Анекдоты про чебурашку и гену — это всегда смешно. Самые смешные анекдоты про чебурашку и крокодила гену
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле, они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костью».» Жан нарушил Правила дорожного движения, его остановил полицейский и обязал заплатить штраф Жан говорит: — Чебурашка, давай кирпич! Мы возьмем его за небольшую кость
❶ Жану дано и будет: — Жан, дай мне работу, я иду на видеосалон! — Отстань от меня Чебуп, после твоих кампаний ты либо форекс @@ утка, ты будешь пьян всю ночь …. — Жан, дай мне работу, я иду на видеосалон! — Я дам его, иначе ты можешь отправиться со мной в психиатрическую больницу! — Граф, Ну, да❶ -❶, ну, я иду к предыдущему! — Хорошо, хорошо, ❶! Жан ложится спать ночью, а тут еще и скелет под дверью❶ -❶: -❶, нажми @@, а то хуже будет — ❶ это? — Это я-Че-Бо-Рор
Спуск гена кокодила на пустую коноплю Черногорская ж: — Жан, обуй полицию! Гена покрыт коноплей Смотрит на минуту — нет полиции Больше субстратов W: — Жан, полиция! Опять гена отталкивают, он ползет минуту У: — Жан, опять полиция. — Ху, Жан застрял, смотрит — шляпа свалилась и смеется: — Я трюзе, бей, Как ты танцуешь!
Гена и Чебурашка сидят в милиции ❶ Дрожит от страха и не отходит от Жана: — Жан и Жан! Разве они не победят нас? Жан говорит: — Они не оставляют меня в покое! ❶ Не останавливается: — Ну, Ген, а они нас не побьют? Жан сердится, тогда жираф выходит из кабинета ❶ Плачет и говорит: — Посмотрите, что они сделали с лошадью!
Жан попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны делать физические упражнения, а с другой кулинарные изыски Они дали Чебурашке денег и послали его купить диск Чебурашка пришел в магазин, купил диск и пошел обратно Но по дороге он споткнулся и сломал диск Но Чебурашка купил клей, склеил диск и взял Гену с собой Теперь Жанна вставляет диск в дисковод и слушает: — Завершите упражнение: поднимите ногу, ударьте по яйцу и получите Гоголь-Моголь!
④ Охота продолжалась… ❶ Стак: — Жан, дай мне посмотреть… Ладно, сдавайся… — На … ❶ Стал близнецом … Я нечаянно выстрелил, род сказал головой, лежит Жан из последних сил поднимает и спрашивает: — Плохо. — Да, для меня
— Жан. Представляете, у Шапокляк родилось что-то такое большое, зеленое с большими ушами Правда, мы не виноваты?
Жан с Чебурашкой ушли в горы и застала их холодная ночь Ну, Чебурашка, то есть он, лег на одно ухо, закрыл и спит А Гена ничего, хвост они повертел и бросил, повертел и вдруг толкнул Чебурашку в бок: — Что, ушастик, тоже не спится? «
Чебурашка нашел копейку и поднял Жанну: — Копейка — это много? — Оставьте меня в покое — Много или мало? — Оставьте меня в покое — Ну, много или мало? — Очень. — Чебурашка зашел в магазин, там делали какие-то игрушки, подошел к продавцу: Она в них сунулась А он дает копейку и говорит ему: — Ну и люк, давай!
Чебурашка и Жанна достали два варенья Мы пришли домой, Жан решил сначала принять ванну Чебурашка сидел, ждал, ждал, нахлебался тоски, и одно варенье оглушил Сразу ожил, повеселел, другое стал курить…. Тогда Гена кричит из ванной: — Чебурашка, принеси полотенце Чебурашка берет полотенце, довольный собой, заходит в ванную и через секунду несется туда с криком: — Черт, там крокодил!
Наверняка все не раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто замечал крючок. . И вот оно. И вот оно: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь, что такое Чебурашка. — Что? — Я просто не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?
Гена и Чебурашка сидят в камере. Его сокамерник спрашивает — зачем, мол, сидишь? На эту уловку Чебурашка отвечает. — За что? — Ну, вы хотите положить x_y на пол. — Хочу! — Гена, отрежь ей ноги.
