Анекдоты про доброе утро
Разве осколки в моих глазах не говорят тебе о том, какое у меня хорошее утро?
Если предположить, что я сумасшедший, а не весь мир вокруг меня, то это утро хорошее.
Дорогая, доброе утро, как спалось? Совсем плохо, комары ели всю ночь! В, о, меня никогда не кусали за одну ночь! Кому вы нужны, если рядом такие конфеты!
Посоветуйте, как быть. На четвертый день Николай пишет мне «Доброе утро!». Как вы думаете, можно ли сейчас купить вуаль?
«Ты звонил мне вчера утром?» Я хотел сказать доброе утро. — Во-первых, было 7 часов утра. Во-вторых, я не послал, а вежливо спросил, что вам нужно в столь ранний час. И в-третьих, слово «гниды» вырвалось чисто случайно.
Я работаю за городом, всегда езжу на работу на одном и том же междугороднем автобусе, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная особенность автобуса — ярко-желтый цвет, поэтому я не боюсь запрыгнуть в него и спокойно слушать музыку в наушниках на остановке, зная, что вот-вот мелькнет что-то желтое. Ну, сегодня, как обычно, я стою на автобусной остановке и слушаю музыку. Вдруг через наушники слышу очень громкий сигнал машины, смотрю, стоит какой-то автобус, дверь открывается, и водитель кричит мне — «Желтый нарушает». Садись, а то опоздаешь!». Такое доброе утро 🙂
— Доброе утро, Олег! Как у вас обстоят дела с проектом? — У меня две новости. — Начните с хорошего. — Почему вы взяли это добро?
— Доброе утро, ничего не слышно! Вчера в Америке умер миллиардер. Вас случайно выбрали единственным наследником. Поздравляю, теперь вы владелец 400 миллиардов долларов, 100 фунтов золота и все это для вас. Вам просто нужно купить у нас утюг и фен!
— О, вы безработный? Расскажите мне что-нибудь на работе? — Доброе утро.
Я живу в Аргентине уже второй год. Почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу позади себя мужской голос: «Доброе утро, девушка!». Я в недоумении оборачиваюсь, думая о том, откуда идет этот русский человек и как он узнал у меня за спиной, что я тоже русская. -спросила она, ответ меня рассмешил: он сказал, что только русские, переходя дорогу в один прием, смотрят с двух сторон!
7 Утром пойду на работу, аккуратно причесанный, в рубашке с волокнами, в очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызову такси, выйду, таксист в трениках, т — рубашка, с сигаретой в зубах дополнительный диалог (т — таксист, и — и). Я: Доброе утро. Т: Ботаник? Я не знаю. Т: Ботаник или нет? Я: Нет, точно не ботаник, пошли. Т: (после минутной паузы) в ресторане «Ботаник» на Карла Маркса, 26?
Сегодня рано утром в моей квартире раздался звонок. Молодой человек, стоявший в дверях, сказал: «Доброе утро!». Я Свидетель Иеговы, и я хотел бы поговорить с вами. — Ну, иди в квартиру. Он подошел, но выглядел немного смущенным. Я спросил его: — Так о чем ты хотел поговорить со мной? «Я даже не знаю, я никогда не заходил так далеко».
Сажусь утром в такси, закрываю дверь и говорю водителю (в) I: Доброе утро! С: Еще раз! Я (повышая голос): Доброе утро!!! С: Да, я не глухой! Я говорю, что дверь, хлопнув еще раз, не закрывается.
Звонок в 9 часов утра. Я беру трубку, раздается встревоженный женский голос:
— Доброе утро, это Надежда Николаевна. А как же Дима?
— Я не знаю, вчера мы сидели с ним в баре, выпили по бокалу пива, я пошел домой, а он будет гулять дальше.
На другом конце трубки неловкое и неразборчивое молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у мамы Димины моя проблема с родами. И тут я вспомнил, что несколько недель назад уже был подобный разговор. Эта сострадательная воспитательница детского сада обращается к родителям опаздывающих детей. Я записал неправильный номер.
