Анекдоты про дом
Наркоман решил купить наркотики. Приходит к знакомому продавцу на рынке. Он говорит: «Слушай, что у тебя за вещь за 5 000 рублей?» Я недавно взял у тебя 1 000. Видите. Вы не пожалеете! Покупает. Вернулся домой. Стоял у окна. Копченый задумчиво…. «Я не понимал… Ты предала меня… «Он крикнул в мамину кухню: — Мама, я быстро ухожу. Есть одна вещь, на которую необходимо обратить внимание. Мать: — Сынок, ты иди, иди…. В противном случае вы будете находиться у окна со второй недели.
Завтра я буду в гараже чинить машину.
Завтра я буду в гараже чинить машину. А послезавтра печень будет дома.
«Какие же ленивые эти русские» — мысли.
«Какие же ленивые эти русские», — думают афроамериканцы о жителях Хабаровска, которые протестуют против властей, не врываясь в магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.
Док, моя жена потеряла голос.
Док, моя жена потеряла голос. Что делать? «Постарайся вернуться домой в три часа утра. Давайте посмотрим…
После свадьбы муж говорит жене.
После свадьбы муж говорит жене: — Теперь, когда ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов вечера я иду в бар со своими друзьями. Понимаете? — Да, я понимаю, но я занимаюсь сексом каждую ночь в девять, и мне все равно, дома мой муж или нет!
Почему собаки лучше мужей.
— Эх, как ночь выпадает из дома.
— Эх, как же вы будете выходить из дома ночью? — Кто встречает. Например, СБУ помогала Аркадию Бабченко.
— Что бы вы сделали, если бы были.
Что бы вы сделали, если бы вас выгнали из дома? — Такие вопросы меня немного напрягают, мама.
— Сегодня я был на собеседовании в Ко.
— Сегодня я был на собеседовании в компании. HR-менеджер дает ноутбук и говорит: «Попробуйте продать его мне». «Ну, я взял ноутбук и пошел домой. А когда позвонил почасовой менеджер и начал истерически кричать: «Верните мой ноутбук сейчас же!», я ответил: «200 долларов, и он ваш».
Кума подошла к крестному отцу и увидела этого Ку.
Пришел крестный к крестнику и увидел, что его цыплята уже большие, их уже можно резать, и спешат они хорошо, и осенью их много, как будто она их и весной не вывела. И крестный говорит крестному: — Крестный, ну, как там? Куры были взяты с птицефабрики, в тот же день, когда мы кормим колхозным пометом, и разница между ними огромная. — И я знаю заговор для них, поэтому я их наказываю, они растут со мной как на дрожжах. — Вы с моими цыплятами шептались. Ты пришел к Крестному отцу, Крестный отец говорит: — Ну, показывай, где твои куры едят, где бегают, где спят. Крестный показал — ну, где простыни спят, раздевайся и ложись — зачем ты крестный, муж узнает грех, не уйдешь! — Ну, нет, нет, и я пошел домой! Крестный согласился, разделся, лег! Крестный отец трет пенис о половые губы и говорит: — Цыплята, цыплята, не умирайте в маленьких мешочках, я не положу в нору, цыплята не уйдут, а потом, как теронет и приговаривает — Цыплята, цыплята, не умирайте в маленьких мешочках, я не положу в нору, цыплята не уйдут. Кума чувствует себя лучше и говорит «Крестный отец». — К черту всех кур, просто иди в нору.
Зять приходит домой и звонит с порога.
Зять приходит домой и с порога зовет тещу: — Налей мне, мамаша, 50 грамм водки. — Вы совсем спятили? — А я дам тебе 500 рублей! Теща согласилась и налила водки. Зять: — И налейте мне, мамаша, еще 50. — Вы переходите все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водки. Зять: — а давай выпьем с мамой. У меня еще есть тысяча женщин! Свекровь согласилась и выпила водки. Зять: — давай, я тебе в глаз дам! — Вы совсем спятили? — А я дам за него три тысячи жен! Теща согласилась, а зять от души намазал ее. Свекровь упала. Потом раздается звонок, муж берет трубку, а жена: — Дорогой, ты назначил своей маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе.
Советское время. Родильный дом. Мед.
Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит клеймо на попку всем новорожденным. Русский, украинский, белорусский — «знак качества», «знак качества», «знак качества». Еврейский, армянский, советский немецкий — «на экспорт», «на экспорт», «на экспорт».
В салоне Ротшильда он ставит молодежные спектакли.
