Анекдоты про цвета
— Коля, ты плохо красишь эти стены. Цвет — вишневый, а краска очень токсична. — Ну, я говорю, эта краска токсична.
АНЕКДОТЫ ПРО ЦВЕТА ЦВЕТ
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. И какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
— Дети, какого цвета крокодил? — спрашивает воспитательница детского сада. — Красный! — ответила Роми. — Почему красный? — Учитель удивлен. — Зеленый!» — кричат дети. «Это снаружи», — возражает Роман. Группа молчит.
Блондинка вызывает такси: — Алло, это такси! Я уже полчаса жду твой апельсин! Оператор такси: — Девушка, синий Opel ждет вас уже полчаса.
Никогда не старайтесь никому угодить. В общем, получается, что либо блюдце не то, либо ванна не того цвета.
Объявление по радио в магазине: «Водитель BMW 7-й серии, черного цвета, номер 001, припарковался к красному Ferrari! Пожалуйста, снимите покрывало, я не могу открыть дверь».
«Крестная фея, я хочу себе дракона» — Может быть, что-нибудь попроще? — Тогда я хочу есть и не толстеть. — Какого цвета дракон вам нужен?
Желтое вино называют белым, потому что его делают из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу.
Со временем вы поймете, что «Cool» — это не клубы каждые выходные, не градусы в стакане, а здоровый загар, крепкий сон и дорогие люди рядом.
Надпись под знаком «Гигант запрещен»: Дорогие женщины, этот знак относится не только к красным и черным автомобилям.
Жена обращается к мужу: — Дорогой, скажи, какого цвета утренний туман на моих глазах? — Да. — А волосы — как брызги водопада? — Да. — А губы как лепестки роз? — Хорошо. — Как я люблю, когда вы делаете мне комплименты!
— Держи, любовь, это цветы, под цвет твоих глаз. «Но это же лилии, они белые!» — Ну, да, глаза тоже в основном белые.
Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного блока: «Текст должен быть отклонен по левому или правому краю». «Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне». «Макет организован. Просто измените картинку, цвет текста, размер текста, фон и оформление. В целом все хорошо»
Я надеялся, что однажды черная полоса станет белой. Но здесь я узнал, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета.
— Галь, что подарил тебе муж на годовщину? — Видите красную «Феррари»? — Ну же! Вот перчатки того же цвета.
Если в поговорке «каждый охотник хочет знать, где сидит фазан» оставлены только трехцветные цвета, то только «каждый сидит».
Есть две обычные львицы. — Дорогая, посмотри: на тебе сегодня прекрасный простой макияж! «Но пусть это буду я, это не оди н-цвет!» — и я говорю не о цвете. Я говорю о его весе.
— Каша, ты знаешь, что твои глаза разного цвета? — И что? А у тебя носки разных цветов, заткнись.
— Роза, а ты твоя Кайли, все ждешь принца для белой женщины? — Диван, пожалуйста! Если бы только был хороший человек. И какая разница, какого цвета Bentley.
Учитель спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета яйца? — Серый, белый. Вовочка: — Синий. — Вовочка, кто их видел? — Охранник, когда прищемил их дверью.
Российская команда не может играть на зеленом газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
В лесу есть беременная грядка, и она бормочет про себя: — Любимый цвет! Любимый размер! Входим! Оказывается! Эхо козла!
Я не хочу делать грубых намеков, но если хамелеон сидит на вас и пытается прикрыться, то он растолстеет.
На тему «как запомнить цвета флага» я где-то давно прочитал, сразу подумал о цветах флага. Белый сверху и красный под синим.
В химчистку заходит дама: — Знаете, я уже много лет не могу встретить мужчину. Я точно никого не привлекаю своим серым платьем. Снова окрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье администратору и уходит. Через час подбегает счастливый мужчина: — Не надо красного! Перекрасьте его в белый цвет! Через час он приходит, рыдая: — Перекрасьте в черный цвет. Секретарша бормочет себе под нос: «Вот что может случиться за два часа, если вы выйдете на улицу без платья».
Лайфхак: избегайте красных фонарей при скорости движения 114004827 миль в час. При такой скорости цвет будет казаться зеленым из-за синего смещения.
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, почему невеста всегда в белом? Потому что белый — это цвет радости. — А, теперь я понимаю, почему жених всегда в черном!
Пиво покидает организм быстрее, чем кофе или молоко, потому что ему не нужно менять цвет. А некоторые сорта домашнего пива быстрее, чем, скажем, чешское, датское или немецкое, потому что им даже не нужно менять вкус.
Анекдоты про цвета
Животные для вечеринок. Вдруг хамелеон говорит: «Смотрите, что я могу сделать!» и меняет цвет. — Ну, кто может повторить? И тогда осьминог говорит: «Держи мое пиво, держи мое пиво, держи мое пиво, держи мое пиво, держи мое пиво, держи мое пиво, держи мое пиво, держи мое пиво, держи мое пиво, держи мое пиво, держи мое пиво, держи мое пиво, держи мое пиво».
| Титулы: | Анекдоты про хамелеонов — Анекдоты про осьминогов — Анекдоты про пиво — Про цвета | |
Ссылка на шутку
Анекдот про мужа, жену, потолок, вульгарные цвета
Супружеская пара спорит о цвете потолка в своей спальне. Они решают спросить кого-то другого. Они выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. «Почему?» — спрашивает муж. Случайный прохожий тонко улыбается: «Думаю, она видит потолок спальни чаще, чем вы». Пара смотрит друг на друга в недоумении: «Месье — провинциал?».
| Титулы: | Анекдоты про мужа и жену — Анекдоты про чердак — Анекдоты про цвета — Пошлые анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот о цветах, алкоголе и чае
В Художественном институте мужчины пьют зеленый чай, затем добавляют красный, и по всем правилам цветопередачи они становятся синими.
| Титулы: | Про цвета — Анекдоты про алкоголь — Анекдоты про чай | |
Ссылка на шутку
Анекдот о саперах и красках
Сапер — партнер: — Я нашел взрывное устройство! — Какого цвета провода? — Один «пепельная роза», второй — бледно-бирюзовый. — О, Серега, когда-нибудь ты будешь летать по воздуху со своими наклонностями.
| Титулы: | Анекдоты про сапёров — О цветах | |
Ссылка на шутку
Анекдот о велосипедистах, светофорах и цветах
— При каком цвете светофора велосипедисты могут пересекать перекресток? — ЛИЛАК. -. — Я любой цвет ЛЮБЛЮ.