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как бежать — как миленький, а как пить — так вон, пропасть здоровенная.
Чебурашка позвонил Гене: — Гена, мы получили посылку. Он состоит из десяти апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — кажется, десяти не будет? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк вошли в вагон и посмотрели друг на друга с вызовом. В конце Шапокляк бесстрашно достал книгу «Есть король людей» и начал свистеть из нее. Гена грубо улыбнулся и достал «книгу» о «вкусной и здоровой пище».
Чебурашка, ты слышишь, что я говорю? — Гена, посмотри на меня, конечно, я слышу.
Чебурашка, ты видишь, какая девочка? — Гена, он даже страшнее крокодила!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне педигри, чаппи, кровяных червей, корм для черепах, корм для крыс, улиток в обертке и многое другое. . Продавец: — Сколько у вас животных. Гена: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.
Чебурашка, ты меня слышишь? — Гена, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.
Гена, а малина красная? — Да, Чебурашка! — Есть ли на них пятна? — Сколько раз вам нужно повторить это? Нет! — О нет, я снова съела окра!
Взволнованный Чебурашка бежит к Гене, который спокойно выдувает из трубки мыльные пузыри: — Гена, кошмар! Шапокляк родила! — И что? — Например? Я окунул свой, а твой плавал!
Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Видит — стоит гример. — Дорогой визажист, можешь ли ты сделать меня красивой? Визажист, раздувая ноги: — ах! Крокодилы говорят.
Девушка, я вас познакомлю? — Вперед! Меня зовут Жан. — Ну, Гена, иди, когда тебя позовут.
Летний сезон. Жаркое. Мужчина ловит рыбу и смотрит на поплавок, в нем плавает крокодил. Рыбак смотрит на него. Через минуту он спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Человек отвечает: — Нет. Крокодил, с надеждой в голосе: — Может, поплавать?
Однажды вечером Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что она не такая уж и голодная. Я посмотрел еще раз и понял, что он не такой уж и крокодил.
Плывет крокодил по Нилу, видит — обезьяна на берегу извивается банановой кожурой. — Обезьяна, что ты делаешь? — Отдай управителю, говорю тебе. Ну, крокодил думал, думал, думал, но это было очень интересно само по себе. — Хорошо, хорошо, — думает он, — я даю. Объектив. Она отвечает ему: — Я мою банановую кожуру. — Ты что, дурак, что ли? -Дурак не дурак, но у меня есть моя тысяча в день.
Чебурашка, ты меня слышишь? — Не смешно, генерал.
Что можно сказать вместо «здравствуйте»:
Да, я слушаю, кто это? Вы хотите пожаловаться в Telegram? Говорите на устройстве — они помогут вам, SHO? Черепаха сообщение Кения база торпедных катеров на проводе психиатрической больницы позволит вам услышать Алоха, который по существу говорит! Президент на проводе у трубы чебуречной дома нурвитян, мы вас слушаем! Психиатрическая клиника, ты послушай крокодилового бога в контакте))) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! При контакте со Свиньей Пентагона, что бы вы надели? Пронто первый, первый я второй, как вы слышите, прием?! Скажите адрес, мы уже уходим из ФСБ, я слышал от вас про психбольницу № 5 Центрального московского крематория, а вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Да! Что такое смертный?
Чебурашка, зачем ты уши шарфом замотал? — Сильный ветер говорит об этом!
Дул сильный ветер, уши Чебурашки были жестоко побиты.
Гена больше спешил к Шапокляк, она родила, я своего утопил, а твой не утонул!
Они забрали крокодила.
— И что потом?
Команда налоговых инспекторов медведя поймала. — Ну-ка, косолапый, скажи, на какие доходы ты купил шубу? Медведь молчит — значит, что-то скрывается. Они забрали медведя. Вы проходите дальше и видите, что крокодил пытается проскользнуть в реку. Привяжите его к хвосту: — Откуда берутся деньги на кожаное пальто? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру в ожидании просьб. Вдруг открывается дверь и влетает лебедь, вроде как жалкий, весь поникший. «Слушай гусь, ну, взяли они нас, — удивились медведь с крокодилом, — а дальше что?» — Да, они хотели объяснить, на какие деньги я каждый год летаю на юг.
