Анекдоты про ежиков
Слон идет по лесу. Я встречусь с ним кроликом. Джейд: — Слон! Почему ваши иглы такие твердые? Е: — Че, че, че, я давно не мылся.
Ежик подходит к норке и плачет в нее: — О! Блестяще! Животное выползает из норки и бьет слона по морде: — Да, я опоссум! Суслик!
Что общего между молоком и слоном? — Они вращаются.
Слон нашел ракушку, положил ее в рот: — у-у-у! Шелл: — Вау! Слон: — А! Ракушка: — А! Слон: — zdolbala ! Shell: — zdolbala! Слон: — Вау! Ракушка: — Задолбал!
Пятилетняя девочка приходит из детского сада и говорит: — Папа, меня попросили выучить стихотворение к празднику. — И? — Про слона и кошку. — И что? — Я научился. — Скажи мне. Дочь читает: Я представляю себя с тобой ночью, радуясь прибою. Мы обнимаемся в темноте, и ты ласкаешь мою киску. — Сколько лет вашим учителям? — Двадцать три года. — Он будет работать.
Экстази — это слон в тумане. Экстаз с виагрой — Кролик в тумане.
Ежик научился дышать попой, сел на пень, а пень задохнулся.
Есть кошка и слон. Кот спрашивает: — Получили ли вы гуманитарную помощь к 200-летию Пушкина? — Нет, но что? — Эх, напрасно ты не поехал с нами в Лукоморье.
Один слон жалуется другому: — Я решил развестись. «Но почему вдруг?» — Он очень колючий. Я больше не могу выносить их постоянные поддразнивания.
Мать — дочери в больнице: — Сейчас, дорогая, потерпи, подумай хорошенько, как ежики рожают. (C)
Три поросенка, если бы я мог их застрелить.
Майкл Манн: «В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос-Анджелесе погибает весь полицейский департамент и пять случайных прохожих».
Стивен Спилберг: «Накануне Второй мировой войны жили-были три еврейских поросенка».
Квентин Тарантино: «Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно украли двадцать килограммов кокаина».
Никита Михалков: «НИФ-НИФ. Детство. Часть первая».
Джеймс Кэмерон: «Год 2855. Синий Волк размышляет о своем отражении в кабине космического корабля».
Люк Бессон: «НИФ-НИФ, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку».
Клинт Иствуд: «Первый фильм: история поросенка глазами волка. Второй фильм: история жизни волка глазами кабана».
Майкл Бэй: «Астероид Вольф мчится к Земле, который должен упасть на крышу домов NIF-NIF и Nuf-nuf».
— Привет, ежик, — тепло поприветствовал его медвежонок. — И тебе привет, медвежонок, — пробормотал ежик, выглядывая из-под его лба. После вчерашней пьянки они оба чувствовали себя плохо и мало что помнили. Однако по какой-то причине у них болит низ. Это было подозрительно. Но по старой традиции они встречались возле домика медвежонка с бутылкой беленькой, чтобы ночью снова считать звезды. На холме, над туманом. Сначала те, что в небе, потом те, ну, вы знаете, те, что после двух стаканов. Второй был более веселым. Особенно в тумане. А еще было весело бегать в тумане и пугать сову. Лошадь, которая плюет на этих виноградарей, не выступала нормально уже сто лет. — Ага! Вышел из тумана. Опять сова. — Да! — сказал медвежонок, наливая рюмку, которая удобно расположилась на пне. Ежик, на всякий случай, отдалился от своего друга и тоже налил. Затем он выпил: — Один. — В какое время? — спросил медвежонок.
Лиса вышла замуж за слона. Его спросили: — Как вам понравилась ваша брачная ночь? — Терпкий, но горячий!
Анекдоты про ежа!
Ежик заходит в аптеку, а там две белки — аптекари. Он сурово говорит: «У меня девяносто презервативов. Белка:- Хи-хи-хи. Слон:- Девяносто девять!
Бесплатные анекдоты про слонов!
Встречаются слон и кролик. Лапа слона забинтована. «Что с тобой?» — спрашивает кролик. — Да, я просто решил немного почесаться.
