Анекдоты про евреев, еврейские анекдоты

Мы решили создать ОМОН в одной из африканских стран. Они выбрали самых крепких негров, купили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили их. Проводите учения. По тревоге весь отряд собирается за 30 секунд, одного не хватает. Приходит через час, его спрашивают:

Про евреев

Два одессита говорят о политике. — Демократия, Изя, это когда вы выбираете президента. Затем вы избираете парламент. А затем вы выбираете страну, где их побреют.

Боря, почему ты не заходишь? — Хаечка, но ты же сама отказалась от моего. Так что он не прямой.

Соломон! Я толстая! Как вы определили, что вы толстая? Я не могу влезть в свой старый гардероб! — Господи, София! Ну, купите гардероб побольше!

Лео, сынок! Вымой руки, поешь и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор, а вечером мы купим тебе мотоцикл! — Мама, что ты сказала про мотоцикл? Ничего, Лева, я проверил, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Анекдоты за евреев

Роза Марковна, на что живет этот еврейский молодой человек, который снимает у вас комнату? Он пишет и прилично зарабатывает. Что он пишет? Поэзия? Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Мама, я порезала яйца. — Семочка, не клади маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

У меня ужасная депрессия: я такая толстая и одинокая! — Почему ты говоришь, Сарочка, что ты толстая?! Не может быть, где? Покажи мне! — О, Моня, пожалуйста, ты еще можешь показать мне, где я одна?

Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и две между ног. Аврам спрашивает: «И зачем мне туда идти? Сара отвечает: «Значит, она тоже давно ничего не видела».

Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Вот, лампочка уже намотала больше, чем вы зарабатываете!

Пожилая пара из Одессы осматривает Пизанскую башню. — Сара, только посмотри, какой он кривой! О, Яша, кто бы мог подумать.

Жена спрашивает мужа: «Сеня, почему наш сосед стал улыбаться мне при каждой нашей встрече?». Не знаю, Сеня, если я узнаю, что он улыбается для тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе.

Яша, я купила тебе кусок шикарного шелка для галстука! — Сара! Зачем мне нужен шелковый галстук?! И почему так много шелка — целый кусок? — Не волнуйся, дорогая! Мы сделаем мне костюм из обрезков.

Анекдоты про одесских евреев

Приглашение. Фира открыла дверь. Боря стоял на пороге и протягивал ей букет цветов. — О, вау! Фира воскликнула: «Почему я так счастлива, и это впервые за двадцать лет! Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллы.

У Абрама, владельца магазина, дела идут очень плохо: покупателей почти нет, кредиторы достают, бизнес вообще на грани разорения, да еще и налоговая инспекция в беде. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться — О Боже, помилуй меня, спаси меня: просто пришли мне 30 000 евро, и я потрачу половину этих денег на благотворительность, клянусь! Ну, если ты, Господи, не веришь мне, пошли мне хотя бы 10 000 евро.

Идет взвод и командир командует: Всем лопаты и вперед на обед! Все так и поступили, кроме Рабиновича. Командир спрашивает — Почему вы не копаете? А где вы видели лопату с мотором? А где вы видели еврея с лопатой?

Два пожилых еврея сидят на скамейке в парке. — Нахум Маркович, что случилось, раньше вы были категорически против интернета, а теперь вас оттуда за уши не вытащишь? Ну, это было раньше, чем сейчас. А что случилось сейчас? — Не срослось, но моя трехлетняя внучка Сонечка до сих пор забрасывает меня своими вопросами через Гугл.

Под землей. Классический еврей занимает единственное пустое место. нос. Очки. Взгляд грустного спаниеля. Обращается к соседу: — Вы еврей? Почему? Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

Купе в поезде. В купе их два. На верхней полке лежит пожилой еврей. Он вздыхает и хнычет. Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так в течение двух часов. Его собеседнику надоело это слушать. Он пошел в ресторан, принес ему бутылку воды. Он жадно выпил, поблагодарил его и начал. Как мне хотелось пить! Как мне хотелось пить!

