Анекдоты про футбол
4MPIONATION of Russia in football. Матч «Динамо» — «Спартак». Поздний поклонник — соседу: — Ну, а кто из наших играет лучше всех, точнее, бьет? — Ковтун. — Но на табло 2:2, и Терекин забил два гола. — Вы многое понимаете! Терекин нанес десять ударов и забил дважды, а Ковтун нанес три удара, и для всех троих сезон уже закончен!
Лучшие анекдоты про футбол: угарная подборка смешных анекдотов
Футбол — самый популярный вид спорта на планете. Эта игра объединяет миллионы людей по всему миру. Многие из нас играют в эту игру на любительском или профессиональном уровне, кто-то смотрит ее по телевизору, а кто-то ходит смотреть футбольные матчи прямо на стадион. Футбол — это одно! Если вы находитесь на этой странице, значит вы хотите прочитать смешные анекдоты про футбол и футболистов. Будет интересно, главное не надорвать живот от смеха, некоторые шутки способны этому поспособствовать)
Лучшие футбольные анекдоты
На футбольном матче, на одной из самых дорогих трибун, где сидят VIP-гости, сидит мальчик лет 10. Сидящий рядом болельщик спрашивает его:
«Откуда у тебя столько денег на такой дорогой билет?».
— И где он сейчас?
— Дома он, вероятно, искал билет.
Лионелю Месси задают вопрос.
— Скажите, как вам удается показывать такой фантастический футбол в каждой игре?
— Сам Бог спустил меня с небес, чтобы я мог порадовать толпу блестящей игрой.
Затем Криштиану Роналду спрашивают, что он думает по этому поводу:
— Чем вы занимаетесь? Я никого не отпускал с небес)
Вопрос журналиста к обычному болельщику:
— Как вы думаете, почему звезда мирового футбола португалец Криштиану Роналду в последнее время не выделяется удачной игрой?
-Он просто не хочет ехать в петербургский «Зенит»).
Футбольная команда Сан-Марино вместе со своими болельщиками на 3 автобусах отправилась на Чемпионат Европы. В стране всего 2 охранника.
Еврейский болельщик Иза пришел на стадион и купил в кассе билет на матч Израиль — Франция стоимостью 1 доллар.
Кассир: — Дорогая, билет стоит 2 доллара.
На что Иза отвечает: — Но я буду смотреть только на израильскую команду.
— Я просто не могу понять, почему во время тренировки вратарь работает с другими игроками на поле, ведь во время игры он просто стоит в воротах!
— А после проигрыша вы думаете, как убежать от разгневанного тренера?
После окончания игры главный тренер заходит в раздевалку и выражает слова благодарности одному из игроков:
— Браво, Иванов! Сегодня вы отлично справились со своей работой!
-Татра, Сергей Аркадьевич, но я все же надеюсь, что в следующем матче вы выпустите меня на поле и не оставите на скамейке запасных.
Муж возвращается домой после футбола.
Жена: — Как ты играл?
Муж: — Я забил до 2 мячей!
Жена: Молодец, какой был счет?
Автобус сломался по дороге, поэтому бразильские футболисты прибыли на стадион всего через два часа после окончания матча с немцами. Крозье, перелетевшие Германию со счетом 7: 1, все еще в поиске!
Анекдоты про сборную России по футболу и российский футбол
Идет футбольный матч между сборными России и Германии и после второго тайма счет 3:0 в пользу немцев.
«Пацаны», — кричит с трибун немного выпивший дедушка-ветеран. — Мы победили их в Курске, Сталинграде и Киеве, а вы нас опозорите!
Сидящий грузин подчеркнул рядом:
— Дедушка, в те дни у нас был еще один тренер).
Футбольный комментатор эмоционально прокомментировал матч:
— Мбаппе закрыт, Погба закрыт, Друа закрыт, Льорис тоже закрыт — в общем, некому дать пас!
— А опытный российский голкипер Игорь Акинфеев закрыл всех в раздевалке.
И это, просто шутка над Ржавой.
— И все же атака российской команды застала врасплох вратаря английской команды! Да, он, конечно, не получал таких пендалей даже в детстве.
