Анекдоты про детский сад и воспитателей смешные
Полчаса гувернантка в детском саду натягивала брюки маленькой девочке, а когда та выпрямилась с облегченным вздохом, девочка сказала: «Это не мои брюки». Когда гувернантка вошла в дом, она в конце разговора, продолжавшегося пятнадцать минут, натянула штаны и сказала: «Это гамаши моего брата, мама иногда надевает их на меня. —
Воспитательница детского сада: — Кто дрался? Руки вверх — Так… Пять человек … Кто все испортил? Руки вверх — Так… Четыре человека … Кто избежал этого?
Трехлетние дети собрались в детском саду — Добрый день, дети, меня зовут Жанна Геннадьевна, в комнате нет ни звука…. И тут чей-то голос шепчет: — Жадная говядина?
Вовочка выходит из детского сада: — Мама! И теперь я знаю, кто от кого мочится! Мальчики сделаны из крана, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной щетки!
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице в слезах — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? — Он сказал, что свекровь должна быть убита в детстве!
Воспитатель детского сада: — Дети! Сейчас мы сыграем в интересную игру Тот, кто сделает самое ужасное лицо, уйдет домой первым Дети начинают усиленно гримасничать — Ну, выиграли сегодня…. Выиграл сегодня… Эта девушка! И я даже не играю…
Уроки рисования в детском саду Воспитательница подходит к девочке, которая что-то увлеченно рисует: — Что ты делаешь? — Боже, но никто не знает, как он выглядит! — Вы сразу же узнаете
У медсестры: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? -Non-Aboriginal⑦: Я построю дом без углов …. — Почему без углов? — Очень устал
Воспитательница спрашивает: -Ребенок, позови своего четвероногого друга, кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Кровать!
Дети в детском саду решили поиграть в прятки, и один мальчик начал считать в рифму: «Ты оставил сникерс от ТУ-ма-на, пакеты от ТУ-ноль там-ПАКС.», Тогда девочка перебивает его: — Вася, Тампакс не вынут из сумки.»
В саду три мальчика занимаются своими делами: один из аэроплана, другой из машины, третий вырезает фотографию модели из журнала «Я хочу быть пилотом». — А я, — говорит второй водитель, — А я, — замечает третий, — я хочу вырасти.
Из Эрезы он спешит к матери: — Готовь меня скорее! — Куда вы спешите? — В детский сад, там ждут мои друзья — А что ты делаешь со своими друзьями? — Мы боремся!
Мальчик говорит воспитательнице в детском саду: — Какие у тебя длинные ногти… Гувернантка спрашивает его: — Что, они тебе нравятся? Мальчик отвечает: — Я чувствую себя прекрасно. — С ними очень практично лазить по деревьям…..
Про отца, который приходит в детский сад за своим сыном, спрашивают: — Какой из них твой? — Какая разница? В любом случае, вернусь завтра.
Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и очень задумчиво говорит: «А когда мы будем в детском саду, если мы будем так кричать, нас будут ругать». «
Из детского сада приходит маленький мальчик, которого полностью переделанный папа спрашивает: «Что случилось?» — «Да вот, танцевали вокруг елки». — И что? — Елка большая, но детей всего несколько!
Смешные анекдоты про детский сад
На нашей странице собраны смешные анекдоты про детский сад Читайте, улыбайтесь и возможно даже смейтесь!
Разговор в детском саду Вовочка: — Настя, ты горячая женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее идет пар.
В детских садах ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц Я спрашиваю сына: — Как зовут новых воспитателей? «Я не знаю, только красивые женщины…
Мишка выходит из детского сада вместе с мамой: — а мне почему-то дали полгруши… — А остальное, что целое? — Нет, все они тоже. — Так и должно быть. — Как это необходимо, когда я могу есть!
Няня детского сада №5 наймет убийцу. Работа короткая, но оперативная.
