Анекдоты про девочек
На нашей странице собраны анекдоты про девушек, которые будут прочитаны, улыбнуты и может быть даже рассмешат!
Девочка выходит из школы: — Мама, почему все говорят, что я невнимательная? — Девушка, вы уже все испортили, вы живете в соседнем подъезде!
Прекрасный летний день Идет человек по поляне, птицы поют, трава зеленеет, вся поляна переливается в лучах солнца Заходит он в березовый куст и видит картину: Маленькая девочка в таком легком платьице висит на березе, держась за ветку зубами «Девочка, что ты делаешь?»- (стиснув зубы) Шок пей!
— Я нравлюсь тебе как девушка? — Ты мальчик. — Вы всегда найдете способ сбежать с Севера
Девочка смотрит через замочную скважину в комнату своих родителей «думают, что они ведут меня к психологу, потому что я сосу большой палец!?»
Приходит девочка из школы и говорит: — Мама, представляешь, Валерий поцеловал меня в губы на перемене! Мама, наполовину обиженная, наполовину шокированная, спрашивает: — И как это случилось?! — Твои Ленка и Света были сохранены!
Комментарии к новости «Пропавшая китаянка жила в интернет-кафе 10 лет»
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему настоящему Как у девочки могут быть эти дома, платья и машина, если у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
Вовочка и Танечка сидят на горшках в детском саду Девочка спрашивает: — Ты мальчик или нет? — Я не знаю. — А ты встань, я увижу и скажу тебе. — Маленький Джонни проснулся, Танечка говорит: — Ты мальчик! — Откуда вы знаете? — У тебя синие носки
Если хочешь быть плохой девочкой, включи двойную сплошную линию, выключи фары и переверни трамвай вверх ногами
— Мужчина, приезжайте в наш загородный дом. — Я не хочу. — Напрасно Пиво, пьяные девки Красивые! — Папа! Я не буду покупать его во второй раз Копай свой картофель сам!
Анекдоты про девочек! Страница 1.
Дом девочки находился между профессиональным училищем и кладбищем, чтобы не бояться ночью, она ходила через кладбище.
Человек не может отойти от компьютера Родители вызвали врача Врач осмотрел ее и сказал: «Ее надо лечить!»- Как? — Сигареты, алкоголь, девушки
— Мама, мама, смотри, у меня усы растут! «Ты постарела, девочка моя».
Семья ужинает в кафе Четырехлетняя девочка держит отца за руку и шепчет ему на ухо: — Папа, я хочу сказать тост Папа просит выключить музыку и перестать говорить Девочка встает, улыбается, говорит вслух: И выпить молоко за один раз
На границе таможенник останавливает маленькую девочку и спрашивает: — Что это, девочка, какой у тебя порошок? — Это, дядя, героин! — Нет, героин белый, а ваш оранжевый — А это, дядя, детский героин со вкусом апельсина.
Эдита Пьеха показывает друзьям фотографию из своего детства На ней маленькая девочка лежит на коленях у пожилой женщины Тридцать лет назад я была вот такой Я тебе нравлюсь? «Очень хорошо, но кто этот малыш?».
— Известно, что мужчина отличается от мальчика ценой игрушек, а женщина от девочки? — Их качества: Девочки любят мягких животных, а женщины — жестких
Малышке три с половиной года ④шопинг на продовольственном рынке в Киеве Когда мы проходим мимо продавцов меда, женщина пытается заманить маленького покупателя: — Девочка, попробуй мед!
Маленькие девочки играют в песочнице Одна из них ловит кошку и аккуратно пришивает ей волосок за волоском Вторая в ужасе: — Ты что, не любишь животных? Впервые поднимает глаза: — Да, мы с людьми, как правило, не очень хороши. —
Мальчики из 3 — и девочки из 3-Б пишут записку: — Приходи сегодня в парк, будем целоваться. — Ответ девушек: — Если только для этого, то пишите в 1. — a. —
— По их мнению, в церковь вошли только дочь и жених, потому что сразу же погас свет! — Отец, отец! — Ничего, она проводила его к алтарю, моя девочка хорошо знает этот путь.
Маленькая девочка в белом банте, в белом платье, в драном фартуке Сидит и играет в песочнице Тут открывается канализационный люк, и вылезает сантехник, весь грязный, нескладный Он подходит к девочке, улыбается невпопад, и вытирает грязные руки о свой белый фартук Девочка в слезах, а дядя ей говорит: — Ну и реви, дура, Папа, я думаю, ты любишь?
— Кашпировский сказал девушке: «Бросай костыли и иди». «Он бросил и пошел». — И что причинило ему боль? — Лихорадка — И почему костыли? — Она взяла дедушку. —
— Кто это? — Это я — сутенер Печкин Он привел девочку для твоего мальчика — А нам она не нужна У нас есть корова.
