Анекдоты для детей про чебурашку

Чебурашка и Колобок надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. — Не бейте по ушам, — предупреждает Чебурашка. — А по голове, — отвечает Колобок.

Анекдоты про крокодила Гену, Чебурашку и Шапокляк.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. — Какой вы хороший человек, — восхищается продавец. — Нет, у меня только один Чебурашка, — отвечает Гена. Но я до сих пор не могу понять, кто он.

Крокодил Гена и Чебурашка гуляют по саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Ген, почему он желтый. Потому что он все еще зеленый…

Гена сидит, ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит угощение. Гена говорит: — Знаешь, я могу дать тебе только две ягоды. Почему только два? — Хотите?

Орел и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, полетим дальше… А Чебурашка говорит: — Давай посидим немного. Дайте своим ушам немного отдохнуть.

Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку. Гена говорит: — Я не поплыву, Чебурашка, силы на исходе! — Гена, да, мы проплыли половину пути… Через минуту: — Все, Чебурашка, я больше не могу. — Гена, осталось пять метров… Через несколько секунд: — Все, Чебурашка, сил моих больше нет. — Хорошо, крокодил, плыви назад!

Крокодил Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там сообщение: «Чебурашкам строго запрещено участвовать в парусной регате».

Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя шрамы по всему лицу? — Это от простуды. — Вот так? — И я чихнул возле окна…

Чебурашка подъезжает к заправке с мопедом: — Эй, заправиться? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Один литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина?» — спрашивает Чебурашка. — Да, одна капля ничего не стоит… — смеются они в ответ. ‘Тогда налейте в мой бак бензина’, — спрашивает Чебурашка.

— Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? «Я не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.

Как-то Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И есть аттракцион — все хотят прокатиться на самолетах, выполняющих фигуры высшего пилотажа. — Сколько стоит полет?» — спрашивает Гена-пилот. — Тысяча рублей. — Нет, это дорого! Ну, пилот решил пошутить и говорит: — Давайте сделаем так: если во время полета вы закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно! Ну, они сели. Пилот спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И они полетели. Пилот делает петлю — тишина сзади, пилот катится — тишина. Пилот в штопоре — ни звука. Приземлился. Пилот оборачивается и говорит: «Молодцы, храбрые ребята. Чебурашка такой гордый: — Давай. Но я чуть не закричала, когда Гена выпал.

В аптеку заходит Чебурашка: — Липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова: — У вас есть лаймы? — Никаких апельсинов. Еще через час. — Ты не взял с собой липизини? — Нет, нет, нет! Мы решили повесить на дверь табличку: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: «А, так раньше еще липпини были.

Чебурашка спрашивает крокодила Гену: — Гена, хочешь конфетку? — Нет, Чебурашка. «Ген, теперь спроси меня…

Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, подходит к директору: — Скажите, у вас Чебурашки работают? — Они работают. Чебурашка повернулся и ушел. Приходит он на другое предприятие, заходит к директору: — Чебурашки у вас работают? — Это не работает.

Чебурашка взял и устроился на работу в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает. — Вот вы сами сказали, что Чебурашка не справляется со своей работой.

Чебурашка спрашивает крокодила Гену: «Гена, а клубника такая красная?». — Да — Ген, он все еще летает, не так ли? — Ой, Чебурашка, ты опять божьих коровок ел!

Заходит Чебурашка в магазин: — Дайте двести кирпичей. На следующий день он снова приходит в магазин. На следующий день он приходит снова.

Почему вы покупаете кирпичи каждый день? — Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.

Чубакка выходит из магазина и говорит Джину: — Слушай, Джин, там рядом с магазином люди яму роют! — Ну, сколько раз ты, Чубакка, говоришь не люди, а люди! — Ну, говорю, там человек в яму упал.

Шапокляк бежит по улице с пачкой газет в руках, кричит: — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Крокодил Гена встречает Чебурашку: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит вперед с криком: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 обманутых.

Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли? — Вот, пожалуйста, нафталин. Чебурашка купил коробку и ушел. На следующий день она приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: — Зачем вам столько? — Да, видите ли, даже если я бросаю точно, я все равно не всегда попадаю в мотылька…

Чебурашка нашел копейку и прицепился к крокодилу Гене: — Ген, копейка — это много? — Чебурашка, я занят… — Много или мало? — Чебурашка, я занят… — Ну, много… или мало. — Много… много… Чебурашка пошел в магазин. Он набрал кучу игрушек, подошел к продавщице и протянул ей копейку… Продавщица от удивления ничего не могла сказать, а Чебурашка сказал ей: — Ну что ж, придется долго ждать сдачи.