Анекдоты про красный цвет
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про краску. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ярославские краски: душистые — и в сказке!
Американцы украли нашу технологию печатания денег. Они печатают, но ничего не происходит. Цвет не совпадает. Техника украдена. Вы наливаете синюю краску? — Я наливаю! Вы наливаете красную краску? — Употребляете ли вы алкоголь? — Наливай! Ну, вы идиоты.
Почему в Украине так много рекламных щитов Порошенко? — Поэтому не будет очереди из желающих бросить в него тюбик с краской.
Мы с сыном живем вместе уже много лет, сейчас ему 16 лет. Мы как бы шли, шли, шли мимо нашей старой квартиры. «Вот, — говорю я, — помнишь, как мы сюда переехали? — Я помню. Ты отдал меня тогда на неделю своей бабушке (мне, моей свекрови). — Ну не могла я взять тебя маленького в пустую квартиру, где пахнет краской, клеем, нет тепла. «Ну, это все равно лучше, чем бабушкино…»
Штирлиц рассказал вульгарный анекдот и заставил Мюллера покраснеть. — «Видишь, какой чувствительный», — подумал Штирлиц и закрыл ствол.
Два художника разговаривали: «Я знаю одно красивое место. Возьмем мольберт, кисти, краски, палитру… — Лучше возьмем два литра!
Одно время в «Крокодиле» была милая картина: — рядом с железнодорожными путями стоит забор (очень, очень близко), рядом с забором стоит ведро с краской, а на заборе висит табличка: — Осторожно, po——.
Вернувшегося домой солдата спрашивают: «Где служил, Вася?»- В Каракумах. — Черные пески. Интересно, они действительно черные? — Не совсем. Похоже, что много краски ушло налево.
Ракетный блок готовится к проверке комиссией. Солдаты продолжают сражаться, перекрашивая ракеты. На одной ракете после работы осталось висеть ведро с краской. Прибыла комиссия. Подходит для этой конкретной ракеты. Генерал тычет в ведро и яростно: — Это ст-а-а-а? Майор: Приведите сюда рядового Иванова. Прибегает Иванов. Общие сведения. Рядовой: — Дебиломодулятор, товарищ генерал. Генерал: — Я знаю, я спрашиваю, почему он не покрашен?
Прапорщик — солдату: — Покрасьте эти доски и выбросьте их! Солдат: — Товарищ прапорщик, зачем вы их выбрасываете? Мичман: — Нам нужны крашеные доски, мать вашу! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем вы их тогда красите? Мичман: — Значит, надо куда-то девать краску!
Анекдоты про розовый цвет
На нашем сайте собраны шутки про розовый цвет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два человека курят косяк, один говорит другому: «Смотри, смотри, розовый слон!» — Где? — Да, снаружи, вылетев в окно. Два полицейских идут по улице, один говорит другому: «В этой квартире живут наркоманы. — Откуда вы знаете? — Да, розовый слон только что вылетел в окно…
Разговор 2 программистов: — Не боитесь ли вы, что однажды, придя на работу, вы обнаружите на столе розовый бланк с уведомлением о том, что вы уволены? — Нет, я не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают…
— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что она не хочет быть обычной серой массой. «Не делай из меня дурака, я только что съел краску».
Валентин. С праздником, вот кусок красного картона, вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые.
Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Nissan. Мне нужно кое-что исправить! Резонный вопрос: — Что именно? — Разве вы не знаете, что ремонтируют в розовом Nissan?
Дежурный звонит в компанию. Дежурный офицер снимает трубку. Кто спрашивает? — Вызывай командира, твою мать! — Кто спрашивает? Вызовите командира! — А кто это? «Кто-кто, негодяй в розовом пальто!» «А, это вы, товарищ майор…
Два пожилых мужа лежат в постели. Франция. Он: — Дорогая моя, жизнь уже идет к закату, признайся, ты мне хоть раз изменяла? Она: — Дорогой, ты помнишь, что у меня есть норковая шуба? Правильно. США. Он: — Дорогая, признайся мне, мы столько лет вместе, ты всегда была мне верна? Она: — Помнишь, у меня был розовый «Кадиллак»? Именно так. Россия. Он: — Маня, признайся, ты хоть раз в жизни мне изменяла? Она: — Ну, Ваня, знаешь, твоя шапка из оленя пропала…
Весна… Красота… Мужчина идет по лесу… Девочка в коротком розовом платье висит на березе (высота пять метров) и держится за ветку одними зубами. «Девочка, что ты там делаешь?» — С-с-с-с-с-о-к-к-к-п-н-н-й-й!
Урок химии. — Настенька, какого цвета получился твой раствор?» — Розового. Молодец, пять. А ты, Пити? — Желтоватый. — 4. У вас есть Вовочка? — Зеленый. Пара! Класс! Ложитесь.
Грузины входят в театральную кассу. — В моем есть один билет на спектакль «Розовая задница». Кассир в недоумении: — Но у нас нет такого спектакля! — Слюшай, как чистый! Там также написано: «О-о-о, как дела?», — вспоминает он. — Розовая задница, красная задница… Ах! Вот, вспомнил: — Вишневая попка.
Анекдоты про цвет самые смешные анекдоты
Совет дня от женского журнала: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».
Примечание для владельца. Если украсить новогоднюю елку зелеными купюрами вместо сермяги, которые удачно сочетаются с иголками, то можно доставить много радости детям и взрослым.
