Анекдоты про генералов
Сборник самых смешных анекдотов про генералов. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Иногда генерал путал воинский долг с браком.
А вы читали рассказ «Как один мужик двух генералов прокормил»? Только два. Эх, были золотые времена!
Те, кто не хочет кормить свою армию, спасут многих генералов от ожирения.
— Петя, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь? — Нормальный. «Но тогда они могут быть убиты в бою.»- Кто? — Враг. — Тогда я стану лучшим врагом…
Полковнику было присвоено звание генерала. Ложится вечером спать, жена: — Вань! Вы когда-нибудь думали, что будете нормально спать?
В семье генерала все служили в армии, кроме его бабушки. Бабушка служила на флоте.
Отпразднуйте следующий праздник. За столом главные — генерал и полковник, руководители подразделений. Генерал произносит еще один тост: — Я предлагаю пить за здоровье! Молодой полковник: — Товарищ генерал, сколько можно пить для здоровья?! Давайте выпьем за удачу! Генерал: — Садитесь, полковник, вы еще очень молоды! Мне вчера повезло, но здоровья не хватило !!! Поэтому будем пить за здоровье!!!
Приезжает генерал проверять, идет с дневальным в казарму, ну, там ничего не достать и вдруг бычок лежит: — Чей это бык?! Дневальный бежит быстро и, выйдя через 2 минуты: — Товарищ генерал, сержант сказал, что это никто, можете ограничить!
Генерал приходит к парикмахеру, просит постричь его налысо, кладет рядом пистолет и говорит: — Если его хоть немного почесать. Парикмахер согласился и отлично сработал! Генерал платит обещанное и говорит: — Как вы решили, когда ваша жизнь была в опасности? — Моя бритва была ближе к вашей шее, чем ваша рука к пистолету.
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему найти толкового и исполнительного офицера. — Сэр. У меня есть подходящая кандидатура на вакансию. И что? — Затем найдите причину, чтобы уволить вас с занимаемой должности.
Генерал отплясывал жене чечетку ремнем, но не своим, а из солдатской спальни.
Генерал разговаривает со своей незамужней дочерью. — Когда вы собираетесь пожениться? Вокруг столько офицеров — молодых, красивых, перспективных. «Она мне не нравится, папа. «Говорят, у меня плохой характер. — Плохо, дочка… — И ты, папа, кстати, нормальный. Я могу заказать пару достойных женихов. — Я не могу ничего сделать со своей дочерью, у меня нет никакого морального права просто послать человека на смерть…».
Генерал понял, что учения затягиваются, когда солдаты принесли в окоп Xbox и теннисный стол.
8 миллиардов на полковников? Они все еще не открыты для генералов …
Теща решила пойти к зятю. Но по дороге его призвали в армию.
Генерал говорит полковнику: — Знаешь, полковнику тоже разрешили носить нашивки. Полковник (восхищенно):- Да-а-а, ПРА-а-авада. Генерал (твердо): — Правильно. Но на брюках …
Генерал армии переезжает в Техасский городок. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждом «яблоке» есть отверстие от пули. Генерал спрашивает старика, сидящего на скамейке: — Папа, а кто это у нас такой хороший, меткий стрелок? «Это, сэр, рыжеволосый Билл упражняется в стрельбе», — отвечает старик. — Этот парень занимает очень важное место в армии, в снайперском взводе. «Нет, сэр, он вам не подойдет.» — Почему? Он очень хороший! «Видите ли, сэр, он сначала стреляет в цель, а потом рисует мишень».
Мне почему-то пришла в голову мысль попить чайку обычного. Зовет он начальника и говорит: — Поди, завари мне чайку, да покрепче! Майор, который не хочет напрягаться, докладывает приказ лейтенанту, который, в свою очередь, приказывает солдату заварить чай. Обычно брали стекло. Видимо, этого было мало, и, перевернув стакан вверх дном, он отнес его лейтенанту и сказал: «Чай пить невозможно, потому что у стакана есть горлышко!» Лейтенант передает его майору, тот в свою очередь докладывает генералу: — Товарищ генерал! Невозможно пить чай, потому что нет стеклянного горлышка. Генерал берет стакан в руку, проницательным взглядом ощупывает со всех сторон и обольстительно удивляется: — Да, и дна нет!
Военные подразделения. Поздно вечером по улице шли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант: — Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие звезды на небе. Полковник: — Если бы они были только в плечевых ремнях. Генерал: — если бы они были только на коньяке.
— Генерал, мы потеряли третий полк! — Голубик, зачем ты меня оскорбляешь? Найдите его немедленно!
— В 2006 году в российской армии каждый третий генерал уйдет в отставку. — Ха! Взято! Таким образом, теперь они рассчитываются только на первом или втором!
Совершите обычную прогулку по улице небольшого города. В направлении — пушистый простолюдин, который спрашивает заплетающимся языком: — Куда мне теперь лучше пойти? — Знаете ли вы, с кем вы разговариваете? — Куда мне нужно идти? Генерал, надувшись: — Ты знаешь, с кем ты разговариваешь?! — Я пьян! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты!
Подходит рядовой генерал: — Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета покидает шахту, по какой траектории она летит? — Спрашивайте, товарищ солдат!
Генерал строчит: — Если я не найду преступников, я их назначу!
