Анекдоты про гену и чебурашку
«Жанна, посмотри, что милиция сделала с лошадью», — говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, это верблюд!
— В любом случае, очень жаль.
Чебурашка и Гена грабят «детский мир». Чебурашка олицетворяет вещи.
— Жан, наденешь пальто?
— И взять палатку?
— Я не могу, он ловит мои уши!
Афганистан. Пули свистят вокруг и т.д.
— Жанна, как пахнет кровь?
— Оставь меня, не смотри, залезь на душегуба! (Стрельба)
— Ну, Жанна, почему кровь пахнет?
— Время найдено, оставь меня в покое!
— О, Жанна, это у меня в крови.
— Жан, нужны ли нам гранаты на ферме?
— В общем, да, но что?
— Да, посмотрите на окно, у него есть голова, он запустит США.
Карлсон и Чебурашка сидят на крыше.
— Ну, летал.
— О, подождите, ваши уши немного отдохнут.
Чебурашка звонит Жанне:
— Жан, посылка пришла к нам. В нем десять апельсинов. Восемь и восемь для меня.
— Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — не покажется ли десять?
— Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
На рынке стоит Чебурашка, кричит:
— Кому нужна сумка из натуральной крокодиловой кожи?
Чебурашка и крокодил Гена сидят на мусорной куче. Вдруг Жан Чебурашку по затылку — ерунда!
— Перестаньте собирать картошку. Ешьте все подряд!
Мы ездили на машине к крокодиловому гене и Чебурашке на природу. По дороге Чебурашка попросил Гену разрешить ему украсть и наткнулся на дерево.
— Гражданин крокодил, сдающий на права и снимающий с руля, не рассматривается.
— Это не шруль. Это Чебурашка!
Чебурашку крокодил Гена решил напугать, что его повесят. Он пошел в другую комнату. Жанна входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.
— Ой, Чебурашка повесился. Да, и занял мой стул», выдвигает стул.
Походка крокодила Жана в таверне:
— Кружка пива и PI3 готовы!
А за ним Чебурашка:
— Пинта пива и мелко нарезанная п3да!
Крокодилы Жанна и Чебурашка сталкиваются с Факиром. Приходит клиент и спрашивает члена клуба на месте.
— Жанна, отрежь ей ноги.
У меня была забавная деревянная игрушка… И теперь я живу в шутку
Чтобы он мог рассказать всем дорогую ашастику из детства, ничуть не укоряя, ведь смешные анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гену придумывали, придумывают и, возможно, будут придумывать еще добрую сотню лет. Помните ли вы, как в пять лет рассказывали анекдоты про Гену и Чебурашку? Конечно, тогда они были скромнее и пикантных подробностей интимной жизни мультипликационных героев не видели, но все смеялись. И сегодня взрослые шутят, что у Чебурашки взрослые гены, «на орехи», а старуха Шапокляк уживается со своей крысой Лариской.
На нашем ресурсе вы найдете самые банальные, смешные и невообразимо смешные анекдоты про Гену и Чебурашку, над которыми вы можете посмеяться сами, а можете поделиться шуткой с друзьями и коллегами по работе с участием героев любимого мультфильма. После рассказа угарных шуток, наши шутки получили много смеха, возвращайтесь к нам, есть что-то новое! В конце концов, воображение Витта никогда не иссякает. А мы ловим их на слове и выкладываем самые смешные на нашем ресурсе, потому что смеяться приятно!
Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку
Крокодил Жан приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. «Вы хороший парень», — хвалит продавец. — У вас дома много животных! «Нет, со мной живет чебурашка», — отвечает Гена. «Но я не могу понять, кто он».
Крокодилы Гена и Чебурашка гуляют по саду. Чебурашка спрашивает: — Жанна, что это такое? — Европейская красная ягода. — Жан, почему он желтый. — Потому что он все еще зеленый.
Гена сидит и ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит вознаграждение. Гена говорит: — Знаешь, я могу просто дать тебе две ягоды. — Почему только два? — Хотите?
Орёл и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, полетели дальше. А Чебурашка отвечает: — Давай посидим немного. Дайте своим ушам немного отдохнуть.
Крокодилы плавают по реке Гена и Чебурашка. Гена говорит: — Я не буду плавать, Чебурашка, мои силы на исходе! — Генерал, да, мы прошли половину пути. Через минуту: — все, Чебурашка, я больше не могу. — Генерал, еще пять метров. Через несколько секунд: — все, Чебурашка, силы ушли. — Теперь, крокодил, плыви назад!
Крокодилы Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там объявление: «Чебурашке строго запрещено участвовать в парусных гонках».
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя шрамы по всему лицу? — Это с зимы. — И это все? — И я чихнул в окно.
Чебурашка подъезжает на мопеде к бензоколонке: — Алло, бензин заливаете? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, капля не имеет ценности. — Смех в ответ. — Тогда выпейте мне бак бензина, — просит Чебурашка.
— Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? — Я не знаю, генерал, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.
Каким-то образом Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И есть аттракцион — все желающие могут прокатиться на самолетах с выполнением фигур высшего пилотажа. — Сколько стоит перелет? — Гена спрашивает пилота. — Тысяча рублей. — Нет, это дорого! Ну, пилот решил пошутить и сказал: — Давайте сделаем это: Если вы кричите от страха во время полета — тогда платите, не кричите — это бесплатно! Ну, они сели. Пилот впереди, Гена с Чебурашкой сзади. И они полетели. Пилот делает петлю — тишина позади, пилот рулит — тишина. Пилот в штопоре — без голоса. Приземлился. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смельчаки. Как Чебурашка гордится: — Да ладно. Но я чуть не закричала, когда Гена упал.