На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.
Объявление: собака, он-терьер, олененок, девочка около года, веселая, озорная, игривая, забавная была найдена сегодня утром возле станции метро. Хозяева, пожалуйста, ответьте! А потом она нас уже задолбала, зараза! В связи с запретом на использование синего цвета, граждан просят воздержаться от использования синих предметов.
— Вечность от тебя несет, как от козла! Ты всегда на взводе! Надень респиратор, думаешь, я не буду чувствовать его дыхание! Свекровь не понимала, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха.
Мама и маленькая дочь (2,5 года) изучают цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать предмет такого же цвета в комнате. Дочь думает, но угадывает правильно: ковер действительно зеленый. Следующий вопрос касается красного цвета. Дочь указывает на красный диван. Вопрос о желтом цвете. Дочь показывает на яркое солнце за окном. К этому времени в прихожей появляется отец семейства, пьяный в стельку. Дочь смотрит на него и говорит: «Он синий». Говорят, что кольцевая линия в московском метро появилась почти случайно. Сталин слушал доклад о перспективах развития метрополитена и пил кофе. Представитель планирует отказаться от разгрузочной линии, используя только радиальные линии и пересадочные станции. Затем Сталин поставил чашку прямо на план — на бумаге остался круглый след от кофе. — Вот ваш главный недостаток и постройте его, — сказал лидер. И вскоре линия, окрашенная в коричневый цвет в честь Сталина, была включена в проект.
Звонок в ремонтную мастерскую: — Здравствуйте, я купил у вас черно-белый принтер, но он плохо работает. — И что с ним случилось? — Он не печатает белым цветом.
Если вы все еще путаете цвета российского флага, запомните аббревиатуру КГБ!
Пожарный идет по улице и видит мальчика с красной тележкой. По бокам тележки находятся лестницы, несколько ведер, в общем, очень напоминает пожарную бригаду. Тут пожарный видит, что эту тележку тянут собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кошка — за яйца. Заинтригованный пожарный говорит ему: «Если бы вы привязали кошку за ошейник, вы бы шли гораздо быстрее. На что мальчик отвечает: — Да, я знаю, только тогда у меня не было бы сирены. — Мне нужен совет. В холодильнике стоит затхлый запах. Я выбросила все сомнительные продукты, не помогло. — В таких случаях обычно помогает размораживание и промывка. — Спасибо, этого было достаточно для размораживания. Появилось полпалочки зелени.
Они спрашивают нового русского: — Почему ты надел красный пиджак для размышлений? — То есть, если они меня обижают, то так, что братья не замечают и трепещут!
— Представляете, у меня все коричневое. — Да, ты не очень-то и мужчина. Босс, помни! Белый (неотапливаемый) цвет указывает на сотрудников, которые еще хотят отдохнуть!
Я купила фисташковый френч и не могу его откопать.
Женская логика: если ему все равно, какого цвета будет ковер перед душем, значит, ему все равно! Разницу между экономикой Японии и России можно увидеть, пообедав в японском и русском ресторане. В японском языке на пластиковый стол кладут темную доску, которая не теряет свой цвет после чистки. На русском столе красуется белая скатерть, которая стелется уже после первого тоста. Заходит чукча в магазин и спрашивает: — Синий есть? Они отвечают ему: — Есть. — И какого цвета?
Черный человек покупает черный «Мерседес» с темными очками. Он приходит домой: — ну что, я купил? — Купил. — Какого цвета? — Телесно.
— Какого цвета ваши ангелы-хранители? — Серый.
Сколько денег у вас ушло на то, чтобы перекрасить всех пчел в цвета «Билайн»? Перед новым годом встречаются два наркомана и один говорит другому: — Слышишь, брат, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом? Он говорит: — Конопля? — Точно! А как вы угадали? — Легко! С какой стати ты спрашиваешь меня о рождественской елке?
Урок биологии. Учитель: — Вовочка, какого цвета корова? — Синий. — Почему синий? — Ну, хорошо, не синий, я не хочу спорить с вами об этом.
Гинеколог в клинике. Девочка 14 лет приходит на осмотр. Заполняя карточку, она задает стандартные вопросы, у девочки заканчивается цвет свеклы, чередуясь с цветом огурца. Затем он спрашивает ее: «Есть ли у тебя сексуальная жизнь?». Девушка возмущается: — Да, я не живу!!! И добавляет:- Итак. Я живу. Иногда.
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитатель задает детям загадку: «Зимой и летом одного цвета». Один ребенок встает и гордо говорит: «Снег!
— I?! «И подумай, почему ты такого приятного зеленоватого цвета!».
Сообщение: «Куплю белую мышь любого цвета!».
На Олимпиаде 2004 года в Афинах в составе сборной России был Чебурашка с «натуральным» коричневым цветом. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россия «представила» белого Чебурашку, а на Играх 2008 года в Пекине он был красным. Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в Ванкувере, Канада, будет Синий Чебурашка. Думаю, пришло время спасать зверя, его здоровье явно не адово. IT-директор звонит старшему программисту: — Почему они не закончили программу! Старший программист: — Понимаете, это такая штука… вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает: «Папа, почему вино называется белым, оно желтое?». Я хотел ответить — «желтый из зеленого винограда, поэтому он белый, а не красный, который делают из черного винограда». Я думал… я нарисовал логику, цвета как-то, я дошел до всех комбинаций. не получилось. Он не ответил, он отругал ее дочь, чтобы она подумала об уроках. Он сам расстроился, забросил программу, просидел всю ночь и возненавидел человеческий фактор. IT-директор: — Хахаха! Не зря про тебя, Кодеров, говорят, что ты «не от мира сего»! Ну, а какие «цвета» в негативных годах? Здесь вы должны взять длину волны …
— Как будет водка по-армянски? — Сон коньячный с белым цветом.