Крокодил Гена и Чебурашка устроились грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж… Чебурашка говорит: — Ген, а Ген, я тебе хочу сказать что-то важное… Ген отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, мы его потащим — и ты скажешь… Чебурашка опять говорит: — Ген, а Ген, я тебе хочу сказать что-то важное….

Гена опять отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, мы его сюда притащим — и ты скажешь… Они его притащили! Чебурашка говорит: — Ген, мы испортили вход… Мы снесли пианино. Мы пошли к другому входу. Снова из последних сил они затащили пианино на 30-й этаж. Чебурашка опять говорит: — Ген, я должен тебе кое-что сказать… Ты только не волнуйся… Ген спрашивает: — Ну, что еще? — Ген, я пошутил насчет входа…

Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я посмотрю одним глазом…

Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатом. Чебурашка говорит: — Гена, давай сходим на концерт? — Чебурашка, а вот тут черным по белому написано, что концерт не для нас… а для флейты с оркестром!

Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она услышала. Она остановилась. — Ложь! Легат. — Жуть! Ползучий. Вдруг над ухом сочувственное: — Бабушка, тебе плохо? Я здесь с собакой, смотри — ты ползешь…

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена, а Гена почему у меня болит ухо, когда я пью чай? — Чебурашка, а ты пробовал вынимать ложку из чашки?

Врач говорит старухе Шапокляк: — Обратите внимание, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю тебе подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. — Дорогой мой, ты все еще можешь позволить мне подняться по лестнице? А потом меня пытали, чтобы я забрался в дренажную трубу…

Чебурашка приходит к Гене, говорит: — Ген, а Ген… А изюм бывает с ножками? — Почему ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает ген. Чебурашка вздыхает: — О, значит, я опять переел с тараканами.

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Чебурашка ушел, через час опять зашел: — У вас бананы есть? Ему говорят: — Вам же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он приходит снова. Они кричат ему: — Ты шутишь. Если вы еще раз попросите бананы, мы приколотим ваши уши гвоздями к полу. Чебурашка уходит, через час снова возвращается: — У тебя ногти есть? — У нас нет ногтей, нет, нет… — Но есть бананы.

Доктор говорит крокодилу Гене: — Вам точно нужны очки. — А как вы это определили, доктор? — Потому что вы влезли через окно!

Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону: — Гена! Крокодил удивлен. «Я не знаю, Гена! Я съел только свои восемь.

Чебурашка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Гена остался дома. Вдруг раздается стук в дверь. спрашивает Гена. — Откройте, это Чебуратор!

Список использованной литературы:

1. 1.

2. 2.

3. Газета «Мир детей и подростков»

4. Журнал «Микки Маус».

5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

Мультфильмы про Чебурашку и крокодила Гену уже почти полвека любимы зрителями всех возрастов. Эти адаптации работ Эдуарда Успенского не представляют интереса для первого поколения детей. Главные герои, блестяще озвученные Василием Ливановым и Кларой Румяновой, много раз пародировались артистами эстрады. Также много анекдотов про Чебурашку и Гену. Самые смешные из них собраны в этой статье. Вам обязательно понравятся эти анекдоты про Чебурашку.

Миллионер

Чебурашка находит пять копеек и спрашивает Гену: «Это мало или много?». Крокодил решил подшутить над своим другом и сказал: «О да, теперь ты просто богач!». Его друг пришел в универмаг, набрал много разных игрушек, интересных книг, разных сладостей, подошел к кассе и вытащил свои пять копеек.

Кассир озадаченно посмотрел на него, и он сказал: «Зачем вы тратите свое время, дайте мне сдачу!».

Универсальное лекарство

Чебурашка заболел с болью в горле. У него постоянный кашель. Он говорит крокодилу Гене: «Пожалуйста, сбегай в аптеку за лекарством!». Его друг быстро собрался и пошел за лекарствами. Через полчаса крокодил вернулся и дал пациенту таблетку.

Он отпил глоток, но вкус показался ему подозрительным. Он посмотрел на пакет и сказал: «Гена, это Пурген! Зачем ты купил мне слабительное?». Его друг ответил: «Правильно! Теперь ты будешь бояться кашлять!».

Смешные анекдоты для детей про Чебурашку

Чебурашка повязал шарф на свои большие уши. Гена спрашивает его: «Зачем ты это сделал?». Он отвечает: «Я слышал прогноз погоды: обещают сильный ветер».