Мужчины сидят на берегу и ловят рыбу. Тут к ним подходит ежик и спрашивает: — Ребята! У вас есть клей? — Нет! Он уходит, а через полчаса возвращается: — Ребята! «Что тебе нужно, ежик?!»- А я принес тебе клей!
Читать онлайн анекдоты про ежика!
«Смотри, сынок, какого ежика я тебе принес!»- Папа, там танки. Иди и положи его на место.
Вокруг собрались заяц, еж и черепаха. Они думали, кого послать на бутылку. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать: — Да, еловые донышки! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: — Вы поклянитесь — я никуда не пойду!
Новые анекдоты про ежика!
Ежик ползет по тропинке и тянет буханку за нитку. Лиса спрашивает: — Ежик, куда ты ползешь? — Да, я решил повеситься. — Зачем тебе буханка? «Ну, я не знаю, сколько я там буду висеть!».
Какое нравоучительное предложение: «Ежику все ясно!»Например, многое из того, что «Ежику все ясно», мне не ясно! Я ненавижу ежей! Очень умно.
Ржа шутит про ежика!
Слоны Анаши собрались покурить. А лапы круглые, варенье не скрутишь. Вдруг они видят слонов, появляется ежик. Ну, они за него: — так говорят и так. Помогите нам сложить варенье. Ежик, добрая душа, согласился. Слоны были счастливы, и мы пошли по своим делам. Они возвращаются, Анаши нет, а ежик лежит. Слон: — Где Анаша. А ежику очень скучно: — она ходит по мне, по большим серым облакам.
Я увидел голую маму и спросил: — Мама, что у тебя там? — А это мой ежик. — У бабушки тоже есть ежик, только он, наверное, умер, потому что у него язык высунут.
Прикольные анекдоты про ежика!
«Раскрыл, значит, раскрыл!» — пробормотал ежик с кактусом.
— Что ты делаешь? — Я делаю питательный салат из ежиков. — Ты серьезно? От ежей?! — Нет, черт возьми, от лемуров! Серьезно, конечно, — где взять лемуров?
Лучшие анекдоты про ежа!
Будет что вспомнить, подумал мужчина, устанавливая ежа.
В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну, это логично, ежик.
Самые смешные анекдоты про ежа!
В лесу живет лиса, а напротив нее — лысый ежик. FOX: — Вы попали под мобилизацию? — Нет, под газонокосилкой.
— Знаете, у меня на даче все овощи съел медведь! — А у меня на даче ежик обиделся и съел всех медвежат! — За такое дело ему не жалко налить бутылку! — Да, за бутылку я сам съем всех медведей!
Анекдоты про ёжика
Эти двое — друзья. — Черт возьми, а как же собственные руки?! — Да, — сказал ежик. — Изменилось? — Да. — А как насчет лица? — Видите, эта тварь теперь кричит от удовольствия и лезет лизать меня.
Сидит мужчина, ловит рыбу. Вокруг туман. Вдруг из тумана появляется ежик. — Эй, парень, у тебя есть фиолетовый остров? — Нет. — Все еще. И ежик снова скрылся в тумане. Через полчаса кто-то неожиданно ударил мужчину по плечу. Человек оборачивается, а там стоит ежик. — Человек! Я принес тебе фиолетовый остров!
В лесу живет ежик. И он тащит хлеб на веревке. Навстречу лиса: — Ежик, ты где? Да, я буду висеть. — А как насчет хлеба? — И черт знает, сколько я туда отправлю!
— Что будет, если скрестить ежа с кабаном? — Около пяти метров колючей проволоки.
Ежик пришел к сове. — Совы и совята! Вот ты умница, скажи мне, если чешется левая рука — что это? — Получай деньги, ежик! — А какой хват правильный? — Приветствую тебя, ежик! — А живот? — Вы будете богаты, будете сытно есть! — А спина, шея? — Ежик, ты будешь мыть!
Сын спрашивает отца: — Папа, а где живут ежики? — Кто знает. — Папа, а почему ежик колючий? — Кто знает. — Кольчатый червь и когда у ежа?! — Кто знает. Мама говорит сыну: — Оставь меня в покое от папы! Папа: — Да, пусть спросит, кто ему расскажет все про ежика!
