Анекдоты про евреев
Анекдоты про евреев для каждой компании. В нашем разделе «Анекдоты про евреев» собраны самые свежие, убойные и смешные анекдоты про евреев.
Анекдоты про евреев в 2050 году. Конечно, Китай завоевал весь мир. Одесса: приезжают два китайца. От одного к другому, в переводе с китайского: — Изя, я очень устал сжимать и разжимать глаза.
Анекдоты про евреев Еврей приходит к раввину и говорит: Я согрешил. Я хочу покаяться… спрашивает раввин. И что вы сделали? Еврей отвечает. Я кинул еще одного еврея на деньги. Раввин говорит: Ммм! Так что это не грех… Это чудо!
Анекдоты про евреев — кто может сказать, как жили древние евреи? Вовочка: — Я считаю, что это плохо, потому что обрезание делали каменными топорами.
Анекдоты про евреев — Сарочка, сходи в магазин, купи бутылку водки. — Нет, Абрамчик, я не пойду. От этой водки вы получите цирроз печени.
Анекдоты про евреев — Скажите, где вы сшили себе этот костюм? — В Париже. — Далеко ли это от нашего Бердичева? — Да, более тысячи километров. — Пожалуйста, расскажите мне! Такой лес, но шьют прилично!
Анекдоты про евреев — Мойше — ты знаешь, а Сёма всё равно пешеход! — Шо берет деньги в долг и не отдает?! — Нет, в хорошем смысле.
Анекдоты про еврея Хаим и Натан возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они видят двух подозрительно выглядящих людей. — Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, там двое, а мы одни.
Еврейские анекдоты со всего интернета придадут вашему юмору остроту. Анекдоты про евреев — это то, что вам нужно: рассказал анекдот про евреев — и все счастливы, все смеются, а вы — свой в доску!
Анекдоты про евреев! Не все шутки о евреях вульгарны и даже смешны.
Час от часу не легче — вздохнула Розочка и сошла с весов. Анекдоты про евреев
Рабинович, как поживаете? Рабинович, вздохнув: — Мухам понравится.
Изя, как электрик, что вы скажете о коронавирусе? — Диван, я вам скажу. Лучше отделить от пола.
Читайте лучшую подборку анекдотов про евреев, самые смешные до слез. Короткие еврейские анекдоты и фотоприколы в картинках. Анекдоты о евреях.
Еврейский юмор
Сёма, если бы ты был в командировке, ювелир Абрамович — на что ты указываешь?! Я заказал у этого Абрамовича кольцо для Сары, и она принесла его на примерку. Видимо, кольца было недостаточно, поэтому Сара стонала на весь суд!
Сарочка, почему ты никогда не готовишь борщ? — Потому что, Яша, тебе еще многое нужно туда вложить!
Два одессита говорят о жизни. — Нёма, почему у евреев так много проблем со всем? Я согласен, Изя, с трудом. Но все.
Изя дарил своей возлюбленной такие дорогие вещи, что в итоге она вышла за него замуж из-за денег.
Сарочка, что папа подарил тебе на 8 марта? Мой отец дал мне и моей матери по 200 долларов! И как вы с этим справились? — Мы положили их в семейную копилку «на черный день». О, как вы умны! Откуда взялись папины деньги? — В копилку.
Да, все полетело к чертям! #8212; Сара, а как же я? И ты, Сёма, возглавишь это шествие!
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью. — Читал ли ты Библию? Дорогой! Мы написали его!
Мойше, я строго-настрого запрещаю тебе играть с Яшей! Он плохой мальчик. — Я хороший? Определенно, дети! Ты очень хороший мальчик. — чтобы Яша со мной поиграл?
Сара, ты можешь одолжить мне немного денег? — Беккитцер, 40 лет назад я дал Абраму кредит, и он до сих пор не расплатился со мной по-настоящему. Так он твой муж! — а потом не было.
Подожди, вот бекон. Я еврейка. Да, не звучите, я отдам его бесплатно.
Здравствуйте, Рабинович! Куда вы спешите? Да, я хочу поставить свечу. Вот и Ханука прошла! — но геморрой — это не так.
Папа, почему у нас национальность определяет мама? — Изя, сын мой! Потому что только мама точно знает: кто твой отец.
Сара своему мужу: — тотчас солнце погасло! Муж Сары: — Я не буду извиняться! Нет. Ты извинишься! — ХОРОШО. Муж Шнеерзон набирает номер: — это квартира Сидорова? Нет! — Извините!
Циличка, а почему ты всегда перед варкой колбасы режешь ее сверху? Вы из SHO, Моэль? — Schaub YES — так что нет, но моя мама делала это. Иди и спроси его. — Ида Львовна, зачем вы режете колбасу перед варкой? Так учила меня моя мама. Позвоните ему и спросите. — Кеня Лебовна, Яша тебя дразнит. Да, муж вашей внучки. Скажите, почему ваша дочь и внучка режет колбасу перед приготовлением? Вайцмирништ! Ты все еще используешь мой маленький горшок?!
Идите в ресторан. — Ух ты, как долго я этого ждала! Конечно, пойдемте! Да, подождите, не перебивайте. Мы пошли в ресторан к русскому, немцу и еврею.
Мойша! Ну, что ты опять празднуешь, Ну, что ты опять пьян? —как Сара, ты не знаешь, какой сегодня праздник? Ну, что? День железной дороги! Так что я бесполезен! Господи, что такое железная дорога? Вы всю жизнь занимались бизнесом в аптеке! А теперь расскажите мне, какие у вас дела с нашей станцией Биробидзе? — Сара, а моя фамилия? Прервать!
Одесса. Лана. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Аврам подходит и говорит: — Сарочка, дай мне … он рыба. О, о чем ты сегодня грустишь? — Аврам, ты бы закрыл свой рот и…#171;мне», будет намного веселее!
Изя, почему вы смогли построить коммунизм во всем мире? — так, Сиома, что в процессе его изготовления еда всегда заканчивается или заканчивается позже.
SEMA, еще раз пошутишь за мою персону, получишь сковородкой в лоб! Вы меня понимаете? Да, Роуз. Вы понимаете? — SHO мой лишний вес действительно представляет опасность для моего здоровья!
Фима, ты обещал любить меня вечно! — Роза, не значит все время!
Сара Абрамован, сколько вам лет? #8212; Хаим, это неприличный вопрос. Но пусть будет так — я поставлю задачу. Моему мужу, Мусе Соломоновичу, сейчас пятьдесят лет. А у нас разница в пятнадцать лет — О, я бы не дал тебе 69. Я думал, ты SHO SHO. Ты на пять лет моложе.
Откуда вы? — Из Израиля. О, тогда вам очень понравится этот сыр. — почему? На него действует скидка 30%.
Почему евреи празднуют Новый год в сентябре? — в сентябре елки стоят дешевле.
Изя, что ты думаешь о своей жене? — а также для власти. Я немного боюсь, я немного люблю, я хочу немного другого.