Шутки и приколы про друзей. Приколы и анекдоты про друзей
Чувак, я женюсь! — Дурак! Назовите мне хоть одну причину, почему? Назовите ее лучшее качество, подчеркнув ее уникальность, ум, яркость! Я могу. — Она не смотрит «Дом-2»! — Женись!
Шутки и приколы про друзей. Приколы и анекдоты про друзей.
У мужчины болят яички. Врачи говорят, что нужно резать. Мужчина в панике. По совету друга он отправляется к своей бабушке. Бабушка, выслушав: — И-иш, режь. Они просто хотят резать! Вот, больной, выпей зелье. Леле, браво. Теперь прыгайте, и они упадут сами.
Бабушка, увидев, что я разговариваю с друзьями по скайпу, пошла поговорить с президентом по телевизору
Я пойду в больницу, навещу своего сына, своего друга.
— Мой друг держит хомяка в банке. — А что в этом плохого? — Только не представляйте: огурцы, огурцы, помидоры и хомяк!
Леля, на моей странице Вконтакте появилось приложение: «Психиатрическая больница им. Bechtereva хочет добавить вас в друзья. Но все равно нашел…
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Нет, дочка, ты всегда будешь сидеть дома и пялиться на него. — Ну, хорошо, но могу ли я пойти к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Вам нужен маленький или большой ноутбук?
Говорят, что по статистике сейчас каждый четвертый мужчина — гей. У меня здесь три друга… Надеюсь, это Вася. Он такой милашка!
Родители Вовочки возвращаются с дачи. Что случилось? — Пришли друзья. — Где пианино? — Он выслушал меня.
Инспектор ГАИ останавливает пьяного человека в кустах: — Я не понимаю, почему вы едете в таком состоянии. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ладно, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом погнали их опохмеляться, потом я пошел в гараж, где мужики пьют самогон, сбил три стакана, так теперь меня послали за пивом, считай! ГАИшник в ярости: — Ну, дышите в трубку! Мужчина (обиженно): — Что значит, вы мне не верите.
В детском саду была девочка, которая мне очень нравилась. Прячась за дверью, мы показывали друг другу киски. Потом няня нас сожгла, и мне пришлось уехать оттуда.
— Абрам, если у тебя есть два абсолютно одинаковых «Кадиллака», ты отдашь мне один? — Мойше, о чем мы говорим, мы выросли вместе — Абрам, если бы у тебя были две одинаковые яхты, ты бы подарил мне путешествие на Багамы и обратно? — Мойше, почему бы и нет, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет! — Абрам, а что если у тебя будет две телки? — Мойше! Это несправедливо! Потому что у меня две курицы!
Я на дне океана, там было прохладно — И я на кухне с тобой, но я не курил.
— Здравствуйте! Срочно?! ПОМОГИТЕ! Моя подруга надулась, зашла в прачечную и… ушла — У тебя что, не было времени попрощаться? Зайдите в вакуум и наверстайте упущенное.
Друзья делятся тем, как прошло 8 марта у их возлюбленных. — Это было ужасно! Представляешь, привел меня к себе домой, сразу в кровать, через 5 минут кончил и уснул. О, и все было как во сне! Мы пошли в ресторан и пили отличное вино. Давай поедем к нему, два часа прелюдии, час секса наедине, а потом еще час разговоров обо всем! Супер! В это же время на другом конце города встречаются двое мужчин. — Это была великолепная ночь! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировали, занимались сексом, я выспалась, настроение было отличное! Нам пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт побери, принес самое дорогое вино. Стыдно, но пришлось принять. Они вернулись домой — я не вставал два часа, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, разговаривают: — Маша, я сейчас умру от смеха! Посмотрите на этого человека — вы, наверное, так злитесь, что не можете войти в автобус! Мужчина поднял мутные глаза: — Если я сяду в автобус, вы опять будете надо мной смеяться… Я водитель.
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-druzej
Источник — http://anekdoty.ru/pro-druzey/
Источник — http://razvlecuxa.ru/anekdoty-pro-luchshix-druzej/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/luchshie-anekdoty-pro-druzej/