В детском саду, в тихий час, смекалистые воспитатели придумали для детей соревнование: кто заснет, тот не заснет.
В детском саду. Петя: — У меня отец — владелец автосалона. Я заказал Деда Мороза на Новый год. Вася: — А мой отец — владелец ресторана. Я заказал Санте большой торт на новый год. Вовочка чешет голову от зависти и говорит: — Да, у вас будет новый год, у меня отец — убийца, я ему Деда Мороза закажу!
Дочке было 2 года, первый раз пошла в детский сад, бабушка вела. Учитель в движении задает вопрос: — а где твои родители? Дочь отвечает без колебаний: — Папа в морге, а мама в сумасшедшем доме. Учительница в шоке. Я работаю патологоанатомом, женщина — психотерапевтом.
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — Флиртующая женщина. — Я вам скажу: моя дочь ходит в детский сад … — Он там, менеджер?
Я хожу в детский сад со своим сыном … Одной рукой я крашу ресницы, другой одеваю их. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: — Сынок, а у тебя карандаши без варежек? «Нет», — отвечает он, — «мои ноги мерзнут без обуви».
Женщина с пятилетней внучкой летит в самолете. Когда она узнала, что ее соседка — учительница, она сразу же попросила девочку продемонстрировать свои навыки счета возврата. Он говорил легко: «Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…» «Замечательно», — восхищался ее учитель. — ‘Ты научился этому в детском саду? — Нет. В микроволновой печи.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про детский сад
Сборник самых смешных анекдотов про детский сад. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
«Я волшебный джинн, которого ты освободил из плена!» Говори, что хочешь! — Помогите записать сына в детский сад через госуслуги … — Ах ты, сукин сын.
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь опять выпила на новый год… — Ну, что это такое! В ее детском саду на утреннике другие костюмы, нет, нет?!
Звоните на мобильный: — Elle! — Ваш ребенок с нами! — с этим! И каковы ваши требования? — приходите скорее. Детский сад скоро закрывается!
Объявление в детском саду: — Владелец вишневого «Лексуса», уберите срочно свою машину: она загораживает выезд. ребенок играл в песочнице: — жизнь здесь прошла, им даже не дают играть.
— Машенька, детка, в нашем детском саду нельзя ругаться! — вот как они оставляют нервы, сука!
Когда я учился на 4-м курсе военного училища, мне пришло письмо из дома, в котором сообщалось, что моим родителям прислали бумагу, что моя очередь идти в гарнизонный детский сад.
— Человек не стареет, пока сожаления не заменят надежды …. — Коля, ты чего гудишь? Мы опаздываем в детский сад!
Воспитанник детского сада возмущается: — когда же наконец перестанут устраивать эти утренники? И вот утреннее сияние!
В детском саду мальчика, ловко увернувшегося от воспитательницы с кашей, закричали «Мордоворота»!
Бабушка отводит внучку в детский сад — под взглядом Фингала на нее. Он спрашивает ее: — и откуда взялась травма? — мы поссорились с Сашей! — из-за этого? — да, я не хотела, чтобы на мне женились!
Почему учителя и руководители детских садов не дарят нам подарки на День матери? За то, что они дают работу и зарплату …
Воспитательница детского сада №3 Иванова была арестована за то, что налила детям 100 грамм для сугреву Дети требуют освободить воспитательницу и уже набрали
— Можете ли вы увидеть их все? — Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
Разработайте тип задания для старшей группы детского сада: — Нарисуйте черным карандашом пять красных квадратов в форме шести желтых округлых треугольников синего цвета так, чтобы их было восемь и все они были зелеными.