Детские анекдоты про девочек
— Сегодня я видел девушку лет 15, которая покупала антивозрастной крем. Ну, Киппетс, тогда мне пора на пенсию! — Может быть, ей 40 лет, просто хороший крем.
«Почему вы меня так много кормите, я же девочка!» «Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка». Ешь, девочка, ешь!
— Какой милый котик! Это мальчик или девочка? — Он вырастает и решает.
Девочка Таня, идя по тонкому льду, обнаружила, что ICE гораздо легче на вершине, чем внизу
Мне не нужно обижаться, я слабая девушка — только раз в слезах …. А потом со слезящимися глазами трудно понять, на кого у тебя лопата …..
— Дочка, скажи мне честно, ты все еще девочка? — Нет, черт возьми, уже мальчик!
Маленькая девочка была настолько ужасной, ну, настолько ужасной, что кошки пытались закопать ее, когда она играла в песочнице.
— А в эфире программа «Зов джунглей». Привет, слон! Привет, крокодил! — Я панда. — Нет, девочка, ты крокодил.
— О, какой живот! Мальчик или девочка? — Русский салат!
Маленькая девочка в магазине: — Есть ли у вас такое мороженое, вкусное, ванильное, с шоколадом, с вишней и вареньем? — Нет — Но дрянной
Маленькая девочка поймала золотую рыбку ❶: — Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания Девочка положила на рыбку перо и сказала: — Лети-лепесток с запада на восток.
— Мюллер, давай уберем девочек. — «Добрая душа, Штирлиц». «Пусть пока висят».
— Если вы обиделись, оскорбились, сразу бейте по лицу! — Сейчас, папа! Я — девушка! — Вы можете взять розовый!
— О чем эта картина? — Это Серов», девушка с Персии». «Нет, мне больше нравится Рубенс». У него и высокие девочки, и персики больше!
Анекдоты про девочек
Вы знаете, что в некоторых семьях много девочек и ни одного мальчика, потому что они очень любят девочек, но потому что они очень хотят мальчика.
В день рождения трудовского физрука Р.
В день рождения «Трудовика» Физрук разрешил ему покрасоваться перед девушками
— Как это будет на английском языке
— А как по-английски: «У вас в Лондоне много красивых девушек»? — Конечно, нет. —
Девочки хотят выглядеть как женщины — У. К. Роулинг
Девушки похожи на женщин, женщины похожи на девушек, а старухи просто хотят гулять
Штирлиц и Мюллер
Штирлиц и Мюллер выходят из гостиницы: — Может, убрать девушек? — Предложил Штирлиц — Нет, оставить их в подвешенном состоянии. —
Водка помогает снять: стресс, девушки.
Водка помогает снять: стресс, девушек, последнюю рубашку и массу других проблем! Он помогает снять: стресс, мужчин, БХС с трусиками и массу других проблем!
Мариванна играла В. И.
Мариванна докладывает Вовочке: — Вовочка, добрая половина наших школьниц жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с непристойными предложениями! — Клевета, Мариванна! — Отвечает Вовочка. — Это не приятная, а неприятная половина. Отвечает на мои предложения с таким одобрением.
Вечером мама отвела дочь в детский сад.
Мама водила дочь в детский сад, забирала ее вечером. За ужином папа спрашивает: — Ну что, несколько детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков? — Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и некий Николай. — Да. В этой группе Николаю будет трудно.
Друзья заказали друга.
Друзья заказали на день рождения другу по звонку. Они прекрасно отпраздновали. На следующий день — «фаза созерцания». «Довольный день рождения благодарит: — Да, спасибо, все было хорошо, только я смог только пять, но я был здорово пьян. Но если бы это было тихо, то я, конечно, мог бы быть больше. «Знаешь, если бы ты вел себя тихо». «У тебя их не будет.
— Мама, папа, дети на занятиях в ДРАС.
— Мама, папа, дети в классе дразнят меня, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! — Да, ничего, дочка, еще подрастет! Но вы не уйдете из-за этого? Учитель математики — хорошая работа!
У африканских девушек есть романтика.
Для африканских девушек романтические мечты звучат несколько иначе: они ждут белого принца на коне.
Увидеть в игре в бутылочку Машу из 11 «Б».
В игре в бутылочку Машу из 11 «Б» смущало не столько наличие спортивной школы, сколько отсутствие других девочек.
Оказывается, носят маленьких девочек.
Оказалось, что носить маленьких девочек гораздо сложнее, чем старших. © Откровения молодых отцов
В психотерапии пока нет.
В психотерапии еще не введено понятие» навязчивые мысли о переезде в Санкт-Петербург», которое выражено у девушек в возрасте от 17 до 22 лет?
