Анекдоты про грузин
Грузины входят в оранжерею. Все было оплачено, я договорился, что проверят только ухо и все. Комиссия ставит его спиной к роялю, один из членов комиссии делает пометку. Хорошо? Грузер поворачивается к Комиссии и с радостью засовывает палец в одну из них. — Вы подтолкнули себя!
— Гиви, ты куда? — Укол в Далате! — В больнице? — Нета, в задницу!
По улице идет девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к судебным приставам на улице, внутренне приготовилась не реагировать и не произносить никаких фраз. Грузинка говорит: — Ого, девочка, какой гарем у Тесби! Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: — А как вы умудрились увидеть мои зубы сзади?! — Зубами от смеха, так добрый священник Неакушу!
Грузины под окнами больницы. Плач жены: — Родила? — родила. — Мальчик? — Нет. Грузины с прекрасным голосом: — и кто.
Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами больницы, она показывает ему ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин спрашивает ее: — Эй, жена, ты меня родила или связала?
Грузин возвращается с футбола. Они спрашивают его: — Какова стоимость Гоча? -Два ноля. -И кто победил? -Заг. Справа, а не слева.
Грузин идет дальше в зоопарк, по своим делам. Вдруг он видит шимпанзе в клетке, который стоит и смотрит на Джорджиана. Он остановился, заинтересовался и тоже посмотрел на шимпанзе. Затем он делает несколько шагов в клетку. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузинский Лунг машет рукой, шимпанзе делает то же самое! Потом грузин подходит к клетке, осматривается и тихо спрашивает — Гиви, ты!
Грузинский инспектор останавливает грузинского водителя и спрашивает: — Он прав? — Проводится ли технический осмотр? — Есть ли аптечка первой помощи? — Есть ли огнетушитель? — Есть ли трость! — Есть ли радио? — Есть! — Тогда включите. Лезгинка Раздаются звуки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы смотрите? Разве ты не видишь, что я танцую?! Давай, Данхи.
Продает грузинам рыбу. Крики на весь базар: — Форель, свежая форель, покупайте форель! Появляется мужчина: — Свежая рыба? — Ой-ой, слушай, свеженький, я только что плавал! — А почему бы тебе не пошевелиться? — Д. спит, да!!! — По твоим словам он даже пахнет, как-то нехорошо, душем? — e-e -e, слушай, когда ты считаешь, правильно!
На улице грузин жарит шашлык и кричит: — Шашлык из барашков! Барбекю из баранины! Они спрашивают его: — Есть ли свинина? — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!
Экзамен на биофаке. Студент — грузин сидит на задней парте, читает вопрос в билете и шепчет соседу: — Лось, Вася, а что такое Белка? Грызун такой, — шепчет Вася. — См. стр. 20. Грузин кивает головой, снова открывает книгу и шепчет: — Вася … А про синтез Белки ничего нет!
Мужчина возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в постели, рядом стоит голый грузин в шляпе и так счастливо улыбается. Трахнутый муж — грузин: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь:- Да, я-Еще в прошлом году купил шапку-невидимку за штуку долларов …
Проводится грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, произносят тосты, поют. Вдруг Тамада принюхивается и громко спрашивает: « Кто там? ». Мужчина поднимается: « Ну, я в игре! » Тамада с позором выгоняет его из-за стола. Свадьба заканчивается, два грузина пьяные, счастливые идут домой, обсуждая развлечения. — Вай, была веселая свадьба! — Да, хорошая свадьба. — Я не понимаю одного — почему тамада вошел на свадьбу?
Идет по улице грузин. Два арбуза тащат подмышками. Мужчина спрашивает его. Грузин: — Свет, держи Арбиуси… Мужчина взял… Грузин (плечами): — Знаешь?
Анекдоты про грузин
«Ваша жена отдыхает от того, что вы держите ее в постоянном страхе».
— Пожалуйста, расскажите, как вам это удается?