Команда налоговых инспекторов, медведя поймали. — Ну-ка, косолапый, скажи мне — на какие доходы ты купил шубу? Медведь молчит — значит, что-то скрывается. Они забрали медведя. Вы проходите дальше и видите, что крокодил пытается проскользнуть в реку. Привяжите его к хвосту: — Откуда берутся деньги на кожаное пальто? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру в ожидании просьб. Вдруг открывается дверь и влетает лебедь, вроде как жалко, все уронили. — Слушай, лебедь, ну, взяли они нас, — удивились медведь с крокодилом, — а дальше что? — Да, они хотели объяснить, на какие деньги я каждый год летаю на юг.
На самом деле, Чебурашка — это наш русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет вместе с крокодилом.
Сегодня даже крокодил, если у него есть машина, считает себя красивым мужчиной.
Гена, там глава семерых родил семерых! — Ничего для тебя! И что делать? — Ну, я не знаю. Я потопил свой и твой заплыв!
Крокодил — сидит на дереве и тупо соглашается со сценарием: — Твоя мама, родители говорили — не ешь наркоманов.
Врачи изучают интерон, полиция — «каперкайли», а если глобально, то мы построили «капитализм» в журнале «Крокодил» за 1979 год.
Стоит Чебурашка на оптовом рынке и зазывает заманчиво: — а для кого сумка из крокодиловой кожи! Сумка для кого!
Он любит всех людей, независимо от цвета кожи или религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — крокодил.
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Мы будем печатать фото красивых девушек в журнале Playboy, в то время как другие находятся в журнале «Крокодил».
Кривоногий лысый брюнет, зануда и неудачник, встретится с ужасной блондинкой в форме крокодила. А я, хороший молодой человек, познакомлюсь с красивой девушкой и без вашей газеты.
Журналист спрашивает коренного кенийца: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопарды, гиены, крокодилы, множество ядовитых змей. — А чего вы боитесь больше всего? — Русские туристы! Ту
Тот неловкий момент, когда девушка в игре «Крокодил» интерпретирует слово «орех», показывает на свою задницу и кричит «жир».
В Драбадоне пьяная женщина возвращается домой под утро. Муж, потирая покрасневшие от компьютера глаза, интересуется: — Ну, и? — О, Жанна, корпоративная вечеринка действительно удалась, если бы ты только знала, как мы с девочками отдали землю под уголь! । । «Видишь, ты даже не берешь его.»- После? — Да, я уже посмотрел на YouTube.
Я решил избавиться от соседа с перфоратором и написал на стене между этажами «Жанна, я беременна» (имя ее назвал), теперь не сверлит, а лучше бы сверлил, потому что его жена кричит на днях так, что перфоратор зацветет! । ।
Жена вечером говорит мужу: «Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Жанна!» Ты мне про него ничего не сказал, но каждый второй звонок от него или от нее?!!! Муж: — дура ревнивая, Гена — женщина!
А лисички взяли спичку, пошли к синему морю, морем зажгли. Для долгого, долгого крокодилового моря, Голубая тушенка. Творог, блины и сушеные грибы. Мой вопрос глуп и поверхностен: — Что курил Корней Чуковский?
Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара страшная, вещи, запеченные и даже рыба не ловится. Один человек сидит час, двое сидят, а рыба не ловится. Вдруг крокодил поднимается и поэтому вместе с одним человеком сочувственно спрашивает: «Что, жарко?»- Да. — Полностью? — Да. — (С надеждой. Может, тогда ты искупишь свою вину?
Молодой латекс просыпается:
Рождается старая опера:
Министерство внутренних дел решило, что старый герб Министерства внутренних дел «Щит и меч» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку люди не будут думать на самом верху, они сократили порядок мест, как если бы они соревновались в разработке нового герба. Начальник отдела собирает оперы и спрашивает, у кого есть предложение? Появляется молодой латник: — Вы должны поместить на герб льва, как на герб могучей силы. Возникает старый опер: — Надо, — говорит Орел. С высоты орел сразу же все просчитывает. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну что, ты Николаевич, что молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: уши есть — все слышу, глаза в чем-то есть — все вижу, а ноги короткие.