Еврейский отель в маленьком городке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: «Извините, что так рано, но продавец из соседней комнаты хочет позавтракать».

Еврей отличился в русско-японской войне. Он мог выбрать награду: Георгиевский крест или сто рублей. — Какова цена Георгиевского креста? спрашивает он. — Бессмысленный вопрос — отвечает офицер, сам крестик стоит не больше рубля. Это вопрос чести. «Понятно, — говорит еврей, — дай мне 99 рублей и крестик.

Одесские анекдоты

Идет собрание колхоза. Говорит мужчина: — Я был у соседей, видел нутрий у них дома. Нутрия — это богатство: мясо, шкурки. По второму вопросу — «Разное» — слово взял Хаим: — Ребята, подпишите мое заявление, что я не нужен в колхозе, хочу уехать за границу. Что ж, — слышится ответ, — ты хороший еврей, мы не возражаем. — Мальчики. Да, я оставлю вам свой дом, пусть это будет коллективный дворец культуры, моя дача на Черном море будет колхозным пансионатом, я дам каждой из вас по тысяче рублей, дамы, только распишитесь. Оратор снова встает: «Парни, к черту нутрии!». Давайте разводить евреев!

Исаак приходит к Абраму: — Абрам, дай мне чаю. Нет, Айзек, ты же знаешь, у меня нет чая… Да, тогда, может, кофе? Дай мне кофе. Но нет, Исаак, я вспомнил: у меня есть чай.

Еврей и русский купили пачку сигарет. Ну, русский тут же развернул и зажег. Еврей говорит: — Слушай, дай мне сигарету, а то я не хочу распаковывать ящик. Я дал ему русскую сигарету. Еврей как-то за ухом и, потирая руки, говорит: «А теперь давай закурим».

Еврейский парикмахер стрижет посетителя, а вокруг ходит кошка. Посетитель спрашивает. Да, он не ученый, он ждет уха.

Однажды чукчи захотели смешаться с евреями. Они приходят, чтобы пожениться. — В конце концов, у вас есть дочь, у нас есть сын, мы хотим жениться на вас. Но ваша юрта старая, вам нужна новая — они выкладывают пятьдесят тысяч. «Но у вас нет оленей, вам нужно много», — накинули еще пятьдесят тысяч. Но ваша дочь плохо одета, богатая нужда — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: «Сара, тебе не кажется, что наши новые родственники больше похожи на японцев?».

Епископ спрашивает раввина: «Вы никогда не пробовали свинину?» «По правде говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал ее. А теперь откровенность за откровенность: у вас никогда не было жены? Епископ: Да, был один случай в моей молодости. Раввин: — Скажите, действительно ли это намного лучше, чем свинина?

Два еврея скучают: — Зачем так сидеть? Давайте выпьем вина. — Ну, покупайте. Нет — тогда нет.

Сара едет на курорт. Аврам сопровождает ее. — Он дал паспорт, дал завтрак, дал вещи. Поезд начал движение. Абрам вспоминает: я забыл сказать, чтобы не ходить. — О, Сара, не ходи туда! Вы кричите? — Сара ответила. — Не ходи туда, Сара! Я не слышу тебя, Шо? Абрам летит лбом на столб: — Да, фор@аз я жду тебя в управе — воешь ты Абрам. Ну, Абраш, все будет так, как ты сказал.

Моня, что ты делаешь сегодня вечером? — Да, кажется, ничего. Идем в клуб «за тридцать». Мы договорились, но Моня не пришла. Они встретились на следующий день: — Ну, почему ты не пришел? Я так хорошо провел время, есть такие женщины. «Мы с Хаимом измерили, у меня только двадцать четыре». Ну, я не пошел.

Добрые дела возвращаются к создателю тремя! — Что вы делаете, Сергей Моисеевич? Короче говоря, я буду занимать, поэтому сейчас, сейчас и через месяц вы дадите мне триста.

