Анекдоты про чебурашку и гену без пошлости без мата

❶ Позвонил Жан: — Жан, к нам пришла посылка. — В ней десять апельсинов, восемь и восемь для меня — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь. —

Жан стриженый Чебурашка

Джинсовый покрой Чебурашки — Чебурашка, тебе нужны уши? «Ну, нам это нужно», — отвечает Чебурашка — Хорошо!

Чебурашка — крокодил Гена:

❶ — ⑦jean: — Жан, Жан, посмотри, как длинна моя жизнь от лап до живота! — Ты идиот, Чебурашка! Это был крот, который прикончил тебя

Гена с Чебурашкой пытают

❶ И ④ пытаясь украсть из окна пакет с веревкой, Чебурашка залез, а Жанна ждала под Милиционер: — Что вы здесь делаете? ❶ :- Да, мы развешиваем подарки к новому году! — Ты что, кролик, глупый? — (Задумчиво) Хм? HM। OK Эй, ушки! Снимайте свои подарки!

Они несли Гене с Чебурашкой

Привели Гену с Чебурашкой в милицию Сидят в камере Чебурашка прилег на одно ухо, закрыл другое — спит И никак не заснет Ходит по камере и считает шаги Подошел к Чебурашке и дал ему пинка Проснулся Чебурашка, пришел в себя: — Что ты, Жанна, это же ты — ах, Чебурашка, и тебе не спится!

«Жан, что на ужин?» «Ты знаешь».

— Жан, что у нас на ужин? — Знаешь, Чебурашка, ты ничего не принес, все магазины уже закрыты, а я все еще крокодил и голодный

④ И ④ приходят. —

Чебурашка- и крокодил-гены приходят в военкомат ❶ :- ❶ , Нас будут резать? — Не знаю, спроси у крысы! — Вы сами — мыши, я — еж!

«Жан, кто я? «Ты — Стелс».

— Жан, кто я? — Ты хороший и веселый Чебурашка! — И ④ сказал, что я лежу с крыльями!

Чебурашка получил копейки и муки

Чебурашка нашел копейку и поднял Жанну: — Копейка — это много? — Оставьте меня в покое — Много или мало? — Оставьте меня в покое — Ну, много или мало? — Очень. — Зашел Чебурашка в счастливый цех, сделали игрушки, подошел к продавцу: она в них сунулась А он дает копейку и говорит ему: — Ну и люк, давай!

Чебурашка крокодил и прибегает к

Чебурашка бросается к крокодилу и кричит: — Жанна, мы спасены, оказывается, Пытин — каннибал — Что тебе нужно? Вы не человек — фи! И правда 🙂 Так что пойдем искать голову, чтобы поесть.

❶ и ❶ пешеходы.

Идут ❶ и ❶ по пешеходному переходу Вдруг видят, 600-й «Мерседес» разгоняется Они от неожиданности и забыли подпрыгнуть ④ Притормаживает, все остальное, резина дымится «Братки» буйные с такой нечистотой из него выгружаются, в морду Жану попадут, испугался, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, они нас не тронут — они из другого анекдота, сейчас казаки в них врежутся

— Чебурашка, ты меня слышишь? — И

— Чебурашка, ты меня слышишь? «Не смешно, Жан».

Жанна и Чебурашка добывают

Гена и Чебурашка грабят магазин джинсов, чтобы подобрать костюм? — Возьмите. — Жан, чтобы взять сапог? — Возьмите. — У них есть мусор. -Плаш- -Я не могу, он ловит мое ухо. —

Гена и Чебурашка пытаются украсть

④ Прибытие

Жан уже идет: — Жан, у нас восемь апельсинов! По шесть — Как это, восемь апельсинов и по шесть? — Ну, я не знаю, я уже съел свои шесть. —

Стук в дверь ④ Спрашивает:

Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: — Кто это? — Открой, я здесь из-за крокодильего гена. Шапокляк открывает дверь, и на пороге стоит Кинг-Конг. — О… А Джина нет дома. — Ну, скажи ему, что Чебурашка пришел — вернулся из армии.

Мы побывали у крокодила Гены и Чебурашки.

Из Природы мы отправились на машине к Крокодилу Гене и Чебурашке. По дороге Чебурашка спросил Гену и заставил его врезаться в дерево. Появляется ГАИ: — Гражданин крокодил, предъявивший права и снявший с руля, рассматриваться не будет. — Это не просто пожимание плечами. Это Чебурашка!

Чебурашка идет и плачет: — Что будет.

Чебурашка идет и плачет. «Что случилось?» — спрашивает крокодил Гена. — По словам президента, вторая половина моего имени унизит Россию как великую державу в глазах иностранных государств.

Жанна порезала Чебурашку. — Чебурашка.

Жанна порезала Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? — Конечно. — Берите!

Сидят Чебурашка и Жанна.

Чебурашка и Жанна сидят в кафе. Чебурашка жует. Жанна говорит: — Чебурашка, если будешь жевать, я тебя выгоню. Чебурашка снова чемпион. Жан говорит: — Последний раз предупреждаю: не чемпион, а изгоняй. Чебурашка продолжает самоутверждаться. Гена выкладывает, а Чебурашка не останавливается: — Чав — ручка.

Однажды Гена и Чебурашка придумали идею.

Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что лежит на земле, то не вырастет. Они идут по улице и смотрят на рубль. Чебурашка говорит: — Давайте повысим? А Гена: — Что на земле лежит, то не вырастет. Они идут еще дальше. Вдруг они видят 10 рублей. Чебурашка: — Давайте повысим? — Что на земле лежит, не возникает. Они идут дальше, видят 100 рублей. Чебурашка: — Давайте повысим? — Что на земле лежит, не возникает. Тогда Жанна упала в яму и крикнула Чебурашке: — Подними меня! — То, что на земле лежит, не рождается.

