Анекдоты про девушек
Психологи утверждают, что 98% продолжают находиться в сети, когда пользователь находится в хорошем настроении. Если вы разместите на портале баннеры с отрывками «анекдотов про девушек», будет много положительных эмоций, а значит, увеличатся продажи.
Описание
Лучше установить блок в области правого верхнего угла так, чтобы он исчезал в 10 мм от края. Если интервал времени обновления равен частоте обновления страницы, то при перемещении по виртуальной странице пользователь каждый раз будет видеть новый контент.
Цензуру шуток можно контролировать с помощью параметра Цензор. Оно имеет два значения:
Сортировка определяется оператором orderby и имеет два значения:
То есть, отбор можно проводить по статусу рейтинга и дате. Вектор сортировки определяется параметром DIR, он принимает значение:
Параметр updateperioddim задает амплитуду периода обновления и может принимать следующие значения:
Для приверженцев цензуры лучше посетить сайт. Анекдоты могут быть очень разными, читатель должен понять и составить собственное мнение. Критерием хорошей шутки является лишь показатель: смеется человек или нет.
Существует рейтинг: самый популярный анекдот дня, месяца. Для подготовки ингредиентов достаточно 2 часов в день. Рекламодатели охлаждают Google или Яндекс. Иногда возникают вопросы по обсуждению шуток, в таких ситуациях Роскомнадзор направляет соответствующие комментарии. Содержание удаляется, вопрос автоматически нивелируется.
Внешний вид
Люди в основном приходят в будние дни, когда они на работе
На сайте есть страницы, посвященные социальным сетям:
Каждый день читатели присылают новые истории и анекдоты (до двухсот в день)
Ресурс не копирует ничей западный проект, он оригинален и уникален. Ежедневные обновления помогают увеличить количество посещений. Также важно всегда следить за мнением пользователей, чтобы не потерять «связь с публикой».
Многие материалы появляются на страницах благодаря советам пользователей. Не стоит устраивать цензуру, тогда всегда есть шанс успешно двигаться в направлении развития. Создание «Анекдотов про девочек» и других разделов похоже на постановку спектакля, есть определенные законы, по которым строится спектакль. Заходите на сайт, ставьте «лайки», пишите комментарии и отзывы.
ЮМОР YAXY.RU
Блондинка едет в Запорожце, и вдруг из-под капота вырывается дым. Блондинка вышла из машины, открыла капот и что-то увидела. Затем к нему приезжает другая блондинка на «Запорожце» — она видит, что его девушка, вероятно, в беде. Она остановилась, подошла к нему и спросила: — Девушка, что с вами случилось? — Представляете, я забыл двигатель дома! — Не волнуйся, у меня есть запасной в багажнике.
— Как озадачить блондинку? — Лечите его M & M и посоветуйте ему питаться по алфавиту.
Встретились две блондинки: — Вы говорите, что ходили в театр со своим парнем? Ну, что там было? — Трагикомедия. — Интересно. Скажите. Мы побежали к моему мужу. Он также со своей любовницей.
Почему блондинки предпочитают автомобили с люком? — Больше места для ног.
Блондинка пришла за работой и стояла в полной прострации перед подъемником. Приходит человек и спрашивает: — В чем проблема? — Видите ли, мне сказали, что HR должен подняться на лифте на третий этаж и направо. И тогда остаются только кнопки вверх и вниз…..
На рынке сексуальная блондинка примеряет дубленку и спрашивает у продавца» кавказской национальности»: — Сколько стоит? — Эдин рыцарь Любави! Девушка в кожаной куртке поворачивается к стоящему за ней сараю: — Вася, физрук.
— Что блондинка думает о новом компьютере? «Он не сможет: Он не поймает девятый канал».
Блондинка: — Почему ты такая умная? — Я не натуральная блондинка, я крашеная. — О, хорошая идея! Может, и меня перекрасят!!!
Есть две блондинки: — Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание. — Вы старались не опаздывать?
— Почему блондинка ходит взад-вперед в душе? — Потому что шампунь называется «Вымой и уходи».
Трем блондинкам дали по лампе с призраком и предложили появиться в каждой. — Я хочу быть умным! — Сказала первая блондинка … И стала коричневой женщиной. — Я хочу стать еще умнее! — Сказал второй … А потом стала брюнеткой. — Я хочу быть умнее их обоих! — Сказала третья блондинка … И превратился в человека.
Блондинка стоит у выхода из автобуса, за ней стоит мужчина: Муж-девушка, ты выходишь? Девушка. — Там только женатые мужья — ты ходишь? Девушка — йога для мужа — чем вы занимаетесь как девушка? Девочка, я собираюсь прилечь. Муж — с днем рождения, девочка!
— Как это называется, когда блондинка приходит к близнецу? — Искусственный интеллект.
Два кавказца. Секунда: — Вчера я сделала тест на беременность. — Итак, как это происходит. Были сложные вопросы.
— Блондинка заказывает пиццу. Вы спрашиваете его: — Ты режешь на 12 или на 6? — Я не собираюсь есть 12 в шесть.
