Анекдоты про девушек
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про девушек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В поезде едет семья с детьми. Муж бежит на станцию за молоком. Женщины торгуют различными продуктами питания. Один бежит к: — Скажите, у вас есть молоко? Кто вы, гражданин? Вам должно быть стыдно! Я все еще девочка.
Недавно я узнал, что девушки — самые уверенные в себе существа на планете. Потому что только девушка может сказать вам «вот оно!» во время ссоры. Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть застенчивым, чтобы наказать другого человека тем, что он с вами не общается, насколько нужно считать себя интересной личностью? Далай-лама не позволит себе этого.
Девушка в ванной: — Валь, почему у тебя синяки на заднице? Ты, блядь, работаешь? — Да, нет… Я за рулем «Жигулей».
Сегодня у моего парня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не играет в азартные игры и не изменяет своей девушке….. Кто знает, как мы будем праздновать.
Как попросить девушку дать вам кредит на первом свидании?
Три пожилые женщины сидят на скамейке у входа. — Мне шестьдесят лет, а у меня до сих пор все зубы, па-па-па, не сходи с ума. — А мне семьдесят, и я никогда не болел. Па-па-па, не перепутай! — А мне восемьдесят, и я все еще девушка. Па-па, не путай.
Парень учит девушку: — чтобы, Люся, сейчас ты взяла флешку и воткнула ее в фотоаппарат до щелчка… « щелк», я сказал, не молоти!
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник лежал на тумбочке. Я не смог удержаться и посмотрел. У него четверка по русскому языку!
У нас с подружкой есть ролевая игра, где она одевается как школьница, я одеваюсь как школьница, и мы сидим и учим дроби.
В общежитии: — Ребята, все так. Мы с моей девушкой хотим разнообразить нашу сексуальную жизнь. Есть ли у вас … возврат?
Прикольные анекдоты про девушек
Парень своей светловолосой девушке на вокзале: — Я ухожу в армию и мой поезд скоро отправляется. — Я буду ждать тебя, дорогая! «Я буду идти очень долго, иди домой».
Передо мной в автобусе сидела девочка с качелями. Я с трудом удержался, чтобы не спросить: — Что, не заводится?
— Девушка, а вы знаете, что загорать на этом пляже без верха можно только в купальном костюме? Почему все остальные на лошадях? А остальное мы разрешили. Он спросил — он сказал, что его грудь некрасивая.
— У меня, наверное, аллергия на женщин… Мой пенис опух.
В троллейбусе. — Мужчина! Разве вы не знаете, что женщины освобождены?! — Да! И мужик в заднице!
«Простите, это не вы та девушка, которая вчера танцевала за столом в круглом зале только в лифчике и трусиках?» «Да, ты, наверное, очень быстро ушел, сынок!»
Женщина звонит своему любовнику: — Дорогая, прости меня! Вчера я оставила свои трусики в твоей машине, что если бы твоя жена нашла их, ты бы их нашел? — О, я понял! «Почему ты не сказал мне сразу? А вдруг они не твои?».
Две блондинки стоят на противоположном берегу реки … Один из них кричит: — Как я могу перейти на другую сторону? Другое: Вы уже на другой стороне….
— Девушка, переспишь со мной за сто баксов? — Нет! «Пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Зима. Мальчик и девочка сидят в машине. Он кладет руку ей между ног. — Что ты делаешь? ‘Согрей мне руку, она холодная. Лучше согрейте свои уши….
Влюбилась в мужчину, но он умеет общаться с другими женщинами. Что делать?
Знаете ли вы, какая поза наиболее популярна у девушек? — Ну, что это такое. Девушка наклоняется и смотрит на золотой браслет стоимостью 3 000 долларов США. И мужчина чувственно достает деньги из бумажника.
Она хотела иметь хорошую фигуру, приличный пресс, но ей хотелось больше этих бисквитов и пирожных.
Рассказывал ли он вам о своих прошлых отношениях? — Нет… — Здесь с @ ка! А вы его? — Нет. — Это умнее!
Две молодые подружки после банкета по случаю последнего школьного звонка: — Как все прошло вчера? «Я чувствую себя последней свиньей!»- Ты настолько пьян? — Вот так, я не был пьян! … Вы не поверите, она успокоилась! И никому не дала!
Анекдоты про девушку
В чем разница между Днем ВДВ и Днем святого Валентина (DSV)? Дело в том, что с девушками в ДСВ десантники и друг с другом в День воздушно-десантных войск!
Ясный день. Линейный автобус. Родители.
Ясный день. Сервисный автобус. Мальчик и девочка сидят на задних сиденьях. Вдруг, смутившись, он встает, снимает брюки, достает свой пенис и начинает рвать одежду своей девушки. Она тоже, как и остальные пассажиры, была ошеломлена. После небольшой суматохи и пощечин, девушка выбегает: «Я сказала прелюдия и не на людях!».
Как девушки описывают аромат духов.
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладкий, но перечный, незабываемый, сексуальный, провоцирующий желание. Как девушки описывают мужчину: Хорошо, нормально.
Есть два энтузиаста и.
