Анекдоты про хирурга
— Ну, почему бы тебе не поспать? Хочешь, я спою тебе колыбельную? — Доктор, мне предстоит серьезная операция, мне нужна анестезия, а не колыбельная.
Анекдоты про хирургов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про хирургов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Человек сидит на встрече с хирургом и плачет. Уборщица подходит к нему и спрашивает: — Почему ты плачешь? — В прошлый раз, когда одно яйцо почернело, врач ампутировал его, а теперь и второе яйцо почернело — Покажи мне. Он не показал мне ничего, что можно было бы сделать. Бабушка облизала палец, потерла яйцо и сказала: «Сынок, у тебя трусики слетают!».
Хирург заходит в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача: «Доктор… Помогите, я… умираю… — Этот стол без присмотра!
Хирург: Чтобы удалить гвоздь из головы, нужно заплатить десять тысяч. Но у меня есть политика! — С помощью политики мы можем согнуть ее так, чтобы она не мешала.
— Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупов… Ой, простите, после 8-10 операций.
Мужчина пришел на медосмотр. — Он снял штаны. Раздетая. Врач осмотрел его, написал что-то на картоне, взял йод, смазал яйцом и отправил крестьянина к хирургу. — Ну, вот и все, гостиница!» — думает мужчина и подходит к хирургу. Хирург осмотрел его, второй намазал его блестящей зеленкой, записал на карточке и вернул терапевту. — Твоя мать — думает мужчина — что они вообще написали про диагноз?! Он открывает карточку и читает. ЧУРГЕОН: — Он воскрес!
В стоматологии существует понятие — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита. Так вот, вбегает шустрая тетенька в кабинет и кричит: — Девочки, вам срочно нужна эрекция. Я чуть не упал со стула. — Вы к хирургу, — говорю я. Она догоняет хирурга в коридоре: — Доктор, мне срочно нужна эрекция. А наш хирург невозмутим, медленно поворачивается к ней и говорит: — Мне 48 лет, я не могу сделать это быстро.
— Папа, слово «хирург» пишется через «е» или через «и»?
Моя 12-летняя дочь твердо решила стать хирургом. Почитав интернет и просмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, она пришла к своему мужу и сказала: «Папа, в последнее время у меня часто болит живот, и я обнаружила, что все симптомы похожи на простатит. Муж смеялся два часа, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.
После операции хирург признался пациенту: — Вы забыли ножницы в животе, придется резать снова… — Если придется, режьте, только на этот раз делайте живот с пуговицами.
Мало кто знает, что мазь Вишневского названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Маза.
Анекдоты про хирургов и операции
Благодарный пациент приходит к хирургу и со словами признания достает из сумки и кладет на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Врач: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Хирург, выступая на банкете: — Конечно, у нас, врачей, много врагов в этом мире. Голос из-за стола: — И многое другое!
— Доктор, кто зашивал мне голову? — И. И что, вам не нравится швея? — Да, швея хорошая. Голова не моя!
Каталка катится в работе по заказу, на ней под листьями — что-то бесформенное, в крови, показано мельком. — Очень сложный случай! Мотоциклист врезался в Smithereens. Хирург (надевая перчатки): — Ничего, сейчас все исправим. Проводится операция. Команды хирурга: — Скальпель. зажим. тампон. щипцы. отвертка. Ключ — двенадцать. Операция завершена. Дверь операционной открыта, хирург снимает маску, постукивая пальцем по лбу. Видно, что он устал и доволен. Они спрашивают его: — Ну что, пациент будет жить? — Не знаю, как пациент, но я собрал мотоцикл для себя!
— Работать за 5000 фунтов? Но это слишком дорого! — Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сэр Трелони не возьмет с вас ни фунта стерлингов! — О! Значит, он работает бесплатно? — Нет, обычно ему платят наследники оперированного.
У хирурга. — Что вас беспокоит? — Доктор! Девушка меня бросила! — Вам к психотерапевту. — Я пролетел десять метров — и ударился головой о стену.
Врач — пациенту: — Вы сделали операцию? — Да. Это стоило мне 1000 долларов! — Я не об этом. Что у тебя есть? — А у меня было всего 700! — Ты опять не понял! Я хотел узнать, на что вы жалуетесь? — Операция была слишком дорогой.
Медицинская карта в областной больнице: «Пациент отказался от вскрытия и был выписан под наблюдение областного патологоанатома».
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vrachej/anekdoty-pro-xirurgov/
Источник — http://stuki-druki.com/Hirurg.php
Источник — http://anekdotovstreet.com/medicinskie/hirurgi-i-anasteziologi/