Анекдоты про детей
Дети — это наше счастье, и сколько классных историй происходит благодаря им! Читайте о бесплатных шутках для детей онлайн и добавляйте свои и шпионские смешные случаи!
Снегурочка: Мамочка, а почему дедушка говорит, что моя сестра избушка на курьих ножках! Бабушка Яга (младшая): Видишь ли, дочка, сейчас жилье легче родить, чем купить. Бабушка Яга (молодая): Лучше не знать, кто твоя бабушка! Снегурочка: А кто? Леший (папа): Сталин!
— Вы женаты на Анне уже пять лет, а детей до сих пор нет. Почему? — Но откуда они возьмутся? Мы никуда не ходим, и никто к нам не приходит.
— Окана, ты опять повезешь детей в деревню? — Да, мне стыдно идти к родителям с пустыми руками.
Приходит ребенок из детского сада и жалуется маме: — Сегодня Андрюша вел себя как гонец! — А как узнать, как держать флаг?! — А папа сказал, что они не будут ничего тащить, тогда сломают!
Граф Дракула ласково называл маленьких детей гематогенами.
— Внучка, кто разбил окно? — Мама, но виноват был папа, он нагнулся, когда в него полетело блюдце.
Мальчик и девочка копошились в песочнице. Мальчик спускает штаны и говорит девочке: «Посмотри, что у меня есть, а у тебя нет». Девочка бежит домой вся в слезах. Ее мать открывает дверь и спрашивает: — Что случилось? Девочка говорит: — Почему мальчика нет?! Мать отвечает: — Не плачь, дочка! Когда ты вырастешь, у тебя их будет целая сотня!
Наша Таня громко плачет! Она проглотила мяч! Тише, Танечка, не плачь! Мяч будет вылетать на месте!
Отец ведет свою дочь в сад. Моя дочь говорит ему: — Папа, возьми меня сегодня трезвой. Отец спрашивает. — Но потому что ты всю неделю брал моего учителя вместо меня.
Приходит ученик домой из школы, папа говорит: — Ну, давай здесь дневник сделаем! Дает: математика — 2, русски й-2, музыка — 5. — Да, этот болван тоже поет?!
Очень смешные анекдоты для детей
В них собрана большая подборка большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школы и для малышей. Пока эти шутки отбирались и читались, было очень смешно до слез.
Анекдот — это маленькая, смешная история из жизни. Также рекомендуем посмотреть наш прошлый выпуск Смешные анекдоты приколы для детей — Самые новые и смешные анекдоты на гласную (11 штук), оказались очень смешными и уморительными (так как каждая шутка была отобрана вручную).
Анекдоты для детей 5-6 лет смешные
Мальчик, гулявший с папой в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил папу: «Папа, а где мой второй?».
В подъезде Саша ругался со своим другом. Папа начал с ним воспитательную беседу: «Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — Ребенок ответил печально.
Сына угостили яблоком. Он молча берет меня и смотрит на меня. Я: — Что сказать? «Ты его помыла?»
«Я буду феей», — сказала моя внучка. — Я учусь разным трюкам. Например, конфета во рту исчезает …
Смешные шутки для детей 6-8 лет
— Ты раньше опоздаешь в школу! — Не волнуйся, мамочка, школа работает целый день.
Когда сын (6-летний) подошел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ: — Зубы выпали … кому это теперь нужно?
Мы проверяем слух у врача в клинике. Шепот врача: — Конфеты. Сева (7 лет), тоже шепотом: — Не могу — аллергия …
Короткие анекдоты для детей очень смешные
— Мамочка, дай мне двадцать рублей, я отдам их бедному дедушке! — Умница ты моя! где дедушка — А там мороженое продают!
Мама говорит маленькому сыну: — Почему ты не ешь, разве ты не говорил, что голоден, как волк? — Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковку?
— Почему вы пишете так мелко? — — спрашивает учитель Вовочка. — Мария Ивановна, так что ошибки трудно заметить!
— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — — спрашивает учитель Вовочка. — Конечно, Миссисипи! — И знаете, сколько? — О четырех буквах!
Анекдоты для детей про гену и чебурашку
Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня их всего пять. Впустите меня, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом….
«Даже у стен есть уши. Крокодил Гена утешил Чебурашку.
Чебурашка и Колобок поссорились, хотели подраться. Чебурашка говорит: — Учти, по ушам не бей! И по голове тоже!
Чебурашка сидит. Приходит волк. — Чебурашка, который час? — О, он — путь, ведущий к бабушке.
Анекдоты про школу очень смешные для детей
— Молодец, сынок, перестал плакать! — Я не перестал, я отдыхаю!
Второе сентября, начало первого урока, учитель говорит: — Дети, у вас есть еще вопросы? Маленький Джонни: — А когда праздники?
— Вовочка, это моя конфета, отдай! — Маша, а где же моя? — Я его съел!
Учитель рассказывает ученикам о великих изобретателях и спрашивает: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота — Нажми на кнопку и уроки готовы! — Петя, ты лентяй! Что скажет Вова? — А я бы изобрел автомат, чтобы нажимать на эту кнопку!
