолжает работу. — Доктор, честно говоря, я не
— Катя, почему ты хочешь стать хирургом, если боишься даже боли при уколах? — Мама, я не собираюсь причинять себе боль.
На приеме у хирурга, в прошлом — ветеринара: — Что вас беспокоит? — У меня геморрой. — Ну, давайте посмотрим. Разведите задние ноги в стороны и поднимите хвост.
В городе Раяшин хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста из-за незнания английского языка. Но пост-выражение изучения английского языка в трех стодолларовых купюрах одновременно Эскулапий сумел
Сделайте операцию. Внезапно свет гаснет. Когда он включается, стол пуст. Среди медсестер начинается паника. — Успокойтесь!» — говорит старший врач, — «он не может быть далеко под наркозом…
Медсестра готовит пациента к операции. «Хирург скоро подойдет к вам», — говорит она ему, — «Не могли бы вы улыбнуться ему вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?».
— Скажите, вы не думали об операции под наркозом? — Конечно, без анестезии, разве можно придумать анестезию?
Разговор трех хирургов. Первое: — Удобнее всего управлять библиотекарями: у них там все в алфавитном порядке. Второй: — Нет, удобнее всего управлять электриками: у них там все есть
Пациент после наркоза: — Доктор, я чувствую, что сильно похудел после операции. — Не удивительно! Ведь до операции у вас были руки и ноги…
В хирургии. — Скальпелем делают операцию. Пинцет. Алкоголь. Тампон. Все еще тампон. Стекло. Еще один стакан. Огурец.
Родственники прооперированного пациента дают гонорар хирургу: — Скажите, доктор, он будет жить? Хирург, пересчитывая деньги: — Пока — нет…
Какие фразы я бы не хотел услышать, лежи я в операционной: -Бл*хал мухой! -Кто-то видел мои часы? -И напился до чертиков? -Как некий дурак оторвался от инструкций.
Хирург смотрит на рентгеновский снимок: -Ай! В черепе трещина, ключица сломана, в предплечье перелом и смещение кости, трещина в небольшой кости. Ну, ничего, в Photoshop мы все исправим!
— Доктор, а что такое «традиционная анестезия?» — А вот этого, больной, знать не должен — допивай водку, вот еще стакан пива и вставай
Три хирурга разговаривают о выпивке: — Ребята, я вставил человеку жабры акулы. Короче говоря, Ихандер объявился! Как, а?! — И я пришила бычьи яйца мужчине! Я даже не буду говорить об эффекте! -…
Перед операцией пациент очень волновался. Хирург успокаивает его. Без члена, он вздыхает с облегчением: -uf-f … хирург:- да, один раз, наконец, должно получиться!
Проводится операция. Молодой врач ведет: — Сцепление. Алкоголь. Скальпель. Алкоголь. Бандаж. Алкоголь. Алкоголь. Алкоголь. Алкоголь. Пациент: — и есть?!
В операционной во время самой сложной операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: — Мужчина! Час анестезии уже прошел. Вы возобновите работу?
Но он и она не успели толком познакомиться с отдыхом, а уже оказались в постели. Все было, ложь… Она: — Вы врач? — Да! — Анестезиолог? — Да! НО
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущий светило науки, проводит операцию по удалению яйцеклетки. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург поклонился и, склонившись над пациентом,
Месть года: сын пластического хирурга разбил машину отца и проснулся утром с грудью третьего размера.
Ему сделали операцию. Доктор стучит скальпелем. Звук из-под стола. Доктор: — Стреляй! — Мяу! — Стреляй! — Мяу! — Да, черт возьми, подавись!
— Почему такой крик из операционной? — Да, наркоз еще не подействовал, но молодой хирург… — Что он начал резать?! — Да, нет, он произнес нехорошую фразу, которую в присутствии
Проводится операция. Хирург отдает распоряжение ассистенту: — Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… зажим, тампон, спирт. Теперь только алкоголь. Давайте вспомним.
