Анекдоты про говно, какашку
Сборник самых смешных шуток о дерьме, какашках. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Залезайте в грязь — лужи не боятся.
— Я купил напольные весы. Теперь я всегда знаю, сколько мне осталось. — О, точно! Взвешиваем, угадываем, после взвешивания вычитаем — готово. — Хм, да, это возможно и, следовательно, даже проще.
Тупая грязь — это ненесущий канал с уклоном, равным нулю.
— Итак, что мы остановили? — Посмотри под ноги и увидишь. — О, боже.
— Вот, попробуйте. — Фу-Ю, вкус как у дерьма. Что это?! — Фекалии.
Сколько разных вещей задействовано в США, но выходит только одна…
Чем больше грязи, тем крупнее роза …
Покупатель, недовольный качеством компоста, не смог подобрать правильный эпитет для его маркировки.
— Ну, что ты жужжишь, как муха над ухом? — Нехорошо ассоциировать себя с грязью. Я могу сравнить себя с пчелой.
Говорить неправду «из страха». Следует использовать выражение «объявленный серым уровень опасности».
Друг: — на маме Я иду по улице, вижу пару детей, которые громко смеются и что-то делают на траве… Через секунду после того, как они скрылись, я задался вопросом, что они там делают, и то, что я сделал, приблизилось …
В продаже появилась новая смесь с привкусом грязи. Что? Все еще плюется…
Есть два человека: — хорошо бы найти огромный клад и всю эту ерунду! — Почему из грязи? — С какой радостью я отдам 75% государству!
Придет весна, появится ерунда!
Я буду продавать куриные кубики со склада, козьи яйца и коровьи лепешки!
Круговорот грязи в природе наиболее заметен в саду.
Дай мне ложку!
Если засунуть палки в дерьмо, оно не превратится в ежа ….
Чтобы понять, что вы несете чушь, не обязательно стараться.
Кусок расширенной грязи.
Сколько цветов не втыкай в грязь — все равно пахнет!
Грязь резко поднимается в мутной воде.
— Загадайте третье желание! — Я хочу то, что никогда раньше не пробовала. — Здесь у вас есть беспорядок от белого медведя. — Ай! Орбита, как черный ток.
Чтобы сделать сладости из грязи, недостаточно завернуть их в конфетные фантики.
Мусор в хорошем смысле этого слова — это навозная жижа. в) моя мать
Почему-то есть две задницы. Один жалуется другому: — У меня проблема: прихожу домой — жена убегает от меня, говорит, что от меня воняет грязью …. Второй: — а вы примите ванну с иголками, и запах уйдет. Вы встречаетесь на следующий день. Первый: — Ну, и как? Что я чувствую? Второй нюхач: — хмм … Знаете, это выглядит так, как будто кто-то был под рождественской елкой ….
Зачем искать бриллианты в заднице? Все равно это нонсенс.
В грязи нет брода!
Мужчина рассказывает другу: — Я шел ночью пьяный по улице, не заметил канализационный люк и упал прямо в грязь. — А глубже? — На лодыжке. — А, ну, это еще не страшно. — Может, без головы было бы не так страшно!
Гоа бояться — не трахаться.
Лежит посреди дороги, не брыкается.
Лучше пить водку маленькими рюмками, чем кидать грязь большой лопатой!
Моя кошка кусает раковину. Конечно, я не в восторге от ее поведения, но мне почему-то кажется, что лучше, когда она делает это в остальной части квартиры. Обычно я удаляю грязь из раковины ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут назад я иду, то есть с ложкой грязи из ванной в туалет. Я жую жвачку. Затем они звонят в дверь. Открываю — почтальон. А я с ложкой грязи в руке, жую. Черт, это оказалось неприятно.
Человек стоит, катает мяч в руках и нюхает. Другой подход: — Ты что, дурак? Что вы делаете прямо сейчас? — Да, я не могу понять, это чушь или пластилин? «Ну, ты точно дурак!» Не видишь — давай сюда! Взял, повертел, понюхал: — Конечно, непонятно… Я попробовал: — Такое ощущение, что звучит ерунда … — Ну, я думаю — откуда берется пластилин?
Анекдоты про говно
Есть хорошие шутки о том, как зайти на наш сайт… Нет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дедушка и внучка прогуливаются вдоль реки. Плавать по реке… Но. Внучка спрашивает:- Где был дедушка…? Но? Дед отвечает: — Это старая история. Жили-были принц и принцесса, и они очень любили друг друга. Однажды принц отправился на войну, и гонец принес весть об исчезновении принца. Принцесса от горя утопилась в реке. И вернулся принц домой, и, узнав о смерти своей возлюбленной, тоже утонул в той реке. — Дедушка, но это … Но откуда? — И как я узнаю, что кто-то занимается ерундой.
В этой клетке вы можете увидеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы встретили его в прерии, есть только три способа спастись от него. Есть вопросы? Да, но каковы методы? — OK. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда лев гонится за вами, вы перепрыгиваете через нее, а лев — нет. Есть вопросы? — Да — но как я могу на него запрыгнуть? — Лев будет охотиться — вы будете знать. Другой способ — вырыть глубокую яму, и пока лев гонится за вами, вы бежите за этой ямой, а лев поскальзывается и падает в яму. — Во что он погружается? — От dhattere. — И где… Но? — Лев будет охотиться — вы будете знать. И, наконец, третий способ: вы роете глубокую яму, и когда лев охотится на вас, вы прыгаете в эту яму. Лев прыгает в яму позади вас, а потом вы наматываете его яйца на руку… — а если это львица? «Тогда отдай свой воздух — он тебе больше не понадобится!».