В Африке суд проходит между животными. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Голову прочь! Слон: — Нет, отрезали, отрезали и жестоко. Давайте отрежем ему хвост! ПРОТЕСТ: *кричит в знак согласия* Обезьяна: — Это верно, это верно! С хвостом! Да, шея!
Двое новых русских с собаками гуляют в парке. В одной из них на поводке два турфбуля, в другой — две таксы. Первый спрашивает: — друже, брат, зачем тебе такие легкомысленные собаки? — Да, ты не круче в своем роде! Первыми спускают с поводков своих питомцев таксы. Такса готовит! — За один укус они перекусывают животное двумя половинками. Первый новый русский: — Приятно! Сколько они стоят?! — Да, по шесть долларов. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три части — один крокодил, еще три — если пластиковые.
Диктант в школе. Учитель принимает решение:
Елена вытянула руку: — Марьевна, а напишите слово «камешек» с маленькой буквы или с большой? Учитель был обеспокоен:
Марьевна в шоке:
Диктант в школе. Учитель решает: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Хелен тянет его за руку:
Гувернантка забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешек» с большой буквы? Весь класс поднял руки, кроме Вовочки. Марь Иванна была потрясена: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «калька» написана с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом — я не думаю, что она человек.
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Леночка протянула руку: — Марь Иванна, а слово «камешек» надо писать с маленькой буквы или с большой? Гувернантка забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешек» с большой буквы? Весь класс поднял руки, кроме Вовочки. Марь Иванна была потрясена: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «калька» написана с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом — я не думаю, что она человек.
Как юристы читают стихи.
Медведи ехали на велосипеде, а за ними кот (ст. 213 «Хулиганство»), а за ним комары на воздушном шаре (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. ст. Нарушение правил международных полетов), а за ними крабы на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) они едут и смеются, они жуют пряники (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) волки пожирают друг друга от страха (ст. 110 доведение до самоубийства) бедный крокодил проглотил жабу (ст. 107 убийство по страсти), а бегемот сказал крокодилу и киту: кто не побоится злодея и сразится с чудовищем, того я помилую двумя лягушками и кедровой шишкой (ст. 291 дача взятки; ст. 280 публичный призыв к осуществлению экстремистской деятельности. Мы не боимся его, твоего великана! Мы — зубы, мы — клыки, мы — его копыта! И звери веселой толпой ринулись в бой (ст. 279 вооруженный мятеж; ст. 282.1 организация экстремистского сообщества).
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. — Какой вы хороший парень, — хвалит продавец. — В вашем доме так много животных! — Нет, со мной живет чебурашка, — отвечает Гена. Но я до сих пор не могу понять, кто он такой.
По саду бегают крокодилы Гена и Чебурашка. Чебурашка спрашивает: — Жанна, что это такое? — Европейская красная ягода. — Гена, почему он желтый. Потому что он все еще зеленый.
Гена сидит и ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит вознаграждение. Гена говорит: — Знаешь, я могу просто дать тебе две ягоды. — Почему только два? — Хотите?
Орёл и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, полетели дальше. А Чебурашка отвечает: — Давай посидим немного. Дайте своим ушам немного отдохнуть.
Крокодилы плавают по реке Гена и Чебурашка. Гена говорит: — Я не буду плавать, Чебурашка, мои силы на исходе! — Генерал, да, мы прошли половину пути. Через минуту: — все, Чебурашка, я больше не могу. — Генерал, еще пять метров. Через несколько секунд: — все, Чебурашка, силы ушли. — Теперь, крокодил, плыви назад!
Крокодилы Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там объявление: «Чебурашке строго запрещено участвовать в парусных гонках».
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя шрамы по всему лицу? — Это с зимы. — И это все? — И я чихнул в окно.
Чебурашка подъезжает на мопеде к бензоколонке: — Алло, бензин заливаете? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, капля не имеет ценности. — Смех в ответ. — Тогда выпейте мне бак бензина, — просит Чебурашка.
Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? — Я не знаю, Жан, мой инструктор не говорит: он все еще в коме.