— Доброе утро, любовь моя. Как спа? О чем вы мечтали? — Почему вы так заботливы? Ты мне изменяешь? — О, бой. — Так-то лучше.
Доброе утро, любовь моя! Что хорошего, комары кусали меня всю ночь! И они не трогали меня. И что я могу потрогать, когда рядом прячется такая вкуснятина.
Несколько лет назад я снимал квартиру. Моими соседями была молодая пара, Вова и Света. Дом был панельным. Практически отсутствует звукоизоляция. И я слышал свет не только тогда, когда видел его днем, но и ночью, когда он стонал за стеной. А ее муж Вова был заядлым охотником. Кролики, утки, олени были постоянным увлечением. Однажды он пригласил меня постирать игру. Светы не было дома. Выпили хорошо, хорошо, я его спрашиваю: — Вован, а те бурные ночи, которые ты устраиваешь для своей жены — это про твою удачную охоту? Вова: — Нет, как раз наоборот. Когда мне удается снять игру, мы ее хорошо промываем. А на жену сил уже не хватает. Но если олень или кролик прыгает, то я обращаю свой гнев, так сказать, в удовольствие. Как-то вечером я посмотрел телевизор. Ну, я слышал стоны Светы за стеной. Это продолжалось довольно долго. Потом был перерыв. Затем снова стон. Снова перерыв. Затем снова стон. Короче говоря, в ту ночь я спал. Утром, собираясь на работу, я закрыл дверь. Из соседней комнаты доносился радостный свет. Он подкрался ко мне: — Доброе утро! Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: «Кабан, хоть и был ранен, но сумел спрятаться!». Света посмотрела мне в глаза: «Откуда ты знаешь.
Утренний звонок с неизвестного номера: — Пааап!!! Я постучал… Я пьян. Сейчас я передам телефон сотруднику ГИБДД. — Доброе утро. Я капитан Соколов. Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе. Теперь нам повезло в Лефортово. Хотите ли вы тихо уйти в отставку? Я отвечаю: — У него в сундуке рычаг, в нем полтора миллиона лжи, пятьсот тысяч — ваши, а я занят переговорами в Давосе. / Я положил трубу на 5 раз позвонить, они просили накинуть хотя бы 15 тысяч.
Короче говоря, я решил отправить MMSK с записью диктофона утром. Ну, что-то вроде «Доброе утро, дорогая, целую тебя». Я сижу в комнате с коллегами по работе, и мне как-то не по себе с ними. Что делать? Для таких случаев есть туалет, и там есть кабинка! Я иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон и начинаю говорить. Я говорю: кажется, что все послано. Я выхожу из кабинки, два чувака стоят, держась за руки, и смеются. Представляю, о чем они думали, когда услышали из будки «Доброе утро, дорогая».
Андрей: Андрей Лиза: Доброе утро, Андрей Андрей: Мы ищем хороших не еженедельников и не собственников Лиза: Ищем? Вас много? Андрей: Я и мама
Анекдоты про утро
Я проснулся рано утром и думаю: «Сейчас я встану, горы сверну!». Затем она повернулась на другую сторону и подумала: «И пусть оно стоит себе… зачем вы снова вторгаетесь в природу?».
Мягкие шутки для утра
Если у вас недостаточно мотивации, чтобы вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и вы будете вставать, чтобы поесть.
Утреннее настроение — хочу, чтобы кто-то пришел и попросил прощения. Он жалеет, что пришел. Утром я обязательно делаю зарядку: наклоняюсь, сдуваю пыль с гантелей и перевожу дыхание, завтракаю. Доброе утро, подожди, я еще не ложился. Может быть, утро вечера и далее п о-порядку. Но очень голодная. И часто более похмельный. Мужской признак: начал расчесывать волосы по утрам — пора стричься. Ответ на вопрос «Ваш любимый напиток по утрам?» зависит от того, нужно ли мне в этот день идти на работу… — Я люблю поспать, а он любит, чтобы я спала, но не хочет быть вместе по утрам.