Крокодилы Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит торт с надписью: — Кто съест этот торт, получит его обратно.#171;р» разговор «г». Они разделили торт и поели. Они выходят из автобуса. Гена говорит: «Чебугашка, что ты будешь есть?»- А я иду…Но!
Петька и Василий Иванович сидят на пригорке. Заходят бабы и говорят: — Смотри, орел сидит с прыжком…Пойдем! Петька: — Ну, я полетел, Василий Иванович. VR.I.:- Ты улетишь, когда бросят лопату …
Человек приходит к врачу: — Доктор, я не чувствую вкуса. «Сестра, пробирка номер 19!!! «А, он… Но. — Ну, вкус появился! Тайм-аут. Тот же мужчина врачу: — Доктор, у меня проблемы с памятью! — Сестра, пробирка номер 19! — Эй, доктор, идите туда… Но?! — О, и память в порядке!
Пастух едет по прерии. Вдруг видит — лежит груда серебра. Он слезает с лошади, подходит к Сильверу и вдруг слышит голос: — Вставай, я буду стрелять. Вот… О, и ты собираешься сделать этот кусок дерьма. Ну, он взял себя в руки — он сделал это. Я выбрал серебро. Идет дальше — видит груду золота. Слезает с лошади — слышит тот же звук и то же положение. Ну, он сделал то же самое, взял золото и ушел. Вдруг он видит — груда бриллиантов. Он слезает с лошади, ну, а дальше те же условия… Он думает: «Ну, я не так уж много трахаюсь, но я должен попробовать.» Он пытается, пытается — и вдруг кто-то трясет его за плечо и говорит: — Джонни, вставай, ты полон глупостей!
Как понять, что ты взрослый: — тебе пора домой — ты начинаешь искать новую музыку — новостные каналы интересны — ты уверен, что раньше такой ерунды не было — вдруг молодость похерили — тебе не дают спать — тупо сидеть на лавочке с пивом — надо купить сахар и соленые груши на зиму — в трениках зимой холодно — сейчас что-то убирают… Но
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня понос в голове Врач удивляется: — Как это может быть? «Да, вы понимаете», — отвечает мужчина ….. Но!
Мужчина путешествует по деревне, собирает навоз в одном из хозяйств Хозяйка, оценив качество сырья, восхищается: — Какой у вас хороший компост! (Продолжить … Не берите его!
Введите и#171;голубок» в аптеке фармацевт спрашивает: — У вас есть презерватив — есть возможность#171;Феррари» и так удобно и#171;Ролс—ройс»? Аптека: — о «Феррари» не знаю, но есть советские люди, по 2 копейки, не хуже в барах и#171;Лендровера»;
Анекдоты про говно
— Мама, я научился считать! — И что вы думаете? — Я думаю, что все люди — дерьмо. —
Цирк «Развлекатель» объявляет: — Роковой номер! Иван Павлов будет есть грязь! Выходит человек в черном плаще, туфлях и т.д. Свет тускнеет Барабан За занавесом готов горшок, накрытый крышкой Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, тонет, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы — Ивана Павлова не будет! Возьми волосы!
Старая акула учит молодую: — Видишь водолаза? Вы плывете к нему, делаете сначала большой круг, потом второй, ближе, третий совсем близко… Вероятно, Я БЫЛ ОПРЕДЕЛЕН. — А что такое круги? Вы можете сразу — Э, нет, тогда вам придется есть с грязью.
Мужчина принес в клинику анализ И раздает ему трехлитровую банку мочи Медсестра: — Вы, наверное, грязь с чемоданом принесли! Мужчина (достает из-за спины чемодан): — Как я знал, что нужно!
Современный житель мегаполиса каждое утро ловит собаку, чтобы через пакет прикоснуться к грязи
Крокодил, плывущий по реке с идеей, как прибить обезьяну? Он думает, если ее спросить, замужем ли она, она скажет да, я спрошу, кто взял такую уродину, она скажет нет, я скажу конечно — кто возьмет такую уродину Он плывет, спрашивает: — Выйдешь за обезьяну? — Давай, давай отсюда, зеленая ерунда!
Приходит человек к психиатру, садится на стул и говорит: — Понимаете, доктор, у меня навязчивая мысль, я хочу трахать людей, но не так, чтобы они только что это съели, а съесть и попросить еще раз! Вы поможете мне? — Спокойно, дорогая, спокойно Во-первых, ты не в больнице, ты в отделе кадров Первого канала Во-вторых, ты нам подходишь.
Сало продает грузин на рынке Стоит нож рядом с салом, режет и пробует Подошел мужчина, разрезал, попробовал: -❶, какое вкусное сало! Как кормить свинью? «④ УВОЛЕН», — с гордостью говорит грузин». Мужчина снимает корочку с наряда: — Не можешь кормить свинью хлебом, плати штраф. — Грузина оштрафовали, все ли злые Другому человеку подходят Уменьшенные усилия жира — МММ, какое вкусное сало! Как кормить свинью? Грузины с гневом: — Гави Кармил. — Мужчина вырывает струп у работника санитарно-эпидемиологической службы: — Не умеешь делать свиное дерьмо, плати штраф. — Дал грузину денег, даже стал Агриором Третий подходит, пробует Сало: -⑦, какое вкусное сало! Как кормить свинью? — Чам Кармил, Чам Кармил ❶ Не Кармил!!! ④ Габ, он сам съел хадил!
— Тетя Сара, тетя Сара, твой Мойша — это чушь! — Мойша, дурак, не ешь, скоро ужин!