Анекдоты про ГАИшников

гора. Два человека выходят на дорогу и думают, как добраться до города. Потом из леса выходит мужчина с рулем от КАМАЗа в руках. Он говорит: — Садись со мной в «Камаз», я тебя подвезу! Я сказал! Я возьму тебя! Те двое сзади прикрепляются, убегая. — Скоро будет гаишник, а я еду без прав, так что я оставлю тебя здесь сейчас и заберу через километр. — Да, да, хорошо! Подбегают к милиционеру: — Слушай, тут один дурак заставил себя бежать за ним 5 км! Тот, что без лицензии? — Да, он бегал на кукурузе! Снимите колесо с велосипеда: — Сядьте! Давай догоним! — Нет… нет… Вытаскивает автомат: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с качелями! Один на спине! Второй следующий: — Черт, стоило ли менять, лучше бы с КАМАЗом!

Анекдоты про Гаишники, ГИБДД и ГАИ

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про гаишников, дорожную полицию и ГАИ. Известные подкупающие шутки вызывают искренний смех. Да, и сами водители стали очень изобретательны в своих попытках избежать ответственности за нарушения и договориться с правоохранительными органами.

Подслушано о частоте появления гаишников. Общался с властями: — Остановил машину, заподозрил, что человек за рулем пьян — Не хотел ехать в лабораторию на экспертизу?

Сын спрашивает у своего отца-гаишника: — Папа, почему ты боишься водителей? — Нет, сынок, я не боюсь — Тогда почему ты прячешься от них в кустах?

Правительство удовлетворило просьбу руководства дорожной полиции об увеличении заработной платы сотрудников. Дорожные полицейские получили назад свои ручные радары.

— А где же наш лучший инспектор ГИБДД Сидоров? Сгорел на работе! — Горинич остановил змею и приказал дышать.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ею. Тогда сотрудник ГАИ Петров стал присматриваться к ребятам.

Инспектор ГАИ догоняет и останавливает проезжающий «Мерседес», подходит и спрашивает: — Сэр — атеист?! — Нет, а почему вы так думаете?! Почему бы нам не оставить LOST?

ГАИшник останавливает 600-й, проверяет документы и спрашивает: — Как ваше «здоровье»? Водитель: — Леле! После офиса с парнями я под шумок выпил пива, потом завалился в ванную с девушкой, там

Полицейская дубинка — самый страшный вибратор в истории Вселенной! Каждый день к ним обращаются миллионы водителей.

«Мама, у нас сегодня в школе будет чаепитие. Могу ли я носить свое бриллиантовое ожерелье? — Нет, не можете! Ожерелье на новый год подарил и не смог, «Феррари» на 8-ой

Водитель был остановлен сотрудником дорожной полиции. Откопали полную программу. Но парень держится крепко, находит оправдания всему. Инспектор ГИБДД хочет открыть багажник. И есть пустое ведро. И мужчина спокойно комментирует.

Анекдоты про ГАИшников

Этот раздел сайта создан исключительно для любителей тонкого юмора про гаишников. Особенно любят такие анекдоты опытные водители, у которых за плечами тоже немало подобных историй. На дорогах может случиться все, что угодно, поэтому и существуют такие шутки. В этом разделе собраны лучшие анекдоты про гаишников.

Москва, 21.00. 600-й «Мерседес» мчится по московской кольцевой автодороге со скоростью 250 км/ч. Сотрудник дорожной полиции останавливает «Мерседес», подходит и спрашивает:

— Ну, куда мы спешим?

Командир, в Петербурге через три часа разводят мосты!

— Я думаю, ты пьян! Подвинься, я понюхаю!

— Какой ты взрослый, понюхай его там!

— Эй, дорожная полиция? Я ехал по шоссе и сбил двух хорьков.

— Ну, что делать, переместите их на обочину.

А как насчет их мотоциклов?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

— Сегодня мой день рождения! Там, на улице, стоит Мерседес — его нужно украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розами, багажник — засахаренными фруктами!

— А если вас остановит дорожная полиция?

— Глупости! Дай мне полизать…

«Пенни» припаркована в неположенном месте. Это хороший полицейский.

— Это ваша машина?

— Добавьте еще пятьдесят баксов и можете забрать его себе…

Сотрудник ГИБДД остановил водителя на лестнице и, как обычно, аптечка, ремень безопасности и т.д. Водитель сказал:

«Капитан, вам нечего делать, ваш коллега находится внизу в миле от поста, а вы тратите свое время на меня здесь.

Тот, что в машине и на газе. Через 5 минут он возвращается и кричит:

— Где этот его @ак, там в канаве лежит сбитый козел.

Дорожный полицейский погиб. Он предстал перед Богом. Он спрашивает: «Ну, а что ты сделал, сынок, делал ли ты добро людям? — Так и случилось. — Вот две дороги: одна — в рай, другая — в ад. Что бы вы ни выбрали, вы будете там. Полицейский отвечает: — Могу я остаться здесь, на перекрестке?

Охранник перелистывает бумаги:

— А как иначе? А на восьмой странице?

