Анекдоты про Черный юмор! Страница 1.
Кворум ботников Докладчик: — Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендре есть циклоконическая база для выращивания пестиков! Оппоненты из зала: — Тычинок нет! — Пестик, я сказал!!! — Раздел Звук выстрела, тупое падение тела с кресла Модератор: — Кто включает громкоговоритель — бросаемся на асфальт! Присутствующий в колледже корреспондент обращается к соседу шепотом: — Что у вас за жестокие нравы? — А теперь у нас есть ботаники!
Человек заблудился в лесу Он идет по лесу и кричит во всю силу своих легких: — уууу! Приходит медведь на встречу и спрашивает: — Кто вы такие? — Ты, я заблудился, я думаю, все это слышат. -Ну, я слышал, стало легче? «
Мужчина спрашивает официанта: — Укажите, пожалуйста, какое вино лучше выбрать. — Официант: — Вы с женщиной? — Да. — С тем, кто ходил в туалет? — Да. — В этом случае лучше принимать водку
Папен с девушкой замахивается на Пестамана Мы это понимаем, садимся, потом к ним подходит официант, а у официанта ложка на шее и показывает из рулета Капман Он отдал заказ и пошел Это в какой-то степени, что заказ объявляется, но человек был напряжен — зачем ложка и лента — Извините за любопытство, а зачем вам ложка? — Вы понимаете, когда я сделал заказ и упал в маленький супчик, я вытащил его пальцем, но он не чистый. — Вот власти и ввели эти ложки ❶ Летит ложка, достает и подбирает — Чисто И, простите, зачем вам ленточки? — Вы понимаете, мы тоже люди и хотим этого. — У нас получалось одной рукой и не аккуратно, вот и думали, что рулоны: для ленты-D тире — ширина — старт и делай свою работу — Ну, как же так? — И для этого есть ложка
В семье жила слепая девочка Когда вся семья села за стол, девочка почувствовала свою долю и сказала: «Опять, по крайней мере, у меня» «Ты думаешь, если я слепая, ты сможешь меня обмануть? Прошло несколько месяцев, прежде чем мать обратилась к врачу с вопросом, что делать Врач посоветовал сварить миску пельменей и поставить девочке на стол Мама так и сделала И, почувствовав недобрую порцию пельменей, дочь сказала: — Блин, представляю, сколько ты себе вколола
Самая неопубликованная пионерская пословица: Одна нога здесь, другая там
Два садовника общаются в сети «Наш Джон может научиться вести хозяйство», — говорит один.» — Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает — Зачем? «Чтобы не воровать по ночам»».
Стук в дверь — Кто там? — Твоя смерть! — Я обратился к Пользователю ПУ!!! — Поэтому мы будем писать: Рак прямой кишки
Они сидят в ресторане, он пытается поднять настроение и говорит: «Давай я почитаю тебе стихи». Она соглашается — читает: «Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к проблемам культуры». 20% из них глупые 30% — набитые дураки 40% из них психопаты У нас это в целом и T90 10% баланс И из них нелегко выбрать его в качестве ответа: Мужчины носят усы и бороды и все проблемы обсуждают 20% из них голубые 40% — любители водки 30% из них — 10 итого с импотентными головами у нас нет 100% а для остальных нет ничего
Спасатели Зоры, которая не умеет плавать, на одесском пляже подбадривают утопающего Ланжерона в виде свежих шуток
Чудак в отеле спрашивает номер, ему отвечают, что номеров нет. И он очень просится, просит дать ему хотя бы гардероб. Они говорят ему: «Хорошо». Есть номер люкс, но он позорный, там уже повесили 8 человек. Его ведут в комнату, показывают все, а он спрашивает: — Как они здесь висят? «На этой дверной ручке», — отвечает горничная. -?! Не может быть. Утром горничная открывает дверь — мужчина висит на дверной ручке. — Твоя мать. Еще один любопытный человек!
В 4 часа утра. Аптека скорой помощи. На пороге мрачный молодой человек. — Подскажите лекарство от бессонницы! — Чего вы хотите? — Тесты на беременность.
Ночью грабители ворвались в квартиру Николая Валуева и забрали оттуда все: Боль, страх, побои и оскорбления.
Мужчина бежит за трамваем, который начал движение от остановки, и громко кричит: — Граждане, пожалуйста, садитесь в трамвай! Я опоздаю на работу! Пассажиры стучат в кабину, трамвай замедляет ход. Мужчина запрыгивает в поезд и громко говорит: — Приготовьте свои проездные документы!
На темной улице: — есть ли свет? Ребята, я не курю. — Итак, деньги есть.
Анекдоты про черных
Что общего между кроссовками Nike и Ку-клукс-кланом? Они заставляют чернокожих людей бегать быстрее.
Что будет, если скрестить черного человека с гориллой? Глупая горилла!
Как снять черного человека с дерева? Перережь веревку!
Почему чернокожие люди всегда носят дорогую одежду и украшения, ездят на дорогих машинах, но при этом живут в грязных, запущенных домах? Они еще не понимают, как красть дома!
В чем разница между черным человеком и почтовым отделением? Письмо может быть отправлено обратно.
Негр, еврей и мексиканец вместе прыгают с крыши здания. Кто первым упадет на землю? Неважно!
Как правильно улыбаться негру? Из прицела винтовки!
Какая разница между черным человеком и грязной корзиной? Корзина!
