Анекдоты про деда и бабку
На кроссовках можно найти множество историй, шуток и песен о дедушке и бабушке. Вот подборка анекдотов о них.
Две бабушки ссорятся:
— Не сопротивляйтесь! Вы оба правы!
У бабушки было 3 волоска. Она пошла на дискотеку. Она начала заплетать волосы, один волос выпал. Затем бабушка начала собирать хвостик. Еще один волос выпал! подумала бабушка:
— Что делать с волосами? Ну, что ж, я пойду со свободными!
Классный руководитель спрашивает:
— Дети, кто из вас может показать пример гармоничной жизни?
Вовочка поднимает руку:
— Мои дедушка и бабушка живут в абсолютной гармонии. Мой дедушка храпит, а бабушка глухая.
Бабушка продает зелье на рынке:
— Граждане, летите, покупайте, только у меня кроличья трава!
— Бабушка, что это за трава?
— Дорогой, накорми им человека, и он станет как кролик!
Женщина покупает зелье и уходит, а бабушка ворчит:
— Кошка будет в яйцах.
Пожилая женщина в компьютерном магазине говорит продавцу-консультанту:
— Я купил у вас коврик для мыши, но он не работает!
— Этого не может быть, никто еще не жаловался нам на ковровое покрытие, но как вы его используете?
«Он пролежал в сарае весь месяц и не поймал ни одной мыши!
Продавец застывает от удивления, а человек, который все это слышал, говорит:
— ‘Бабушка, тогда этот коврик не для ловли мышей, а для вытирания их лапок перед тем, как они войдут в комнату!
Бабушка говорит доктору:
— Доктор, у меня проблема, я пукаю везде и постоянно. Мы можем сказать, что это совсем не проблема, потому что это тихо и без запаха, и теперь я пукаю и ничего!» Выпейте эти таблетки и приходите через неделю.
— Доктор, какие таблетки вы мне дали, которые ужасно пахнут?
— Отлично, ваше обоняние восстановлено, теперь давайте позаботимся о вашем слухе!
— Вова, почему ты опоздал на урок?
— Значит, у моего дедушки был инсульт!
У него что, больное сердце?
— Нет, у моей бабушки тяжелая сковорода!
— Дедушка, послушай, по телевизору говорят о нанотехнологиях, но что это такое?
— Да, ты бабушка из печки, или что-то отвалилось? Это момент, когда нанокорабли бороздят просторы Вселенной.
— Дедушка, а дедушка, где ты можешь за ним присмотреть?
— Ну, где, где. На наноглобусе.
Дедушка и бабушка сидят на скамейке:
— Матрёна, ты помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Я помню Ваню, как это можно забыть!
— Матрёна, ты помнишь, как у меня в сорок втором нога болела?
— Я помню Ваню, как ты его забываешь! — Так Матрёна, когда я сорок три положил, ничего не болело!
Анекдоты про бабку!
Бабушки сидят на скамейке и разговаривают. Все лето он проводит на даче, выращивая коноплю. Весь день поливал, копал, наблюдал, как она растет. Второй говорит: — А моя внучка будет водителем! Она макает тряпку в бензин, прикладывает ее к лицу и говорит: «Ну, все, бабушка, открывай ворота, я поехала!».
Смешные анекдоты про бабушку!
После очередной потасовки со следующим персонажем, Змей Гориныч летит к Бабе Яге. Избитый, нервный и злой. Все в ажиотаже. Не имея возможности войти в хижину, он смотрел на нее из окна. Баба там спокоен, смотрит телевизор, пьет пиво и все такое. Он, значит, к ней с задором: — Давай, бабушка, живительные зелья — приходи завтра, Змей. Понимаете, я расслабляюсь, по телевизору будет футбол, и вообще мне лень поднимать задницу с дивана. «Или ты уберешь свою задницу с дивана, или я уберу твою задницу со своей спины».
Малышу три с половиной года. Покупки на Печерском продовольственном рынке в Киеве. Когда мы проходим мимо продавцов меда, женщина пытается привлечь молодого покупателя: — Девушка, попробуйте мед!
Лучшие анекдоты про бабушку!
Бабушка бьет дедушку не за чтение статей, а за комментарии.
Красная Шапочка вошла в дом и постучала в дверь. — Кто там? — крикнул старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Малыш, Терни за веревку — дверь откроется. — Бабушка, ты дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимите отсечку!
Смешные анекдоты про бабушку!
Бабушка сидит на скамейке и дико кричит: — Раухеры! Их изнасиловали! Подходит милиционер: — Что вы кричите, бабушка? Кто, что, они собираются тебя изнасиловать? — Ты не можешь мечтать!
— Внучка, этот город сдался тебе. Тебе лучше переехать к нам. Мы найдем девушку. — Какая девушка?! У тебя бабушка с марта в деревне. — Ну, она все еще ходит к девочкам!