Анекдоты про ввочку для детей
— Вовочка, что делает твой папа? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 получают, 220 отдают, остальные жужжат …
Маленький Джонни спрашивает учителя. — Нет, Вова, ни за что! — Ура, повезло, что я не сделал домашнее задание!
Урок биологии. — Маленький Джонни, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — По разделу, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
Вовочка, ты сделал домашнее задание? — Нет. Почему ты тогда заснул? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.
Самые смешные шутки для детей 10 лет
— Мальчик, не хулигань, а то твой отец побелеет! — Мой отец будет очень рад, он лысый!
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание. Это называется маникюр. — О, я бы хотела копаться в земле с таким маникюром!
Анекдоты для детей без мата
Детский сад: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? — Кукушки, — отвечает Никита. — Почему? — Потому что они живут по часам.
Больше смешных шуток можно найти здесь.
Домашняя кошка несколько раз облизывает ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка, пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!
После садика Рома говорит папе: — А у нас сегодня Витя с Сашей поссорились! — И кто из детей победил? — Педагог.
Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? Я не знаю! — Обязательно!
Самые смешные шутки для детей 12 лет
В зоопарке: — Папа, что-то горилла на нас очень зло посмотрела… — Успокойся, сынок— это просто оплата.
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике лежали два торта, а сегодня утром, почему? — Мама, в холодильнике перегорела одна лампочка, а вторую я не заметила!
Смешные анекдоты про детей и их родителей
Здесь собраны свежие анекдоты для детей и их родителей. Взрослые смеются над детьми, но чаще — шутят на извечные темы детей и родителей и пытаются понять новые современные проблемы нынешних семей.
— Боже, давно ли был дождь? — Я не знаю, мне всего шесть лет…
Четырехлетний мальчик спрашивает: — Тетя Валя, где ты живешь? — Под Москвой. Он поясняет.
«Ну, любимые мои, что вам привезти из заграничных стран?» — Да! Вот и все! Я имею в виду, мы не едем?
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно врет». Я сказал: «Скажи ему, что у него все хорошо, потому что у меня нет сына».
Я не знаю, каким способом папа положил нас под елку на восьмое марта.
— Дочь, кого ты любишь больше всего? — Картофель и чай. — А от людей? — И я не ем людей.
Холодно… На ветвях деревьев появляются первые робкие детские перчатки.
— Петя, почисти картошку. — Но мамочка! — Какая мамочка? Как чистить мандарины — чтобы вы были первыми.
— Мамочка, можно мне конфетку? — Только через мой суп!
— Дочь, кто ты такая злопамятная? «Я не знаю, мамочка, но папа хороший!».
Сын — отцу перед игрой в шахматы: — Так они договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.
«Папа, помнишь, ты обещал мне десять долларов, если я пойду в четвертый класс?» — Конечно, да. Ну, как твой бизнес? «Поздравляю, папа». Ты сэкономил десять долларов!
Сначала моя дочь была возмущена тем, что я назвала зелень с помидорами салатом, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня купить что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатную пасту.
Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе на открытом воздухе. Потом пошел разлив. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.
Маленькая девочка плачет в аптеке: — Мама послала за лекарством, а я забыла название. Так коротко… просто… помню только, что в состав входит гидроксиметиламинотрифенилацетат….
Разговор детей в цирке во время представления. — Почему Лео ест сырое мясо? -спросил шестилетний мальчик. «Потому что он не умеет готовить», — отвечает медсестра.
«Живи так, чтобы у твоей матери никогда не было слез на глазах!»- запретить ей смотреть телепередачи?
В детском саду. — Дети, почему мы моем руки перед едой? — Я знаю! Чтобы не испачкаться.
Мама приходит за ребенком в сад. Внешний вид: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а учительница спит на скамейке. — Почему ты спишь? У вас есть все дети, которых нужно распределить. -Да, куда бы они ни пошли, Wi-Fi у нас есть только в песочнице.
Я люблю играть в футбол со своей трехлетней сестрой. Потому что я хороший брат. И еще потому, что все остальные меня побеждают.
— Мамочка, почему у тебя один седой волос? «Это потому, что ты меня не слушаешься». «А, теперь понятно, почему у моей бабушки седые волосы.
Моя дочь спрашивает: — Мамочка, а я был у тебя в животике? — Так и было. — А мои игрушки остались?
«Мамочка, можно ли ругать человека за то, чего он не делал?» — Нет, конечно, нельзя. — Короче говоря, я не делал уроки.
Сегодня, в разгар вещания, она нашла своего брата спящим. Он пытался поменять простыни, запутался в Duvetail и просто перестал бороться.
Когда я уехал в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы каждые три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до его возвращения.
— Я ваш племянник, не позволите ли вы мне остаться на ночь? — Я бы с радостью, но нам самим тесно в восьми комнатах.
Instagram был придуман бабушками, чтобы они знали, хорошо ли питаются их внуки.