Анекдоты про евреев, еврейские анекдоты

* * * Звонок в дверь. Открывает пионервожатая, в дверях стоит женщина: — Скажите, вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед? — Да. — Скажите, где его вязаная шапочка?

* * * Абрам идет записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему: — Чтобы стать партизаном, ты должен сначала выполнить задание. Вот вам пачка листовок, которые распространяются — мы отнесем их партизанам. Через неделю Аврам возвращается. Командир спрашивает его. Абрам вытаскивает пачку денег: — Ну, ты мне подсунул товар!

* * * Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Он спрашивает соседа: — Скажите, пожалуйста, а Онегин — еврей? — Нет. — А Татьяна — еврейка? — Нет. И не утруждайте себя поисками. Еврей помолчал мгновение, и снова обратился к соседу: — Извините, скажите, а хотя бы Ленский — еврей? — Да! Да, пусть он будет евреем. — Вот увидите — они обязательно убьют его!

* * * Два еврея идут на день рождения друга и случайно встречаются. Они оба приносят в подарок конверт. Один спрашивает: — Скажи, сколько денег ты положил в конверт? Второй возмущается: — А сколько, по-вашему, стоит сам конверт?

Мужчина заходит в зоомагазин «Белая мышь» за своим боа-констриктором. Видит — клетка с попугаем, ну, он и полез бить. Попугай: — Ширрринка рррастагн! Парень краснеет, поворачивается, чтобы пристегнуться. — Холери в Бррурики! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Кружево RrRock разворачивается! Мужчина наклоняется, чтобы завязать галстук. — Вы кричали! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: — Мунентич, с нами, как обычно.

Анекдоты про евреев, еврейские

Сборник самых смешных анекдотов про евреев, евреев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Мама, я выхожу замуж! — За кого, Семочка? — За Яну! «Она не еврейка!» Какой позор! Только через мой труп! — Сохрани свой труп живым, мама — Ян — еврей!

— Почему обрезание делается в таком раннем возрасте? — Потому что, становясь старше, они уже думают и не соглашаются …

Один еврейский мальчик в свой 18-й день рождения мечтал прыгнуть с парашютом. На деньги, сэкономленные на завтраке, он купил абонемент в местный аэроклуб. В свой день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали из-за лишнего веса. Еврей объехал все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. Или сердце было слабым, тогда зрение было плохим. Он вышел из последнего клуба со слезами на глазах. Инструктор подошел к нему сзади и спросил: «Ты действительно хочешь прыгнуть?» — «Да, очень». «Я дам вам чаевые, если это останется между нами». На севере Израиля есть очень маленький аэроклуб, его содержат буквально два человека, он совершенно не рекламируется. Я не думаю, что твоя мать знает об этом…

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — Нить уже была нарезана на старой. — Что такое, без рук?

Почему обрезание делается в таком раннем возрасте? Если еврейский ребенок начинает что-то думать, хрен, вы что-то получите от него.

Аврам приходит к раввину. — Ребе! Я вижу во сне ребенка, шоколад и презерватив уже третий раз подряд! Я не знаю, что это значит? — Купи ребенку шоколад, Гандон!

Можно ли считать антисемитом человека, который в интервью с евреем заявляет — Да, для меня, честное слово, бороться за свою национальность!

Моисей спускается с горы Синай. — Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какая будет первой? — Поехали. — Мы собрались в десять… — Ладно, давайте будем плохими. — Администрация пришла …

Выдержка из проекта устава израильской армии: 1. Разговаривая со старшим офицером, не выкручивайте ему пуговицу. 2. Во время боя, по возможности, не давайте советов главнокомандующему.

У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с интонацией матери.

В израильской армии можно не только отвечать вопросом на вопрос, но и задавать ответ на ответ.

— Ребе, что такое жизнь? — Зачем портить такой замечательный вопрос ответом!

