Анекдоты про грибы
Грибы бывают разные. Один будет кормить вас, другой — показывать фильм.
Анекдот про грибы смешной
Белка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.
Всем покупателям издания «Грибная энциклопедия» в этом году. В описании гриба №48 на странице 203 допущена опечатка. Вместо «съедобный» должно быть написано «смертельно ядовитый». Все оставшиеся в живых владельцы книги должны внести это исправление.
Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме сборщика грибов пнул мальчика в костюме поганки.
Дядя рано ушел в лес,
Дядя нашел грибы под осиной.
Я ел грибной суп на охоте,
Даже не успел сказать «Спасибо!»…
2 друга разговаривают:
Иду по лесу, ищу грибы. Ищу долго. И тут — бац, место для грибов. Я только начинаю выбирать, а потом просыпаюсь…
Почему ты смеешься, даже когда я проснулся от сна, в котором я занимался сексом, я не чувствовал такого разочарования…
Кастанка спрашивает Му-му:
— Ну, что ты думаешь, мама?
— Да, я не знаю, что делать: то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
Человек, ищущий носки, подобен собирателю грибов: где искать? Как они выглядят? Что можно выбрать?
Собиратель грибов заблудился в лесу. Один день он бродит по лесу, другой, на третий день натыкается на другого сборщика грибов. — Ура, наконец-то, а то я уже три дня как потерялся! Я потерялся на целый месяц!
Мы бежали по лесу три долгих минуты и поняли: грибов здесь нет. Я имею в виду, их нет нигде. Грибы — это миф. Психически неуравновешенные люди пересказывают ее, чтобы повысить свою самооценку.
Машенька ходила в лес за грибами, за ягодами и вернулась ни с чем — это потому, что нужно ставить конкретные цели!
Следующий анекдот
Если есть гриб «груздь», то должна быть и грибная «радость».
добавлено: 2 года назад
1950-е годы, США, штат Невада. Вождь индейцев возвращается из Лас-Вегаса в свою резервацию. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в авторемонтную мастерскую и получает такой ответ: «Сегодня воскресенье, а по выходным я получаю двойную плату за проезд, к тому же уже поздно и предстоит долгий путь. Короче говоря, это будет стоить 500 долларов. Водитель пошарил по карманам, пересчитал деньги: мало. Что делать? Я понял. Он отошел в сторону, разжег костер и подал сигнал дымом в резервацию: . В ответ они подали ему сигнал: прежде чем он успел им ответить, на полигоне позади него внезапно взорвалось ядерное устройство, и к небу вырос атомный гриб. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индиец, весь в пене и мыле, и дает ему 500 долларов. «Ну, босс, простите нас, ладно, мы можем спросить сейчас?».
добавлено: 3 года назад
— Здравствуй, мой лисенок. Ты хочешь сказать, что я животное? — Нет, ты губка!
добавлено: 4 года назад
Идите через лес вниз. Обычный такой пух, сопли висят, рот открыт. Выглядит — на тропинке растет гриб. — О! Глибочек. — И поднял ногу, чтобы пнуть гриб. Гриб отвечает человеческим голосом: — Ты что, дурак? Я исполню любые три ваших желания. — Правда? Тогда я хочу быть нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Он восторженно кричит: «Блядь. Глядя на мокрые штаны, он понимает, что губка уже мгновенно исполнила два желания. Восторженно, — Сходить с ума. О! Глибочек!
добавлено: 5 лет назад
Там, в лесу. Обычный такой пух, сопли висят, рот приоткрыт. Похоже на — гриб, растущий на тропе. — О! Глибочка… — И он занес ногу, чтобы пнуть гриб. Гриб отвечает человеческим голосом: — Ты дебил? Я исполню по три ваших желания. — Правда? Тогда я хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что он стал нормальным. Восхищенно кричит он, — отражение. Посмотрев на свои мокрые штаны, он понимает, что губка уже мгновенно исполнила два желания. Восхищение: — сходить с ума. О Глибочка!
добавлено: 5 лет назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
Покупатель! Помните! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Не знаю, куда идти в лес за грибами — в лес или рано? — Позвоните в токсикологическое отделение больницы и спросите, исчезли ли грибы?
