Анекдоты и приколы про дворников. Юмор на тему смешной дворник
Проводится Международный конгресс портеров. Выходят всевозможные чиновники, речь настаивается. Вдруг крик из последнего ряда: — Петрович — это слово! Весь зал встает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь: — Как лох, так лох! И как член, а не член! Не трахайтесь! Голос из зала отвечает: — Правильно, Петрович! Пока они не дадут лопаты, мы не будем работать!
Дворник и разбитое окно
Москва. Зима. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Почему, почему все так? Зачем весь этот образ уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Почему? Я уже сделал все уроки, почему бы мне не посидеть дома на диване и не почитать книгу моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя? «Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете в пригородном коттедже, готовит очередной роман и думает: «Почему, почему все? Как надоел этот куб, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кабинки! Почему я не в Париже, не сижу с моим лучшим другом Андре Моро в компании двух прекрасных куртизанок, не пью утренний аперитив и не разговариваю о смысле жизни? «Париж. В своей спальне Андре Моро, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая утренний аперитив, думает: «Почему, почему все так? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти глупые куртизанки, эта Эйфелева башня, на голову которой ты плюешь! «Почему я не в Москве, где холодно и снежно, не сижу с моим лучшим другом Андреем Платоновым за рюмкой русской водки и не разговариваю с ним о смысле жизни?». Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушах. В валенках. С метлой. Он гонится за мальчиком и думает: «B %% B, догоню — убью x%.
Похожие анекдоты
Сын пришел из армии, служил в горячей точке, в Чечне. Отец встречает его во дворе, здоровается, обнимает, а сын говорит: «Вот, папа, я тебе подарок принес». Отец: — А что это? Сын: — А это, папа, муха, гранатомет! Папа: — И как им пользоваться? Сын: — Ты видишь туалет? Представьте, что это УАЗ с чеченцами, прицельтесь и стреляйте! Отец снимал, туалет на помойке, они пошли посидеть, выпить, и тут сын говорит: «Папа, а где мама, где споткнулся?». Папа: — а не@й с чеченцами на УАЗике кататься!
У меня беда, не знаю где: как только наступит ночь, черт меня позови. И я с ним согласен: пойдем, говорю, поедим! А утром жена кричит: «Я опять разгневал кровать! Я пошла в больницу. До врача. Я стою, толкую о своей печали, что если сейчас ночь, то, черт возьми, она зовет меня. И врач дает мне совет: как только он придет — и Ужель ты спешишь, ты пристал ко мне? И снова у меня есть сон, и снова у меня есть сон, и снова у меня есть сон. Я говорю: у меня уже был удар ножом, а у тебя? А он говорит: не бери в голову, пойдем, потопим! И я с ним согласен: пойдем, потопаем тогда! А на следующее утро его жена кричит: теперь он был дерьмом!
Входят три старшеклассника: М-Михалыч, П-Петрович, С-Сергеевич. (П)-Михалыч, скажи, как дела? (М)-Знаете, друзья, все хорошо, в 6 подъем, а тут в 7 Пописать, к урологу не могу, но все хорошо. А вы Петрович как? (П)- Да, тоже ничего, в 6-м подъем, в 7-м СЭС как конь, а в 8-м в туалет сходить не могу, иду к проктологу. Ну, скажи Сергеич, как ты сам?
Человек просыпается с жутким похмельем, сползает с кровати. Он смотрит — на унитазе стоит стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены. — Утром он снова пришел пьяный. Он вымыл всю посуду на кухне, потом ткнул твою мать в глаз, а когда мать уложила тебя спать и спустила штаны, ты закричал: — Пошла ты, я люблю свою жену!
У моей мамы было три дочери, и однажды все три вышли замуж, мама сказала — девочки, не забывайте нас, пишите письма, если пишете о сексе, то не пишите прямо, пишите, что жарите картошку, потому что папа может прочитать и вообще не думать об этом. Хорошо, сказали дочери, они все поняли. Проходит время, письма начинают писаться. Первая написала — «У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ни в чем не нуждаемся, картошку жарим раз в год». Мама расстроилась — не по порядку. Второй писал — «Мама, у нас все хорошо, денег хватает, картошку жарим раз в месяц». Ну, это хорошо, подумала мама. Третий написал: «Мамочка, денег нет, хата пустая, есть нечего, но мы жарим картошку три раза в день, а когда не жарим картошку, он лижет сковородку, а я сосу свою ручку».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/raznye/168650-dvornik-i-razbitoe-okno.html