Грузинка окончила медицинский институт, факультет логопедии.
Первый прием. В кабинет заходит женщина, шепчет, неправильно произносит слова.
— Ундевет, проходит за ширму.
Через несколько минут из-за экрана раздалось громкое «А-а-а».
Выходит врач, моет руки и говорит:
— Все хорошо, приход завтра, буква «Б» для изучения Будема.
Грузин встретил в баре симпатичную девушку, подвел ее к себе, предложил бокал вина и спросил:
«Ты не против переспать со мной?»
«Со мной такого никогда не случалось», — сказала она.
«Ты никогда не спала с мужчиной?».
— Нет, дурак, никогда не отказывался.
Одного грузина спросили:
— Что лучше — быть дураком или лысым?
— Дурак — не так заметен.
Грузины придумали новый метод борьбы с облысением: они отращивают волосы на спине и тщательно расчесывают их на голове.
Грузин закладывает кур на базаре и говорит:
— Себя, себя, себя.
Покупатель подходит к нему и спрашивает:
— Ну, сами посудите — это, наверное, петух, а она — курица?
— Нет, дорогая. Он покончил жизнь самоубийством, а она — она умерла.
В очереди за огурцами у зеленщика.
— Пожалуйста, я ниже ростом и толще.
— И я стала стройнее и подлиннее.
— И я стал больше и дружелюбнее.
Грузинский орден уместен:
— А в штате Мэн все равны — что, я буду их есть.
Грузин на базаре продает яблоки:
— Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Приходите, покупайте.
Подходит к нему парень и говорит:
«Что ты кричишь, никто у тебя их не купит?».
— Не купили бы? Уже продали два мешка: кто угостит жену, кто угостит свекровь.
Чукчей спросили, какая самая глупая нация в мире:
— Почему грузины?
— А у меня соседи по лестничной площадке — грузины. Я все время говорю ему: не спи с моей женой, но он не понимает.
Грузина спрашивают:
— Что такое дружба народов в понимании грузин?
— Это когда все грузины собираются вместе и идут бить рыло армянам.
Мужчина едет в поезде и слышит голос из соседнего купе:
— Так, так! О, хорошо. И так хорошо! И даже лучше.
Его одолело любопытство, он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин высотой два метра, в вагоне очень холодно, и ему, как на счастье, попадается короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит: Он говорит:
— Ну, хорошо!», затем он поднимает его и говорит:
— «Ну, хорошо!» — повторяет он, втягивая живот:
— И так хорошо!» и, возвращая одеяло на голову, говорит:
— И даже лучше!
Еврей возвращается с курорта. В палате с ней лежал армянин. Еврейка долго молчала, а потом сказала:
— Грузины тоже лучше армян.
— Грузины тоже лучше армян.
— Грузины тоже лучше армян.
— Ну, и какой из них самый лучший?
Молодая девушка едет в одном купе с грузином. Он сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если это — немедленно кричи.
Грузин читает журнал Playboy, но замечает, что его собеседник не в себе.
«Девшка», — обращается он к ней. «Почему ты боишься?» Хочешь, я покажу тебе свой «Плейбой»?
— Он только что расстегнул мои брюки, я сейчас же вызову на помощь весь поезд.
В одном отделении идут немецкий и грузинский языки. Служащей стало скучно, и она решила завязать разговор:
— Шпрахен З-дойч?
— Конашно, воля, дорогой, ты просишь сумку.
В купе заходят три грузина, пьют вино и громко поют грузинские песни. В купе входят русский пассажир и аск:
— Господа, вы не возражаете, если я не буду пить и петь с вами?
Два грузина едут в поезде. Запираются в купе и пьют за здоровье то одного, то другого, то третьего. Мы дошли до того, что пить стало не для кого. Потом один из них говорит:
— Давайте выпьем за то, чтобы наши дети не боялись поезда!