Мойше не любил купаться в озере, пока ему не сказали, что на самом деле это бесплатный бассейн.

Настоящий еврей и пингвин в Антарктиде будут продавать снег.

— И помни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «Лучший работник месяца».

В еврейской семье муж делится своей новостью с женой: — Знаешь, в нашем драмкружке ставят новую пьесу, и мне дают роль еврейского мужа. — Теперь звони режиссеру, увольняйся и проси роль со словами!

Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что они думают, что им придется за это платить.

-Почему многие наши звезды шоу-бизнеса ближе к старости отращивают бороды? — И они так много им советовали…

В финале еврейского порнофильма появляется мать со словами «Фимочка, если ты весь такой, иди кушать».

— Абрам, ты уже разбил мне голову! У одних — свадьба, у других — похороны. Все за один день. Выбор Шо? — Похороны. — Почему? — Все то же самое, только без подарков.

В кабинете директора по гастрономии. — Вы режиссер? Я спрашиваю вас — кто повесил здесь такую табличку — «не продавайте евреям сметану»? Есть ли у вас совесть? — Тихо! Ша! Шо ты плачешь, как ненормальный? Вы пробовали эту сметану?

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

— Аврам, что я купил, то продаю. — Фима, евреи так не поступают. Это верный путь к банкротству.

— Эй, Беня, сынок, ты уже совсем взрослый и прямой, потому что внутренний голос, доносящийся из телефона, говорит тебе…

— Идите вот так!» — сказал Моисей и повел свой народ в пустыню.

Армянские традиции всегда лучше, чем они есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле, — это уже еврейская традиция.

Посетитель в еврейском ресторане обращается к официанту: — У меня три жалобы. Во-первых, суп-суп, во-вторых, кисло-сладкое — просто, а в-третьих, почему такие маленькие порции?

Нашли двух евреев. — Как дела? — Хорошо, как ты? — Также хорошо, что я построил дом. — А сколько комнат? — 1. — Ну, правильно, меньше, и это не имеет смысла…

— Абрам, говорят, ты собираешься жениться на русской? — Да! — Но почему? — И евреи часто болеют. — А русские не болеют? — Да, но русских не так жалко.

Израильские археологи нашли табличку с одиннадцатой заповедью «Не спорь с мамой!».

Встречаются два еврея, один говорит: — Почему бы тебе не спросить, что я чувствую? — Ах, да! Что вы чувствуете? — О, лучше не спрашивать!

В игре «Как стать миллионером», звонок другу в Израиль: — Фимочка, у тебя есть 30 секунд. Скажи мне, как ты, все в порядке?

В израильских компьютерах материнская плата не позволит пользователю работать, пока не будет съедена.

На собеседовании на получение израильского гражданства: — В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто евреи в семье? — Нет, я первый.

«Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, ты ее спросишь?» — такая волшебная палочка …

— Папа, мы евреи? «Только когда нас просят о кредите, сынок».

Художественная галерея. Перед картиной битвы стоят старые евреи и генералы. Еврей: — Скажите, это Сувов? Генерал мимикой: — Сувов! — Что ты на меня льешь, гони его.

— Моисей Львович, скажите, пожалуйста, почему евреи отвечают на вопрос вопросом? — Но кто сказал тебе такую чушь?

Еврей нашел котелок с золотыми царскими монетами и, как честный гражданин, обязанный соблюдать закон, взял 25% себе, а остальное сдал в аренду.

Когда мне трудно определиться с выбором какой-либо покупки на Aliexpress, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

Сейчас все ругают евреев, масонов… знаете, что я скажу? На крыльце не было ни одного каменщика.

— Иса, скажи мне, почему евреи до сих пор воюют с арабами? — Моня, это все от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть… — а арабы? — А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше их, несмотря на отсутствие у них нефти.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-evreev-2/

Источник — http://anekdot-club.ru/evrei.html

Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/evrei/?ysclid=l5xu63q652928155936