Перспективный молодой пианист выступает в салоне Ротшильда. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: — Я слышал Ференца Листа. Молодой человек наклоняется вперед. — Я слышал Антона Рубинштейна. Молодой человек наклоняется еще больше. — Я слышал Игнация Падре Скай. Молодой человек оперся на пол. — Но никто из них не пролил столько пота!
— Я пошел в магазин, забыл свой мобильный телефон.
— Я пошел в магазин, оставив свой мобильный дома. Два часа пешком. Приезжаю домой, возле подъезда стоит скорая, пожарная, милиция, а МЧС вот-вот выломает мою дверь. Оказалось, что мама мне не звонила.
Хорошие новости. -।
Хорошие новости. — Под номером 6 на улице. Фрунзе произошел пожар. — Впервые за 6 месяцев прибывшие на место пожарные подали в дом воду.
Вчера папа наконец-то вернулся домой.
Вчера папа наконец-то принес домой полведра колы. Я долго упрашивал его, и вот полведра! Я взял столовую ложку и аккуратно нанес два следа на стекло моего стола. Кола была черной. Странно, в кино я видел, что Кока был белым. Перед тем как нарисовать дорожку, я подошел к отцу и спросил: — Почему кока-кола черная? Папа поднял глаза от своего шницеля и ответил, что всегда пил черную колу в меккеле. Я вернулся в свою комнату и затянул оба следа. Один из правой ноздри, держась за левую, а другой из левой, держа обе за правую. В результате сопли были черными в течение двух дней. Прибытия не было.
Из заявления полиции. d вернулся.
Из заявления полиции. Он вернулся домой на третий день после пьянки. Я объяснил жене, что много работаю, и организму нужна перезагрузка. Перезагрузите сковороду.
Выпускник Анатолий, получил сертификат.
Выпускник Анатолий, получивший аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, который начинался словами: «Студенты не понимают».
Программист, уставший от смерти, прих.
Программист, уставший до смерти, возвращается домой в первом часу ночи. У него больше нет сил есть, раздеваться, ложиться спать. Обнимает женщину. Она говорит ему: — Знаешь, у меня голова болит. Он, уже полусонный: — Да, я здесь только для того, чтобы смотреть, а не работать.
Вовочка приходит домой из школы: -.
Вовочка приходит домой из школы: — Папа и папа, я принес четверку! — Молодец, поставь в холодильник.
Сантехник Сидоров после уборки помещения.
Сантехник Сидоров прочитал жителям дома нестандартную лекцию о правилах пользования канализацией после ее очистки.
Анекдот про шестиэтажный дом для женщин и мужчин
На необитаемом острове находились четверо мужчин: 30, 40, 50 и 60 лет. В один прекрасный день на соседнем острове он впервые увидел женщин. 30-летний ребенок прыгнул в воду и поплыл на них. 40-летний мужчина взвесил все и начал строить плот. 50-летний снисходительно сказал: & laquo;они поднимутся& raquo-, а 60-летний удивленно прокомментировал: & laquo;О чем вы беспокоитесь? Они хорошо видны отсюда & hellip; & raquo; (из юмора психологов).
Интеллигент пришел в баню, спрашивает в кассе: & mdash; У вас есть баня? & mdash; что? & mdash; кассир не понял. — помогает ли вам ванна? & mdash; работает! & mdash; циркулирует ли вода? & mdash; что? Вода, спрашиваю я, есть? Есть. — дайте мне билет на лицо. & mdash; разве вы не помоете все остальное?
Женщина ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, мама, он застрелился? & mdash; Кажется, она открыла бутылку шампанского.
Следующая шутка
Русский спрашивает иностранца: — Вы знаете, что у нас в России две проблемы? Он немного глуповат: — но что такое свобода слова! Обычно мы не говорим этого о наших лидерах.
Он находится в вольере с обезьянами в зоопарке. Другой подходит к нему и спрашивает: — Почему ты такой? — Ожидание человека от обезьяны. — Дурак, целый год ждать!
Едет человек на лошади, слышит, кто-то говорит: — Слезай с лошади. Человек спрашивает: — Почему? И он снова: — Ослепи себя. Человек прослезился и говорит: — а теперь кто говорил со мной? Вы отвечаете ему: — Ваш внутренний голос. Но теперь это не имеет значения, заходите в кусты и начинайте копать. Человек взял лопату и начал копать, выкопал целый мешок золотых монет и подумал: «Да, тебе нужно чаще слушать свой внутренний голос», и внутренний голос сказал ему: «Теперь иди к реке и брось мешок с золотом в реку. Мужчина закивал и сказал: — Ну что ж. Внутренний голос: — Я слышал, как истуканы?