Университетский экзамен. Входит учительница. Тишина. — Вопрос 4 — Что мы передаем? Тишина. — Вопрос 3 — Какого цвета учебник? Голос из заднего ряда: — на падении!
Диалог с дочерью. — Папа, купи летающую фею. — Сломайте все игрушки сразу — Они ломаются. — Да, квадрокоптер сломался сам, покемон сломался сам. — И ваша машина сама попала в аварию. — Какого цвета феи?
— У вас есть футболка серого цвета или просто грязная? — Это не Майк, это ее следы!
Из разговора двух старушек: — А что это за муха прицепилась к Обаме? — Поэтому он выглядит как «джи».
— Бартен, сделай мне что-нибудь синее! «Тебе нужен синий коктейль или тот, который сделает тебя синим?» — «Да!».
Вода была безвкусной, бесцветной, без запаха. До сих пор Менделеев не добавлял в него спирт.
Я не хочу делать грубых намеков, но если хамелеон сидит на вас и пытается прикрыться, то он растолстеет.
Он: и я забрал машину себе 🙂 Она: Поздравляю! Какого цвета? Он: Цвет женского удивления 😉 Она: И невозможно было просто написать «Красный». Панк заходит в автобус и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда оборвана и висит лохмотьями. Волосы мужчины выкрашены в четыре цвета — желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с ярко-красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они везут парня, он не поднимает глаз, наблюдая за панком. Парень насупился и спрашивает:- Что привлекло твое внимание, дедушка? Или вы не были молоды и совершили что-то дикое? Пенсионер отвечает без запинки: — Да, когда я был совсем молодым, я служил на флоте и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая. Я думаю, это были вы, а не мой сын? =)
В наши дни голых животов, чтобы узнать, какого цвета трусы у девушки, достаточно, чтобы ехать с ней в одном фургоне.
Я боюсь женщин с натуральными волосами. С этими, знаете ли, длинными волосами. X@Y знает, на что у них еще хватит терпения.
Мужчина обнаружил, что в магазине продаются новые «олимпийские» презервативы. Потрясенный необычным названием, он купил пачку. Приехав домой, он сразу же рассказал жене о своей покупке. — Олимпийские презервативы? И почему они такие особенные? — Есть три цвета. Золото, серебро и бронза. — А какой цвет вы будете использовать сегодня вечером? — Золото, конечно! «Почему бы вам не взять серебро?» Вы были бы очень хороши, если бы заняли второе место по разнообразию. — HM. Возможно, я добавлю бронзу. — Я беру Vincets, разбавляю его коньяком для аромата заливаю пивом «Жигули» для цвета, для цвета смешиваю с дегустатором фруктовых соков.
Очень глупо всегда выставлять блондинок такими дурами! Ум не зависит от цвета волос!
Вам нужно, чтобы люди в офисе, мимо которого вы сегодня один раз прошли, стали фиолетовыми, цвета посещаемых отношений. Чтобы не помнить, приветствовали вы их или нет.
Купил черный черный «бумер», приехал домой и спрашиваю его: — Какого цвета машина? — Телесно.
Студент спрашивает друга: — Почему профессор принес на экзамен зеленые билеты? — Намекает, что сегодня будет брать только в долларах!
Как любой нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно, знаю, как пользоваться прокладками для женской гигиены — их нужно облить ядовито-синей жидкостью и крепко сжать в кулаке.
Если в дилерском центре нет машины вашего любимого цвета, берите любую. Через несколько недель это будет ваш любимый цвет.
— Мой телевизор сломался — он не показывает цвета!», ну и черт с ним, вы все равно смотрите «50 оттенков серого».
Чукчи купили машину в Москве, но он не повез ее домой, а приехал. Ну, они спрашивают его — по крайней мере, расскажи мне об этом — скажи мне, какого он цвета? Он отвечает: — Вот — солнце — видишь? То есть точно такой же, только зеленый.
Они загадали маниакальную загадку: — Зимой и летом одного цвета? — Кровь!
В Берлине обнаружены останки Розы Люксембург. «Почему вы думаете, что это ее останки?» — спросите профессора медицины. — Они розовые и с шипами. Старый преступник, весь в татуировках, входит в чайной ложке. Клерк робко спрашивает: — Какой чай вам нужен, дядя? — Да, неважно какой, приготовьте на свой вкус! Перед этим, испугавшись возможного наказания за ошибку, девушка спрашивает совета на кухне. Хитрые поварские войны Чифира, цвета и консистенции смолы. Попробовав напиток, заключенный со вздохом замечает: — Да, дочка, видно, жизнь тебя подкосила!
Урок химии. Учитель спрашивает:
— Леночка, а какого цвета у тебя получился раствор?
— Очень хорошо. Вовочка, а ты?
Я не расист. Для меня не имеет значения, какого цвета будет мой раб.
Наконец-то лед начал двигаться. Теперь это не просто лед неопределенного серого цвета. И голубой. Компания Blue Ice разработала мобильный телефон для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пыль и две кнопки — зеленую и красную.
— Какой он: маленький, серый и весит 3 килограмма? — Мышь, у которой есть проблемы с весом.
Если выходные и праздники в календаре выделены красным цветом, то почему пятница не синяя!
Известно, что художники используют несколько десятков оттенков каждого цвета. На самом деле, Малевич написал «Портрет негра в темной комнате», но пекари не поняли. Так и пошло — «Черный квадрат», «Черный квадрат»! Руководство российского спорта не может решить, какой цвет Чебурашки выбрать для российской команды в качестве талисмана на Играх в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством не сработает. Вайолет? Будет ощущение, что он замерз. Желтый? Так что это намек китайцам: где Россия? Короче говоря, они обратились к мудрым китайцам за советом — какого цвета должен быть зверь на этот раз. В Китае подумали и отправили посылку в OCD. Открыл — а там черный Чебурашка при нажатии траляля на марш Шопена.
— Видел тебя сегодня. Ну, какого цвета у меня глаза? — Третье.