Ржа пошутил насчет бабушки!
Янукович пошел к бабке, так она предсказала будущее и говорит: — Ты будешь президентом, будешь управлять Украиной, но умрешь в день украинского национального праздника. — И кто? — В тот день, когда вы умрете, это будет день украинского национального праздника.
Купила бабушка «Галоши», а завернуть нечего. Пошла в аптеку, попросила коробку, а там написано: — Континенты — 1000 штук. Едет бабушка домой, а муж ее спрашивает: — Ну, бабушка, надолго тебе их хватит? — Да, как зашевелился мой дед, хоть бы на полгода хватило.
Ржа пошутил насчет бабушки!
Старая бабушка обращается к патрицию в джинсах: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во-первых — не молодой человек, а пижон. Во-вторых, не пасуйте, а бросайте кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешкова — улицу. И, в — четвертых, — спросите полицейского. Бабушка подходит к полицейскому и спрашивает: — Чувак, как мне бросить кости на ступеньку? — Хип, клуб?
На обочине стоят проститутки. К ним подходит бабушка — Девочки, что вы так поздно стоите? — За селедкой, бабульки. Ну, и бабушка тоже. Кнопки идут, возьмите все в отделе. Они видят бабушку и говорят — бабушка, что ты здесь делаешь? — Сын, который не хочет сосать соленую голову.
Смешные анекдоты про бабушку!
Запеченный бабушкин колобок. Скатывается с печки и дед с бабкой: — А что делает? И укатился. Дед смотрит с бабки удивленно: — С чего бы это он старый? — Я сам не знаю, возможно, пшеница была канадской.
Раздается звонок. Бабушка подходит к двери, смотрит в глазок — там две щели. — Кто там? — Мы из морга. — Здесь тоже никто не умер. — И у нас есть план!!!
Смешные анекдоты про бабушку!
Мы решили зажарить дедушку и бабушку. Они смотрели, но мука не такая. Вот дед и спрашивает бабку: — а на Суски — так наскребли? — А в сараях сверкает? — Вы трясли клавиатуру?
Приходит бабушка в магазин: — Молоко, у вас мяса нет. Продавец: — Бабушка! Это рыбный магазин. У нас нет рыбы, но нет и мяса.
Анекдоты про стариков
Идет по улице интеллигентный человек. Видит — стоит бабушка, плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, сынок, украли бумажник с деньгами. — И денег было много? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь — Сынок, может, вернешь кошелек?
Как-то Валечка решила отметить свое 85-летие, все такие юбиляры были с ней. Я решила позвать всех своих друзей, кто еще был жив, а сама пошла в магазин — купила все, как положено: торт, конфеты, расставила все на кухне, но с памятью в таком возрасте начинаются проблемы, поэтому я написала Ниже — что и в каком порядке надо делать: 1 — напоить всех гостей чаем; 2 — угостить всех гостей одним куском торта; 3 — угостить свежими пирожными. В общем, наступил момент, когда к нашей Валечке пришли гости, она усаживает их на стол и идет на кухню — читает там — 1 — напоить всех гостей чаем, принести весь чай, опять идет на кухню, опять, опять, опять, опять идет на кухню, Читает — 1 — напоить всех чаем от гостей. И так 8 раз подряд, после 9 раза подружки прощаются и уходят. А на улице один из них говорит: — Чето совсем нашей Валечке плохо стало, она по три часа сидела, даже чай пила. Вторая ей отвечает: — А мы в Валешке были?!». Третий: — А кто твой валешка? Тем временем на кухню заходит Валещенка, кажется — торт и пирожные целы: — Вот старые, они даже не дошли!
Старый дед пришел к врачу, чтобы сделать анализ спермы. Врач передал ему бутылку и сказал, чтобы он принес ее завтра, но она уже наполнилась. На следующий день он вернул бутылку пустой и чистой. Manual-BEZ. Он попросил свою жену помочь мне. Она попробовала правой рукой, левой, потом ртом, зубами — все безрезультатно. Я даже попросил молодого соседа, который попробовал это правой рукой и левой, а также ртом и зубами. Врач был шокирован, перебил: — Вы попросили соседа помочь?! Старик продолжает: «В общем, доктор, как мы ни старались, не смог открыть эту проклятую бутылку!».
Деревня. Вечером. В избе — дед и бабка. Дед — бабка — давай, старик, вспомним молодость. — Но как. — Да, как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом. Корова кричит: «Му!», бык разбегается, прыгает. Ну, все Ништяк. — Давай! Они заняли позиции. Баба: — Выключим свет? — Ну, давай выйдем. Темнота. Тишина. Бабушка: -MU-U. Топот, сопение, и вдруг… Болт. Звоните. Высыхание. Кричите. И тишина. Бабушка. Му-у-у-у. Глухой голос: — Да х@ли «Му!». Импульс должен быть остановлен.