Африка. Ночь. Призыв слона для всей саванны: — Слушайте слона! Сапог — это сапог! У меня не работает!
Сын спрашивает: — Мама, когда ты родилась? — 16 августа 1976 г. — А потом были динозавры?
Вопреки законам аэродинамики, наибольшее сопротивление оказывают женщины с обтекаемыми формами.
Объявление в газете: «Полное собрание Британской энциклопедии, 45 томов; Университетский словарь Вебстера, почти новый. Все книги находятся в отличном состоянии. Я даю его без необходимости. Я недавно женился на ходячей энциклопедии».
Он построил здание на шесть сестер для женщин. Пришли женщины. На первом этаже написано: «Здесь живут мужчины, которые любят секс. На другой стороне -«. Мужчины, которые любят секс и хотят жениться здесь. «На третьем -«. Здесь живут мужчины, которые также любят секс, хотят жениться и иметь детей. «На четвертом -» Здесь живут мужчины, которые также любят секс, хотят жениться, иметь детей и деньги. «На пятом -» Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться на детях, деньгах и романтике. «Мы зашли в шестой, а там написано — «Здесь у вас женщины, всегда чего-то не хватает. «И наоборот, шестиэтажное здание построили для мужчин. На первом этаже написано — здесь живут женщины, которые любят секс. Мужчины не поднимались выше этого этажа.
На Невском проспекте есть наркоман с дрессированным лебедем. Хранитель порядка напротив него. — Молодой человек. Здесь запрещено гулять с гусями. — Почему? — Ваш гусь, извините за выражение, клюнул. — И что? Есть голуби. Что они могут сделать? — Голубь, молодой человек, это птица мира. — Товарищ сержант, мой лебедь даже не хочет войны.
Следующая шутка
Я прочитал интересный анекдот. Я не могу не поделиться с вами. В этом кроется истина нашей жизни.
От открытого источника к открытому источнику
В неизвестном городе они решили провести эксперимент. Для этого был открыт новый магазин. В него продавались только хорошие мужья. Каждая женщина могла найти в этом магазине свою мечту. Достаточно было подняться только на разные этажи. У всех были мужья.
В магазине существовали правила, которые нужно было соблюдать:
Одинокая женщина заметила, что открывается новый магазин, и решила выбрать себе мужа. Женщина не могла найти достойного мужа. И теперь она может купить его для себя. То есть то, о чем он мечтал всю свою жизнь.
В подвале висела табличка с надписью: & quot;Мужья, занимающие положение уважения& quot ;;
Постоять за жену, подумал он. Она хотела купить своему мужу престижный статус, но решила пойти дальше. Если муж занимает престижную должность на первом этаже, то все становится еще лучше.
На следующем этаже висела табличка: & quot;Муж с хорошей должностью, красивый отец& quot;;
Жена улыбнулась и поняла, что мужу будет еще лучше на следующем этаже.
На третьем этаже висела такая табличка: & quot;любимый муж, занимающий уважаемое положение, красивый отец& quot;;
Жена была удивлена. & quot; Вау! Это происходит? & quot; Она немного постояла и решила забраться еще выше.
Этажом выше находилась табличка с надписью: & quot; красивые мужья с престижной работой, красивые отцы и настоящие помощники своим женам& quot;;
Улучшить. Женщина не решилась и не спешила вставать.
На пятом этаже на вывеске было написано: & quot;очень красивый муж, занимающий уважаемое положение, любящий детей, помогающий жене, по натуре романтик& quot;;
Жена хотела жить на пятом этаже, но раздумала. С шестым мужем будет еще лучше.
На последнем этаже ее внимание привлекла вывеска с надписью: & quot;Вы — 49286058 женщина, достигшая этого этажа. К сожалению, здесь нет мужей. Вы еще раз доказали, что женщины всегда больше & quot;;
Кстати, не все знали, что появились не только мужья мужей, но и магазин жен.
Следующая шутка
Старый дружеский анекдот для Застатьяпа о шестиэтажном доме для женщин от Яны Арлазоровой. В доме живут несколько мужчин, и на каждом этаже они более привлекательны. Когда девочки доходят до последней, там написано. Тебе всегда не хватает женщин.
Категории: Анекдоты для WhatsApp
Информация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.