Каким-то образом Жанна и Чебурашка попали на авиашоу. И есть изюминка — все проходят обучение на самолетах с выполнением высоких пилотажных показателей. — Сколько стоит перелет? — Жан спрашивает пилота. — Тысяча рублей. — Нет, дорогая! Ну, пилот решил пошутить и сказал: — Давайте так: если вы кричите от страха во время полета — платите, не кричите — бесплатно! Ну, они сели. Пилар спереди, Жанна с Чебурашкой сзади. И полетел. Пилот делает петлю — сзади тихо, пилот бочку — тихо. Ловушка во вращении — без звука. Приземлился. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смельчаки. Чебурашка очень гордый: — Давай. Но я чуть не расплакалась, когда Жан выпал.
В аптеку заходит Чебурашка: — Губы есть? — У нас нет апельсинов. Через час возвращается: — Что за губы? — Да, апельсинов нет. Час спустя. — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет». Через час возвращается Чебурашка: «А вот почему еще раньше были губы».
— Жан, хочешь сладкого? — Нет, Чебурашка. — Жан, спроси меня сейчас.
Чебурашка приходит на предприятие устраиваться на работу, подходит к директору: — Скажите, а Чебурашки работают? — Работа. Чебурашка развернулся и ушел. Приходит он на другое предприятие, заходит к директору: — У вас работают чебурашки? — Не работает. Чебурашка взял и присоединился к этой компании. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает: — Чебурашка, почему ты не работаешь? — Вы сами сказали, что Чебурашки не работают на вас.
Чебурашка спрашивает у крокодила Жанны: — Жанна, а клубника такая красная? — Да. — Ген и с черными точками? — Да. — Жан, и он все еще летает, не так ли? — Эх, Чебурашка, опять ты божьих коров съел!
Чебурашка приходит в магазин: На следующий день вернитесь в магазин: — Дай мне двести камней. На следующий день приходит снова: — Дай мне двести камней. Продавец: — Почему вы каждый день покупаете кирпичи? — Да, я никак не пойму — я бросаю квадратный кирпич в реку и отклоняюсь от кругов на воде.
Выходит Чебурашка из магазина и говорит Жанне: — Слушай, Жанна, люди яму в магазине роют! — Ну, как часто ты говоришь, Чебурашка, не люди, а нелюди! — Ну, я говорю, что одинокие люди провалились в яму.
По улице идет верхолаз с пачкой газет в руках и кричит: — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек одурачены. Гена с Чебурашкой на встречу: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит вперед с криком: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты.
Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас средство от моли? — Вот, пожалуйста, яйца Нафталина. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день приходит и просит еще десять коробок. Продавец очень удивился: — Зачем вам столько? — Да, вы видите, я бросаю соответствующим образом, но все равно не всегда попадаю в крота.
Чебурашка нашел копейку, а крокодил прицепился к Жанне: — Жанна, а копейка — это много? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Слишком много. Слишком много. Чебурашка зашел в магазин. Он сделал несколько игрушек, подошел к продавщице и даже оставил для нее цент. Продавщица не может сказать ничего удивительного, а Чебурашка за нее: — Ну, я давно жду сдачи.
Гена и Чебурашка устроились работать грузчиками. А теперь они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит: Жанна Отвечает: Чебурашка опять говорит: «Жанна и Жанна, я хочу сказать вам что-то важное. Гена опять отвечает: — Нет больше, Чебурашка, здесь наше место — и ты скажешь. Фирма! Чебурашка говорит: — Жанна, мы перепутали вход. Он опустил пианино. Пойдемте к другому входу. Затем из последних сил перетаскивают пианино на 30-й этаж. Чебурашка опять говорит: «Жанна, я должен тебе кое-что сказать». «Только не волнуйся. Жан спрашивает: — Ну, что еще? — Мы с Жанной шутим по поводу входа.
Чебурашка заходит в кинотеатр: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, посмотрите на меня одним глазом.
Крокодилы Гена и Чебурашка остановились перед плакатами. Чебурашка говорит: — Жанна, может, сходим на концерт? — Чебурашка, но потом белым по белому написано, что концерт не для нас. А для флейты с оркестром!
Поздно вечером старушка идет домой через парк Шапокляк. Вдруг слышит: — Встать! Она остановилась. — Ложись! Ложитесь. — На колени! Поразительно. Вдруг над ухом раздается сочувственное: — Бабушка, ты сердишься? Я здесь занимаюсь собакой, я понимаю — ты ползаешь.
