Анекдоты про дороги, стр. 2
Дороги на самом деле не ремонтируются, они просто перемещают выбоины на дороге, чтобы водителю было труднее их запомнить.
— Ну почему в России суровая погода, поэтому все машины покрыты дерьмом. — Да, они просто делают из этого дороги, с ними обращаются …
Сейчас мало кто помнит, что чинить препятствия — это совсем не то же самое, что ремонтировать дороги.
Только в России зимой дороги ровнее, чем летом.
Я плачу довольно большой налог за то, что моя машина портит дороги. А когда я получу деньги за то, что дороги портят мою машину?
В России дороги как в Японии, только после землетрясения в последней.
Объясните мне. Почему дорожная разметка делается профессионалами через несколько месяцев практически на подъеме, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то оболтусом, что он любит свою корову, держится уже второй год?
Хороший асфальт на дороге не валяется!
В перуанской деревне заложен магазин моторов. Человек долго сидит и наблюдает за работой. Затем к нему подходит инженер и говорит: — Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, управляющий этой дорогой. — Здравствуйте, я Федерико Диас из соседней деревни. — Я вижу, вы никогда не видели, как строятся современные автомагистрали. Скажите, как построены дороги в вашей деревне? — В нашей деревне, если нужно построить дорогу, мы оставляем старого осла, и он прокладывает самую короткую и в то же время самую безопасную дорогу. Здесь мы строим дорогу по этому пути. — А если вдруг ни у кого не окажется осла? — Тогда мы вызываем инженера!
Если мусорные пакеты разлагаются через 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрыть дороги мусорными пакетами?
Очень часто на асфальте можно встретить следующие надписи: «Я люблю тебя!», «Ты — мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что даже асфальт — редкость, и его нельзя любить.
Российская особенность — воровать при строительстве дорог, покупать на них дорогую машину и разбивать ее на плохих дорогах.
У наших дорог есть два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя — грязные.
Почему-то я уверен, что в будущем, когда все движение человечества перейдет с наземных транспортных средств на самолеты, в России все дороги будут в воздушных ямах.
Вода камень точит, но в основном на российских дорогах.
В Америке есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые были обозначены на карте, но их забыли построить.
— Где находится самая безопасная дорога на вершину этой горы? — Идите к коровьим лепешкам …
«Дорогой Дедушка Мороз! Слои асфальта пишут вам. Недавно к нам в разбитом автобусе подъехал ОМОН и положил нас, асфальт, на асфальт. В то же время они требовали, чтобы мы тщательно изучили свою работу и сделали выводы. Мы сделали выводы. Дорогой дедушка, научи нас класть асфальт, а то они обещали вернуться…».
Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес выбоин на российских дорогах, значительно возрастает, поскольку они маскируются под лужи.
Дороги улучшаются вместе с нами. Резервуары больше не застревают.
Когда идешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков.
Плакат на шоссе: — Если вы едете со скоростью шестьдесят миль в час — вы встретите нашу лучшую тюрьму в мире! — Если вы едете со скоростью восемьдесят миль в час — вы встретите нашу лучшую больницу в мире… — Если вы едете со скоростью сто миль в час — вы встретите наше самое гостеприимное кладбище в мире….
На горной дороге был установлен знак, изображающий два куриных яйца. — Что такого странного в этом знаке? — Проезжая часть удивлена. — О, какие вы все путешествующие незнакомцы!» — качает головой таксист. — Все очень просто: это значит, что в этом месте дорога раздевания!
Два грузина идут к машине. И видят — стоит дорожный знак, а на нем нарисованы два яйца. Один спрашивает другого: — Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой: — ух, вано, не видишь, там все ясно — «Раз-два-ива-роуд».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про дорогу
Две дамы в купе поезда ведут беседу. Более кокетливый спрашивает: — Сколько лет ты бы мне дал? — Действительно ли вам этого достаточно? *** Два пассажира ехали в купе довольно долгое время. Наконец один из них нарушает молчание: — Позвольте представиться — Иванов. А ты? — Но не я! *** Человек приходит на работу, избитый. Его спрашивают: кто? Он отвечает: — Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо. — Парни дают тебе курить! Бах-Бум-Траш-Трес. — Я легла. *** Молодая интересная девушка в мини-юбке сидит в купе поезда. Мужчина, сидящий через проход, обращается к ней: — Девушка, прикройте колени. И ты согреешься, и я перестану дрожать. *** В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, вынимается деталь, потом — если искупать ее в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка. Тетерев с интересом свесился со второй полки: — а что, старый способ отменили? *** Таможенник входит в пограничный отсек между Францией и Испанией. — Коньяк? Табак? Наркотики? спрашивает он. «Чашку кофе, пожалуйста», — отвечает пассажир. *** Две пожилые женщины едут в поезде. Мы разговаривали. — Куда ты идешь? — УФА. — А я из УФА. *** В вагоне метро интересная молодая женщина говорит мужчине, который страстно смотрит на нее: — Молодой человек, оденьте меня, я выхожу на следующей остановке! *** В поезде: — Вы случайно не читаете журнал, на котором сидите? *** Самолет стоит на взлетной полосе. Все в коллекции, кроме командира. За полминуты до начала сбора он, запыхавшись, врывается в салон и плюхается на свое место: — Назад. О, разорвана. UE, by the screw! *** В поезде посол и епископ спорили о том, у кого выше ранг. «Я возглавляю «Ваша милость», — сказал епископ. «И называйте меня «ваше превосходительство», — ответил посол. Продавец, сидящий с ними в одном купе, говорит: «Из нас троих мы — самое высокое звание, которое у меня есть». Когда я подхожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять!»*** В пассажирском купе поезда находятся двое — молодой человек и девушка. «Вы так странно на меня смотрите, что я даже смущаюсь», — говорит девушка. — Спросить меня — хуже всего!» — отвечает мужчина. *** Пассажир судна: — Капитан, я не хочу вас больше беспокоить, но час назад моя жена упала за борт. *** Мужчина и женщина едут в одном купе. Ничего не поделаешь, мужчина предлагает: — Давайте угадаем профессии по первой и последней буквам. Вот, например, моя: «i» начинается, «p» заканчивается. — Инженер, скорее всего, да. Но мой начинается на «Б» и заканчивается на «В». После долгой паузы: — Вообще-то моя профессия — библиотекарь, но то, что вы считаете моим хобби.