Как раньше все называлось модно, просто говорили — в детском саду, клеили на аппликацию А вот мастер-класс, декупаж
Все шутки вымышлены, совпадения с реальными людьми или событиями случайны
Смешные анекдоты про детский сад
Коллекция смешных анекдотов про детский сад собрана на нашем сайте, на нашем сайте читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
— Я хочу вернуться в Тондергартен! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу — Идите к психиатру и скажите, что видите зеленых человечков и слышите их голоса Обещаю никакого детского сада, но все остальное будет
В детском саду — Какой милый ребенок! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка … Как щека к щеке! Сколько тебе лет? Вова, а кого ты любишь — папу или маму? А из девочек, которых вы любите больше — Светочка или Катя? — Тетя, пожалуйста, не дыши, мне в лицо дым. — Мне пять лет. Я одинаково люблю папу и маму, еще я люблю игрушки и сладости, я буду любить девочек, когда вырасту, хотя последнее из того, что я встретил тебя, уже не факт….
Разговор двух воспитанников элитного детского сада: — Я слышал, у тебя новый отец? — Синий. Нажмите …
Зак откинулся назад и устроился воспитателем в детский сад — ну, стресс был после нескольких дней с воспитателями, видит заведующая в группе (все равно Зек! И видит картину: — дети с руками идут по кругу на спине. — Вдруг Зек фыркает и говорит: «Сидоров, ты что, воздух испортил?»- Чужое дело шьют, начальник!
Сын делится впечатлениями о дне в детском саду: — Мама, Вася сегодня забрал мои конфеты! — Что вы думаете!!! — А я в ответ плюнул ему в лицо! — Сынок, ну, кто ты такой плохой для меня!!! Но не перед лицом … В лицо!
Объявление в детском саду: — Дети принимаются строго до 8: 30! Ровно в 8:30 ворота будут закрыты! Особая просьба: — не копать под воротами, не бросать детей через забор!
Новый детский сад «Остров» открылся в Атлантике. Новый детский сад «Остров» — наши дети не бегают через забор
— Почему ты такой грустный? — Да, я не выспался, черт… — Почему? — Врата ада открылись, и хор сотен пыточных душ заполнил улицу … — Ходили ли дети в детский сад под вашими окнами? — Да …
Впервые он влюбился в детский сад, Он был в смешных бантах и розовых гольфах, И он пришел за своим сыном …
— Дочь, говоришь, в детском саду ругается? — Торт * Дерево!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про детский сад / Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про детский сад, которые мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся над ними!
Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку … Когда электрик упал с лестницы, словарный запас детей увеличился в два раза
— Сколько мне лет? Догадался: «Я даже представить себе не могу.»- Ну, я дам вам подсказку: Моя дочь ходит в детский сад». — Он как менеджер?
Сара рассказывает о своем муже: «Моему Сайоме всю жизнь не везло. Он родился недоношенным, его не водили в детский сад, он плохо учился в школе, его пять раз не принимали в институт, он всю жизнь проработал рядовым инженером. — И только когда он умер, ему повезло — пока копали могилы, нашли нефть!
Гном проник в детский сад, чтобы ограбить его, но его накормили и уложили спать.
Маленькая девочка в детском саду пыталась надеть колготки после тихого часа. Они пытались в течение получаса. Либо две ноги влезают в пару колготок, потом все переворачивают, потом все переворачивают … Запыхавшийся, злой как черт. — Как мама говорит папе ночью: — Долго, изнурительно и безрезультатно.
Девочка, которая пришла в детский сад в новом розовом платье, на вопрос: «Кто тебе его купил?», гордо ответила: «Нарвела!».
— Воспитательница детского сада забыла в песочнице двух молдавских детей. К вечеру они построили шалаш, баню и бассейн.
Девочка пришла на утренник в костюме белки и чуть не убила воспитательницу детского сада.
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь опять пила на Новый год…- Да, что ты! В детском саду на утреннике у них нет других костюмов, что ли?!
Почему вам не нравится президент? — Трудно найти работу, цены растут, арендная плата повышается … — А что было лучше в 90-е годы? — Очень! Есть, играть и спать в детском саду!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про детский сад
На нашей странице собраны смешные анекдоты про детский сад. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Воспитатель детского сада: — Дети, знаете ли вы, почему мы моем руки перед едой? Дети: Мы знаем, мы знаем! Чтобы ложка не испачкалась!