Внук спрашивает у бабушки: — А как вести себя с девушкой на первом свидании? Бабушка ему: — Ты должен обращаться с девочкой нежно, как с новогодней елкой. Внук: — Вырезать и принести домой?
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина — Паров. Внизу стоит молодая, красивая девушка и с любовью ласкает ее тело. И тут пожилая говорит: — Ты красивая! — Я знаю! (кокетливо). — Наверное, мужчины бегут за тобой? — Да, они бегают! (Еще более кокетливо). — А вы, конечно, не даете? — Нет, я не даю! (гордо). -Вы пожалеете об этом.
Дедушка и бабушка спят на печке. Дедушка не спит. Он будит бабушку. — Бабушка, хочешь супа? — Я хочу. — Так что идите и ловите рыбу. «Где же я буду ловить ее зимой?» «Ну, тогда ложись и не вяжи.
Ночь. Снаружи. Старуха ловит такси — Отвези, сынок, на кладбище ко мне. Таксист отвечает: — Старый чудак! Чего, бабушка, тебе не хватает? Не возьму!» — С силой захлопнул дверь, нажал на газ, мотор уже дрожал. Но ужас тихонько закрадывается в сердце: при виде машины неподалеку бабушка убегает. А скорость — сто! Недолго осталось Кондрашке. Глаза мужчины покинули орбиты. Кудри зашевелились под шапочкой. А бабушка действительно хрипит. В неизбежном конце, в отчаянии, водитель затормозил: — Ты, бабка, ведьма, что? — Окси, дорогая! Ты прищемила мне пальто дверью!
Сидят две бабушки на скамейке, одна говорит: — Ой, слушай, а я перестала материться, другая говорит: — А я перестала верить в Бога. -Тогда ты! -Да, вот ты, я даю тебе крест!
Приходят три старшеклассника: М-Михалыч, П-Петрович, С-Сергеевич. (П)-Михалыч, расскажи, как дела? (М)-Да, знаете, друзья, все хорошо, в 6 поднимает, а в 7 не могу пописать, иду к урологу и все хорошо. А как вы, Петрович? (П)- Да тоже ничего, в 6-м подъем, в 7-м ЦЕС как у коня, а в 8-м в туалет не могу сходить, к проктологу иду. Ну, ты скажи Сергеевичу, как он один? В)- О, братья, все отлично, в 6 подъем, в 7 CES как лошадь, в 8 Char нормальный, только проблема, я просыпаюсь в 9.
Одна бабушка дожила до 90 лет, она чувствует, что ее время подходит, все врачи удивляются — как только она еще ходит. Я решил заранее подумать о ее теле после смерти, пошел в банк, посмотрел, сколько у нее сбережений — 100 тысяч рублей, пошел в ритуальное агентство — похоронят за 90 тысяч рублей. Она шла домой и думала — куда бы еще вложить 10 тысяч, когда ее чувства молодости вдруг проявились, она снова решила почувствовать мужское тепло. Она пошла к соседу и говорит: «Ты сильный человек, вот у тебя есть 10 тысяч, я тебе сразу отдам, но только мне нравится». Мужик пришел к жене за советом и так, что делать, а жена говорит: «Давай, Вася, 9 0-летнего обидим, но нам нужны деньги — на кухню дай в долг». Мужчина дома выпил чашку для храбрости, пошел к бабке. Не прошло и часа, двух, трех, жена уже волнуется — решила проверить, как там дела. Заходит он медленно в старую избу, а там муж в поту, лежит красный на кровати, а старуха сверху скачет и кричит: «Давай, ватики!» Э*й на все сто. Сельсовет похоронит!
Ученый занимается проблемой долголетия. Он слышал, что где-то в горах живет 110-летний Аксакал, который обладает феноменальной памятью. Он подошел к нему и спросил: — Скажи мне, что ты ел 23 июня 1913 года? Он отвечает: — Барашка еловый, дарагой! Ученый удивился и ушел. Через десять лет он снова приходит в ту же деревню, видит того же старика в добром здравии и говорит ему: «Салам алейкум, верующий!». А он ему: — Жареный.
Женщина звонит в службу технической поддержки:
Т: Здравствуйте. Чем я могу помочь?
J: Как ты смеешь!? Почему вы ставите порнографию на мой компьютер?
Т: Забивает ли он? Простите, как дела?
J: Я купил у вас компьютер два месяца назад. Порнография постоянно появляется на диске. Я поговорил со своим сыном, он сказал, что у тебя все получится!
Т: Мэм. Поговорите с ним еще раз.
Бабушка говорит по телефону: «Ты мне только что звонил?» — Нет. — КТО?!
Сегодня Казначейство выступило с новой концепцией пенсионной реформы: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли это. Если вы еще живы, увеличьте еще раз!