Есть два энтузиаста-интернетчика. От одного к другому: — СЛУШАТЬ. Вчера я встретил такую девушку на Мясницкой. В гости не приходил. Где его теперь искать? Он сказал ей: — Нет, ну ты не сделала закладку, что ли?
Моя девушка очень сложная.
Моя девушка — очень сложный человек. Тем не менее, я не ограничиваю его в еде.
Молодая женщина работает в компании в Прово.
Девушка, работающая в провайдерской компании, спрашивает клиента: — Ваш конец совсем плох? Или висит голым?
Мальчик — девочка: — Ты так думаешь?
Мальчик — девочке: — Веришь ли ты, что мечты сбываются? — Я верю. — Затем разденься.
Школа. Появились девочки 7-8 классов.
Школа. У девочек 7-8 классов есть такая особенность: у них в туалете висит зеркало. Эти девушки начали целовать зеркало после того, как нанесли макияж. Круто — впечатление осталось. И администрация подумала и решила — нечистоплотность, антигигиена и все такое. Обычные проповеди, однако, как обычно, ничего не давали, а потом все. Хм. Подозрительные девушки были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, присутствовали директор школы и санитарные работники. Ну, например, Мараванна. И вот директриса начинает капать: — Подумайте еще раз, дамы. Делайте это неправильно (тра-ля-ля). И, в конце концов, Мараванне очень трудно потом все это отмыть! Мараванна, покажи мне, как тебе тяжело. Мараванна достает свой скребок (читать более вдумчиво), окунает его в унитаз и радостно начинает оттирать глазурь. Как вы думаете, на зеркале потом были губки?
Мужчина спрашивает более опытного парня: .
Более опытный парень спрашивает: — Как мне сблизиться с девушкой? Не говорите ему: «Давай трахнемся!»- Сначала вы предлагаете покормить уток на пруду. Если он согласится — все на мази. А если он посылает — не повезло. К дате. Мальчик: — Пойдем на пруд, покормим уток. — Да, иди! Давай трахнемся.
… Неправда! Неправда! Я Золушка, о
… Нет, это не так! Неправда! Я Золушка, — ответила сотрудникам Министерства внутренних дел неряшливо одетая девушка в трениках, стоявшая на кольцевой дороге.
Создание рекламного видеоролика.
Коммерческое потребление зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: — » Зубная паста «сохраняет зубы крепкими и здоровыми надолго» согласно 32 стандартным словам Вы должны улыбаться так широко, чтобы были видны все ваши зубы. Ясно? Так что поехали. — Зубная паста «32 Norm» надолго сохраняет зубы крепкими и здоровыми. Молодая леди! Девушка. Стоп, камера. Девочка, скажи мне, зачем ты это делаешь?! — Я думаю, если все 32 можно увидеть.
Вы можете внимательно наблюдать за Де.
Вы можете месяцами пристально наблюдать за девушкой, но если вы хотите узнать, что женщина для мужчины, выпейте ее. И вы сразу поймете, что это любовь или новый собутыльник бабы.
Блондинка спрашивает сотрудника Джейд.
Блондинка спрашивает сотрудника зоопарка: — Почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? — Девочка, нам запрещено кормить животных, а головы бегемотов на другой стороне!
Переписка в Интернете: — и вы знаете это.
Переписка в сети: — Знаете ли вы, что смех — второй по эффективности способ затащить девушку в постель? — А что является первым? — Огромный острый нож. — А-ха-ха, ты смешной! — Разумный выбор.
Девушка вышла из салона красоты.
Девушка вышла из салона красоты и тут же убила трех кроликов: порадовала себя, вызвала восхищение мужчин и обидела других женщин!
В пиве есть два алкоголика.
В пиве есть два алкоголика: — Ну, как дела? Ты уже вышла замуж? — Не очень. Сколько лет я хожу в пивную, но все никак не найду достойную девушку.
— Девочка, я абсолютно свободен! -।
— Девочка, я абсолютно свободен! — Подожди, чувак, давай разберемся: Это бесплатно или никому не нужно?
Девушка подразумевает сон с девушкой.
Завтра — урок с девушкой, пенис — серый осенний день. Подходит для окон. Девушка: — Какой серый день сегодня. Папен: — палетка разлетелась.
В сувенирном магазине. — Баришни, дружище.
В сувенирном магазине. — Барышня, пожалуйста, мне этот красный плуг @ ПУ. — Но это не @ PA! Мужчина, что вы, это же сердце! Ту, девочка, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и знаю, как выглядит сердце. Пожалуйста, передайте мне красный PLO @ PU
Грузин заходит в ресторан.
Грузин заходит в ресторан, видит муху на заднице девушки …. — Девушка! У тебя мухи на заднице! — Дерьмо? — Гайка, садись!
Мужчина целует девушку. Он: — И ты.
Мужчина целует девушку. Он: — Ты купил презерватив? — Нет! — И поцеловать тебя, как будто я купил ее!
— Я нравлюсь своей девушке.
— Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она вообще меня не замечает и обращается ко мне только тогда, когда ей что-то нужно.