В аптеку заходит Чебурашка: — Липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час он возвращается: — Есть липицин? — Никаких апельсинов. Еще час спустя. — А липицин не привезли? — Нет. Решили повесить на дверь записку: «Апельсинов нет». Через час снова приходит Чебурашка: — а ведь раньше были липицины.
Чебурашка спросил Гену у крокодила: — Жанна, ты хочешь сладкого? — Нет, Чебурашка. — Генерал, спросите меня сейчас.
Чебурашка пришел устраиваться на работу в компанию, подошел к директору: — Скажите, а Чебурашка у вас работает? — Так и есть. Чебурашка развернулся и ушел. Приходит он в другую компанию, заходит к директору: — У вас Чебурашки работают? — Не работает. Чебурашка взял и устроился на работу в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает: — Чебурашка, почему ты не работаешь? — Так вы же сами сказали, что Чебурашка у вас не работает.
Чебурашка спросил Гену у крокодила: — Жанна, а клубника такая красная? — Да. — Генерал, да еще и с черными пятнами? — Да. — Генерал, она все еще летает, да? — О, Чебурашка, ты опять съел окра!
В магазин заходит Чебурашка: — Дай мне двести камней. На следующий день он снова приходит в магазин: — Дай мне двести камней. На следующий день он приходит снова: — Дай мне двести кирпичей. Продавец: — Почему вы каждый день покупаете кирпичи? — Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку и отклоняюсь от кругов на воде.
Выходит Чебурашка из магазина и говорит Жанне: — Слушай, Жанна, люди яму в магазине роют! — Ну, как часто ты говоришь, Чебурашка, не люди, а нелюди! — Ну, я говорю, что одинокие люди провалились в яму.
По улице идет верхолаз с пачкой газет в руках и кричит: — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек одурачены. Гена с Чебурашкой на встречу: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит вперед с криком: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты.
Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас средство от моли? — Вот, пожалуйста, яйца Нафталина. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день приходит и просит еще десять коробок. Продавец очень удивился: — Зачем вам столько? — Да, вы видите, я бросаю соответствующим образом, но все равно не всегда попадаю в крота.
Чебурашка нашел копейку, а крокодил прицепился к Жанне: — Жанна, а копейка — это много? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Слишком много. Слишком много. Чебурашка зашел в магазин. Он сделал несколько игрушек, подошел к продавщице и даже оставил для нее цент. Продавщица не может сказать ничего удивительного, а Чебурашка за нее: — Ну, я давно жду сдачи.
Гена и Чебурашка устроились грузчиками. А теперь они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит: — Жанна и Жанна, я хочу сказать вам что-то важное. Гена отвечает: — Не надо, Чебурашка, вот мы доверяем — и ты будешь говорить. Чебурашка снова говорит: — Жанна и Жанна, я хочу сказать вам что-то важное. Гена снова отвечает: — Нет, Чебурашка, здесь наше место — и ты скажешь. Фирма! Чебурашка говорит: — Жанна, мы перепутали вход. Он опустил пианино. Пойдемте к другому входу. Затем из последних сил перетаскивают пианино на 30-й этаж. Чебурашка опять говорит: «Жанна, я должен тебе кое-что сказать». «Только не волнуйся. Жан спрашивает: — Ну, что еще? — Мы с Жанной шутим по поводу входа.
Чебурашка заходит в кинотеатр: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, посмотрите на меня одним глазом.
Крокодилы Гена и Чебурашка остановились перед плакатами. Чебурашка говорит: — Жанна, может, сходим на концерт? — Чебурашка, но потом белым по белому написано, что концерт не для нас. А для флейты с оркестром!
Поздно вечером старушка идет домой через парк Шапокляк. Вдруг слышит: — Встать! Она остановилась. — Ложись! Ложитесь. — На колени! Поразительно. Вдруг над ухом раздается сочувственное: — Бабушка, ты сердишься? Я здесь занимаюсь собакой, я понимаю — ты ползаешь.
Крокодил Чебурашка спрашивает Гену: — Жанна и Жанна, почему у меня болит ухо, когда я пью чай? — Чебурашка, а ты пробовал вытащить ложку из чашки?
Врач говорит старухе-шапокляк: — Запомни, у тебя больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. — Миглес, может быть, вы все еще разрешаете лестницу? А потом меня пытали водосточные трубы.
Чебурашка подходит к Жанне и говорит: — Жанна и Жанна. Есть ли кишмиш с ножками? «Что ты, Чебурашка, нет, конечно», — отвечает Гена. Чебурашка говорит: — Эх, вот и я опять ушел от Тарканова.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка ушел, через час возвращается: — У вас бананы есть? Ему говорят: — Тебе же сказали — бананов в аптеке нет! Ушел. Через час он возвращается: — У вас есть бананы? Они кричат ему: — Ты шутишь. Еще раз попросишь банан — мы тебе уши гвоздями к земле прибьем. Чебурашка ушел, через час возвращается: — У тебя гвозди есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.
Доктор Крокодил говорит Жану: — Тебе определенно нужны очки. «И как вы это определили, доктор?» «А потому что вы вошли в окно!»
Чебурашка звонит по телефону крокодилу Жанне: — Жанна! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому! — Как это восемь яблок, если их всего десять? — Крокодил удивлен. «Я не знаю, Жан!» Только мои восемь уже поели.
Чебурашка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Жанна осталась дома. Вдруг раздается стук в дверь. Жан спрашивает: — Кто это? — Откройте, это Чебуратор!