Анекдоты про попугая
Попугай сидел один в клетке, и семья спросила:
про попугаев
Один человек решил купить попугая. Зашел на базар, кажется — на одной из полок стоит клетка с попугаем и цена тысяча долларов. Ну, спрашивается, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко поддается обучению.
Человек, получив деньги, приносит попугая, устанавливает клетку и ждет. Попугай молчит. Человек ждет час, два часа — бесполезно. Он начинает:
— Ну, скажем, давай. Гоша — молодец, Гоша — молодец. Попугай молчит. Это продолжается в течение нескольких дней.
Парень был в полном отчаянии! Он сидит злой, красноглазый, смотрит на клетку и кричит от злости:
— Гоша — молодец, Гоша — молодец!
— Человек, скажи мне, что такое индукция и дедукция?
Купец, возвращавшийся из поездки, привез семье подарок — роскошного попугая. Они просто сняли крышку с клетки, и она закричала: «Я хочу секса!». И так весь день. Продавец пошел к священнику:
«Отец, — говорит он, — что мне делать с этой птицей?» Выгнать его жалко, а держать в доме неприлично…
— Отдай его мне на время», — ответил священник. Недавно я тоже была в поездке и взяла с собой двух попугаев, и они весь день молились за меня. Я думаю, что они смогут повлиять на вашего попугая.
Они принесли птицу в дом к священнику, сняли крышку с клетки, попугай заплакал:
— Я хочу заняться сексом!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугая, потом друг на друга. И один из них тихо сказал:
— Кажется, что Бог услышал наши молитвы…
Мужчина продает на рынке говорящего попугая. На одной ноге у него красная ленточка, на другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Почему у него завязаны ленточки?
-Дергается для синей речи в английском языке, для красной — во французском.
— А если вы потянете за оба, что произойдет?
Попугай не может этого вынести:
— Что будет, что будет? Ж*па упадет!
Любовник приходит к своей жене и говорит:
— Давай разденемся, я придумал новую позу, будем экспериментировать.
— Я не могу, мой муж купил динамик, он все расскажет.
— Не волнуйтесь, мы накроем клетку — он ничего не увидит. Вы встаете на стол, переходите вперед, а я встаю на люстру, раскачиваюсь, и все будет так, как надо.
Вдруг из клетки раздался бешеный рев:
— Вырвите мне язык, но я должен увидеть его!
Есть два попугая.
— Я — голубой волнистый попугай.
— Я люблю голубей.
— Почему волнистые?
— Когда я люблю, я беспокоюсь…
На выставке продаются три вида попугаев: 10 000, 15 000 и 50 000. Покупатели спрашивают:
— Что делает попугай, который стоит 10 тысяч?
— Он говорит на двух языках.
— А что знает тот, у кого 15 тысяч?
— Он знает три иностранных языка.
— Ну, тогда скажите мне, что стоит 50 тысяч рублей?
— И он не знает как. Это только основы!
Сексуальная женщина подходит к продавцу попугаев и спрашивает:
— А сколько стоит этот попугай?
Попугай перебивает ее:
— Давай, бл*дь, я не продаю!
Женщина возмущенно сообщает продавцу о том, что его попугай осмеливается говорить такие слова, и просит его успокоить попугая. И человек сказал попугаю, что если он еще раз кого-нибудь обидит, то его будет ждать кастрюля с кипятком.
Женщина решила проверить, насколько хорошо попугай разъяснил приказ:
— Ты сидишь в клетке в коридоре, а я иду с парнем, что ты скажешь?
— Здравствуйте, леди и джентльмены!
— Хорошо. А если я пойду с двумя парнями?
— Здравствуйте, мадам и джентльмены!
— А если я выберу три?
— Блин, кипяток варит. Она и вправду бл*дь.
Директор пришел навестить замужнюю женщину. Мы сидели за столом, пили только за директоров, как вдруг в углу из клетки раздался голос попугая:
Владелец побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я съем ее прямо сейчас!
— Ну, что ты, глупая птица, она не понимает, что говорит.
— Поджарьте его сейчас. А чтобы вы не жалели, я дам вам сто долларов.
Хозяину стало жалко попугая, но что делать — он отнес его на кухню.
Через некоторое время он вынул жареную птицу. Режиссер посмотрел — ничего, кроме кожи и костей.
— И сто долларов за это? Вот десять рублей и хватит.
— Разве я не говорил тебе, что режиссер — мудак!
Мужчина купил попугая. Как обычно, я решил обмыть покупку. Налитый. попугай:
Удивленный мужчина развел руками. Они совсем опустили бутылку. Человек посмотрел на попугая и сказал:
«Если завтра ты пригласишь меня напиться, я выщиплю тебе перья».
Проснитесь утром и посмотрите. Попугай сложил крылья за спиной, ходит вдоль подоконника и ругается:
«Солнечная страна, центральное отопление и на кой черт мне нужны эти перья?».
Женщина подходит к продавцу животных и спрашивает:
— У вас есть говорящий попугай?
