Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Сборник самых смешных анекдотов про Чебурашку и Крокодила Гену. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
— В день рождения именинника принято дергать за уши. — А сколько лет Чебурашке?
— Я заготовил на зиму много апельсинов и ананасов, а ты, Жан? — А я, Чебурашка, всю зиму буду ходить в гости к лучшему другу.
«Жан, мне сегодня очень тяжело, расскажи мне что-нибудь спокойное» — Ты мой чебурахнутый друг!
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — И это все? — И я чихнул в окно …
— Жан, ты любишь апельсины? — Нет, Чебурашка, не ешь их вообще. — Странный, но такой зубастый эризипелас!
— Жанна, мне очень трудно. И это трудно. Скажите что-нибудь утешительное. — Чебурашка, я тебя сегодня не возьму!
«Жан, ты знаешь, как трудно быть умным?» — Да, Чебурашка, знаю! Зачем вам это нужно?
— Чурушка, я так устала и хочу спать, ты можешь подружиться с кем-нибудь еще? — Жанна, и с кем? — Ну, я не знаю. Есть ли среди них дураки?
— Чебурашка, зачем ты выключил свет? «Жан, ты сам сказал, что злишься на меня и не хочешь меня видеть».
«Чебурашка, почему ты никому не сказал, что у тебя завтра день рождения?»- Жан, у меня в прошлом году в день рождения уши так оттопырились, что я стал на них наступать и упал….
У всех есть гены от родителей, а это какие-то Чебурашки.
А вы никогда не думали, что Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе — «Одинокий крокодил ищет друзей». «В то же время Гена учил Чебурашку читать в последней серии мультфильма.
— Чибурашка, сегодня у меня в голове ничего не работает. «Он вообще или что-то в этом роде, но… Джин?»- Конечно, не все. Да, я.
Чибурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Жанна спрашивает: — Кому он служил, Чебурашка? — Радар.
Чебурашку и Гену забрали в тюрьму. Один из заключенных подробно расспрашивает ее: — Для чего они их держали? «За фокусы… «Чебурашка грустит. — Ну, покажите мне, ну, хотя бы одну. — Жан, отруби ему ногу.
Мелочи. Произведение Чебурашки было написано в 1966 году. До 1967 года только Израиль поставлял апельсины в СССР. Чебурашка был найден в коробке с апельсинами, что означает, что Чебурашка еврейского происхождения. Теперь живите с этим!
— Чебурашка — это мальчик или девочка? — Трансгендер вакцинации — это 100%!
— Чебурашка, ну, хватит выть на луну! — Сделка, рептилия, я влюблен!
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать в Чебурашке. Так родился Шрек.
«Ничего особенного, напоминает мясо Курина», — подумала Жанна и пожевала Чебурашку.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: «А ты еще хорошо выглядишь, красная шапочка!».
Чебурашка — это действительно медведь, только очень видоизмененный.
— Чебурашка, ну, хватит выть на луну! — Провал, рептилия, я влюблен.
Объявление в супермаркете: — Апельсины купили в подарок коробку Чебурашки.
Крокодилы: — Чебурашка, что ты все время чешешь? — Блоггеры начали!
Чебурашка варит суп, Жанна торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько соли сыпать. — Жан, сколько соли класть в суп? — В поле зрения — набережная. Из кухни доносится страшный крик: — ха! Даже на набережной X * Y ящерица зеленая!
Крокодил Гена и старуха Шапокляк забрались в повозку и вызывающе посмотрели друг на друга. Наконец Шапокляк достал книгу «Человек — царь зверей» и стал разворачивать ее, насвистывая. Жанна недовольно фыркнула и достала книгу «о Делиусе и здоровой пище».
Крокодил Гена и Чебурашка едут на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Полицейский останавливает их и говорит: — Снимите это с руля! Чебурашка: — Я не плечистый — я Чебурашка!
Гена и Чебурашка гуляют по парку. Жанна говорит: — Смотри, Чебурашка, это девочка! — Да, кто ты, Жан? Он ужасен, как крокодил!
Через 5 минут он вышел из дома девушки: — Вы не оставили свой ВКонтакт, что мне делать? — Ну, давай за меня. — Я согласен!
Крокодил Гена открыл первую в городе чебурашную.
Однажды я купила чебурашку, красную краску для волос, сделала лифтинг глаз, операцию по уменьшению ушей и занялась хореографией. Встреча — «Красный АП».
В Японии Чебурашка научился есть палочками, но остатки привычки натирают уши.
На самом деле, Чебурашка — это наш русский … Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с этаким крокодильчиком.
Самые смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
На нашей странице собраны самые смешные анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили позвонить в кошелек и.#171;кирпичом» и деньги — и#171;косточками» Жан нарушил правила дорожного движения. Его остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Жан говорит: — Чебурашка, давай по кирпичику! Мы будем считать его маленькой косточкой.