— Пить водку в казарме?! Не позволяйте им! Это вам не детский сад!
Вчера в детском саду № 13 неизвестный повар смешал манную крупу с пастой. — Детям, как правило, все равно, но текст аплодисментов упал …
В семье идет спор о том, кто должен водить сына в детский сад. Муж говорит жене: — Я тебе шубу подарил? — Пожертвовал. Ты подарил мне зимние ботинки? — Ну, я дал. — Так что следуй за своим сыном и иди! Почему я есть, а вы нет? — Что мне следует принимать? Носки и пена для бритья ?!
Каждое зимнее утро отец водил меня в детский сад на своей «копейке», чтобы я рано научился материться.
В армии, как в детском саду, мы каждый день ели кашу и вовремя ложились спать!
Детей водили на прогулки в сельские детские сады. — Понаблюдайте за детьми: кусты расцвели, трава зеленеет, лошади пасутся. Вдруг в этот момент жеребец запрыгивает на кобылу и давай делать свое дело. Дети, хором: — Марья Ивановна, что он делает? Очень смущенная, М.И. попыталась объяснить: «Ну как тебе объяснить, что он вожак, они здесь уже траву поломали, а теперь он зарос и смотрит, где трава. Но тут Вовочка: — А по-моему, Марья Ивановна, когда жеребец трахает… Он не видит белого света.
В детском саду: — а мама купила мне платье! Отгадайте на букву F! — Фиолетовый? — Нет! — Фиолетовый? — Нет! — И что потом? — Клетка!
Вы впервые приводите маленького ребенка в детский сад. Учительнице, конечно, надо как-то позвать дочь, и она спрашивает в общем-то с придыханием: — Как тебя зовут? На что ребенок вздыхает: — Можно просто Михалка.
Детские сады, дети снимаются в рекламных роликах: — Я вырос в абрикосе на юге … — Я — спелая пурпурная садовая слива… — И я — страсть… Я даже не знаю, что сказать…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про детские сады, стр. 2
Как вы думаете, «тихий час» был придуман для детей в детском саду? Действительно, это спокойное время для учителя …
Папа спрашивает сына: — Сынок, а ты в детском саду тоже дерешься? — Да. — кто еще победит? — учитель.
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какая наглость! Сколько тебе лет? Петя, кого ты любишь — папу или маму? А из девочек, которых вы любите больше — Светочка или Катя? — Тетя, пожалуйста, не вдыхай дым моего лица. Мне пять лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее после того, как я встретил тебя, уже не факт ….
В группу продленного дня входит заведующая детским садом. — Дети, во что вы играете? — мы играем в детский сад. — очень интересно! Могу я посмотреть? А кто такой твой Вадик? — Вадик у нас водитель. Он приносит продукт на обед. — а кто такая ваша Таня? — Таня Кох. Она готовит обед. — а что у тебя Надя? — а Надя ничего с нами не делает. Он наш менеджер.
По понедельникам ребенок рассказывает в детском саду: — а моя подруга тетя Люба приехала к нам в хату на выходные. Я прошел вдоль грядок с помидорами и вытоптал все. Когда она ушла, отец сказал: «Эх, *б твоя мама, любовь прошла, помидоры растаяли!».
Четырехлетний мальчик приходит из детского сада и говорит своему отцу: — Папа, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только вы должны хлопать в ладоши. — Хорошо, сынок, я буду хлопать. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик забирается на стул и начинает читать: -Z * * * Бали Комара, Z * * * Бали комары и вид PID * Раса хлопают в ладоши.
