Анекдоты про евреев — смешные до слез
Анекдоты про евреев — смешные до слез
Предлагаем вашему вниманию анекдоты про евреев смешные до слез и прикольные картинки.
— Хельма, почему ты такая грустная? — Мой диван с детьми уезжает на море на целых три недели! -Я тебя не понимаю…-Так если я не буду грустить, он передумает.
Сарочка, я должен тебе сказать:
— Конечно, вы сегодня на пляже наделали шуму,
Но, тем не менее, вы все равно должны носить узкую ленту сзади!
После авиакатастрофы Моня из Одессы и Анджелина Джоли оказались на необитаемом острове. Роман, естественно, последовал за ним. Через несколько месяцев состояние Мони стало ухудшаться. Анджелина Джоли. — Шо, дорогой, я люблю тебя как прежде, даже больше! — Так Шо? — Можете ли вы носить мужскую одежду? — Без проблем, дорогой! — А ты можешь нарисовать себе усы? — Да, все для тебя! — Можно я буду звать тебя Изя? — Что это за вопрос! Конечно! Моня обнимает Анджелину Джоли за плечи и говорит: «Изя, ты не представляешь, с кем я спала два месяца!».
Аркадий Самуилович сортирует новые секреты. «У нас четверо детей», — скажет Эми начальнику отдела кадров. — Этого не может быть! Такая молодая, а уже четверо детей?!» — крикнул он ей. Вы.
— Фима, ты слышал? Рабиновичу была назначена строгая диета. — Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
Анекдоты про евреев смешные аж до слез
Аврам пошел навестить Исаака. Он приходит домой и говорит Саре — представь себе, Исаак так богат. У него даже есть золотой унитаз. — Не может быть. Давай завтра сходим к нему — я должен проверить. На следующий день Аврам и Сара приходят к Исааку, стучат в дверь. Исаак обращается к жене: — Циля, посмотри, кто пришел. — Это тот самый Абрам, который играет на тромбоне нашего Моше.
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а мой дедушка стоит? Голос бабушки позади нее: — Ой, Симо, когда дедушка стоял, он просто не поймал Шо!
Д-р Кац, я только что пожал селедку и умылся молоком. Скажите, есть виноград с мылом или не радикально?!
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Так что да. — Лучше жареное.
— Жорик при первой встрече: — Ой, Роза Сигимудовна и В. И. не описывали себя так в интернете… — гони, Жорик, пить!
Одесса, рынок: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — 40 гривен. — Значит, Шауб не думал о тебе плохо?
Аврам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки толстые… — а ты сильный!
— Цилла, ты мне лгала? — Скажем так — я спасла правду.
Анекдоты про евреев прикольные
В синагогу приезжает налоговый инспектор из Одессы. Он входит, проверяет, нос повсюду. — Скажите, вы сжигаете свечи, а ядра остаются. Что вы с ними делаете? — Ах, Агейс! Мы собираем агаи, отправляем их в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и рассылают по округе. — Хм! Раздаете ли вы мацу прихожанам — остаются ли крошки? Что вы с ними делаете? — Конечно, мы собираем, для себя, и отправляем в Одессу, они пиксы, делают новые мацу и рассылают их по округе. — Точно! А что еще вы делаете, вы знаете — мы делаем обрезание. — Резать?! — Да, это наша любимая забава! И вы удивитесь — ведь есть еще и кусочки!» — «И что вы с ними делаете?» — «Мы их собираем, отправляем в Одессу… — А что вам присылают?!» — Ну, сегодня, например, вам прислали…
Старый Абрам умирает. Лежа на смертном одре, он заявляет своей жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был таким несчастным!». Его жена Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотрите вокруг на наших детей, внуков …. » Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?». Сара: «Как, дорогой, дома — один, а в гостях — три»… Абрам: «Ну, я всегда хотел два!».
На входе в синагогу висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как и прелюбодеяние». Под ней добавлено: «Я пробовал и то, и другое, разница колоссальная!».
Всю свою жизнь он растил детей и внуков, и вот в старости перед смертью он принес хоть кому-то чашку воды, и все напрасно… — почему напрасно, Аврам? — Напрасно, потому что я вообще не хочу пить!
Фима, ты помнишь, как ходил в картофельный магазин? — Да. А Шо, они все с отягчающими обстоятельствами? — Нет, она вся такая… Сторми.
Еврей приехал в Москву, идет по вокзалу. Ему подходят цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100 долларов. Еврей торгуется и покупает его за 50 долларов. То, что цепочка не золотая, еврей понял сразу, а вот то, что 100 долларов фальшивые, а настоящая передача — цыган понял не сразу…
Понравились ли вам наши смешные анекдоты про евреев? Тогда читайте продолжение здесь.
Источники:
Источник — http://myhohmas.ru/anekdoty-pro-evreev-smeshnye-do-slez/html