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: «Скажи, а черника красная?». Его друг отвечает: «Конечно, красный». Он снова спрашивает: «А черные пятна на нем есть?». Крокодил отвечает: «Нет, на нем не должно быть пятен». Его собеседник восклицает: «О! Я снова съел божью коровку!».

Забавная арифметика

Чебурашка радостно рассказывает Гене: «Я сегодня получил посылку, там было десять апельсинов. Джин говорит: «Ты ошибаешься! Ты не можешь съесть девять апельсинов за девять апельсинов».

Чебурашка отвечает: «Ну, я не знаю, я просто попробовал, у меня получилось».

Закадычные друзья

Самые смешные анекдоты про Чебурашку не всегда детские, как, например, следующий.

Гена говорит своему другу: «Чебурашка, помоги! И он отвечает: «Да! Похмелье, так «Помогите», а как за стол садимся, так «Козел с большими ушами, бегом за водкой!».

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше здания с двенадцатью офисами. Карлсон встал и сказал: «Передайте ребенка!». Чебурашка отвечает: «Жди тебя! У меня до сих пор не отдохнули уши после последнего полета!».

Только без фамильярностей!

А вот одна из самых старых шуток о главном герое этой коллекции. Чебурашка и крокодил Гена едут на машине. Последняя машина ведет. Чебурашка в какой-то момент садится на руль. Крокодил говорит ему: «Синий с руля!». А Чебурашка отвечает: «Я не привычка, я Чебурашка!».

— Джин, Джин! Врачи сказали, что с помощью пластической хирургии можно уменьшить мои огромные уши!

— Ты у нас всегда такой, Чебурашка! Только для себя и берегите себя! И вы подумали, во что бы мне высморкаться!

Запрещённые удары

Анекдоты про Чебурашку иногда, кроме генов его самого и крокодила, рассказывают и про других сказочных персонажей.

Вот Чебурашка и Колобок на боксерском ринге. Первый из них перед началом раунда ставит условие: «Только не смей бить меня по ушам!».

Колобок отвечает: «Я согласен, но только если ты не будешь бить меня по голове».

Великий парикмахер

Чебурашка говорит своему другу Гене: «Я не хочу тратить деньги на парикмахера! Отрежь его, пожалуйста, сам!» Гена согласился, взял ножницы и через несколько минут поинтересовался: «Чебурашка, тебе уши подстричь?». Его собеседник утвердительно покачал головой: «Да, конечно, мы нужны!». Джин говорит: «Ну, тогда держи их», и прижимается к телу своего друга.

Вот еще несколько анекдотов для детей про Чебурашку. Эти шутки могут показаться смешными не только самым маленьким читателям, но и их родителям.

Странный вопрос

Джин сердито говорит: «Ты вообще слушаешь, что я тебе говорю?». Чебурашка отвечает: «А ты как думаешь? С такими-то и такими-то ушами!»

Крокодил Джин приходит в зоомагазин и говорит продавцу: «Пожалуйста, дайте мне полкило собачьего корма, двести граммов кошачьего корма, сто граммов корма для рыбок и даже пятьдесят орешков для хомячков». Продавец с восхищением говорит: «Сколько у вас домашних животных!». Джин отвечает: «Нет, у меня есть только один, но я до сих пор не понимаю, к какому виду он принадлежит».

Правонарушители

Гена и Чебурашка пересекаются в неподходящем месте. Мерседес» притормаживает прямо перед ними. Из него выбегают британцы в малиновых пиджаках. Крокодил Гена испугался, а Чебурашка говорит: «Не бойся! Это совершенно разные шутки!».

Сидели в крокодильих генах с Чебурашкой в отделении милиции. Крокодил говорит: «Не бойся, здесь не дерутся!». Жирафа убирают с двери. Чебурашка возбужденно кричит: «Гена, ты же говорил, что здесь не дерутся! И смотрите, как они смеются над бедной лошадью!».

Чебурашка и Гена пошли грабить обувной магазин. Чебурашка спрашивает: «Гена, кроссовки «Найк» брать?». Крок отвечает: «Конечно, бери!». Чебурашка снова спрашивает: «А взять мужские лакированные туфли?». Джин отвечает: «Конечно, бери!». Чебурашка снова спрашивает: «Нужны ли нам старые изношенные сапоги?». ГЕНА: «Возьми, возьми!» Чебурашка говорит: «Но у них же есть мусор!». Гена отвечает: «Ну, так выброси его и возьми свои сапоги». Чебурашка: «Я не могу этого сделать, потому что он меня держит».