— Нормальные люди пошли в лес: нашли грибы. — Ходил в лес: нашел старый телефон для покалывания и нижнюю челюсть, вероятно, козы.
Когда я приношу грибы из леса, я всегда показываю им грибницу, чтобы он знал, что это был за гриб и что приносит ленивец!
Мама присылает так много фотографий грибов, что мне становится страшно. Похоже, они взяли его под контроль и теперь сами делают фотографии.
Один собирает грибы — другой:- Как же достали меня эти чертовы комары. — Почему ты шепчешь? «А что, если они меня услышат?»
Лотерея — это когда вы попробуете грибы, которые вы засолили и собрали пьяными.
-Друзья, размещающие фотографии грибов, вы также размещаете что-то на следующий день.
— Я купил у вас пирог с грибами, так где же грибы? «Разве вы не знали, что дрожжи — это тоже грибы?».
Живые люди едят мертвые грибы. И в отместку живые грибы поедают мертвых людей.
Я набрал в лесу грибов. Я приехал домой, поджаренный. На всякий случай помылся, побрился, оделся весь чистый и красивый… Сижу.
Самые образованные и взаимные люди на собрании — сборщики грибов. Все понимают: вокруг леса у врага нож!
«Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами».
Пройдя через лес, я вижу колодец. Я иду к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, беру мотоцикл, тут бац, ко мне подходит кондуктор и говорит: «Дяденька, отойдите». А я говорю, что не курю. И вот этот ребенок начинает плакать! Но я не растерялся и как даст ему в морду, а он схватит его за колено и крикнет: «Назад! Назад!» И я думаю, может, он был совсем ди? Выхожу из поезда, смотрю, фургон стоит. Ну, я сажусь и говорю: «Winston’s blue and vodka 0.5» Ну, она дает мне ссылку и пиво, я собираюсь взять этот prim and moon и уйти от этого дерьма! Так вот, эти пожарные догнали меня на машине скорой помощи! Они догнали меня и сказали: «Ты забыл сдаться!». Ну, я беру фунт яблок и иду на базар торговать! Я принес, успел выложить эти бананы, тут же подбегает бабка и покупает у меня все персики и говорит, что он все положил в башни! А я думаю, что она совсем дура, как же я положу 20 арбузов в ее сумку! Я взял деньги и пошел домой! Я больше не ходил в лес… и не трогал грибы.
Если бы не любопытные глупцы, мы бы не знали, какие грибы ядовиты.
Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Черноуши
Подойдет любой гриб. Белые в уксусе, канталуповые и боровые — для жарки, зонтичные — для шницелей, и бледные догадки, чтобы уменьшить количество выращиваемых грибов.
Я всегда боюсь неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я принимаю удочки, ружья, презервативы и бутылку водки.
— Что общего между сборщиками грибов и сотовой связью? — Они исчезают в лесу.
— Как узнать съедобные грибы или нет? — На будильнике. — Что это такое? — На ужин у меня были грибы, если утром я слышал звон будильника — съедобные.
Скажите, нужно ли жарить грибы, если говорят, что не нужно?
Приготовила на обед грибной суп, поела, настроение на подъеме, но чувствую, что грибы начали подводить…
Принципы — это когда вы продолжаете есть грибы даже после шестого отравления.
Гриб, собранный, как сапер, ошибается только один раз.
— Скажите, от каких грибов лучше всего застраховаться? — Из ядерных.
Конечно, вы не отравитесь от съедобных грибов, но, с другой стороны, вы не сможете с ними разговаривать.
Следующий анекдот
Самые вежливые и культурные люди на собрании — это сборщики грибов. Все понимают: вокруг лес, а у врага нож!
— Что общего между сборщиками грибов и мобильной связью? — Они исчезают в лесу.
Скажите, нужно ли собирать грибы, если они утверждают, что в этом нет необходимости?
Начинающие грибные мамы часто обедали, но редко завтракали.
В лесу стоят два грибника, вдруг один говорит другому: — Смотри, плащ с капюшоном, а за спиной рюкзак! Смерть пришла! — Не бойтесь! Присмотритесь внимательнее, поймите, удочки! Это не наша смерть, это рыба!