У меня под окнами детский сад. Возвращаясь домой и наблюдая диалог между матерью и маленькой девочкой …. — ну, как день, зайчик? — в целом, мама — ты вела себя хорошо? — да — ты сегодня все съел? — нет. Я споткнулся и уронил тарелку на пол. — и после этого они вам что-то дали? (Мама беспокоилась, когда ребенок проголодался). Реакция ребенка … — да, N*Health …
Воспитатель детского сада на родительском собрании: «Я не знаю, что вы делаете в выходные, но в понедельник утром все дети подключаются к составному кругу».
После ссоры двое детей спорят в детском саду: — Мой папа ударит твоего папу! — а у меня нет отца, но у моей матери есть парень, она лесбиянка. Ты знаешь, что он сделает с твоим отцом?!
Детский сад. Есть учитель, вокруг него много детей. Учитель: — так, дети! Теперь мы вместе, громко, хором, повторяем еще раз эти плохие слова, которые нельзя произносить нигде!
У меня самый лучший мужчина в мире! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — я не хочу ходить в детский сад…
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Санты не хватило на все группы, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм смерти. Маленький мальчик сидит возле рождественской елки, и к нему подходит друг в костюме смерти с черным капюшоном и с косой в руках. Испуганный ребенок, медленно сползая со стула, шепчет: — Дед Мороз! Я хорошо вел себя весь год и делал все, о чем просили меня родители. Вы, кампания, располагаете ложной информацией обо мне …. — Парень, черт возьми, не обманывай меня! Давайте, быстро встаньте на стул и расскажите стихотворение. мальчик медленно дрожит и подползает к табуретке: — наш папа! Даже если бы это был рай…
Девочка пришла на утренник в костюме белки и … Напугал воспитательницу детского сада за поле.
Почему ты такой грустный? — да, я не выспался, черт… — почему так? — врата ада открылись, и хор сотен пыточных душ заполнил улицу … — дети в детском саду бегали под вашими окнами? — да …
В детском саду смекалистые воспитатели придумали соревнование для детей на тихом часе: кто заснет, тот не спит!
Все шутки вымышлены, совпадения с реальными людьми или событиями случайны
Анекдоты про детский сад, с. 3
Сын в детском саду (4 года) разговаривает со своими сверстниками: — а сегодня я пойду к женщинам! Учитель: — Рома, куда ты идешь? Сын: — ну, для женщин — сначала для бабы Зои, а потом для бабы Люды…
Хозяйка-гостья: — помоги себе сам, не стесняйся. и вдруг маленькая дочь выдает себя: — Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как в нашем детском саду: «Дома ты будешь есть все, а здесь — ешь, что дают».
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в постели в тихий час, я хотел поцеловать ее, но она лежала слишком далеко, поэтому я погладил ее.
Маленькая девочка в детском саду пытается надеть колготки после тихого часа. он пытается в течение получаса. Две ноги становятся тесными, потом все скручивается, а потом выворачивается наизнанку …. Все, злой, злой дьявол. — как говорит мама по ночам: «долго и безуспешно напрягаясь».
Детский сад по дороге проходит мимо полицейского комплекса. Дети увидели огромное представление с фотографиями разных людей. Маша спрашивает учителя: — чья это фотография? она отвечает серьезно, потому что считает, что детей нельзя обмануть: — Это фотографии преступников …. Они ищут полицейского! — почему? — они нарушили закон. Они плохие люди. Подумала Маша и говорит: — Лучше бы милиция их поймала и посадила, чем рекламу давать!
Пояснение: «На постоянную работу в детский сад требуется убийца. Работа короткая, но кричащая».
В детском саду говорят два мальчика: — В моем доме живут два мальчика — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я говорю им, что — ванная и туалет …
Детей из детских садов часто водили в бассейн. Учителю понравилось: Каждый раз были запасные ботинки и куртка.
Сообщения на детском форуме: — на прошлой неделе они впервые пошли в детский сад. Посоветуйте, стоит ли его принимать?
