Анекдоты про детей.
– чтобы ребенок был счастлив, его нужно одеть, накормить и утопить.
Однажды в класс пришел врач и начал рассказывать о защите глаз и ушей. Вдруг он увидел, что ученики, сидящие за пятой партой, с волнением читают какую-то книгу. – Мальчик, вставай! – доктор повернулся к ним. – Скажите, пожалуйста, почему вы не ковыряетесь в ушах палкой и другими острыми предметами? – Потому что вы можете испортить зрение! – ответил студент.
Вместе с руководителем дети отправились в поход в лес. Они пели песни, веселились. Когда мы вышли на поляну, они увидели много цветов. Вожатая Оля спрашивает: – Ребята, какие растения растут на этом лугу? Были слышны голоса: – ромашки, крапива, незабудки, колокольчики и #8230; – банки! – закричал Андрей.
Сначала Петя увидел живую свинью. – Папа, кто это? – спросил он. – Свинья. – И что же он сделал такого плохого? – ребенок был удивлен.
Петя: – сколько лет твоему брату? Славянский: – один год. #8211; Странно. Моему щенку тоже один год, но он ходит в два раза лучше, чем ваш брат. – Что еще странно? В конце концов, у него в два раза больше ног.
Славик спросил у Пети: –Петя, почему у тебя один кроссовок черный, а другой красный? А Петя ему в ответ: – Знаешь, Славка, я пошел домой их менять, а дома один черный, а другой красный …
Семья наблюдает за прыжками. Сын спрашивает: – Мама, кто бежит за этими лошадьми? – Не для всех, но для победы. Первый получит большой приз. – первый? Тогда почему остальные руны?
– Тебе нравится твой младший брат Костя? – Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а аиста оставил бы дома.
– такое случается, дочка, с девочками, которые грызут ногти.
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Январь … – Вар! – февраль … – Рейли. – придите к себе сейчас! – art, rel, ay, yun, yul, gust, yabar, yabar, abr!
– Моя сестра сказала, что я “Звездные войны” –, что вы скажете? – А я сказал, что мы обсуждаем его поведение в Совете джедаев.
Андрюша спрашивает: – Мама, когда дети вырастают, они живут отдельно? – Да, сынок. – А куда ты пойдешь с папой?
Маленький Ваня: – Зубы текут сначала молоком, потом корнем, потом золотом.
Коля! Разве вас не бросили? ##8211; Нет, не беспокоит. Вот, например, какой чай для рук вы смешиваете? Правильно. – Вот видите! А обычные люди мешают ложкой.
Мальчик Петя был очень маленьким. Более того, я висел на турнике по три часа в день. Он не вставал, но через шесть месяцев мог почесать колени, не сгибаясь.
– Петя, как ты думаешь, что за фраза “IL man”? – Да, это тот, у кого много глаз!
Джулия спросила маму и папу: – Что тебе подарил Дед Мороз? – Ничего. – Ты хуже меня?
Дима зашел в магазин, чтобы купить новые шнурки. – Какая лопата тебе нужна, парень? – спрашивает продавец. – Левая и правая, – объясняет Дима.
Мама с маленьким сыном пришли в парк развлечений. – Толик, как часто ты хочешь ездить на своем любимом поезде? Мальчик думает вслух: – Мне три года, а это значит, что я тоже должен кататься три раза. Верховая езда. Они идут к выходу. Шред вдруг останавливается: – Мама! подумал я: Мне почти четыре#8230;
– Симеон, что ты получил на день рождения? – Люди спрашивают. – Вы видите красный странный автомобиль, припаркованный возле дома? – Ах! – Мальчики восхищаются. – Классная машина! – Вот бейсболка точно такого же цвета.
– Ты видел моего сына? – мама Иннокентия спрашивает соседей во дворе. – Пошел куда-то, ублюдок! – Не волнуйтесь, вы найдете его! Не только твой Кеша знает всю террасу –- всю улицу! – Боюсь, что сегодня мальчика никто не узнает, – волнуется мама, – я его утром помыла.
Нина рассказывает девочкам во дворе, что ходила с родителями на балет. Надюша спрашивает свою подругу: – Почему все балерины ходят на цыпочках? – Наверное, чтобы не разбудить зрителей, – предполагает Нина.
Гоша смотрит телепередачу о мальчике, которого все любят, которым восхищаются и который служит примером для подражания. – подумайте! – кричит он в гневе. – Если вы меня помоете, я стану точно такой же!
Дочь говорит маме: – Сегодня к нам в окно залетел шмель! – вошла, – мама лечит. – Женщины с хвостами– это одно и то же. – не мама! Это девушка из Бала! Я видел это!
Валера спрашивает гостя, который зашел в дом: – Вы говорите по-английски? – Только словарь, – улыбаются гости. – Вы стесняетесь людей? – спрашивает мальчик.
