Анекдоты про цыган
Цыганка приходит к гинекологу и просит сделать аборт. Врач начинает ее отговаривать, цыганка отвечает:- Да, у меня 11 детей и нет смысла, все какой-то врач:- Так что 12 детей было бы нормальной вашей поддержкой. — Ну, я не знаю. Это вор будет, я сегодня утром умывался, так что мыло есть мыло.
Анекдоты про цыган
Как-то цыгана спросили: «Какая твоя самая большая мечта?» «Миллиард долларов», — не задумываясь, ответил он. — А что бы вы купили для этого? — Остров в Тихом океане и на нем я бы оставил дворец — ну, чтобы фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под денежным дворцом я бы договорился о миллиарде на остатки моего миллиарда — И что бы вы тогда делали? — Но я проживу так месяц, а потом спущусь в подвал с деньгами, Сопру в гервончиках и убегу.
— Вы слышали — в помес.
— Вы слышали — в поместье Януковича, в новых петровцах, запретили пускать цыган на кладбище? Виктор Федорыч не боится обвинений в расизме? — После обвинений Пи Да, Виктор Федорыч, обвинений в расизме не боится!
— Скучно у вас тут. Вы.
— Вы ведете себя скучно. Вы бы даже цыгана назвали цыганом или что-то в этом роде! Они пришли, сели, говорят: «Что-то скучно!». И ушла.
Любителям российского футбола посвя.
Фанатам российского футбола посвящается: я как-то Низамутдинов, никого не трогаю, веду своего Горбанетти. Вдруг Зирьянов: — На Майдане два сухих. Оба Красича похожи на Лебеденко, один Рыжиков, другой Белозеров и почти голые. Тогда я чувствую признание моих Чеснауски и Стоянова. Кто вы, Хотеев? Ведь как я не разошелся однажды на своих Зуэлло и Ибсене. Только Ананидзе и все. В общем, подумайте, как их Хун Юнь Чо. Внезапно перед Хондой появился близнец Твин. А мой Горбанетти ездит слишком быстро. В целом, Тарак. У Хонды есть Лобос Нагибин, а мои Гурбанети обычно Крижанаты. Здесь от цыгана на «Хонде Лазович». Все это кощунство, Рилов как дикие кабаны, все дикари и для меня тоже. Ну, все, я думаю, Кабзе. Ставпец пришел ко мне. Сейчас он на меня Дуймович, и я в ужасе. Ну, я думаю, что Нобоа подает надежды, но не сам Сираков. Он также покинул заднюю часть цыгана. Ой, какой ты противный, — говорю, — ты, наверное, тоже Бухаров. А он мне: «Ты поехал Нахушев, Шембре! Я Аджи твоей мамы.
Приходит цыган к зубно.
Приходит цыган к стоматологу, садится, открывает рот, а там — какие у него зубы. И золото, и фарфор, и платина. И что ты хочешь от меня? У вас все готово! — Установите будильник.
Морозной зимой идут цыгын с цыганен.
Цыгын с цыганом на лесной дороге свистел зимой. Цыгане в шубе, сапогах и ребенок в куртке и сандалиях. — Папа, я замерзла! Цыгане в ответ — давайте остановимся, отдохнем. Пойдем на елку, там тепло. Теплый воздух направляется туда. Мальчик забрался наверх, немного посидел, его руки окоченели, сломались. — Так что я знал, что ты украдешь.
Цыган сдаёт экзамен по вождению.Инс.
Цыганка сдала экзамен по вождению. Инспектор. Цыганка.
Решил еврей надурняк себе колодец в.
Еврей решил выкопать колодец в саду. Он подошел к русскому и сказал: — Слушай, я недавно продал цыгану старую карту для меня. Это говорит о том, что в моем саду зарыто сокровище. Давай, копай для меня, а я дам тебе 30%. И русский ответил. Он продал похожую карту одному украинцу, и я вырыл ему целый колодец, но клада не нашел.
Папа Римский Бенедикт XVI накануне .
Накануне Папа Бенедикт XVI впервые в истории принял здесь цыганскую делегацию. Цыганская делегация состояла из более чем 2 000 человек из 20 стран. Папа Римский осудил преследование цыган в 20 веке. Понтифик призвал цыган лучше интегрироваться в общество и принять условия стран, в которых они живут. Задачей местных властей по отношению к цыганам глава Ватикана считает интеграцию цыган в общество, получение ими образования от детей, предоставление жилья цыганским семьям.
… В конце встречи выяснилось, что из резиденции Папы Римского исчезли позолоченные свечи.
Один боксёр — другому.