Современные российские продукты: Тушенка с привкусом говядины; Белое молоко с запахом настоящего; Птица, вероятно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Черешня до крайности напоминает арбуз, но не по вкусу — он кислый, не по размеру — он маленький, не по цвету — он красный, а по количеству косточек.
— Папа, папа, смотри, как я тебя раскрасила! — Молодец, дочка, только почему у меня оранжевые волосы? — Ну, у меня нет лысого карандаша! )). . Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль Honda белого цвета, номерной знак A691KN. Если вам что-либо известно о его местонахождении, позвоните нам по телефону 322-22-33, и мы поднимем его позже. Студент работает в коммерческом магазине. Однажды один человек попросил крючки для лазания по растениям, но непременно золотые. Их было только двое. — Вы хотите серебро или белый цвет вместо золота? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: «Вы еще не женаты, молодой человек?». Еще два признака России. Если вы украсите свою машину синим воздушным шариком или напишете на футболке «31», то власти немедленно начнут считать вас опасным государственным преступником. Шары другого цвета и любые другие числа на t-прямых по-прежнему не вызывают такого эффекта. — Что означают белый, красный и синий цвета? — Сколько бы ни боролись белые и красные, синие все равно победят и беспорядок уляжется.
«Студенческий» рецепт Борха.
— Вспомните фразу о цветах радуги. Ребенок спрашивает. — Каждая огромная задница знает глубину своего филе.
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддержания чистоты в квартире.
— Ленка, какого цвета у тебя нижняя отделка? — В чем разница? — Разница есть. То, какого цвета трусики носит девушка, многое говорит о ее характере. — А трусы я вообще не ношу. — И сразу видно, что ты запасной!
Сын спросил: — Мама, а у черных женщин есть черный порох? Я не могу придумать ничего другого на второй час.
Если комната абсолютно темная, то не имеет значения, какого цвета кошку вы там ищете, особенно если это тигр.
У портного. «Я бы выпил кофе с молоком.»- Вы с сахаром или без?
Согласно опросу журнала Liza, Анджелина Джоли попала в десятку самых черных и досталась Яблоновой. — Откуда мы знаем, что пьем водку «Али Кошер»? — А ты следуй за чертом: если копыто не раздвоится, значит, кошерное. «И если черти — заповедный цвет, значит, пришел защитник отечества.
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: — Нарисуйте пять красных квадратов в форме шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь и все зеленые. Используйте черный карандаш.
— Понимаете, без него из жизни исчезают краски, все окрашивается в один серый цвет. Разве я не могу понять без этого? — Я вас прекрасно понимаю, я тоже не могу обойтись без зарплаты.
Если в продаже нет автомобиля вашего любимого цвета, возьмите его, через несколько недель он станет вашим любимым.
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. И какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
Из полицейских отчетов: «Труп приятного зеленого цвета сидит в расслабленной позе на унитазе по месту жительства».
Они поймали серийного маньяка, убийств на его счету более сотни. Отправлен на психиатрическую экспертизу. Они задают загадку: — Зимой и летом одного цвета? -Кровавая-а-а!
— У вас есть невидимые чернила? — Конечно. Какого вы цвета?
— Дорогой, расскажи мне что-нибудь романтическое. — У вас цвет осени.
В фургоне мужчина дает кому-то указания по мобильному телефону: -. Слева есть клапан, быстро закройте его. Закрыто? Так хорошо. И который находится справа. Нет, не красный, а тот, что слева, и откройте его. Конечно, вы не трогали красный слот. — Что, открыть отопительный сезон? — Его интересует пассажир, сидящий рядом. — Какого хрена, отопительный сезон?! Я имел дело с молодым специалистом, навязанным, черт возьми, на свою голову! — Простите, а где вы работаете, если не секрет? — Да, какой тут секрет. Начальник смены на нашей атомной электростанции.
Продавец и покупатель в магазине: — Есть ли синий цвет? — Есть. — Какого цвета? — Уайт, твоя мать!
Подпись под дорожным знаком запрещена: — Уважаемые дамы! Действие этого знака распространяется не только на красные и черные машины, но и на все остальные! — Какого цвета «ринум»? — Елка поет.
Знаете ли вы, почему презервативы белого цвета? Белый цвет насыщенный.
Парень заходит в магазин и обращается к продавщице: — Рулон туалетной бумаги. — Какого вы цвета? — Да, белый, я покрашусь.
Газель непонятного цвета, на спине: «Это не грязь, это загар», за это надо показывать красную карточку — независимо от цвета футболки!
Сколько мне лет? Я помню, как спортивный комментатор рассказывал мне, какого цвета был костюм фигуриста.
Желтое вино называют белым, потому что его делают из зеленого винограда. Логика мудака!
Место на карте отмечено треугольным флагом.
Анекдоты про цвет самые смешные анекдоты
Сегодня утром, после того как моя жена сказала: «Я сейчас спущусь», я сел в машину, подождал, пока она оденется, чтобы поехать за покупками. Итак: диаметр рулевого колеса моего автомобиля составляет 32 см! Светофор мигает 4 раза, прежде чем переключить цвет! Я не могу дышать в течение 52 секунд!
Это подарок, который женщина может надеть, а цветы — это подарок для вазы.
Реклама: доставка — продукты, лекарства, цветы. Сообщение. Подходя к библиотекарю, постарайтесь запомнить не только цвет и размер нужной вам книги, но и ее название и автора!». Есть люди, которые действительно хотят подарить цветы. Вам просто нужна веская причина. Например, похороны — это хорошая причина.
Цвет настроения — синий, каждый второй в России.
Только на наших дорогах желтый, а две-три секунды красного считаются зеленым.
Муж подарил цветы. Сейчас я думаю: либо я вел себя хорошо, либо плохо.