Приходит мужик в детский сад: — отдайте моего ребенка! — и кто из них ваш? — В чем разница? Я отдам его завтра…
В детский сад пришла новая воспитательница — бывшая осужденная. Порядок идеальный. Во время прогулки дети не двигаются кругами вокруг спины …. Учитель говорит: — Пятнадцатый! Опять?! — Вы оскорбляете начальника! Носить с собой! …
Маленькая девочка в слезах бежит к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — для чего? — он сказал, что свекровь надо убить в детстве!
Мама говорит новой воспитательнице детского сада: — Дорогая, будь мягкой, будь терпеливой с моим ребенком …. Не забывайте, что вы чувствительны и провокационны … Работать с ублюдком…
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Конечно, это не паста, но это лучше, чем ничего.
— Дорогой, наша дочь снова начала пить. — Ну, что это такое! Есть ли у них другие костюмы на утреннике в детском саду?
Все шутки вымышлены, совпадения с реальными людьми или событиями случайны
Анекдоты про детский сад, страница 6
Папа, папа, можно я сегодня пойду в детский сад? — Нет, дочка. Сегодня вы снова будете разгружать вагоны!
Грузовик въезжает в детский сад. Водитель, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит: — Лодочные дети, но какие-то камни!
В детском саду: — коноплав! Немедленно закройте глаза и усните! — Mar vassiljewna, можно ли спать с медведем? -? — да, медведь течет своими лапами ….
Девочка приходит в детский сад с глупой улыбкой. Через час учительница не выдержала и спрашивает: — Таня, ты заболела? — нет. Эта мать жестко трахала мои косички.
Воспитательница в детском саду: — Дети, вы знаете, почему мы моем руки перед едой? Дети: — знаем, знаем! Нет грязным ложкам!
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. — Шилсону приходится как-то удивлять, чтобы все были довольны. — и пусть Белоснежка брызнет из газового баллончика … — тогда лучше вызвать ОМОН, пусть похвалит дубинкой… — сразу к террористам, так, чтобы они были равны двумстам граммам тротила. Тот, кто выживет, обязательно будет доволен!
В детском саду: — Вы напрасно мне завидуете! Мужчина, с которым вы видели меня вчера, — мой отец.
В детском саду повар спросил детей, что они хотят на обед. — У меня открытые глаза! — Сказал один. — и прищурился для меня! — Поддерживал свою бойкую девушку. — а для меня … И для меня — отлично спать! — Я нашел третьего.
Воспитательница детского сада полчаса таскала расценки на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения села, девушка сказала: — Это не мои пропорции. Внутренне рыча, в течение пятнадцати минут учительница отбирала отгадки. Когда она закончила, девушка сказала: «Это границы моего брата, мама иногда надевает их на меня».
В детском саду: - боятся ли ваши родители мультфильмов? — нет! — и мой страх. Только начинается мультфильм, они забираются под одеяло и трясут, трясут …..
Маленькая девочка не спала по ночам. Пришла мама и стала ее успокаивать, спрашивает, что она не может уснуть. и дочь отвечает: — Я боюсь. — Что? — а нам воспитательница в детском саду рассказывала, что Ленин жив и …. Очень любит маленьких детей.
В детском саду дети обсуждают свой внешний вид: — а у моего отца глаза и уши моей матери! — а у меня волосы матери и нос отца! — а у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! — а у моего брата брюки …
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новыми: — Слушай, как тебя зовут? — Schles. — а какой у вас возраст? — вероятно, читилла. — тянет ли он на зензин? — нет. — ну, читиллу он не знает, а вот тлю…
В детских садах идет подготовка к празднику … — ilyisha, кем ты будешь? — ежик. — Вы Джулия? — лиса! — ну, кто ты? — а я надену коричневый костюм, притворюсь грязным и испорчу тебе весь карнавал!