Утром нужно быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и вы снова спите…
Каждый день, прямо в 9:00, я пишу смс на телефон — доброе утро, мое любимое — и делаю рассылку… Сегодня я решила сделать зарядку с утра: несколько раз протираю глаза, зеваю и разминаю руку. Утро за окном было таким прекрасным, что мне не хотелось вставать с постели. Если начнется зомби-апокалипсис и толпа зомби вырвется на свободу в семь утра, они не тронут меня, потому что решат, что я их. Ничто так не бодрит по утрам, как судорога в ноге. Замечено: красивые люди по утрам… не такие уж и красивые! — Какие виды психологического насилия вы знаете? — Вставайте в 6 часов утра.
Анекдоты и шутки для хорошего утра
— Доброе утро! А под какую песню вы просыпаетесь? — Под ритм!
— Доброе утро, клавиатура! Хотите кофе? — Дорогой, доброе утро, как спалось? — Совсем плохо, комары едят всю ночь! — Во, о, меня еще никогда не кусали за одну ночь! — Кому ты нужен, если вокруг такие конфеты! — Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбка! — Сварили кофе, воробьи? — «Вы тоже забыли мое имя?» По-настоящему хорошее утро начинается только с обеда …
— Доброе утро, любимый… как спалось? О чем вы мечтали? — Почему ты вдруг стал таким заботливым? Он изменил мне?! — О, продолжай! — Так-то лучше…
— Доброе утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще спит, как правило, не реагирует на окружающих, не интересуется жизнью. И вдруг все ожили, стали смотреть друг на друга, перемещаться по каюте. Просто спокойно идите вперед. Утро в зеркале: — Ну что, красавица, будем спасать мир или пугать прохожих. — Доброе утро, мои дорогие; — Доброе утро, моя березка; — Как вы привязаны! Почему именно береза? — Потому что в постели как бревна! Утром я делаю зарядку. Муж выходит из ванной и говорит: — Ну, не кланяйся… Просто скажи: — Доброе утро, король! Муж приходит домой утром, открывает дверь и получает скалкой по глазам. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит: «Вася, прости меня!». Я совсем забыл, что у тебя ночная смена.
Самые смешные шутки утра
— Говорят, что ходить босиком полезно для здоровья. — Да, действительно. — Когда я просыпаюсь утром в обуви, у меня ужасно болит голова.
Немцы приехали в гости. Я говорю им: если вы хотите сходить в туалет — сапоги в угол. Утром валенки были полны. — Что за чертовщина опять пришла в 7 утра? — Что, мне нельзя завтракать с семьей? Утро медового месяца — милый, вставай, я приготовила тебе кашу. — Чего? — Из пельменей …. — Вы меня оскорбили! Я вызываю тебя на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, по пригороду. Выбор оружия за вами… — Нет, никакого оружия! Я преклоняю колени и смиренно прошу у тебя прощения… — Что ж, так тому и быть, я прощаю тебя, презренный трус! «Лучше иметь презренного труса, чем так рано попасть к одному!» — Вы смотрели «Планету обезьян»? — Да, каждое утро в метро. — Как тебя зовут? — Во второй половине дня или в 5 часов утра?
Наш кот каждое утро приходит в нашу кровать, ложится на подушку лицом к уху жены и мурлычет. Это делает жену очень счастливой. Моя жена почему-то не задумывается о том, что кот располагается с противоположной стороны от моего лица.
Сегодня рано утром в моей квартире зазвонил телефон. Стоящий на пороге молодой человек сказал: «Доброе утро! Я Свидетель Иеговы и хотел бы поговорить с вами. — Хорошо, пойдемте в квартиру. Он подошел, но выглядел несколько смущенным. Я спросил его: «Так о чем ты хочешь со мной поговорить?». Я даже не знаю, я никогда раньше не заходил так далеко. — Просыпаюсь, будильник звенит, я сплю… Позже позвоню ему сама… Как-то утром иду на работу, иду спокойно, не опаздываю. И тут я понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в постели и я — сволочь! Вы плохо выглядите по утрам. Ты вчера пил? — Ну, если бы я заранее знал, что буду чувствовать себя так, конечно, я бы выпил! Планы на утро: 1) выспаться. 2) бежать допоздна. 3) К черту.