Адам с евой в саду в саду, Бог спускается к ним и говорит: «Дети мои, у меня есть 2 дара, только вы должны решить, какой… какой первый дар — написать стояние»… Ну, Адам плакал громче всех и бился головой о деревья, желая написать стояние, о котором мечтал всю жизнь. Ева уступила ему… и Адам побежал в сад, радовался, прыгал, кричал, требовал всего! К деревьям, к цветам, к каждой ошибке и просто к земле! Ева стояла рядом с Богом… в молчании они вместе смотрели на это безумие… и тогда Ева спросила: «Боже мой, а какой второй дар?». . и Бог сказал: «Мозги, Ева… мозги.
— Что такое любовь? — Любовь, девушка, это не когда дарят цветы и нюхают их. Любовь — это когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации в Linux, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание.
— Кролик, зачем тебе цветы? В конце концов, они вымрут. — И что мне нужно от тебя? Ты умрешь!
Чтобы не заострять внимание гостей во время шестого месяца невесты, хозяин сразу предупреждал всех, что белый цветок заворачивается.
В красочном киоске собрался весь цвет общества, а в молоке — сливки.
Беременный поросенок бродит по лесу и хрюкает про себя:
— Любимый цвет! Любимый размер! Она входит! Оказывается! Эхо козла!
Интересно, почему блондинки красят корни волос в черный цвет?
Когда Путин приезжал к нам в Липецк, мы покрасили дороги в цвет асфальта.
— Почему все невесты на свадьбе в белом? — Потому что это стандартный цвет всех бытовых приборов.
Брак — это событие, после которого человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Теперь я знаю цвет политической проституции — оранжевый!
В магазине:- У вас есть белая краска? — Есть. — Какого цвета?
— А давайте завтра на экзамен придем с цветами? — А давайте выпьем чаю с учителем? — А может лучше прийти с мозгами, вот он удивится?!
«Желтый цвет означает разлуку», — подумал я, глядя на ее зубы.
На вкус и цвет — денег не хватает!
— Какие цветы вам нравятся? — Розы. — Красный или белый? — Красный. — Понятно, а как вы относитесь к шампанскому со свечами? — Положительный. Готовите ли вы что-нибудь к 8 марта? — Да, я готовлюсь — сажусь, выбираю открытку. Директор представляет классу новичка, приехавшего из Китая. Новый студент поднимает голову: — Меня зовут Чин Чанг Цонг. В переводе на русский это означает «сын семи отцов». За последней партой происходит обмен взглядами: — Я так и думал! — Что именно? — Не может быть такого желтого цвета только от двух яиц! Мать и маленькая дочь (2,5 года) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать предмет такого же цвета в комнате. Дочь думает, но угадывает правильно: ковер действительно зеленый. Кроме того, вопрос касается красного цвета. Дочь указывает на красный диван. Вопрос касается желтого цвета. Дочь показывает на яркое солнце за окном. В это время в прихожей появляется отец семейства. Дочь смотрит на него и говорит: «Это синий цвет».
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букет для жены! — А я не женат! — Ну, купите для любовницы! — Да, у меня нет любовницы! — Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Вы стремитесь к такой независимости и дарите цветы.
Педиатр спросил Ботаника: — Почему у вас, Ботаник, ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы? — Я, кстати, люблю детей. Но не отрезайте им головы, чтобы поставить их в вазы.
«Я ждал ее с цветами, и вот она появилась» — Что дальше? «Она мне не подошла» — Вы не поймете: либо она пришла, либо не подошла!
Особенно опасны грабли, руки которых окрашены в камуфляж.
Цветы приходили к их женщине анонимно, если она приходила домой без них — она вам изменяла.
На концерте «Виртуозы Москвы» разъяренная толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.
Я купила освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь, как только я чувствую запах цветов, он тут же тянется в туалет.
«Тедди, но будет так грустно, если я умру». «Не волнуйся, ИА: я похороню тебя, на твоей могиле вырастут красивые цветы, пчелы прилетят за нектаром, в улье сделают мед, я буду очень счастлива. — NDA. Это лучше, чем кролик, проращивающий морковь в огороде.
Первый закон продаж: вам нравится вещь, она нужного размера, нужного цвета, но ее нет в продаже.
Новые русские» сидят в сауне, в комнате отдыха и наливают себе водку. Как только я произношу тост и проверяю, звонит телефон. Один из них отвечает. Что? Вам понравилось кольцо с бриллиантом? За полтора доллара? Просто? Ну, конечно, берите без колебаний. Они как раз собирались снова звякнуть бокалами, когда снова зазвонил телефон. Тот же человек отвечает: — Что? Вам понравилось пальто? Из норки? За 20 тысяч долларов? Просто? Например? Ну, конечно, бери, милая. Они уже собирались снова звякнуть бокалами, как снова зазвонил мобильный телефон. Тот же мужчина отвечает: «Да, дорогая. «Мерседес?» Шестьсот? Под цвет камня в кольце? Только сто тысяч долларов? Ну, конечно, бери, дорогая! Он кладет трубку и обращается к своим друзьям: — Ребята, чей это телефон? Как вы узнали цвет моих волос, просто прочитав то, что я написал.
Проводится поминальная служба. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то к ногам покойника и возвращается на свое место. — Что вы туда положили? — Весь город в бегах, цветы везде ужасно дорогие, поэтому я дарю ему шоколад.
— Дорогая, я забыл твои цветы в ресторане. — Ну, не возвращайся, я тоже забыл оплатить счет.
— Майкл Джексон устал от белого цвета кожи. Теперь он хочет серебристый металлик.
Продаю кабриолет для катания. Желтый цвет. Спортивная жесткая подвеска. Нет усилителя руля и кондиционера.
Пчела: — О цветах и аромате. Муха: — Это мумия и сбрасывает вокруг!
— Ошибаешься, дядя Федор, стену красишь: и цвет неудачный, и краска больно токсичная.
— НО! Говорящий кот!
Вот что я хочу сказать: краска токсична.