Все шутки вымышлены, совпадения с реальными людьми или событиями случайны
Свежие анекдоты про детский сад
Свежие анекдоты про детский сад собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Детский сад. Два пятилетних мальчика мочатся рядом друг с другом в туалете. A: — Слушай, а почему на кончике твоего «члена» нет кожи!? Потому что я был обрезан. — Как это? — Тогда кошка, наконец, оттянула кожу и отрезала ее. — И когда они сделали это с тобой. «Да, очень давно, когда мне была всего неделя от роду. «Вау… А это больно?» — Еще как! После этого я целый год не мог ходить …..
Объявление в детском саду: — уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Взамен мы обещаем не верить всему, что он рассказывает о вас.
Mama.ru сообщение на форум типа: «На прошлой неделе впервые отвели ребенка в детский сад. Пожалуйста, укажите, стоит ли оно того?
— Впервые я влюбилась в детском саду. Он был в странном банте и розовых гольфах, и я подошла к сыну…
— Детский сад только для детей военнослужащих, мы не будем писать ваш. — Как можно не записать, если я получил его от неизвестного солдата?
Отец заходит в детский сад. Учитель (указывая на детей): — Какой из них ваш? Отец: В чем разница? В любом случае, принесите его сюда завтра.
Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, когда мы едим ягоды, мы берем по две… Ешьте первое и второе — для судебно-медицинской экспертизы …
В детском саду: — А мне мама купила платье! Угадайте, что на букву «F»! — Фиолетовый? — Нет! — Фиолетовый? — Нет! — И что потом? — Клетка!
Объявление в детском саду: — Дети принимаются строго до 8: 30! Ровно в 8:30 ворота будут закрыты! Особая просьба: — не копать под воротами, не бросать детей через забор!
— Чтобы протестировать новый стиральный порошок, мы пришли в детский сад и попросили детей испачкаться. — Это был 21-й сад, где мы так весело проводили время с детьми и ходили…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Лучшие анекдоты про детский сад
На нашей странице собраны лучшие анекдоты про детский сад. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вовочка и Танечка сидят на горшках в детском саду. Девочка спрашивает: — Ты мальчик или нет? — Я не знаю. — А ты вставай, я посмотрю и скажу тебе. Проснулся маленький Джонни, Танечка говорит: — Ты мальчик! — Откуда вы знаете? — Твои носки синие.
Психиатр — пациенту: — Значит, каждую ночь вам снится кошмарное существо, которое бежит к вам, кричит и бьет вас скалкой по голове? Наверняка это видение исчезает после пробуждения? «Это все, нет, доктор!» По утрам обычно кричит: — Хватит спать, шалить, водить детей в детский сад.
Недавно в детском саду № 5 состоялся концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон считал себя дьяволом, потомком Сатаны. Но оказалось, что он был обычным ребенком!
Маленький мальчик приходит из детского сада, он весь в царапинах. Папа спрашивает: «Что случилось?» — «Да, они танцевали вокруг елки». — И что? — Елка большая, но детей всего несколько!
Самыми несчастными в жизни являются дети, чья мама работает поваром в детском саду. — А в саду они много кормят и делают ту же работу дома.
— Почему вы недовольны президентом? — Трудно найти работу без опыта, цены растут, арендная плата повышается … — Было ли лучше в 90-е годы? — Нет проблем. Завтракали, играли и спали в детском саду!
Владимир Жириновский посещал детский сад. Как они сказали позже в обвинении, дети первыми начали драку.
Два мальчика в детском саду спорят о том, кто из них лучше. Наконец один заявляет: — А моя мать лучше тебя! (Дышит очень глубоко) Вы, наверное, правы. Папа думает так же…
— Чтобы протестировать новый стиральный порошок, мы пришли в детский сад и попросили детей испачкаться. — Это был 21-й сад, где мы так весело проводили время с детьми и ходили…
Американский журналист решил проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Она пришла в детский сад «Вовочка», взяла на голову апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь найти апельсин, не подпрыгивая? — Тетя, ты можешь сосать, не нагибаясь?