Блондинка едет по встречной полосе. Его останавливает инспектор ГИБДД: — Куда ты идешь? — Я не знаю, но, на мой взгляд, я опоздал — все уже возвращаются.
Две блондинки отдыхают на курорте. Они говорят о своем муже: — Кто он? — Бизнесмен. А вы? — Я не знаю точно, но в целом переводчик. — На каком языке? — Никого. Он переводит мне деньги.
На обочине дороги стоят два белых человека, друг другу: — О, посмотри на мертвую птицу. Второй смотрит на небо и говорит: — Где ты его видел?
Блондинка купила мобильный телефон. Я взял его и пошел в магазин. И пока я стояла в очереди, раздался звонок. Блондинка отвечает: — Здравствуйте! Как вы узнали, что я в магазине?
Красивая блондинка идет по улице. А это галстук из блузки. В общем, все в шоке, и только один милиционер нашел в себе силы прийти в себя и сказать: — Граждане! Что это за общественное место!? Блондинка смотрит на свою грудь и ложится: — Ого-го! Я оставила ребенка в автобусе!?
Блондинка подходит к входу. У входной двери установлен домофон. Девушка получает квартиру. Мужчина отвечает: Да? Девушка: ты дома? Нет, нищий! В стране! Девушка: Когда ты вернешься домой? Послезавтра! Девушка: Ну, пока!
Человек сидит в очень темном баре и пьет. Он наклоняется через соседний стул к пожилой блондинке и говорит: «Хотите услышать смешной анекдот про блондинок?» Блондинка отвечает: «Вы должны хорошо подумать, прежде чем рассказывать такие анекдоты. Я блондинка, рост 188 см, вес 94 кг, профессионально занимаюсь триатлоном и бодибилдингом. Мой сосед тоже блондин, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, а его сосед — блондин, 190 см, 103 кг — профессионал в тайском боксе. Итак, как вы собираетесь рассказывать анекдот? Мужчина задумался на мгновение и сказал: «Если мне придется объяснять это три раза — тогда нет».
Инспектор ГИБДД спрашивает у блондинки: «Почему вы проехали на красный свет?» «Ну, вы понимаете: У меня красная помада, красная сумочка, красные туфли, красное платье, красная машина». Теперь, учитывая все это, как я могу стать зеленым?
Три беременные женщины не записаны к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка Шатенка говорит: «Когда я люблю, я всегда внизу». Так что у меня будет девочка, говорит брюнетка: — Когда я люблю, я всегда сверху. — Значит, у меня будет мальчик, подумала блондинка, подумала и заплакала: — Боже мой, у меня будет трещотка!
Блондинка звонит своему парню: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать! — И каким он должен быть? — ④ Один был связан. — Он покажет ей мозаику, разложенную на столе, Он как бы посмотрит на стол и скажет: — Во-первых, мы никогда не сможем выбраться из этого тигра, а во-вторых, я думаю, нам придется положить всю доску «хрущевки».
Анекдоты про настроение девушек
Как вы думаете, почему, когда у девушки плохое настроение, у нее всегда критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит настроение девочкам еще больше!
— Где ты был, давно тебя не видел? — Да, я ездил в Италию по работе — по крайней мере, не с тобой. — Вы навсегда испортите себе настроение!
Бывают моменты, когда я хочу выйти замуж, тогда я надеваю халат, тапочки, бигуди и варю борщ, чтобы пойти … Через час я отпустил себя
— Я хорошо выгляжу? — Да. — Именно? — Да, это так. — Правда? — Да. — Во-первых, шум? — Да. — «У тебя такой дубль, что точно нет».
#8212; Детка, пойдем, я побалую тебя мартини — У меня есть парень, падла! —У тебя парень бегает? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девочка, почему ты плачешь? — Я только что рассталась с парнем.
На дискотеке парень становится девушкой: — Вы танцуете? — я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек … — на чем полетишь? — Мы вышиваем, вышиваем, вяжем спицами … — Вы за рулем, что ли? — Я подрабатываю, кашу варю, масло иногда … —большое! — даю, беру в рот, заменяю попу … — зачем лечишь? — Геморрой, синусит, сексуальные расстройства … — тоже давай? Ты что, дура? — Я тупой, я точу остро, нож, нож, бритва, я исправляю … — что? — Хочу выйти замуж, не понятно за кого и за что!?
Шоколад, пока вы не встанете на весы
— Вчера мне было больно… — Плакала? — Нет — блестяще! Почему ты не плачешь? — Значит, никого не было дома…
Настроение очень романтичное … Я решила написать стихи о любви, мужчине и верности … Здесь я придумаю рифму к слову и#171;козёл»
— Моя девушка как мобильный телефон — такая же современная и нужная? — Нет, когда мои деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
— Девушка, у вас есть мужчина? — нет — как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки нет парня? — сдох, гад, от счастья!
Многие люди думают, что если их девушка не в настроении, то у нее проблемы. Если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.
Вот покупаешь что-то, радуешься несколько дней, а потом бальзам, и снова нечего надеть.