Немного о приметах: если вы зашли в туалет и там пахнет цветами, значит, сиденье унитаза еще теплое.
История представляет собой рассказ очевидца о цвете кошки в темной комнате. Два еврея спорят — Белый — это цвет. — Нет, он просто белый и все. — Черный — это цвет. — Нет, темно и все. Они идут к раввину. — Ребе, белый — это цвет? — Да, это цвет. — Является ли черный цветом? — Да, цвет. — Хорошо? Так что все в порядке, я продал вам цветной телевизор.
— Вы ходили на свидание? — Хорошо, но я не буду забрасывать тебя цветами.
Продавщица в магазине искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы непрактичны, требуют ухода, могут вызвать аллергию и быстро увядают. Теперь я иду в секс-шоп, интересно, что они скажут.
Как дела? — У меня все в шоколаде! А вы? — Хорошо. Цвет в основном тот же.
Красавицы не замечают цветов Согласно постановлению шариатского суда, не Пасху все православные чеченцы должны красить яйца в зеленый цвет. — Мама, почему учителям нужны цветы на 1 сентября? — Подумать только, у них праздник. У Штирлица заболело сердце — цветной радист Кэт оказался простым пособником Ручечника! Эндрю
— Здравствуйте, вы получили цветы? — Да, но курьер ударил меня букетом по лицу. — Хорошо. Это моя причуда.
Вкус и цвет — почему бы и нет?!
У моей сестры есть парень. А в ее квартире начал протекать кран. И вот на одной из встреч парень пришел с новым краном и установил его. Он сказал: «Я хотел купить цветы, но лучше оставь, цена та же».
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться о ней, видеть ее дома и признаваться в любви, подумайте — а не я ли это?
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит: — Представляешь, у меня на пеларгонии белая муха. — Простите, что? — Да, трахикарпус заболел, — говорю я.
Дочь (блондинка) спрашивает: — Мамочка, можно я покрашу волосы в черный цвет? Мать: — А ты попробуй подумать, они сами потемнеют.
Цвет настроения отвратительный. Я хочу водки и есть шоколад.
Муж, наблюдая, как его жена распределяет косметику, решил узнать, что и для чего ему нужно. Жена: — Ну, смотри: сначала я умываюсь пенкой, потом — очищаю, потом тонер, крем, основа под макияж, тональный крем, а потом пудра: — Зачем все это? — Чтобы получить естественный цвет лица.
Питьевые патологоанатомы. — Вчера я вскрыл женский труп. Клитор похож на огурец. — по цвету? — Нет, по вкусу.
Гинеколог в клинике. Девочка 14 лет приходит на осмотр. Заполняя карточку, она задает стандартные вопросы, у девочки заканчивается цвет свеклы, чередуясь с цветом огурца. Затем он спрашивает ее: «Есть ли у тебя сексуальная жизнь?». Девушка возмущается: — Да, я не живу!!! И добавляет:- Итак. Я живу. Иногда.
Пиво покидает организм быстрее, чем кофе или молоко, потому что ему не нужно менять цвет. А некоторые сорта домашнего пива быстрее, чем, скажем, чешское, датское или немецкое, потому что им даже не нужно менять вкус.
Белый цвет трусиков подчеркивает чистоту помыслов.
— Дорогая, я вернулся из парикмахерской. — Хорошо. — Просто хорошо? Разве ты не заметил, как я покрасила волосы? — Прости, дорогая. Ты прекрасно его покрасила, новый цвет тебе очень идет! — Я тоже его не красила! Парикмахерская была закрыта!
Петрович очень любит горох, но он не поймет, почему в доме вянут цветы. 8 марта — лучший день для проверки мужа на измену. Я дарил тебе цветы, сладости, мелочь всякую. На площади стоит человек, никого не трогает. Потом к нему подходит женщина (продающая цветы) и говорит: — Купите цветы. — Мне не нужно. — Ну, купите мужу — он будет счастлив. — Жены нет, она уехала. — Купить, вернуть. — Боже упаси!
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, рядом с цветом глаз.
Дети — это цветы жизни. Подарите девушкам цветы!
— Цветы! Быстрее! У кого-нибудь есть цветы? — У меня есть цветы. В чем проблема? Что случилось? «Слава Богу, ты здесь». У мужчины есть вагина.
Мужчина заканчивает школу, когда его начинает волновать вопрос о том, сколько стоят цветы.
Если вас все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты. — Просыпайся, а то опоздаешь на работу! Если зеленый цвет успокаивает вас, то почему «Бакс» возбуждают всех? Я смотрю на солнце и визор. Я смотрю на небо и вижу тебя. Я смотрю на цветы и вижу тебя. Черт возьми, наконец-то отойди. Грузин приходит к врачу: — Дарага, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы не было больше детей. Сэм Чаловк уже, засомневался! Врач выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с цветами и коньяком. — Спасатель, Дарага, помог, Век NE будет забыт! — Что уже помогло? — Доктор удивлен. — Канет! Лучшее — это лучшее. Я проглатываю два куска Абеда, я иду в туалет, они тыкают Мене, я как дирижабль под потолком Летая. Дхати разрублен, умри вместе с Симхой. Осталось два претендента, они спасли тебя, Дарага!
— Цвет власти похож на бежевый, который был испорчен в розовый, но не свиной. — Да, вы ошеломлены, мы только что узнали цвет персика!
Говорят, что дети — это цветы жизни! Граждане, кому нужна рассада?
Когда я шел к тебе, я решил купить тебе цветы, но подумал, что арбуз будет практичнее. По крайней мере, после тебя.
Жена говорит Рабиновичу: — Слушай сюда, Яша. Не покупайте цветы. После 8 марта подарите, они будут дешевле.
— У вас очень странный цвет лица. — Дело в том, что я вырос на севере. — Ты мох?
Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскиву за его талант.
Браво не тому, кто подарил Даме цветы на 8 марта, а тому, кто принес Даме пиво из холодильника утром 9 марта.