В купе, перед тем как лечь спать, пассажир-еврей, как пассажир-носильщик, спрашивает:
— Храпите ли вы по ночам?
— Почему я храплю только ночью в течение дня.
Грузинский школьный учитель:
— Скажи мне, Вано, что такое ОС?
— ОС — Большие мухи.
— Нет, Вано, ОС — это то, вокруг чего вращается Земля, а большие мухи — это пчелы.
Девушка едет в одном купе с молодым грузином, он безумно хочет с ней встречаться, но не знает как. Но он решает поговорить с ней:
— Девушка, какими качествами должен обладать твой идеальный мужчина?
— Он должен быть храбрым, как индеец, умным, как еврей, и щедрым, как американец.
— Позвольте представиться: глаз Кикабидзе Джек Иосифович Орел.
В грузинской школе учитель объясняет детям:
— Запомните, дети, Вилка и Тарелка пишутся без мягкого знака, а Соль и Фасоль с мягким знаком. «
Больше никаких шуток
Больше никаких шуток
Грузинские произведения смешны и забавны до слез. Читайте новое горячее от Rzha, анекдоты про грузин из России, смейтесь.
Анекдоты про грузин
(Рассказывает с кавказским акцентом) Обнаружены два грузина. Один говорит: — Я расскажу тебе басню. Слия. Сидит на ветке, такой черный, с таким носом. — А я? — Нета, не ты. А под ним — такой косуля с убегающим хвостом. — А я? — Нета, не ты. И тут Ригья говорит тому, который с носом: — Это мне? — Да, ты, ты. — И что он говорит? — poshil on x $ th says. Z@fuck говорит!!!
Грузин сидит в комнате и ест лягушку.
Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Затем еще один взгляд внутрь :- Что вы едите? — Рыба. — Откуда он у вас? — Он прыгнул. — Почему зеленый? — Все еще молод.
Маленький грузин растет, приближается.
Маленький Джорджиан подрастает, подходит его отец и дарит ему кинжал. — Вот, сынок, будет беда, я покажу кинжал и скажу: «Я егерь» — все будет хорошо! Он заходит в маленькую школу, они учатся, вот последний экзамен, задача по математике, они думают, что уходят на второй год, Малайя подходит к директору и бросает кинжал на стол. — Что это? — спрашивает директор. — А кто вы? — Гигиг! Все хорошо, директор выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы в институте возникла та же проблема. Подходит маленький для ректора, бросает кинжал на стол. — Что это? — спрашивает ректор. — А кто вы? — Гигиг! Они выдали красный диплом. Их забрали в армию. Он становится маленьким в отряде, появляется «дед»: — Что такое? — Дедушка, указывая на кинжал. — «А ты кто? — Я — джигит! Проходит неделя. «Дедушка» встречает его и спрашивает у детенышей: — Что это такое? — NOOJIK! — а ты кто? — Хаачик!
Объявляются москвичи! Любовь Т.
Уважаемые москвичи! Любите таджиков, которые кладут асфальт в ваших дворах, вовремя насыпайте холмы и срезайте их, готовьте соответствующие контейнеры для зимнего хранения грузин и молдаван, а также помните, что в связи с повышенной производительностью азербайджанцев, вам необходимо ежеквартально убирать
Два грузина догоняют двух девушек.
Два грузина догоняют двух девушек: — Ух ты… Работа, мы с вами познакомимся! — А мы нет! — Ну, все смыло!
Встретились два грузина: — Горе.
Встретились два грузина: — Горе, горе, Гоги парализован, парализована рука, парализована нога, парализована вся левая сторона! — А как мужское достоинство? — Хорошо, что ему удалось бросить его в другую сторону!
Человек опаздывает в SA.
Человек опаздывает на самолет. Он выбегает из дома, у входа стоит такси. Он открывает дверь, а грузин сидит за рулем и читает газету. — В аэропорт! — Дед. — Какой обед, я опаздываю на самолет, я скоро уехал! — ДЕД. — Да, все еще читаю газету! Грузин протягивает газету. — Вот это, нет, Девушка заворачивает!