Пациент приходит к хирургу. — Доктор, пожалуйста, кастрируйте меня. — О чем вы говорите? — Доктор, я умоляю вас. Мне очень нужно. После операции хирург поворачивается к пациенту.
Женщина обратилась в клинику для проведения операции по уменьшению влагалища. После анестезии я нашла в палате две корзины с цветами. Вопрос врачу: — Откуда цветы? — Первый — от ее мужа, и
Один попадает на небо и смеется. Его ангелы спрашивают. — Да, я смеюсь над хирургом — я уже здесь, а он все еще оперирует меня там…
В клинике глазной хирургии продолжается операция. Пациент лежит на операционном столе. Хирург наклоняется со скальпелем к глазу пациента и шепчет.
Пациент просыпается после сложной операции и спрашивает медсестру: — Скажите, почему вы зашторили все окна в моей палате? — Дело в том, что ваши окна напротив начали
— Не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых! Пациент в ужасе отрывается от операционного стола и бросается к выходу. Врач останавливает его.
На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот веб-сайт использует файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Анекдоты про хирургов. Приколы и шутки про хирургов.
Семена из кармана пациента помешали хирургам продолжить операцию.
Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на утиную охоту. Они сели в камышах и стали ждать. Поскольку у четверых был только один пистолет, они решили стрелять по порядку. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт поднял ружье, но подумал: «Хм, это утка, может быть, это павлин или сова?» И пока он думал, утка улетела. Теперь пришло время снимать психиатра. Птица улетела. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли он, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно скрылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. И вот здесь. BAH — BAH. Хирург говорит патологоанатому: — Давай, посмотри, может это утка.
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, дайте моему мужу новый член! А потом он может делать это только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает новый член. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приведи его. Дорогой, в чем проблема? Член не работает? — Да, вы, доктор! Утром — секретарша, днем — один из сотрудников, вечером — жена друга. — Хм. Может, хотя бы жене что-нибудь оставите? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! Что это за барьер? — Психологический! Ну, я не могу допустить, чтобы моя жена была членом чужого тр@х@та!
Мужчина собирается на операцию, и его друг дает ему совет о расставании. — Помните: вы отдаете распоряжения за 10 долларов, хирург — 200 долларов, анестезиолог — 500 долларов. — Он облажался? Анестезиолог ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы поспать?! Ты можешь быть жестоким! Нет, дорогая, это всего лишь 10 долларов, чтобы заснуть, и 490 долларов, чтобы проснуться!
Больница. Хирург говорит патологоанатому: «Вы единственный врач, который никогда не делал хуже своим пациентам». Патологоанатом отвечает: «Я единственный врач в больнице, который никогда не делал хуже своим пациентам».
— И, черт возьми, я опять неправильно вырезал: эту часть надо было оставить, а эту удалить!» Я хочу сказать, Симо, что мы с тобой веб-дизайнеры, а не хирурги.
Человек приходит к своему соседу, хирургу. Мы поговорили, выпили по стаканчику, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: — Поприветствуй свою жену. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! Я пришла сюда за этим. Она упала с лестницы и лежит там без сознания.
Мужчина сидит возле хирурга и плачет. К нему подходит уборщица и спрашивает. — В прошлый раз, когда одно яйцо почернело, врач ампутировал его, теперь почернело второе — Покажите мне. Мне нечего делать. Бабушка закрылась пальцем, потерла яйцо и говорит: — Сынок, у тебя трусики!
У Вовкиной сестры начались месячные в школе. Она приходит к учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, что мне делать? — Приходи домой, мама тебе все расскажет. Она возвращается домой, никаких матерей, только дом. Сестра ему все рассказала, а Вовочка говорит: — Давай разденемся, я посмотрю. Я посмотрел на водителя, посмотрел и сказал: — Ну, конечно, я не хирург, но, по-моему, они были порваны.
— От нашего стола до вашего стола — хирург выглядел игривым. Патологоанатом рассмеялся и закинул ногу на ногу.