Чебудшка кпокодила дается Жану и становится: — Жан, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Отстань, Чебупа, после твоих походов ты либо форекс@удак, либо будешь бухать всю ночь под камнем … — Жан, хорошо, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Я дам, иначе тебя могут забрать в психиатрическую больницу! #8212; Джин, хорошо, да А-крыло, хорошо, я пойду в последний! — Хорошо, хорошо! Гена ложится спать в одну ночь, тоже под дверью скелет и еда: — Выпущено, Зеленый х@@, иначе было бы хуже. — Хто это? — Я — Че-Бо-Ра-Тор.
Ген кокодила на пустой конопле спускается вниз. Шапокляк в Шеше В: — Жан, шухеп— Полиция! Гена покрыт коноплей. Что за минутный взгляд — полиции нет. Другие замены. W: — Жан, полиция! И снова ген отталкивается, ползет минуту. У: — Жан, снова полиция. Ху, Жан застрял, смотри — едет к Шапокляк и смеется: — я тру, бей, как ты ноешь!
Гена и Чебурашка сидят в милиции. Чебурашка дрожит от страха и прижимается к Жанне: — Жанна, а Жанна! Разве они не победят нас? Жан говорит: — они не живые, оставьте меня в покое! Чебурашка не появляется: — ну, Жанна, разве они не победят нас? Жан в ярости. Затем жираф покидает офис. Чебурашка заплакал и говорит: — Смотрите, что они сделали с лошадью!
Жанна попросила Чебурашку купить диск, с одной стороны делать физические упражнения, а с другой кулинарные блюда. Они дали Чебурашке деньги и отправили его покупать диск. Чебурашка пришел в магазин, купил диск и ушел обратно. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, склеил диски и взял с собой Гену. Теперь Жан ставит диск и слушает: — Будем делать упражнение: подними ногу, ударь по яйцу и получи Гоголь-Моголь!
Гена с Чебурашкой на охоте … Чебурашка застрял: — Гена дай посмотреть … ну, дай … — в ложке … Чебурашка … Ген, Ген, тебе плохо? Жан вылетает из последних сил и спрашивает: — плохо. Да, для меня.
— Жан! Представьте себе, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое с большими ушами. Правда ли, что мы не виноваты?
Жанна с Чебурашкой ушли в горы и застали холодную ночь. Ну, Чебурашка, это, вставляет в ухо, закрывает и спит. А у Гены ничего нет, только хвост. Крутятся, вертятся, вдруг толкают Чебурашку в бок: — что, ушастик, тоже не спится?
Чебурашка нашел копейку и поднял Жанну: — пенни — это много? — оставь меня в покое. — много или мало? — оставь меня в покое. — ну, много или мало? — слишком много. Чебурашка зашел в магазин. Они сделали несколько игрушек, поспешили к продавщице: она поскользнулась на ней. А он дает цент и говорит ей: — что за люк, приезжай!
Чебурашка и Жанна вытащили два косяка. Мы вернулись домой, Жан решил сначала принять ванну. Чебурашка сел, подождал, совсем расстроился, и варенье захрустело. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую … тут Гена кричит ему из бани: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду выходит с криком: — Черт, там крокодил!
Анекдоты про чебурашку
Вакансии о Чебурашке
Мистер Ен порезал Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? «Ну, нам это нужно», — отвечает Чебурашка. — Хорошо!
С ген с Чебурашкой в военкомате. — Жанна, они нас побреют? — Я не знаю. Спросите у мышки здесь. — Я не мышь. Я — ежик.
От Тука у двери крокодила Гены открывается шляпа, на пороге — Кинг-Конг. — Жан дома? Шапокляк отвечает: — Генов нет, что с ним делать? — Скажите, что Чебурашка вернулся из армии.
С трахает гену и говорит: & mdash; ген, & Jean! А там люди роют канаву! Жан говорит: — Не люди, а человеки. Чебурашка: & mdash; Жанна, и только она одна люди падали в пропасть.
С Геной и Чебурашкой в милиции. Чебурашка дрожит от страха и прижимается к Жанне: — Жанна и Жанна! Разве они не победят нас? Жанна говорит: — Они не оставляют меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Жанна, побьют нас? Гена: понял! । Затем жираф покидает офис. Чебурашка в истерике: — Смотрите, что они сделали с лошадью!
& mdash; Чжи Ен, давай откроем магазин? & mdash; что такое Чебурашка? & mdash; хорошо там. । Например, охота на диких животных. Или продажа диких животных. । । & mdash; идите. Лучше открыть цирк. Угадай, объявление: & mdash; Внимание! Только сегодня на арене — говорящая обезьяна с большими ушами!