Крокодил Чебурашка спрашивает Гену: — Жанна и Жанна, почему у меня болит ухо, когда я пью чай? — Чебурашка, а ты пробовал вытащить ложку из чашки?
Врач говорит старухе-шапокляк: — Запомни, у тебя больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. — Миглес, может быть, вы все еще разрешаете лестницу? А потом меня пытали водосточные трубы.
Чебурашка подходит к Жанне и говорит: — Жанна и Жанна. Есть ли кишмиш с ножками? «Что ты, Чебурашка, нет, конечно», — отвечает Гена. Чебурашка говорит: — Эх, вот и я опять ушел от Тарканова.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка ушел, через час возвращается: — У вас бананы есть? Ему говорят: — Тебе же сказали — бананов в аптеке нет! Ушел. Через час он возвращается: — У вас есть бананы? Они кричат ему: — Ты шутишь. Еще раз попросишь банан — мы тебе уши гвоздями к земле прибьем. Чебурашка ушел, через час возвращается: — У тебя гвозди есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.
Доктор Крокодил говорит Жану: — Тебе определенно нужны очки. «И как вы это определили, доктор?» «А потому что вы вошли в окно!»
Чебурашка звонит по телефону крокодилу Жанне: — Жанна! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому! — Как это восемь яблок, если их всего десять? — Крокодил удивлен. «Я не знаю, Жан!» Только мои восемь уже поели.
Чебурашка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Жанна осталась дома. Вдруг раздается стук в дверь. Жан спрашивает: — Кто это? — Откройте, это Чебуратор!
Жанна порезала Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? — Конечно. — Берите!
Взволнованный Чебурашка опирается на Жанну и спокойно пускает мыльные пузыри из трубочки: — Жанна, кошмар! Шапокляк родила! — И что? — Например? Я свою утопил, а твоя плавает!
Если бы Чебурашка ночевал не в телефоне, а в трансформаторе, то сказка могла бы быть очень короткой.
Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно же, девочка! Говорят, что женщина любит ушами — разве такие уши не могут быть свободными?!
Гена Крокодил просыпается с жутким похмельем. Голова раскалывается, во рту сухо. Гена зовет Чебурашку: — Чебурашка! Милая красотка! Пожалуйста, дайте мне воды! — Ах! Как это утром, так Чебурашка, как это мило! А как вчера напился, так «жопа на слуху»!
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает: — Что ты подавал, Чебурашка? — Радар.
Гена и Чебурашка идут гулять поздно вечером: — Гена, будь осторожен, там лестница, пеньки, пеньки …. — Спасибо, дружище-бураш-ка!
Каркуша и Чебурашка сидят на ветке. — А почему вы продолжали летать? — О, подождите, теперь уши отдыхают!
«Даже у стен есть уши», — успокоил Чебурашку крокодил Гена.
Чебурашка и Гена получили два комплемента. Мы приехали домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем приуныл, ну, и заболел косяком. Он сразу ожил, стал счастливым, начал просвещать других… Потом Гена позвал его из ванной: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, довольный собой, идет в туалет, через секунду выходит и кричит: «Эй, там крокодил!».
Идет старушка Шапокляк по улице, а навстречу ей Чебурашка с коровой, мячиком и свистком. Шапокляк спрашивает: — Чебурашка, ты куда все это несешь? — Да, звонил Гена Крокодил, говорит, бери телку, пузырь и давай гудеть!
«Папа, а что такое покемон?» — это Чебурашка, которому Гена Крокодил отрезал уши.
Чебурашка увидел объявление: «Опустим уши». Он радостно бежит к Гене и говорит ей: — Гена, Гена, мне опустят уши и они будут такие же маленькие и красивые, как у тебя. А Гена ему говорит: — Чебурашка, не кусай уши, а то вытирать будет нечем!
Гена и Чебурашка катаются на велосипедах. Полицейские их ловят, говорят, штрафуют за превышение скорости! — Дядя, денег нет, хочешь, мы покажем тебе фокус вместо денег? — Что такое фокус? — Хотите ли вы, чтобы ваш пенис упирался в землю? — Хочу! «Генерал, отрубите ему ноги!»
Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! — Объяснить, испортить.