Обзор жалоб и заявлений в полку. Генерал находится перед системой. — У кого есть жалобы, вопросы, заявления? — Нет никаких жалоб, нет никаких заявлений! — Нет никаких жалоб, нет никаких заявлений! Рядовой Петров: — Товарищ генерал! Командир полка продолжает унижать мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, Хари ел на чужих харчах! Три дня на спутнике надо облетать!»И в самом рыле — шире вашего.
Он приходит к генералу и обходит систему. Командир части докладывает ему: — Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлова … Генерал: — Командир взвода чего?
Генерал отгадывает кроссворд и рассуждает вслух: — «ка» начинается, заканчивается на «СКА»…. Автомат, что ли?
Английский бронетанковый дивизион Его Величества «Крыса пустыни» проводит следующий маневр. Сахар, много песка и солнца. Полностью закрытый командирский джип движется по едва заметной траектории. И вдруг машина прочно встает на песок. Генерал слегка приоткрывает окно, мрачно оценивает ситуацию и обращается к своему помощнику: — Что-то, Джон, мы опоздали. Через несколько минут мокрый адъютант: — Мой генерал, мне очень жаль, но я не могу выйти из машины один. «Но Джон, повесь что-нибудь под руль, какую-нибудь палку!»- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок! Вдруг командир замечает вдалеке на дюне группу солдат: — Джон, я одеваю солдата явно как Его Величество, передай им мой приказ вытащить машину из песка! Адъютант подъезжает к щели, минуту разговаривает с солдатами и возвращается обратно. — Мой генерал ответил, что, согласно правилам практики, он не может выполнять ваши приказы, потому что их убивают во время маневров. Генерал, думая друг о друге: — В таком случае, Джон, подложите свои тела под колеса нашей машины!
Инспекционная проверка: — Товарищ майор, почему в роте такая вонь? — Правильно говорить не «в роте», а «в роте», товарищ генерал!
Генерал — подчиненному: — Вы хотите получить старика? — Конечно, я хочу его! — Затем отправляйтесь в Разочарование и заберите там нашу Старлу.
Генерал говорит командиру части: — Товарищ полковник, поставьте здесь препятствие. Ну, или несколько разумных голов.
Говорит генерал-адъютанту: — on com, загадайте мне загадку. — Девушка в тюрьме и коса на улице. — Асс. Ассистент (смущенно): — Ни в коем случае, товарищ генерал. Морковь. Генерал нахмурился: — Тогда пойдемте. — Семь платьев и все без застежек. — Асс. Ассистент (смущенно): — Ни в коем случае, товарищ генерал. Коля. Генерал: — Да, *на бал ты свою капусту! Ты говоришь о заднице!
Пришедшего к власти генерала спросили, знает ли он, как увеличить экономику. «Конечно», — ответил генерал. — И как? — Экономика … Увеличение.
Генерал отступил и вернулся в свою родную деревню. Посидел месяц дома, потом думает: «Надо найти работу». «Пошел к председателю колхоза: — Слушай, задолжал мне где-то. — Конечно, Иван Иванович, пусть он сделает вас бригадиром. — Форман? Нет, это персонал, я не хочу этого. — А глава МТС? — Нет, это техника, запчасти, бензин, персонал, опять же, мне это не нужно. — Или, может быть, на пчелином улье? — На улье? На улье только на срезанном. — И как это? — И вот улей есть, а пчел нет.
Он заставил солдата нарисовать стратегическую ракету к приезду генерала. Он начал красить спину, бросил ведро на боеголовку, закрасил все стекло, а ведро осталось на месте. Прибывает генерал. Они осмотрели ракету и спросили: — а это, что это? Солдат не растерялся и сказал: — Фотонный отражатель, товарищ генерал! Общее: — Я вижу фотонный отражатель, почему не окрашенный?
Перед сражением генерал вводит в компьютер данные о численности войск, расположении войск, расположении местности и задает вопрос: «Кто победит?» После двух часов щелканья на экране компьютера появляется надпись: «Да». — Да, что?! — Гнев провоцирует генерала. Через два и два часа появляется новая надпись: «Да, сэр».
Простой общий подход: — Товарищ генерал, разрешите установить контакт? — Гусь свинье не товарищ! — Товарищ генерал, а я такой лебедь, что могу разговаривать с любой свиньей!
Генерал общается со своим водителем: — Василий, * Ебля — это работа или удовольствие? — Если с женой, то работа, а если с дочкой — то с удовольствием.
Генерал, проходя мимо маленького солдата, подумал: «Может, трус? Ну, я пойду и посмотрю. «Как вдруг, неожиданно, он ударил ее по уху: — га-а-а! И солдат не растерялся, ведь обычное ухо прорежется: — Весело, собака!
Генерал: — Солдаты! Если вы настолько глупы, что не можете запомнить приказы командира с первого раза, заведите блокнот и записывайте их туда, как это делаю я.
Три раза подряд сержант выигрывал в шахматы у генерала. — Как это работает? Я генерал, я командую дивизией, а вы у меня выигрываете? — Так что здесь, товарищ генерал, надо не командовать, а думать головой.
Генерал идет на парадный плац, смотрит, кладет голову на парадный плац. Вызовите дежурного по части: — Что это!? — Например? Голова. — Я думаю, голова! Почему бы не сократить его?
Все шутки вымышлены. Совпадения, связанные с реальными людьми или событиями, являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Разрешение для зрителей 18+