Женщина обращается к попугаю:
Что вы скажете, если ко мне придет мужчина?
«Разве тебе не достаточно одной вещи?».
Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
«Что, если ко мне придут двое мужчин. Что вы скажете?
После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
— Петрович, делай что хочешь, но к этой шлюхе я не пойду!
Мужчина заходит в зоомагазин.
— Черт возьми, все на месте, поговорить не с кем, я кричу деньги, дайте мне попугая!
Они думали-думали, раскрасили сову, продали ее. Через неделю он приходит счастливый, выкидывает детей:
— Нет, но как послушать!
Вор входит в дом и хватает попугая.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл клетку тканью, а попугая:
— Но я не Кеша! Кеша — бульдог.
Грузинский мужчина продает попугая на птичьем рынке:
— Эй, девушка, купи этого попугая!
— Нат, но он очень умный. Учитесь в течение месяца.
«Пидоры, пидоры», — кричал попугай Джона Сильвера.
«Пиастри», — недовольно поправил его пират, но птица не сдавалась.
Человеку подарили попугая. Красавчик, красавчик, но он много клялся.
— И жена, и теща, и сам хозяин… тум-тум-тум!
Мужчина уговаривал и убеждал, накрывал клетку — проблем с попугаем не было. Я подумал и положил его в холодильник. Десять минут продолжался стук и ужасная ругань, и вдруг — тишина.
Мужчина открывает дверь — попугай тихонько вылезает из холодильника:
— Простите, я был не прав, мне ужасно жаль, и ваша жена, и ваша теща, и вы сами — замечательные люди, я этого не понимал. Мне очень жаль!
— Ну, а с кем этого не происходит, забудьте!
Попугай, еще тише:
— Извините, могу я задать вопрос? Что курица сделала с вами?
Однажды тетя решила завести попугая. Я пошел в зоомагазин и там увидел большую и очень красивую птицу. Спросите продавца:
— Сколько стоит этот попугай?
— Как, за такого красивого попугая дают всего 50 долларов?
— Да, понимаете, он жил в борделе и может такое говорить… Мы его уже несколько раз продавали, все возвращают. Мы действительно не знаем, что с ним делать.
Тетушка подумала и решила, что как-нибудь справится. Я купил попугая и принес его домой. Он сказал:
«Новый дом, новая мадам. Ну, моя тетя считает, что это ерунда. Две ее дочери вернулись из школы. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну, сначала они немного обиделись, но мама им все объяснила, и они вместе посмеялись. И тут мой муж возвращается с работы. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он выполнял те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана достаточно раз наблюдал за его речью и понял все секреты.
Во время каждого представления попугай разрушал все трюки, крича: «Эта шляпа — не эта шляпа! Он прячет топ-леди в кармане брюк! Дырка в коробке!» Фокусник был разгневан, но ничего не мог поделать, попугай капитана по-прежнему …
После корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то трупе. Волшебник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Так-так-так, я сдаюсь! Где корабль?!
— Леле, у тебя красивый попугай! И вот он говорит как!
— Да, и кроме того, часы регулярно делают ставки.
— Но как определить время?
— А он — соседние часы с кукушкой на другой стороне стены.
— Сегодня я пытался научить попугая танцевать Dubstep, но он, кажется, бьется.
— Вы уверены, что проблема в попугае?
У женщины был попугай, который часто издавал непристойные звуки. На новый год, перед приходом гостей, она спрятала его — в холодильник, но забыла. В разгар праздника хозяйка попросила маленькую девочку (из гостей) принести компот из холодильника. Девочка открывает холодильник и, к своему удивлению, открывает рот и плачет:
— Ху*нчик!» доносится из холодильника. — С тобой, бл*дь, ты станешь Санта Клаусом!
Попугай купил партнера за тысячу рублей. Он начал общаться с ней, говоря:
— У меня не было такого дорогого партнера. Я хочу увидеть, как она выглядит обнаженной.
Телефонные звонки в полицейский участок.
— На помощь, на помощь!» — раздается в трубе. — За помощью!
Мы уходим, — говорит инспектор. — Но что произошло?
— В комнату ворвалась кошка!
— «Подумайте, месье, но из-за таких пустяков полиция не беспокоится. Кто вы?
— Как это «кто»? Конечно же, попугай!
Портье сидит в комнате отдыха, рядом с ним стоит клетка с попугаем. А попугай весь день твердит: «Портье — дурак, портье — дурак». Ночью, когда все разбросали номера, носильщик накрывает клетку тряпкой и долго трясет ее. Он снял свою тряпку, попугай взъерошил перья и сказал:
— Нет x* Я землетрясение…
Хозяин учит своего попугая говорить:
— Повторяй за мной. Я могу ходить.
— Я могу говорить.
— Я могу говорить.
Новый русский пришел в зоомагазин и сказал:
— Я хочу купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самый дорогой кокон.
Источники:
Источник — http://humornet.ru/anekdot/pticy/popugay/
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-popugaya/
Источник — http://ruanekdot.ru/news/popugaj_iz_publichnogo_doma/2012-08-09-313