— Кто вы? — Я тот парень, который напишет тебе первой, подарит цветы, сводит в ресторан, сделает комплимент по поводу твоего душа и не подведет, когда настанут трудные времена. — Итак, лучший друг, вот такие дела.
Теперь, когда мужчина угоняет самолет для своей женщины, все эти цветы, айфоны, «я люблю тебя» на асфальте и другие жесты автоматически становятся мусором.
Сообщение на кладбище: «Сорванные цветы разрешается класть только на могилы».
— Женщина, как вы называете своего возлюбленного, если он тратит всю зарплату на цветы и шампанское? — А если это сделает ваш муж? — шут!
Мячи в национальных цветах были замечены в Украине. До сих пор не было принято никакого решения о наказании Турции, Китая или тех, кто их пинает.
— Евдокия, Аида ночью на лугу — Дейзи Дейзи! — Вот чума какая! Как увидеть цветы ночью? — Мы разберем все на части, а когда рассветет, выбросим все лишнее.
Вы найдете его на российском флаге, и здесь есть над чем подумать:- Белый цвет понятен, так как при власти все было белым. — Красный цвет тоже понятен, после белых к власти пришли красные. — Синий цвет.
«И что все стоят перед выбором талисмана Олимпийских игр?». Они собирались взять медведя из 1980 года, но покрасить его в белый цвет!» как — белый медведь? — Тип — серый. В конце концов, прошло уже 34 года.
Каждой женщине нравится, когда ей дарят цветы, пока она не поймет, что бриллианты дарят другим.
Однажды я слышал Black Metal: это выглядело так, будто какие-то кабаны-садисты резали и стучали по батареям на пластинке. Оказалось, что песня была о цветах.
Если муж дарил жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарила мужу цветы, значит, он умер.
В школе есть два друга «глупый» и «умный». -Папа играет в шахматы? — Говорит умно. -Лет. -Выбирайте цвет деталей. -Что?! -Цвет! -Зеленый!
Мужчина встречает на улице друга друга с букетом цветов. — Здравствуйте. Кому предназначаются цветы? — За свою жену. — Почему букет пластиковый? — И у меня резиновая жена.
Вам не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу, чтобы выделиться из серой массы. Это просто не дерьмо.
Анекдоты про розовый цвет!
Популярные анекдоты про розовый цвет!
Урок химии. — Настенька, какого цвета получился твой раствор?» — Розового. Молодец, пять. А ты, Пити? — Желтоватый. — 4. У вас есть Вовочка? — Зеленый. Пара! Класс! Ложитесь.
Последние шутки о розовом цвете!
Звонит дежурный по роте. Дневной клерк поднимает трубку. — Вызовите командира! — А кто спрашивает? — Вызови командира, свою мать! — А кто спрашивает? — Вызовите командира! — А кто это? — Кто-то в розовом пальто! — А, это вы, товарищ.
Бесплатные анекдоты про розовый цвет!
Французы, муж и жена, почти ссорятся, решая, в какой цвет покрасить потолок в спальне. Муж хотел, чтобы оно было голубым, а жена настаивала на розовом. Мы решили обратиться за советом к первому прохожему. «Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок в спальне в розовый цвет» — Почему? «Видите ли, ваша жена видит потолок спальни чаще, чем вы» — «Вы из деревни?
Последние шутки о розовом цвете!
Грузиан входит в кассу театра. — Мин Оджан Билат о спектакле «Розовый священник». Касса в недоумении: — Но у нас нет такого спектакля! — Свет, как сеть! Он также говорит: e-e -e, как дела?, — вспоминает. Розовый священник, красная задница. A — A! Тут я вспомнил: — Вишневая попка.
Ржа шутит про розовый цвет!
Разговор 2-х программистов: — Вы не боитесь, что придя на работу, вы обнаружите на столе розовый бланк с уведомлением о том, что вы уволены? — Нет, я не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают.
Бесплатные анекдоты про розовый цвет!
Два пожилых мужа лежат в постели. Франция. Он: — Дорогая моя, жизнь уже идет к закату, признайся, ты мне хоть раз изменяла? Она: — Дорогой, ты помнишь, что у меня есть норковая шуба? Правильно. США. Он: — Дорогая, признайся мне, мы столько лет вместе, ты всегда была мне верна? Она: — Помнишь, у меня был розовый «Кадиллак»? Именно так. Россия. Он: — Маня, признайся, ты хоть раз в жизни мне изменяла? Она: — Ну, Ваня, знаешь, твоя шапка из оленя пропала…
Бесплатные анекдоты про розовый цвет!
— Повесели меня чем-нибудь. — Мммм. Кто вы сейчас? — Розовый топ и щенячьи штаны. И попросил меня веселиться, а не себя.
Самые смешные шутки про розовый цвет!
Две струйки дыма, одна говорит другой: — Смотри, смотри, розовый слон! — Где? — Да, он вылетел в окно. Два полицейских идут по улице, один говорит другому: — В этой квартире живут наркоманы. — Откуда вы знаете? — Да, розовый слон просто вылетел в окно.
Популярные анекдоты про розовый цвет!
Гарри и Рон готовятся к священному балу. Затем в спальню влетает Гермиона с целой кучей мантий. — Скажи мне, что надеть! У меня здесь есть голубой, розовый, зеленый, фиолетовый. Гарри: — Нет, Гермиона, это все неправильно, тебе нужно что-то, что никто не будет носить, кроме тебя. — И что это такое? — Халат Рона!
Прикольные шутки про розовый цвет!
Они осуждают Джорджиану за изнасилование мальчика. Судья. — Море — синее, голубое; Солнце — Жолт, Жолта; Бойшк — Жрец Розовый, розовый. А. Судья. И снова как удары. — Море — синее, голубое; Солнце — Жолт, Жолта; Бойшк — Жрец Розовый, розовый. А. Судья: — Ex. Мальчик виновен.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-krasnyj-cvet.html