Один боксер другому: — У меня сегодня цыганка в метро просила денег на операцию! — А ты дал? — Я дал. — А еще? — Немного. Но теперь ему придется провести операцию.
Приходит молодая краси.
Молодая красивая, ну все сама, подруга врача и говорит: «Доктор, я вышла замуж, моюсь три раза в день, пользуюсь разными очищающими средствами, а темные пятна на внутренней стороне сосков не проходят, что делать?». Доктор — Ну, вам нравится раздеваться, давайте посмотрим. Она раздевается, врач осматривает ее и говорит: — У вас муж цыган? — Да, откуда вы знаете? «Так скажи ему, что его серьги не из чистого золота».
Вопрос: Это висит у цыгана на шее и.
В: Он висит на шее у цыгана и очень ему подходит. Что это? Ответ. Czekh
Кондиционер — это изобретение цыган.
Кондиционер — это цыганское изобретение, которое крадет лошадей в машине.
Румыния просит Н. Саркози остановит.
Румыния спрашивает Х. Саркой прекратить высылку цыган из Франции — в Румынии больше нет свободных рабочих мест для наркодилеров.
— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыга.
— Вы ведете себя скучно. Вы бы даже цыгана назвали цыганом или что-то в этом роде! Они пришли, сели, говорят: «Что-то скучно!». И ушла.
Скоро свадьба. Закажу цыган с Медве.
Скоро свадьба. Я закажу цыган с Медведевым.
Идет цыган по ярмарке. В животе так.
На ярмарке есть цыгане. В желудке так пусто, что звенит в ушах. Смотрите — мужские пельмени трескаются. Цыганки подходят к мужчинам и говорят: — Слушайте, мужчины! Как вы это едите? Стоит только взглянуть на них — уже превращаются! Тут один мужчина предлагает: — А давайте накормим этого цыгана! В общем скрутили беднягу, держат двумя руками, один пельмень кидают в рот. Цыганка, вырываясь, кричит: — Лучше пусть один держит, а двое бросают!
Рабиновича однажды спросили: — Поче.
Однажды Рабиновича спросили: — Почему лошадей гораздо меньше, чем коров, хотя коров, как вы знаете, много режут на мясо? Рабинович, не задумываясь, ответил: — У меня тоже есть вопрос! Это из-за цыган, которые воруют только лошадей.
Пётр Порошенко посетил Румынию с оф.
Петр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом. Он стал первым в мире человеком, который попросил денег у цыган.
В советские годы велась борьба с ту.
В советские годы боролись с тунеядством и привели на шахту безработного цыгана, чтобы он поселился. Власти говорят ему: «Ну, все, завтра пойдешь на работу». Цыган отвечает: «Хорошо, только садись в мою лошадь!»- Где вы видели лошадь в шахте? — А где вы видели цыганку в шахте?
Мальчик смотрит на цыгана:- Па.
Мальчик смотрит на цыгана: «Папа у тебя черный!» «Я не черный, я цыган!» «А кто же тогда у тебя черный?
Поручик Ржевский пришел просить рук.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. «Молодой человек, женитьба — дело серьезное, — говорит ему отец Наташи, — ты уверен, что готов к такому событию в своей жизни?» Ты будешь танцевать с моей матерью.
А вы тоже в детстве, когда вас неза.
И вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили своим родителям: «Я знаю, что вы мне не родные. Ты купил меня у цыган. «
Главное, не отправлять разгонять ми.
Главное, чтобы не послали разгонять митинг цыган конной полиции.
Подслеповатый цыган дал ошарашенной.
Слепые цыгане дали ошеломленной Ксюше Собчак кусочек сахара, погладили ее по голове и, держа за ремень ее сумки, повели прочь.
В антимире кони живут табором и во.
В Антимире лошади живут в таборе и воруют цыган.
Батька Лукашенко призвал народ «жра.
Старик Лукашенко призвал людей «кушать» на 25% меньше. Анекдот. Чуть не выучился — жалко, умер.
Аэропорт. Зал ожиданий. Все сиденья.
Аэропорт. Зал ожидания. Все места заняты, в самом углу на двух сиденьях сидит огромный черный мужчина и дремлет. Входит бродяга, осматривается и направляется к черному человеку. — Эй, цыган, двигайся… — Я не цыган, я черный человек! Бомж с удивлением: — Какие у вас тут цыгане.
Последние слова (продолжение). а.