– Денис, – Миша спрашивает у брата: – Ты знаешь, сколько зубной пасты в тюбике? – Не знаю. – А я знаю: от дивана до двери!
Оля навестила Колю. – Вы будете есть мороженое с сиропом или без? – спрашивает Коля. – Без сиропа, – отвечает Оля. – А без сиропа? Без малины или без клубники? – спрашивает Коля.
– Мама! – Валера предлагает. – Давайте поиграем в то, как я разбил чашку. Я ударю его чем-нибудь, а ты скажешь: “прыгнул! Поздравляю!#8221;
– Папа, меня Димка из двенадцатой квартиры ударил! – Никита жалуется дома. – Я бы отдал его! – Отец учит. – Смотри, с этого все и началось,– напомнил сын.
Таня и Люба разговаривают: – Кого ты больше слушаешь, маму или папу? – Мать. – Почему? – Она больше говорит.
Глеб нашел во дворе колесо и ругается: – Волосы тебе! Осталось найти три колеса, и у меня будет своя машина!
– Не собирается ли ваша семья в этом году в отпуск в Париж? – Марина спрашивает Олесю. – Нет, – отвечает Олеся. – В этом году наша семья не поедет в Рим на праздники.
– Кем ты будешь, Никита, когда вырастешь? – Во-первых, как художник, как мать советует. Затем инженер, по просьбе Папы Римского. Затем журналист, как хотел бы дедушка. И, наконец, футболист, чтобы порадовать себя.
– смелей, почему у тебя голова завязана? – его укусил комар. – неужели комары так сильно кусаются?! – Нет, но мой брат решил ударить его лопатой…
Маленького мальчика спрашивают: – У тебя есть шесть яблок. Вы отдали половину своему брату. Сколько яблок у вас осталось? – Пять с половиной!
Мама требует, чтобы дети, брат и сестра, признали, что тот, кто разбил тарелку. Дочь: – Я признаю: это он!
Два друга разговаривают. – Я выбрал бокс, а мой брат – борьбу. – А сейчас? – Не спорьте: мы боимся их обоих.
– Петя, если бы ты встретил старика Хатабича, что бы ты ему пожелал? – Я бы попросил Лондон сделать столицей Франции. – Почему?! – А я вчера отвечал по географии и получил четверку.#8230;
– Вовик, отведи ребенка на футбол! – зачем? Сейчас он маленький. – ну, он так кричит!
U. На эскалаторе сидит мальчик и смотрит на резиновые поручни с десяток. – что-то случилось? – спрашивает дежурный офицер. – Нет. Просто жду свою жвачку.
– Наши соседи, видимо, очень бедные люди, – сказал Петя маме. – Почему ты так думаешь? – Недавно его маленькая дочь проглотила монету, всего 1 рубль. Столько шума было из-за того, что врач пытался достать эту монету!
– Хочешь посмотреть на фотографию моих близнецов? – но есть только один?! – и что? Второй — точно такой же.
– Здравствуйте! Женщина рожает? – родиться. Близнецы. – большой! Кто они? – друг друга.
Один из них интересно устроен в желудке ребенка: Последняя ложка супа не помещается, но торт, три бисквита и пять конфет лежат идеально.
– Кстати говоря, я поехал к ним с гостинцем и вафлями. Но потом они напали на меня и забрали все. – Кто на тебя напал?! – голодный!
– Сынок, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Меняется ли что-нибудь за это время? – Да! Творог уменьшается …
Маленький мальчик интересуется: – Тетя Галя, почему вы все время умираете? – Выглядеть красиво. – А когда будет эффект?
– Мама, можно ли найти другую конфету? – У вас заболел желудок. – Ничего, я потерплю!
Виноватых детей ставят в угол, где wifi работает хуже всего.
– Сынок, сходи в магазин. – и волшебные слова? – Я собираюсь отключить интернет! – Я в пути!
Дети – это цветы жизни, поэтому для нормального развития им нужна почва и грязь.
Учитель музыки – Саша: – Предупреждаю, если ты будешь плохо себя вести, я расскажу родителям, что у тебя талант.
Ученые обнаружили, что дети, страдающие ожирением, приносят аисту груз.
Алеша, ты чего такой согнутый? – Я – старик! – и где ты делаешь? – На пенсию!
Разговор двух одноклассников: – Ее лицо исказилось после отпуска у моря. – Мне приходилось дважды в день надувать резиновый матрас.
– Петя, где у тебя летом покой? – Первая половина отпуска – между горами. – а другой? – в гипсе!
Мальчик, который в детстве собирал пазлы, ненавидит синее море, зеленую траву и ясное небо.
Мама – Сын: – Ты сломал все игрушки, которые купил тебе папа?! – Нет! Там был еще один молоток!
Если вы хотите, чтобы ваши дети дышали свежим воздухом, просто вынесите компьютер на улицу или на балкон.