Шутка про сборщиков грибов. Анекдоты о грибах.
Встретились два любителя тихой охоты. У одного — ведро, полное хороших грибов, у второго — два ведра агариковых мухоморов и дупла. Первый интересуется у второго: — Зачем тебе два ведра агарика и гадания? -Эти грибы специально для матер и-в-законе. Она настолько ядовита, что одного ведра может не хватить.
Мужчина садится за праздничный стол. Он хочет снять масло с вилки, но гриб избегает его: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. И человек говорит: — Шиш съел бы его, если бы я не мучил его!
На прилавках появилась новая книга: «Теперь уж точно все съедобные грибы России». Второе издание. Исправлено.
Шутка про сборщиков грибов. Анекдоты о грибах.
Клещи, комары и другие вампиры выращивают в лесу грибы и ягоды в качестве приманки.
Кордиал. Он приготовил картофель, залез под одеяло и дышал на него. Одновременно он взял грибы и водку. Помочь обязательно!
Будете ли вы есть картофель с грибами? — Конечно! А потом стоило сделать пюре в течение двух недель, и у него уже выросли грибы.
— Я заблудился в лесу, пришлось есть грибы в одиночку. — Хорошо, что белка сказала, как выйти из леса.
-Утром я собрал в лесу ведро грибов для «любимой» мамы. -А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг».
Как вы думаете, почему сборщики грибов закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не высохли? От мух? От посторонних глаз? Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там с незапамятных времен принято закрывать корзины, чтобы хозяин леса не видел, что и сколько ты из него утащил…
Анекдоты про грибы! Страница 1.
— Боря, что с тобой происходит? Твоя мат ь-B -lau в третий раз за месяц отравилась грибами! — О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует!
— Что-то психопат развелся. — Ну, да, теперь они как грибы. И что-то мне подсказывает, что это как-то взаимосвязано.
— Ешьте грибы! — Да, я люблю собирать больше. — Хочешь, чтобы я разбросал их по полу?
— Как ты здесь, тихоня? — спрашивает сборщик грибов у местного жителя. — Тихо, все тихо, никого нет. — Ну, тогда я пойду, наверное, грибов наелся? — Я не знаю, никто еще не вернулся!
В этом году первые шесть месяцев будут трудными. Но потом пойдут фрукты и грибы.
Я заблудился в лесу, пришлось есть грибы в одиночку. — Хорошо, что белка сказала, как пройти к людям.
После того, как мы пошли в лес за грибами и я неудачно упал, мои друзья называют это последним крестцом.
Учитель. Гость: — Нет, спасибо, я люблю только грибы! Учитель: — Как пожелаете! Я могу рассыпаться по полу.
— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно улучшается. Местные жители теперь могут ходить в лес, ловить там грибы и собирать рыбу. — Единственное, чего они могут бояться, это саблезубых коров и ядовитых кроликов, но местные жители легко улепетывают от них.
Прибегает Петька и кричит: — Василий Иванович, белые идут! — Не до грибов сейчас, Петька, мы тут стойку сломаем, потом возьмем.
Сидит человек в ресторане, ему принесли масло. Он хочет наколоть масло на вилку, но скользкая губка стекает с нее: — Сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. И человек говорит: — Шиш съел бы его, если бы я не мучил его!
Из школьного сочинения: — Красная Шапочка пошла через лес, где растут грибы, и тогда они не смогли отличить бабушку от волка.
Как-то доктор Ватсон пошел за грибами и ничего не нашел. Он вернулся домой, расстроенный, пожаловался Холмсу и потребовал объяснить причину неудачи. Холмс ответил. Февраль на дворе.
— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут испортить вашу дальнейшую жизнь. — Это давно известно, все в юбке могут разрушить чужую жизнь.
Жена звонит домой мужу: — Вытащи пакет с грибами из морозилки и положи его в холодильник. — Черт, как я узнаю его? — Такой серый неприятный пакет. Серый неприятный мешок с глазами — это рыба. Не ошибитесь.
Источники:
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-griby-smeshnoj.html