Ежик жалуется своему товарищу: — все, подал на развод. — И что? — Да, устал. Она продолжает разрывать меня на части.
Река. Рот темный. Туман. На берегу самцы ловят рыбу. Из тумана выходит ежик: — Ребята, пить будете? — Конечно! — Ну, как бы вы меня назвали.
Анекдоты. про ёжиков!
Два ежика бегут по лесу. Вдруг они видят сову, сидящую на дереве.
Один ежик кричит на него:
Второй ежик взял палку — он бегает, кричит и размахивает палкой:
Затем, ноль внимания, сидит сова, раскачиваясь …..
— Сова. Ты что, оглох?! — Первый ежик кричит.
— Сова. Или вы, возможно, слепы?! — Помашите другому палкой.
Наконец сова медленно открывает глаза… Он смотрит на ежей небрежным взглядом … И говорит мягко, мягко, мягко:
— Да, я… Теперь гораздо … И … Да, я… Не то же самое… икк… Яяяя… Нет… ikkk
Он сажает ежика с отсутствующим взглядом на пенек и говорит в комнате:
Заяц подходит к нему и спрашивает:
Кролик побежал туда, там ничего нет. Он снова спрашивает:
Они позвали зайца к лисе. спрашивает Фокс:
— Что, колючее лицо?
Они позвали волка. Втроем они тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна животных. Медведь пошел к ежу и тоже спросил:
Тогда медведь взял ежа за ноги, хорошенько потряс его и, как приносит:
В лесу живет ежик. И он тащит хлеб за веревку. Познакомьтесь с лисой:
— Да, я буду висеть.
— А что с хлебом?
— И черт знает, сколько я там вздохну!
Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую тарелку: " Никакой водки! "
Тут появился ежик и, конечно же, все заметил.
Короче, достали водку и оставили записку: & quot;Ежика не брать! "
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то они пришли к знанию о пупке и сказали:
— Мудрая сова, помоги советом. Все нас обижают, кошки разные, совы. Что нужно сделать?
Филин подумал и сказал:
— И вы становитесь ежиком. У ежиков есть иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге мышь сказала:
— Как мы становимся ежами? — И все они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. Они побежали, спрашивая.
И Филин ответил:
— Люди, не грузите меня ерундой. Я занят стратегией.
Ежик встретил в незнакомом лесу зайца, заметив его сидящим под девимом.
Заяц — ежик и скажет:
— Я не боббер! Я — ежик!
Заяц не верил. Пойдемте к волку. Волк тоже радуется, я видел.
— Это будет заяц, это будет бобер!
— Я не боббер. Я — ежик.
Волк не поверил! Мы ходили к медведю и т.д. В общем, пол-Лассы обошли!
Вы знаете, что делать! Пойдемте к сове!
— Сова, ты самая умная, ты все знаешь! Скажи мне, кто это.
Сова поставила ежа на крыло (как и положено тянуть):
«Так кто ты — северный олень».
На пеньке сидит ежик, он делает разные позы и предложения:
— Я силен! Я такой сильный!!! Я самый сильный.
Мимо проходил медведь, рассердился, потому что собирается ударить ежа.
Ежик полетел в кусты, лег, встал, встряхнулся, огляделся и снова сказал:
— Я силен! Я такой сильный!!! Я самый сильный.
Я немного подумал и добавил:
Взял коноплю медведя. Конопра была знаменита. Ну, а медведь считает: чтобы захмелеть, надо просто попробовать, как трава. Копченый, с начинкой «Джамбо».
Да. Конечно, он сломался при косьбе. Что делать?
Ощущение — лиса приближается.
— Лис, смотри, какая у меня конопля. Вы хотите половину? Засеять мне поле и взять половину земли?
— Ну, когда вы работаете, вас сначала нужно просто поощрять.
Ударьте лису, чтобы купить. Kputo, говорите, классные тона! Я ходил в «Косу», потом было и было. Уже косят. Ощущение — волк приближается.
— Эй, волк! Хотите конопли? Засевайте поле — ваши четыре!
— Да, вы можете, только дайте.
Волк пошел дальше. Отлично! & quot; — говорить. Я пошел за Косой. Пайнс собирается проверить Брэда Филда. Большая территория. Что-то ломается! Ходячий ежик идет.