Что общего между яблоками и черным человеком? Они оба на дереве!
В чем разница между сбитой на дороге собакой и убитым на дороге чернокожим человеком? Следы заноса видны перед собакой.
Как должно называться черное образование? Черный человек!
Почему чернокожие люди быстро бегают? В тюрьме они будут бегать медленно!
Что делать, если вы проснулись посреди ночи и увидели, что ваш телевизор парит в воздухе? Застрелите черного, который украл телевизор!
В чем разница между «Большой пиццей» и «Черным человеком»? Пиццей можно накормить семью из четырех человек!
Кадиллак» с четырьмя чернокожими мужчинами пробивает скалу. Что вам не нравится в этой фотографии? Cadillac вмещает пять человек!
От чего может избавиться черный человек? Брось ему баскетбольный мяч!
Как вы называете белого человека, окруженного тремя неграми? Страдай! Пять черных мужчин? Тренеры! Тысяча негров? Танк!
В машине едут негр и мексиканец. Кто за рулем? Полицейский!
Как спасти тонущего чернокожего? Не знаете? Это замечательная вещь!
Что такое американская мечта? Прицепился подмышкой к еврею — все Черное море в Африке очистится!
Негр входит в бар с попугаем на плече. Бармен спрашивает: «Откуда у тебя это чудо? Попугай отвечает: «В Африке. Их миллионы, на каждом углу!».
Однажды вечером белый молодой человек по имени Гомер дежурил в баре. Пройдя над чернокожим мужчиной, он продолжал смотреть в телевизор. Было 10 часов вечера, передавали новости. Они показали кадры с места происшествия: мужчина стоял у края окна последнего этажа небоскреба, намереваясь сбежать вниз. Негр посмотрел на Гомера и спросил: «Как ты думаешь, она прыгнет? Гомер ответил: «Прыгай, готов к бою». Негр возразил: «А я утверждаю, что она не прыгнет!» Гомер положил 20 долларов на стойку и сказал: «Руки? И как только негр положил двадцатку на стойку, мужчина прыгнул — навстречу своей смерти. Блэк был очень расстроен и отдал Гомеру деньги со словами: «Ну, он проиграл. Деньги ваши. Гомер возразил: «Я не могу взять ваши деньги: Я уже видел эту программу в номере пять пять и знал, что он будет прыгать. На что негр ответил: «Я тоже видел эту программу, но не думал, что он сделает это снова». Тогда Гомер взял деньги.
ФБР направило человека в Южно-Африканскую Республику, чтобы перенять опыт борьбы с уличными беспорядками. Южноафриканский генерал отвез его к месту, где происходили столкновения. Там полиция пытается разогнать толпу чернокожих инвалидов и применяет слезоточивый газ. Толпа отходит на небольшое расстояние, перегруппировывается и движется вперед. Затем полиция направила на них воду и напором воды вытеснила их с глаз долой. Черные приходят в себя, восстанавливаются и снова нападают. На этот раз они встречают взвод немецких пастухов. Они оставляют так много дыр от укусов черной моды, что бегут сломя голову и никогда не возвращаются. «Впечатляет», — говорит агент ФБР. — Но позвольте, если собаки так хорошо справляются с этим, почему бы вам не использовать их прямо сейчас, чтобы пережить это заранее? Вы не поймете, — отвечает генерал. — ‘Эти ниггеры воняют настолько мерзко, что мы прежде должны обработать их газом и затем как следует прополоскать, иначе наши собачки не решатся взяться за них!’
Два чернокожих мужчины идут по улице и видят объявление: «Стань белым за 15 долларов!» Они начинают шарить по карманам, и один находит купюру достоинством 20 долларов, а другой — 10 долларов. Банкнота в 10 долларов. Поскольку ни у одного из них нет ровно 15 долларов, они не могут понять, как стать белыми. Через некоторое время один из них вдруг заслоняет собой гения: «Ты пойдешь первым с 20-м долларом, поменяешь на белый, а мне вернешь сдачу 5 долларов, и тогда у меня будет 15, и я тоже смогу стать белым!». «Хорошо», — отвечает другой лабби и заходит внутрь. Проходит десять минут, и — вы не поверите! Он оказывается: блондин, голубоглазый и даже в костюме и галстуке. Первый чернокожий говорит: «Черт! Ты действительно белый! Приходите скорее за пять долларов, я тоже хочу быть такой! ‘ ‘Хрен тебе, ниггер!’ — Он отвечает. — ‘Лучше иди, найди работу! ‘
Негр нашел волшебную лампу и начал ее тереть. Как и положено, из лампы появился волшебник. Когда фокусник увидел черного человека, он сказал: «Как это нелепо! Что ты хочешь от меня? Черная капельница говорит: «Я хочу мост из чистого золота из Америки в Африку. Фокусник отвечает: «Вы, наверное, сумасшедший? Знаете ли вы, сколько нужно спать? Нет, это невозможно. Займитесь чем-нибудь другим». Тогда черный говорит: «Ну, я хочу, чтобы все черные были умными и работали, как белые дети». Волшебник сказал: «Он вытягивает ее в две полосы или в четыре?».
Мы подводим итог этой короткой коллекции известным высказыванием: «Величайшей ошибкой белого человека было то, что он одел этих обезьян в человеческую одежду: По этой причине со временем они стали считать себя людьми».