Последние слова (продолжение):
. аптекарь: «Рекомендую вам принять эти таблетки». хакер: «Да, кто меня будет искать!» наркоман: «А я беру у цыган, они дешевле». сталевар: «Говорю вам, это круто! Смотрите.» . сборщик грибов: «Вы уверены, что они съедобны?» . ветеринар: «А что с вашей курицей?» . баран: «Счастливого Ид аль-Адха!» . биржевой маклер: «Я покупаю все ваши акции.» . второй водитель спортивного автомобиля: «Согласно карте, дорога прямая.» . компьютерный вирус: «Ха! И у них нет защиты». «Чайник»: «Ой. Надеюсь, сисадмин об этом не узнает». акушер: «Мамочка, не волнуйся, твой мужчина уже близко». глушак: «Ыыыыыааааа». сапер: «Согласно гороскопу, сегодня мой счастливый день». виноградарь: «Ну и пусть, нам больше достанется!». охотник: «Я справлюсь с ним без ружья». английский разведчик: «Я спрячу все в этом камне». телевизор: «Давайте сделаем рекламную паузу».
Я раньше думал, что хроническая уст.
Я думала, что моя хроническая усталость вызвана загрязнением окружающей среды, недостатком витаминов, высоким уровнем холестерина в крови, шумом соседей, необходимостью вставать рано утром на работу — словом, всем тем, что заставляет нас задавать себе вопрос: «Стоит ли вообще жить? Но оказалось, что первопричина кроется в другом. Население России составляет 145 миллионов человек, из них 48 миллионов пенсионеров, 60 миллионов студентов и школьников, 9 183 000 безработных и 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 — члены парламента и государственные служащие, 5 миллионов — военные и 3 977 368 — нелегальные иммигранты. 2 266 084 человека в настоящее время находятся в больницах, 1 827 546 — в местах не столь отдаленных. Таким образом, нас осталось только двое — ты и я. А теперь ты сидишь за своим компьютером и читаешь эти глупые шутки, пока я работаю на тебя.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются, если я нахожусь здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Анекдоты про цыган
Цыганка сказала мне, что у меня будет двое мужчин. Я очень надеюсь, что первые три не считаются.
Цыганский карп порвал сети и украл мангал, на котором они хотели его приготовить.
Цыганка обратилась к девушке: — Давай погадаем! Девушка: — Вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы вы выглядели намного моложе и красивее! Цыгане дрались с представителем Avon всем табором.
Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор. Цыганка: — Алюминий.
Медсестра, которая делала искусственное дыхание Цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Цыганской фолк-группе срочно требуется маленький игрок-айну.
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
Цыгане украли ее мужа, которого его жена в порыве страсти назвала жеребцом.
Цыган прибегает к отцу и говорит: — Папа, мне кажется, что наш семейный торговый бизнес, во-первых, нарушает законы, а во-вторых, не такой уж и прибыльный! — С чего ты взял?! — Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Цыганские матери беспокоятся, если их сын не забредает домой.
— Эй, цыганка! Мы с братом вчера заметили, что вы будете с нами? — Я предсказываю погоду. — Почему нам нужно ваше время! Что светит нам? — Вы не поняли, хорошо! Я предсказываю всем на год!
— Что получит цыганский мальчик на свой день рождения? — Ваш велосипед.
Главное, чтобы не послали разгонять митинг цыган конной полиции.
Если цыгане видят будущее, почему они не знают заранее, что я не буду здороваться за ручку?
— Что цыгане будут делать с апокалипсисом? — Украсть четырех лошадей у четырех всадников.
Объявление: семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Мы гарантируем тишину и порядок.
— Почему никто не оскорбляет цыганского мальчика в первом классе? — Потому что его отец преподает в шестом классе.
В Антимире лошади живут в таборе и воруют цыган.
Поцелуй для цыгана — это когда исчезает не только кошелек, но и золотые зубы.
Молодая цыганка изумляется мужчине: — Я вижу возле тебя девушку, о, она отведет тебя к бабам. Старшая цыганка отталкивает ее и шипит: — Что ты говоришь о настоящем, ты говоришь ему о будущем.
Цыгане угнали «Мерседес». Потому что это 250 лошадей за раз.
Цыганка подходит к молодой девушке: — Дай погадаю: — Ты веришь в Бога, как я верю в Него. В течение долгого времени цыгане боролись со Свидетелями Иеговы долгое …
Цыган, гадавший по руке грузовика, одновременно отметил все посты ГАИ на дальней дороге.
Цыганский удар прошел. Тысячи граждан остались без будущего.
— Я вчера на базаре удивлялся. Всего за 70 баксов я узнал, что был засранцем.
Цыганские ученые уже много лет работают над лекарством от рака, но пока получается только героин.
Цыгане-карлины угнали стадо пони.
Мужик — цыгану: — Сегодня я поймал твоего сына в своем сарае! — Да что там сарай — ты его в поле поймай!
Электрогитара появилась после того, как в цыганский табор ударила молния.