Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 30
Старый еврей умер. Он раскрыл свое желание, читайте: «Моя дочь Сарочка, 100 тысяч долларов и уходи из дома. Оставьте моей внучке Ривочке, 200 тысяч долларов и мой коттедж. Моего зятя Шамулика, который просил упомянуть его, я упомяну: Здравствуй, Шамулик. «
— Иза, куда ты так спешишь? — В почтовом отделении, пока оно не закроется. — Послать телеграмму? — Нет, вы должны набрать чернила в перьевую ручку!
— Знаете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс, чтобы рассказать о теории относительности. — И что это? — Ну, если трех волос на голове недостаточно, то три волоса в супе — это уже много. Если девушка идет к раввину, то это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то вы понимаете себя. «И Эйнштейн едет в Токио с этим хохмачом?».
Ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. — Беременная Сара.
Еврей спрашивает другого еврея: «Ты забыл, что я должен сто долларов?»- Что ты! Я буду помнить до конца дней моих!
В Одессе умирает старый еврей. Родственники считают, что сообщить об этом родственникам в Израиле стоит недорого. Он отправляет телеграмму с текстом: «Запад все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «О».
Есть сразу два молодых еврея. Первый спрашивает: — Моша, что твои родители продали на твой день рождения?
Встречаются два еврея: — Я переехала в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.
— Мойша, из-за чего ты расстроился? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно, горе. Да, что! Вчера я уехал. Я вернулся сегодня…
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и показывают на одного из учеников из его школы, из класса, говорят вот это, говорят: — а это цветок Моня. Смотрите, если предложить ему выбрать монету в полшекеля и в шекель, он выберет полшекеля, потому что она больше. Дети зовут Моню и показывают учителю, что Моня действительно выбирает полшекеля. После урока учитель подходит к Моне и спрашивает: — Моня, я не знал, что у тебя проблемы с математикой. Понимаете ли вы, что шекель — это больше, чем половина шекеля? — Конечно, я понимаю. «Почему ты выбрал полшекеля?»- Учитель, если я выберу один шекель, они перестанут давать мне деньги.
Еврейский парламент поставил на обсуждение вопрос: «Можно ли ответить на вопрос вопросом?» В конце концов, решение было таково: «Почему бы и нет?».
— Мойша, ты не можешь себе представить, как это тяжело — потерять жену! — S, Иза, вы правы, почти невозможно …
Американский турист спрашивает одного из стариков, молящихся у стены в Иерусалиме: — Простите, как давно вы здесь молитесь? «Уже сорок лет», — вежливо отвечает старик. — И почему вы молитесь? — Турист спрашивает. — Каждый день утром я молюсь у стены криков о мире во всем мире, днем — вечером об искоренении всех зол — о чистоте наших душ… — И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? — Мне кажется, что я разговариваю со стеной!
Два еврея идут на кладбище. — Посмотрите, какие здесь добрые люди! Здесь находится могила Мусы Соломоновича. Хотели бы вы лечь рядом с Мусой Соломоновичем? — Нет, я лягу рядом с Идой Сигизмундой. — Но он жив! — Вот и все!
Два еврея спорили о том, кто из них может пожертвовать меньше денег. Когда служитель проходил мимо первого еврея и прикарманил копейку, он торжествующе посмотрел на второго. «На двоих», — вежливо ответил другой.
— Абраша! Не бейте так сильно! Вы вспотели!
— Изя, и ты становишься великим циником! — Что ты говоришь, Шлема? — Ты спишь с моей женой и спрашиваешь меня «Как дела»!
Встречаются два старых еврея. — АбРам! Помните, как у меня болели ноги, когда мне был сорок один год? — Я помню, Изя, я помню. — Поэтому я купила сорок пятый, и можете себе представить — они не болят!
Два друга, русский и еврей, путешествовали по экзотическим местам. И племя каннибалов захватило их в плен. Теперь радостный лидер говорит: — По этому случаю сегодня банкет из двух блюд. Готовьте суп у русского, плов у еврея. Вы кладете их в кастрюлю и готовите. Русский скрипит зубами, терпит. И все это время из соседнего котла доносились стоны. Через час русский окликнул: — Изя, подожди. И не волнуйтесь — я отомстил этим ублюдкам. Я вылила на них весь суп. Что ты все время кричишь? Из соседнего котла: — Ваня, как же мне не стонать, когда эта шлюха-повариха все время тычет в меня вилкой и не дает спокойно съесть весь рис.
Один еврей просит у другого коробок спичек для освещения, но тот отказывается. — Но почему? — Я видел за вами дурную привычку: Когда вы берете у меня коробок, вы всегда отдаете на одну спичку меньше!
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Я выбрал такого высокого красивого блондина, полуторагодовалого Ивана. Ну, в первую брачную ночь она уснула, пришел Иван. Голый, стоит у зеркала. Она сжала кулак, как гирю: «Скажи, Силя, у тебя в Лёве был такой кулак?» «Нет, не было. Он сжал его бицепс и сказал: — Скажи, Циля, и у твоего Левы были такие сильные бицепсы. — Нет, не было. Поворачивается в сторону. — Циля, у твоего Лёвы были такие сильные ноги. — Слушай, Иван, пока ты тут крутишься, мой Лёва уже подарил бы мне две удочки и сшил бы женское пальто.
Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил пойти на концерт Израильской филармонии в концертном зале. Манна. Он спрашивает своего гида: «Этот концертный зал назван в честь писателя Томаса Манна? — Нет, в честь американца — Фредерика Манна из Филадельфии. «Я никогда не слышал о таком. И что он написал? — Расследование.
Новый еврей открыл магазин по продаже саксофонов, труб, барабанов, гробов, винтовок и пистолетов. Журналист: — Семен Маркович, как идет торговля таким странным товаром? — Превосходно! Позавчера мы продали трубу, вчера — пистолет, а сегодня — гроб.
Корка хлеба для бедного еврея… И необходимо две тележки масла.
Есть два еврея. Один говорит другому: — АбРам! Почему вы пошли работать на железную дорогу! Нет никого из нас! Второй: как нет? И они сказали мне, что я буду работать с каким-то барьером!
В одну еврейскую семью приходит телеграмма: «Беспокойтесь. Описание по буквам».
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: — Продавщица в магазине сказала, что мы не продаем сметану маленьким еврейским мальчикам! Понятно, что разгневанный отец поспешил разобраться в ситуации. Влетает в магазин и кричит: — Что это такое! Какой антисемит! Я подам в суд! Выходит старый еврей в грязном плаще и говорит: — Тише, что ты кричишь?! Пробовали ли вы этот крем?
— Хаим, почему бы тебе не жениться? — Я люблю пиво, но я не куплю пивоварню!
— АбРам, смотри, гости пошли в туалет, не помыли руки, а потом взяли сахар из рук. — Что мне делать? «Например, в шкафу лежат щипцы для сахара. — АбРам! Где щипцы? — Чем где? Они долгое время висели в туалете …
— Иза, ты мой старый друг, скажи, сколько ты возьмешь с меня, чтобы защитить мой хлев? — Ну, Ося, я думаю, 900 рублей тебя не разорят? — Конечно, Иза, 900 рублей — ерунда, я мог бы заплатить и тысячу! — Нет, ося, я не то, что бродяга — это не рекорд, это -900 рублей и не больше! С каждой тысячей …
Моша женился на проститутке. И после первой брачной ночи он заползает в постель в поисках чего-то. Его жена спрашивает: — Мойша, что ты ищешь? — Мама сказала, что должны быть красные следы. «Скажи своей маме, что у меня белая кровь».
В купе поезда генерал-антисемит находится с собакой и евреем. Генерал, желая оскорбить еврея, все время приказывает собаке: — Миш, сядь! Мойше, ложись! Мойша, голос! На что евреи заметили: — Какая у тебя умная собака! Жаль, что она еврейка, иначе она могла бы стать генералом…
Сара говорит своему мужу: — Барам, смотри, какая грустная курица у нас в саду! Может, сварить из него суп? — Да, возможно, если вы думаете, что это сделает его счастливым ….
Аврам приходит к своему соседу и спрашивает: — Мойша найдет все мои деньги в моем сейфе. Сосед: — Жена, дети здесь! Видите, сосед пришел, принес деньги, я их взял, пересчитал, запер в сейф! Жена и дети: — Да, да, они видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, АбРам уходит. Через неделю Абрам снова приходит к соседу. АбРам: — Мойша спасибо, поиски прошли, ничего не нашли, верните, пожалуйста, мои деньги. Мойша: — Жена, дети здесь! Сосед приходил к нам домой неделю назад? Жена и дети: — Нет! — Вы принесли деньги? — Нет! — Я взял его, пересчитал, положил в сейф? Жена и дети: — Нет! Нет! Моша снова отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает АбРаму все деньги. Абрамс вмешался: — И почему? Мойша отвечает спокойным, ровным голосом: — Видишь, с какими сволочами приходится жить!
Еврея хоронят как миллионера. Родственники бросают в гроб толстую пачку долларов. Еврей решил спросить, почему. Родственники отвечают: — Последняя воля покойного — чтобы все его деньги были похоронены вместе с ним. Еврей: — Глупый! Выпишите ему чек!
Еврей поймал золотую рыбку. Она внимательно смотрит на него. Он спрашивает: — Еврей? — Да. — Лучше жареное.
Два друга — русский и еврей — играют в шахматы. Русский проигрывает и говорит: — Исаакич, тогда соглашайся — вам, евреям, всегда больше везет.
Пожилой еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Он останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: — Простите, как вы относитесь к евреям? — О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей продолжает идти, другой немец спрашивает: — Скажи, ты любишь евреев? — Конечно! Я поражаюсь их уму и гениальности! Старый еврей продолжает, спрашивает третьего немца: — Тебе нравятся евреи? — Например? Да, я их просто ненавижу. — Я вижу, что вы честный человек! Пожалуйста, проследите за моими вещами, а я пойду в туалет.
— Иза, помнишь, как у меня болели ноги, когда мне было сорок на сорок? — Абраш, ШО за вопросы! Конечно, я помню, ну и что? — Я ношу сорок третий и не страдаю.
Сорок лет водил евреев Моисей по пустыне и все-таки нашел единственное место, где нет нефти…
Еврейское кладбище. В центре за очень красивой оградой стоят три прекрасных памятника. На одном написано — «здесь покоится самый знаменитый наперсточник Семен Либерзон», на втором — «или здесь», на третьем — «а может, здесь».
Встречаются утром два еврея: «Хаим, — говорит АбРам, — у меня сегодня была ужасная ночь!» Просто кошмар! Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы я сдался! — И вы называете это кошмаром? — Используйте, потому что моя Тилия победила!
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Разрешение для зрителей 18+