Чебурашка заходит в магазин и спрашивает у продавца: — Сколько стоит капля водки? — Вовсе нет. — Потом капни мне в бутылку
В результате исследований были определены основные типы чебурашек: 1) Чебурашка & ndash; друг Крокодила; 2) Чебурок & ndash; Чебурашка-глотатель; 3) Чебуряк & ndash; Чебурашка львоподобный, одолел; 4) Чебурак & ndash; Чебурашка смутился (покраснел); 5) Чебурашка – Чебурашка-качалка; 6) Чебук – Чебурашка-качалка; 7) Чебурашка – Чебурашка обезьяну ищет; 8) Чебурашка – Чебурашка, любовник Яшки; 9) Чебурянка – страстная Чебурашка; 10) Чебуржак – Чебурят из Бурятии; 11) Чебуржак – Чебурашка-азиат; 12) Чебурод – уродливый Чебурашка; 13) Чебурил & ndash; Чебурашка с надменным лицом; 14) Чебуриха & ndash; одежда Чебурашки; 15) Чебуроза & ndash; и так все понятно; 16) Чебурашпил & ndash; любопытный Чебурашка; 17) Чебуратор & ndash; создатель Чебурашки; 18) Чебучи & ndash; Чебурашка-чучи; 19) Чеборер & ndash; Чебурашка-рокер; 20) Чебуролог & ndash; Чебурашка-уролог; 21) Чебуриген & ndash; Чебурашка-островитянин; 22) Чебураптор & ndash; охотник Чебурашка; 23) Чебуребе & ndash; Чебурашка-уравнение; 24) Чебураз & ndash; индийский Чебурашка ; 25) Чебурасаева & ndash; рассеянный Чебурашка; 26) Чебурван & ndash; Чебурашка-бомба;
Жан прибывает в Рокодил в зоомагазин. — Дайте мне продавца: — Сколько у вас животных. ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, в чем она заключается.
И ДЮТ Жанна и Чебурашка в парке. Жанна говорит — Смотри Чебурашка, это девочка. — Вы ген? Он ужасен, как крокодил!
С получил кровавый пенни, а Жана убили: — Пенни — это много? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Слишком много. Чебурашка зашел в магазин. Они сделали несколько игрушек, поспешили к продавщице: она поскользнулась на ней. А он дает копейку и говорит ей: — Что за люк, пойдем!
Чжи Ен и Чебурашка пытаются украсть из окна мешок с веревками. Чебурашка забирается наверх, а Жанна ждет внизу. Приезжает полицейский: — Что вы здесь делаете? Гена: — Да, мы развешиваем подарки к Новому году! — Ты что, зеленый, глупый? — (Задумчиво) Хм? HM। Так, эй, уши! Снимите подарок!
И дут в темноте Жанна и Чебука. Жан, осторожно! Вот шаги! Гена: спасибо! Мы станем бабочкой!
С этим Чебурашкой на базаре и кричат: — Кому нужна сумка из натуральной крокодиловой кожи?
Опали Чебурашка не любит свой день рождения. И уши большие, поэтому они тоже тянутся за ней. И с каждым годом все длиннее.
Ищейки против пришельцев, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда Чебурашка уже сталкивается с покемонами.
Примерно в этот день крокодил Гена сильно напился и остался ночевать в Чебурашке. Так родился Шрек.
Сильный ветер и уши Чебурашки были жестоко побиты.
ШАПОКЛЯК: Жанна, ты хочешь стать дипломатом? Пойдем со мной. ЧЕБУРАШКА: Я с вами. Через 15 минут Чебурашка: Жанна, ты не в курсе, что нас повезли не в посольство, а на фабрику чемоданов?
У них есть Ниндзя-Черепашки, а у нас есть Самбо-Чебурашки!
B. eurotino. Чиполлино. Чебурашка. Мурсилка. Кто остановит наркоманию среди авторов детских книг?
Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку Чебурашка устал и говорит: Я устал, а Гена отвечает: Переплыли половину реки, ничего не осталось Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, я не могу — А ты плачешь ушами Они плывут к берегу, осталась секунда Чебурашка говорит: Ну, я совсем не могу — ну, мы поплыли обратно
Г. эбершка звонит Жанне:&❶; Гена, у нас посылка. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне&❶; Слушай, Чебурашка, восемь и восемь&❶; А разве не десять? Я ничего не знаю, я уже съел восемь своих.
Рокодыл Гена и старуха Шапокляк вошли в вагон и с вызовом посмотрели друг на друга Наконец Шапокляк достала книгу «Человек — царь зверей». И оно начало свистеть Гена беззлобно улыбнулся и достал книгу» о вкусной и здоровой пище».
Чтобы выглядеть привлекательнее на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки
В Лох-Нессе встречается чудовище йети и говорит: — Напрасно, Чебурашка, мы столько анаболических стероидов вкололи.
Чебурашка стоит на улице с оторванными ушами, а крокодил Гена стоит над ним, вкручивает ему в голову штопор и говорит: — Извини, Чебурашка, но детям нужны Телепузики.
— Чебурашка, ты слышишь, что я говорю? — Жан, посмотри на меня! Конечно, я слушаю!