Грузин предложил идею жениться.
Грузинка задалась этой идеей исключительно на натуральной блондинке. Встретил женщину, туда-сюда, женился. Проходит время, он видит, что у девушки на лобке не белые волосы, а черные. Он отправляется в «Mothe r-in-» Completion и начинает выяснять, в чем дело, действительно ли они дурачатся. Мать-закон, выслушав, вырубает его от всего наркотика под глазом. — Он облажался? — Теперь подойдите к зеркалу и посмотритесь в него, черное или белое. — Если вы ударите, будет чернота, будет синяк. — А если вы каждый день тужитесь, хотите ли вы, чтобы белое осталось!
Грузин выходит из поезда.
Грузин выходит из поезда на перрон и кричит: — Таскатель! Таскатель! Клерк подходит к нему и говорит: — Я не координирую, я уборщик. — Да. Тогда у меня было несварение желудка от моих хамоданов.
Грузинский сын Грузинский отец Грит: — см.
Грузинский — Грузинский папа грит: — видишь, папа, как красива Нани, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин! Папа: — Да у тебя поэт, сынок — Нет, папа, я не поэт, я просто очень хочу женщину!
Негр в трамвае. Я поворачиваюсь к нему.
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: — Эй, ниггер, дай ему билет! Он спрашивает: — Что это значит — «чернокожий — ассоциированный»? Они отвечают ему: — Это значит — уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к стоящему впереди грузину: — Чернокожий помощник, дайте, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой черного человека, от возмущения теряет дар речи, а потом говорит: — Да, моя ж*па по сравнению с твоей — Снегурочка!
— Как сделать так, чтобы грузинка была в.
— Как сделать грузина так, чтобы его член стал длиной 23 см? — Сложите его пополам.
Жена грузина родила ему сына. И в.
Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами больницы, она показывает ему ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин спрашивает ее: — Эй, жена, ты меня родила или связала?
Грузин спрашивает у русского соседа.
Грузин спрашивает у русского соседа: — Линк, дарагой, где ты такой загорелый? — В воскресенье огород был перекопан. — Вах, дарага, приходи ко мне завтра в солярий!
Проводник нового международного с.
Дирижер нового международного симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Перенко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач. Йонас
Два грузина едут в Ино.
Два грузина садятся в чужую машину, на улице — жара невероятная, и они едут с опущенными окнами, в пиджаках и галстуках. Один говорит другому: «Привет, Гоги. Nat. Пусть все думают, что у нас есть кондиционер.
На рынке есть грузин, POM.
Грузин в капитале рынка стоит, он продает помидоры. Появляется мужчина: — Слушай, я тебя отсюда увез? — Едем, дарагой, едем! — Я тебя победил? — Бил, дарагой, сильно бил! — Я в тебя стрелял? — Шот, дарага, матко шот! — Я тебя ударил?! — Тапил, дарага, харашо тапи! «А ты все еще торгуешь». Как мне от тебя избавиться. — И Накак! — Почему. «Да, Патаму, я Горек». Горек.
Что такое «исторический процесс»?
Что такое «исторический процесс»? Это когда грузин (Сванидзе) и армянин (Кургинян) спорят о проблемах России.
Грузин уронил руку.
Грузин засунул руку в штаны и с удовольствием почесал там. Другой спрашивает его. — Нет, в середине.
Грузин в ванне. — Гоги.
Грузины в бане. — Гоги, что ты делаешь, чешешься? Нат, просто мое бистро.
Под землей. Девушка обращается к пожилому господину.
В метро. Девушка говорит пожилому грузину: br /> — Милый, убери свой чемодан с прохода! br /> — Девушка, это не чемодан, это кошелек!
Два грузина разгадывают кроссворд:-.