— Ах, да, это должно быть бесплатно…

div#comments’ data-code=’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’ data-block=’55’>

Анекдоты про гаишников (страница 6)

Полицейский на мотоцикле догоняет автомобиль, нарушивший правила. Леди за рулем. «Ваши права», — говорит полицейский. «Вы уже третий человек, который просит меня поискать мои права. Вы никогда их не видели?

Парень покупает отличную иномарку, ездит на ней, наслаждается ею. На первом же посту его останавливает гаишник. Мужик приоткрывает окно, смотрит на полицейского, а тот во все горло: — Г-Г-Г-ААВ. ГАИшник отскакивает назад. Мужчина — гаишнику: — Не бойтесь, я пристегнут.

Инспектор Иванов вернулся домой и застал свою жену в интересном положении — Ага! Опять с любовником! Где он? — Он на балконе? …Нет. — . Может, в шкафу? Опять же, нет. — Так вот где он! Вылезай из-под кровати, ублюдок! Из-под кровати появляется рука любовника, десять в руке. Инспектор взял десятку и сказал: «Смотрите, а под кроватью ее нет!

Сантехник ремонтирует унитаз в доме инспектора ГИБДД. Он поработал полчаса, все исправил и сказал: — У вас есть сто долларов. ГАИшник начинает возмущаться: — Я начальник отдела, подполковник милиции — и даже тогда я не получаю сто долларов за полчаса! Водопроводчик отвечает: «Это прекрасно». Когда я был подполковником милиции, я тоже получал не так много.

ГАИшник останавливает нового русского на кастрате. Мужчина выходит из машины, выключает гаишника и кладет его в багажник. Я пошел на кладбище и сказал смотрителю: — Дедушка, давай я тебе дам 50 денег и ящик водки, а ты похоронишь пассажира. Ну, мой дедушка согласился. На следующий день с ним произошло то же самое. Он опять на кладбище: -Дед дай тебе 100 денег и 2 банки водки, а ты его опять похоронишь Ну дед согласился, но сам в недоумении: -Где он это принесет. И тогда участковый милиционер поинтересовался, почему кастрат каждый день стоит возле кладбища. Я пошел выяснить. Пришел на кладбище, видит — сидит дед с лопатой. Полицейский подошел сзади и сказал: — Что ты здесь сидишь? Дед разворачивается и бьет его лопатой по голове — Опять ублюдок сбежал!

Водитель едет. Одной рукой он держит руль, а другой обнимает девушку. Дорожный полицейский кричит ему: «Эй, тебе нужны обе руки!»- Я знаю, это не мало! Но как вы собираетесь ездить?

Сотрудник ГИБДД остановил бетономешалку. — Итак! Что мы несем? Так это бетономешалка! — Я не понял? — Ну, это машина — цемент мешает! — Кто мешает? — Чтобы это никому не мешало, идите медленно… — Разве вы не понимаете? — Фу, ты глупая! Машина называется CE MENTO WHO! — BUT! полицейский Ну, я бы сказал, что это специальный автомобиль. Давай!

Автомобиль мчится по горной дороге на большой скорости. На следующем повороте он врезается в огромный валун. Водитель, разбив голову о лобовое стекло, пролетает 20 метров и падает в пыль… Он открывает глаза — перед ним стоят начищенные ботинки гаишника. Полицейский с укоризной: — Ну, сколько можно рассказывать, надо соответствовать! Посмотрите на своего пассажира, сидит как живой!

Свистун останавливает машину. Подходит. Он серьезно спрашивает: — Вы видели знак? — Пила. ГАИшник добродушно усмехается: — Мой сын рисует.

Подъезжает рокер на толченом мотоцикле, тормозит его гаишник: — Документов на мотоцикл нет. — Водительские права! — Нет. — Где номер? — Нет. — Почему без шлема? — У меня тоже нет. — Итак… ни документов, ни прав, ни номера, ни шлема. Ну, и что мы будем делать с твоим срывом? — Повесьте ее на елку, потому что у нее тоже нет ступенек.

Сын спрашивает у отца гаишника: — Папа, ты боишься автомобилистов? — Почему? Тогда почему ты прячешься от них в кустах на дороге?

«Это просто ужас, что творит этот пешеход, он уже десять минут перебегает дорогу перед нашей машиной», — говорит женщина своему мужу, сидящему рядом. «Да», — отвечает муж. «Делай что хочешь, но я бы на твоем месте сошел с тротуара».

Инспектор ГИБДД останавливает машину. — Товарищ товарищу, ты пьян? — Ты что, не пьян. -Давай, дыши! Неужели стало хуже? Вдыхаю в телефон один. — Нет, это работает.

Гаишник и мотоцикл

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. 5 километров они пробежали. Тут опять Скрип по тормозам: — Слушайте, мужики, скоро скорость ГИБДД, а у меня прав нет. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, через милю я вас подберу. Мужчины были рады, что отдали дурака. Подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, парень заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки попадают ему в лицо, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Х@й меня пересадили, полегче бы на Камазе!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой они так далеко не пробегут — оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела в корпорации?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.