На площадку выходит мужчина:
— Здравствуйте, ребята! Давайте играть в футбол.
— Ну и что, поехали!
— Так была сформирована сборная России по футболу.
Сборная России с катастрофическим результатом проиграла сборной Испании (6:0), и чтобы избежать нападения разъяренных фанатов Роман Павлюченко переоделся в женский наряд — надел платье, туфли на высоком каблуке, парик и приличный актерский состав.
Перед поездкой в аэропорт Павлюченко решил проверить свой участок. Он подошел к старой бабушке у магазина и сказал:
— Бабушка, ты меня знаешь?
— Ну, конечно, как можно было не узнать?
— Роман в шоке, спрашивает: — А как моя фамилия?
— Как? Павлюченко!
— Роман в растерянности: как вы меня узнали?
Она ответила ему: — Молчи, не впадай в дежурство, я — Аршавин.
Сегодня состоялся финальный матч Кубка Кука России по футболу, в котором боковой судья забил гол.
«Вот что значит хорошо заплатить!»
Смотря любой матч российской команды, вы можете услышать следующие слова из уст комментатора:
— Неважно, у нас есть еще 20 минут, может, вернемся и продолжим.
Как вам нравится эта коллекция анекдотов? Если вам понравилось, поделитесь с друзьями и знакомыми.
Анекдоты про футбол
— Исайя, отведи ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну, что он так кричит!
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь задушить.
Пока муж звонит в дверь, жена прячет своего любовника за прикроватной тумбочкой, где стоит телевизор. Муж тут же включает телевизор и садится в кресло, чтобы посмотреть футбольный матч своей любимой команды. Жена, желая вывести мужа из комнаты, кричит ему из кухни: — Дорогой, посмотри со стола на пол, миска с супом упала и даже не расплескалась. Это чудо! Муж отвечает: — Я тоже чудо! Левый полевой игрок здесь уже был удален с поля. И он прошел мимо меня в шортах.
Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, мои мальчики сняли шапку и начали играть ею в футбол. — Где это было? — Он был у ворот.
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, я ходил в молодежку — бедный еврей не может даже выйти на улицу!
Телереклама «Аэрофлота», официального перевозчика сборной России по футболу, была дополнена слоганом «Взлетаем как можно скорее!».
Согласны ли вы собирать его носки по квартире, встречать его пьяным у мусорного бака посреди ночи в пятницу, отпускать его на рыбалку с сумкой с ночевкой, смотреть с ним футбол, мириться с его друзьями и брать на себя всю работу по дому? Согласны ли вы отдавать ей всю свою зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы, любить свекровь, не пить, не гулять и каждый день выполнять свой супружеский долг? Так что спрашивайте! А потом — «в горе, в радости…», всякую ерунду бормочет.
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович, как ты научил детей играть в футбол? — Очень просто, я положил колокольчик внутрь мяча, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто. И тут к ним подбегает испуганная бабушка с огромными глазами и кричит: «Это здесь ваши слепые дети играют в футбол? ‘Ничего, еще несколько минут, и они пнут мою корову.
Официальный напиток чемпионата России по футболу — тормозная жидкость.
Команда КВН «Четыре татарина» приезжает в В. В. Платите нам те же деньги, что и сборной России по футболу. — Почему? — Но мы также заставляем людей смеяться.
Самолет с игроками разбился: игроки попали в ворота рая. Но святой Петр изгнал их: — В раю нет места для футболистов. Иди в ад. Члены команды грустно поплелись вниз. Вдруг святой Петр воззвал к ним: — Ваш центр нападения с вами? — Я здесь, папа!» — ответил нападающий. — Можешь войти, сын мой. Питер нежно погладил его по голове. — Я смотрел твою последнюю игру — ты не футболист.
Футбол идет. Комментатор: «Джули Лопес у двери!» [пауза]. Комментатор: «Джули — это такое имя!
Они задают общие вопросы: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — Какая команда тебе больше нравится? — Солдаты восстают.