– Хороший сын, что перестал плакать, – говорит мама капризному сыну. – Я не остановился, я отдыхаю.
Есть мальчик с собакой. К ней подходит мужчина и говорит: – Вы не могли бы дать мне ручку? – Шарик, дай дяде лапы!
Маленькая девочка плачет в аптеке: – Мама послала меня за лекарством, а я забыла его название, помню только, что в составе есть метиламинофен ацетат и#8230;
– Мама, почему аистам было все равно, а меня они нашли в капусте? – Аист подбросил тебя
– Мама, ты мне звонила? – нет – Папа, ты мне звонил? – нет – Бабушка, дедушка, вы мне звонили? – нет – ну, мы перефразируем вопрос: Мы вообще будем сегодня есть?!
Шестилетнего мальчика спросили: – Кем бы ты хотел быть? – продавец – но вы слишком молоды для этого – ничего, я могу торговать под прилавком.
Городской мальчик впервые приехал к бабушке и дедушке в деревню Во дворе дома он увидел несколько разбитых молочных бутылок и окликнул их: – Бабушка, я нашел коровье гнездо!
– Где у вас дырка на брюках? – Я снова сбегаю с забора и#8230;
– Мальчик, как ты попал к тигру в клетку? – А во дворе, в песочнице, я копал, копал, копал яму …
На день рождения мама дарит ребенку красивую игрушку – Ну, что я могу сказать? – Она спрашивает – Что я скажу папе, когда он принесет домой зарплату? – и это все?
– Дочка, ты чистишь зубы седьмой раз за день! – Этого хватит на целую неделю!
Учитель спрашивает шестилетнего мальчика: – Кто все видит, кто все слышит, кто все знает? – сосед, – отвечает мальчик.
Девочка говорит маме: – эти обои в полоску напоминают мне папу – когда он был молодым? – не в рубашке
Мама убедила дочь принимать лекарства: – Представьте, что это газировка – и вам будет легче пить – а давайте наоборот? Я буду пить соду, а вы представьте, что это лекарство.
Если в доме под ногами сухая грязь, значит, дети не мыли полы, если грязь мокрая, значит, помыли.
– Папа, это правда, что люди произошли от обезьян? – Конечно! – Значит, вы с мамой меня усыновили?
Девушка приходит в молочный магазин с кантом из трех букв, встает в очередь … подходит к прилавку продавец: – что вам нужно, девушка? Девушка: – а мама сказала – сметана – сколько тебе сметаны? Девушка (испуганно): – а мама сказала – сметана Продавщица взяла банку, наполнила ее сметаной и спросила: – а деньги? Девушка: – а мама сказала – бидон в и.#8230;
– Мама, крапива кусается? – да – как она лает?
Мама говорит дочери: – Если ты не будешь есть манную кашу, я позову женщину — Ягу, а девочка отвечает: – Мама, ты правда думаешь, что Баба Яга их съест?
– Почему ты сидишь такой грустный? Что-то случилось? – мать спрашивает детей – нет, ничего не случилось, мы просто играем во взрослых.
– Мама, почему меня в школе дразнят обезьяной?! – ну, не стоит замахиваться на шторы, лучше послать на шкаф за бананами.
– Папа, что такое “каменный век” – это время, когда все было сделано из камня – и компьютеры тоже? – сын поражен
Стоят две девушки на автобусной остановке, одна второй говорит: – Какой автобус вы ждете? – 6 тыс. море и вы? – а мне 8. Подъезжает 68-й автобус Девочки хором: – О, давайте поедем вместе!
Один мальчик был настолько ленив, что вставал рано, чтобы ничего больше не делать.
Die Tochter fragt ihren Vater: – Papa, Wo sind die Alpen? – fragen Sie Mama zu Mama, sie verschiebt alles von Ort zu Ort in unserem Haus.
Marina zeigt Fotos von Gästen und kommentiert sie. Er zieht die heraus, auf der Mama mit ihm in den Armen in der Nähe des Krankenhauses gehalten wird: – Das ist Mama, – klärt Marina. – А я маленькая.
Мальчик подходит к кассе в кинотеатре: – Мальчик, ты покупаешь билет в пятый раз! – Я не виню их за то, что тетка у подъезда их постоянно рвет!
Юра просит таксиста: – Отвезите меня, пожалуйста, в школу! – Извини, детка, но я иду совсем в другом направлении. – Но это даже лучше! – URA ликует.
Список использованной литературы:
3-я газета “ Мир детей и молодежи”
5. “ Смешные школьные истории и анекдоты. ” zusammengestellt von Shilova Galina Petrowna. Tochter fragt ihren Vater: – Papa, Wo sind die Alpen? – fragen Sie Mama zu Mama, sie verschiebt alles von Ort zu Ort in unserem Haus.