В: — когда вход в клуб для Д.
В: — Если вход в клуб стоит 300R для девочек и 1000R для мальчиков, сколько заплатит гей? Ответ: — 1300 руб.
Уборщица: — Девушка, у вас мусор.
Уборщица: — Девушка, у вас есть мусор? Ответ из бухгалтерии: — Девушек нет, но есть мусор.
Мюллер и Штирлиц поздно вечером.
Мюллер и Штирлиц покинули гостиницу поздно вечером. — Или мы удалим девочек? — предложил Штирлиц. — Нет, повесьте их до завтра! — Саид Мюллер.
Равенство в Европе: в детях.
Равенство в Европе: в детских садах воспитатели учили мальчиков сидеть, а девочек — стоять.
— Яблоко от яблони не отрывается.
— Яблоко от яблони не отрывается. Сын Николая Валуева рисует в школе для девочек трицепс.
Сад. Две девушки сидят на скамейке.
Сад. Две девушки сидят на скамейке уже 14 лет: накрашенные, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме. Одна из девочек ему: — Дядя, дядя, а ты случайно не педофил? Мужчина (чуть дальше): — Нет, откуда он у тебя! И пошел. — Э. — Девушка вздыхает. — Снова синий.
Все новорожденные девочки в России.
Всех новорожденных девочек в России называют в честь парикмахера.
Маменькин сынок: — Мама! Является.
Маменькин сынок: — Мама! Я знаю, почему у девушек нет кисок! — Почему? — Он не держится за них и не падает! — Почему вы так сказали? — У меня твоя под подушкой!
Путин Медведеву говорит: — Что вы, что вы.
Путин Медведеву говорит: Ты, Димон, стал ботаником, твитишь всякие ай-поды. Давайте, как обычно, пойдем в бар, напьемся, потом снимем девочек и позаботимся о них. Медведев: — А что сейчас с девушками?
Еврей поселяется в публичном доме.
Еврей приходит в публичный дом и говорит: — Я хочу любви на иврите. Бандераша говорит: — Я знаю, что есть любовь по-французски и другие хитрости. Но любовь на иврите? Впервые я услышал! Затем одна из девушек говорит: — И я знаю. Они вошли в комнату, и девушка смущенно: — Знаете, я вам солгала. Я не знаю любви на иврите. Но в нашем борделе все плохо, и если хочешь, можешь стать такой же, но за полцены. Еврей обрадовался и сказал: — Так вот что такое любовь на иврите!
При Блэре во время «Обращения нации».
Во время обращения к нации Блэр думал: «Хорошо, что выборы позади, иначе я бы послал меня на фиг». «В то же время Путин думает, что «ну, по крайней мере, теперь они отдадут Березовского и Зекеева». Возможно, Буш нахар » Берлускони — «мы должны быть открыты для чуть большей дозаправки в Штатах и отправить Буша с Блэром нахар Ширк — » Зебтов, британцев трахали, надо бы и девушек трахнуть. Буш Нахар, теперь эта задница снова начнет войну с миллиардами «Буш -«, так что, Бен ЛаДена должен заплатить за Лондон и сделать предоплату за Париж. Отправьте Блэр Нахар и найдите оправдание для Ширка. «Бен Ладен -» Буш не будет присыпать его мукой, так что все это ерунда. Саид. Подготовьте людей к действиям в Париже. Они хотят демократии — они ее получат».
Практикующий психотерапевт: — врач, п.
Практикующий психотерапевт: — Доктор, помните — прошлым летом вы советовали: чтобы не работать, надо развлекаться с девушками? — Ага! — Итак, угадайте, как теперь отвлечься от девушек и вернуться к работе?
Большинство списков составили школьники.
Школьники составили список самых некрасивых девочек в школе, который согласовали с комиссией.
В продолжение темы о Василии Луке.
В продолжение темы Аник Василий Лукаш (№32, 3.12.05): «На Чукотке новорожденных мальчиков все чаще называют Рома или АбРам, а девочек Челси».
Мудрый, очень недалекий, если не сказать хреновый, саксофонист Билл Клинтон (кстати, два срока в Белом доме были отвергнуты) предусмотрительно позвонил своей дочери Челси более двух десятилетий назад, когда Рома только догадывался, где находится Лондон.
— Я никогда в жизни не шокировал девушку.
— Я никогда в жизни не шокировала девушек с косичками, потому что однажды в деревне я дернула за хвостик.
Студентка в чем.
Студенты встречаются в общежитии — в комнате с 5 малышами и 5 девочками, отпрысками ОХИ, АХИ, вахтами, все без слов. Таким же образом записка дает голос: — Хочешь, я расскажу анекдот? Девушка: — Только никакого порно!