Маленький Джонни не мог привести домой своих школьных друзей. Или мама говорит, что в доме не убрано, а потом восклицает: «Ну, я же только что убралась!».
Отец сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивленно посмотрела на него и спросила: «Что, интернет не работает?
Девочка, которая не получила на свой день рождения именно то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Тетя Клава, можно я на время оставлю у тебя свои игрушки? — Что случилось, Вовочка? — Да, они привезли моего брата домой из больницы. До сих пор не знаю, что за человек…
Сын стоит в ванной, держа руки под струей воды. Мама говорит: — Мойте руки, все трое. Мальчик удивился: — Двое из них …
Первые праздники для моего сына-первоклассника. Я спрашиваю. Вздохнув, он говорит: — Третий, потом всегда домой.
Не закрыл холодильник от ребенка. Прихожу, смотрю — на стене висит картина маслом.
Это неправда, что с рождением ребенка нужно меньше спать. В ту ночь мне удалось заснуть 4 раза!
Ничто так не украшает спящего человека, как ребенок с фломастерами.
Я шел по парку и думал: как молодые родители узнают, находится ли их ребенок в опасности или нормально кричит?
Уроки дистанционного обучения напоминают спиритический сеанс: Маша, ты с нами. Маша, ответьте, если вы нас слышите.
В детстве я очень боялась всевозможных монстров, привидений и других злых духов. Но мама говорила, что всех злых духов можно привлечь с помощью пылесоса, поэтому я регулярно, регулярно и тщательно пылесосила свою комнату. Какой блестящий ход!
Продай мне бутылку пива. — А сколько вам лет? — Мне 23. — Мы не продаем пиво детям. — Ну, мама!
В три часа ночи у моего отца звонит мобильный телефон. Дочь звонит из соседней комнаты и спрашивает шепотом. А потом мой кот спит у моих ног, я не хочу его будить.
Что такое настоящая депрессия знают только сыновья друзей матери Элона Маска.
Маша, 5 лет, обедает дома. — Мамочка, как вкусно, спасибо. Но мне жаль Свету в нашей группе. Она никогда не ест хорошо. Мама: Почему? Откуда вы знаете? Маша: — А мама работает поваром в детском саду.
Мама, ты любишь ходить босиком? — Да. — Тогда я ушла вместо тебя.
Матери и дочери гуляют в парке. Матери кричат: — Милана, не приставай к Монике! — Ева, не дергай Эмилию за косички! «Мирана, не кидай песок в Ясмину!». Потом раздается смиренный голос: «Маша, пойдем домой. Все мамы поворачиваются, молчат… И спрашивают: — Дорогая, как живет твоя дочь с таким редким именем?
«Мам, я ходил в вейп-бар!» — Подтяни штаны!
Боря решил сделать матери сюрприз. Я позвонил ей и спросил, надела ли она свою шляпу.
— Папа, можно я поиграю на компьютере? — Сначала сделай 30 отжиманий. Мам, можно я поиграю в GTA? — Сначала прочитайте книгу. Теперь у нас есть начитанный спортсмен…
Если дети могут ругать себя так, что мама не замечает, значит, они уже воспитанные дети.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: — Папа, а ты давно работаешь с мамой?
Мамочка, тебя и папу вызывают в школу. — Что случилось? — Я целовалась в перерывах между занятиями. — Запрещено ли это? — С учителем биологии. — О, Боже! Дочь, что происходит? Мы с папой ночами не спали, на двух работах, лишь бы с нашей дочкой все было хорошо, а ты — нож в спину! Вы хотя бы представляете себе перспективы учителя биологии?!
«Папа, а почему черепахи так медленно ходят?» — Потому что они живут 300 лет и все успевают.
Мама всегда говорит мне: «Вставай, солнце уже взошло». Фотосинтез?
Если блогер вдруг перестал материться и начал публиковать высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
— Папа, в ваше время, когда не было интернета, чем вы занимались? Живой сын.
Мой брат сказал, что боится спать один. Я утешала его тем, что он не один: в конце концов, под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабуин.
— Папа, в «Кин-дза-дза» дядя Вова нажимает на кнопку, когда двигается, а почему «Скрипач» продолжает двигаться вместе с ним? — Ну, Фимочка, ты начинаешь понимать, что человек со скрипкой никуда не денется.
После дождя папа несет трехлетнего ребенка на плечах, перешагивая через лужи. Ребенок поднимает глаза и грустно спрашивает. — Нет, сынок, в другой раз ты будешь со своей мамой или бабушкой.
Домашние задания нужны только для того, чтобы ругать детей и родителей.
Дочь радостно заявляет: «Мамочка, мы будем ставить в детском саду спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль! Мама скрещивает руки: — Главная роль, в Дюймовочке? — Кто ты? Вы будете играть лягушку!
— Папа! Срочно приезжайте! Вокруг бегает большая мышь. Лена, я на работе. Бросьте в нее Барсика. «Я не могу, он на моей голове и держится своими когтями!».
— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской? — Там стригут так же, но после стрижки парикмахер говорит: «Какая ты теперь красивая!».