После свадьбы молодой муж говорит своей жене: «Дорогая, я хочу предупредить тебя, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Во-первых, я прихожу домой только тогда и только тогда, когда мне этого хочется. И мне не нужны сцены, когда я вернусь домой. Ужин должен быть готов в течение получаса после моего прибытия. Я не потерплю возражений, если мне придется пойти на рыбалку с друзьями, в бар или на футбольный матч. Все чисто? — Конечно, дорогая. Я ставлю только одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 вечера, а дома ты или нет — это твои проблемы.
Вовочка идет в школу. Петечка говорит: — А у меня вчера был день рождения! — В классе! — Папа подарил мне подарки! — А что он подарил? — Что он всегда дает? — Футбольный мяч и праща. — Леле, класс! Кем работает твой отец? — Стекольщик!
Человек, придумавший продавать мячи, раскрашенные под глобус, поставил под угрозу будущее российского футбола — никто больше не пытается забить. Все пытаются ступить на землю Америки.
Лучшие и смешные анекдоты про футбол
Футбол — это игра, которая собирает огромное количество болельщиков со всего мира. Но многие из нас любят не только смотреть эту захватывающую игру, но и шутить с футболом. И сегодня мы подобрали для вас лучшие анекдоты про футбол: уморительные и смешные до слез.
Лучшие анекдоты про футбол
— Привет, мама! Этот чертов чемпионат! Он перестал узнавать меня! Представляете, он начал говорить, они говорят: женщина, идите за пивом! Я вызвал парамедиков! О, беда! Они забрали его? — Нет, они пришли… и сели смотреть футбол!
2016 год — пик падения цен на нефть. Обращение короля Саудовской Аравии к президенту Российской Федерации: — Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. — И мы хотим выиграть хотя бы одну игру на чемпионате мира 2018 года. — Сделка.
Футбольный судья показал игроку презерватив вместо карточки. До конца матча никто больше не осмеливался нарушать правила.
Футбольный комментатор: — И все же наши нападающие удивили французского вратаря! Да, такого маятника у него, наверное, не было с детства.
Стучитесь в двери райских врат. Апостол Павел открывает его. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сынок? — Я из российской команды… — Херас! Как вы вошли в ворота?
Анекдоты про футбол и футболистов
— Мне надоел этот новый «умный» телевизор с его голосовыми командами — казалось бы, что в нем такого удобного? — Да, я вчера смотрел матч сборной России по футболу, так меня все время переключали на гребаные гей-каналы!
Яков Моисеевич прочитал в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна.»- Боже мой, я ходил в молодежку — бедный еврей даже на улицу выйти не может!
Бог выключил телевизор: — Конечно, бизнес, но я забил пять голов во всех играх в группе, почему я должен был забить их все в одной игре?!
У Егора Титова прием — собрались друзья, поклонники, журналисты, празднуя очередной успех. Тут Егор встал и сказал: — Громко направлены все эти сплетни о гормонах, допинговых мопедах… надо просто побеждать, вой начинается прямо здесь. В этот момент входит его мать, на руках таща помидор на метр: -Егорушка, ну я же тебя спрашивала, трудно до туалета дойти? Я снова писал в саду …
Тренер: — Вы считаете меня идиотом? Игрок: — Я не знаю. Я в вашей команде всего неделю.
Я тренер — я тренер — я тренер.
Футбол в России был изобретен в 13 веке. В древнерусском футболе тренировались команды старцев. Следовательно, игроки не бегали по полю, а шли с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохраняется в нашем футболе и по сей день.
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев. — Ребята! -Зут с трибуны деды-ветераны-ветераны бьют их под Сталинградом, Киевом, Курском, и будут нас поздравлять! Сидящий рядом грузин замечает: — После тебя, мертвого, был еще один Тенер.
Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики делятся на две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто разбирается в футболе.
Лихтенштейн в футболе, вместе со своими болельщиками на двух автобусах, отправился на чемпионат мира. Только хранитель остался в стране …
После игры тренер говорит игрокам: — Ребята, я переоценил вас, когда сказал на прошлой неделе, что вы больше не сможете играть хуже…