Два грузина разгадывают кроссворд:- Женский половой орган из пяти букв? — Вертикальный или горизонтальный? — Горизонтальный. — Затем рот.
Де сидит в купе поезда.
В купе поезда сидит девушка, а через проход — грузин. Грузин некоторое время пристально смотрит на своего соседа, потом вдруг садится в самом дальнем углу купе. Девушка понимает, что что-то не так, и решает начать разговор. Она видит, что у грузина на пальце кольцо с большим камнем, и спрашивает: — Опал или стекло? — Нет, мне было просто скучно.
Девушка идет по улице, совершенно одна.
Девушка идет по улице, совершенно одна. Она смотрит — на скамейке сидят мужчины. — «Ну, — думает он, — сейчас они будут свистеть и кричать на меня, как всегда. И действительно, они кричат, свистят, только не на нее, а на того, кто впереди. А она — нет. Только что вернулись SO wags, в целом atas! Ну, значит, попробуй поизголяться — нифига не получилось. Она догоняет его и спрашивает: — Где ты так многому научился? — К вам обращаются, там вы узнаете. Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит грузин двухметрового роста. — Что вам нужно? — спрашивает грузин. Да, они дали мне ваш адрес. — Ах! Что за черт! Он входит и видит — на стене доска. — Прахади, разденься, встань крабом на доску. «Ну, прощай, невинность», — думает девушка. Грузин подходит к ней, засовывает мел ей в задницу и говорит: — А на доске написано: 6 8 6 8.
Два груза разговаривают.
Разговаривают два грузина. Первый говорит: «Вчера я купил джип.
Два грузина сидят и пьют вино. из .
Два грузина сидят и пьют вино. Проходит похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю свою жизнь я пил, курил, гулял с женщинами. Чуть позже выносят еще один гроб. — Гоги. Он не пил, не курил, жил только со своей женой. — Слушай, разница всего в двадцать минут. Давайте наливать!
Грузин написал письмо.
Грузин написал письмо домой: — Мама, я учусь в институте. Все едут на занятия на автобусе, только я на такси. Мать пишет сыну в ответ: — Сынок, почему ты преуспеваешь? Купите автобус и ездите как все.
Конкурс на самого умного участника.
Конкурс на самого умного участника. Они зовут немца, он гладит своего, член встает и говорит: «Мама». Все в восторге. Оказывается, русский, сделал то же самое, член встал и сказал «папа»… Выходит грузин. Никакой реакции на его усилия (толпа возмущена)! Затем он говорит: «Принесите мне женские трусики!». Они приносят ему… Он подносит трусики к концу и говорит: «Смотри!». Член клуба начинает ловко стрелять между людьми. Грузин слушает и полушепотом говорит: «Леля, он уже с кем-то трахается».
Отель. Диван. На нем проститутка.
Отель. Диван. На нем проститутка. Она грузинка. П: — Гражданин, снимите хотя бы шлем. Ж: — Сними шлем, будь добр! Сними пальто, а? Снимайте обувь, да. П: Да, да. Ж: — Послушай, милая, я здесь для того, чтобы трахнуть тебя или показать стриптиз?
Грю приезжает в Тбилиси.
В Тбилиси грузин подходит к кассе на вокзале и обращается к кассиру: — Один билет до Москвы. — Билетов в Москву нет! Грузин достает 100 долларов и бросает их в окно: — Один билет до Москвы. — Билетов в Москву нет! Грузин достает еще 100 долларов: — Один билет до Москвы. Ты подкупаешь меня? Кассир говорит. Затем он звонит по телефону: «Дайте мне прокурора!». Прокурор? Ты не поедешь в Москву! Обращается к грузину у окна: — Вы пойдете!
Лучшее для:
Для искреннего сочувствия кому-то другому.
За искренним сочувствием к счастью других он скрывал тот факт, что больше не верил в собственное счастье.