— Чебурашка повзрослел и решил стать рыцарем.

— Чебурашка повзрослел и решил найти себе жену. Потом он понял, что это не он, а он, раз Чебурашка, а не Чебурашка. Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому, что Чебурашка влюбился в крокодила Гену. Они начали любить друг друга. Так появились Чебуген и крокодилы. Но это было очень давно — в 10 веке до нашей эры. Сейчас порода собак, потомков чебугенов и крокодилов, называется такса.

— Нет, ты лжешь обо всем. Мы, таксы, появились при скрещивании лисиц и чау-чау.

— Нет, мы, таксы, произошли от чехов и крокодилов. Не думаете ли вы, давайте спросим у другой таксы.

— Давай. Эй, как мы перешли от чебугена или чау-чау?

— Ребята, где вы покупаете траву?

Жанна спорит: — Это как чебурашка.

Жанна утверждает: — Это название чебурашки, но на вкус она как курица.

Я уверен, что все видели его несколько раз.

Наверняка все не раз видели мультфильм про чебурашку, но мало кто видел крючок. । И вот оно. И вот оно: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитал объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Крокодил Гена сидит дома. Пиар для него.

Крокодил сидит дома. Чебурашка подбегает к нему и говорит: «Жанна и Жанна!» А там люди канаву копают! Жан Меланхолия прав: — не человек, а человечище. Чебурашка: — Жанна, а там одни люди канули в бездну.

Чебурашка спрашивает Жанну.

Чебурашка просит у Жанны денежные визиры. Жанна говорит ему: — Я не отдам. Ты вчера ходила на эротику, поэтому всю ночь лазила за мной. — Нет, Жан. Сегодня будет террорист. — Мы пойдем. Ночью раздался сильный стук в дверь, как будто ее выбили. Жан подходит к двери и спрашивает: — Кто там? — Open, Greens, это я, Чебурер.

Чебурашка был принят в армию два через два

Чебурашку забрали в армию через два года, он вернется Жан спрашивает: — Кто служил то, Чебурашка? — Радар. —

— Жан, Жан, Шапокляк родила! — Хорошо

— Жан, Жан, Шапокляк родила! — Ну, что, Чебурашка?

— Жан пришел к нам с посылкой, а в. —

— Жан пришел к нам с посылкой, а в ней десять шоколадок на каждые девять! — Чебурашка, странно, что ты думаешь, что не получается, девять! «Не знаю, как ты думаешь, но я свои девять уже съел!».

Алкоголизм без фото, я впадаю в бешенство

Вхожу в любую страну без фото, без запоя, без капельниц, мобильная бригада ( ❶ ), без выезда, дома, на дому, в больнице, в парке, во дворе, в подъезде, в подъезде, на улице, на улице Сильнейшие специалисты России, новейшие и традиционные методики, выдаю посуду, выдаю покемонов, вешаю, потомственный мастер запоя 100% разблокировка галлюцинаций! 1 метка в④, ④, ④ (на выбор) Познакомлюсь с сексуальными бондами! Угадай меня по Хрюше! Дорого! Кружка-профессиональный колокольчик тоже.

Детские анекдоты про гену и чебурашку

По улице идет верхолаз с пачкой газет в руках и кричит: — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек одурачены Чеба Рашка с нормальным крокодилом навстречу ему: — Вам газету купить? ❶ Продает им газету и бежит вперед с криком: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты

Приходит Чебурашка в аптеку — Ты мне, Есть ли у вас средства от моли? — Вот, пожалуйста, яйца Нафталина Чебурашка купил коробку и ушел На следующий день приходит и просит еще десять коробок Продавец очень удивился: — Зачем вам столько? — Видите ли, несмотря на то, что я метко бросаю, я все равно не всегда попадаю в насекомое. —

Крокодил Гена и Чебурашка гуляют по саду Чебурашка спрашивает: — Жанна, что это? — Европейские джинсы из красных ягод, почему они желтые? — И потому что все еще бьется …

Врач говорит старухе Шапокляк: — Берегите себя, у вас больное сердце. — Я категорически запретил вам подниматься по лестнице, через неделю Шапокляк возвращается к врачу на прием — Мигглс, может, вы все-таки разрешите по лестнице? А потом меня пытали в водосточной трубе.

Идет Чебурашка с ведром, а на голове шапка: — Ты, Чебурашка, с ведром? — Да, сказал Гена, скажем, в кино, в комедии — надо падать. —

Крокодил и Чебурашка садятся в автобус На сиденье лежит торт, а на нем написано: «Кто съест этот торт, тот» ❶ «вместо» ❶ «вместо»④ «скажет, что они поделились и съели торт». Только выходят они, Жан говорит: — Чебугашка, что ты будешь есть: Ремонт или легкие? — А я все ерундой занимаюсь!

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше Карлсон: — ну, полетели. -О, подождите, ваши уши немного отдохнут.

④ и ④grow up to the hundredth floor of the house to repair the crane На пятидесятом этаже Дасти говорит Чебурашке: — I-me-up-and-out …- Потом ты говоришь, что мы приехали на семнадцатый Чебурашка и едем на в: — Я для птиц и вверх … Достиг сотого места — Ну, что вы хотели сказать? — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. — Они спускаются вниз, добравшись до первого этажа ❶ Говорит: — Я пошутил. —

Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Жан, я уже пообедал…

Мы решили переехать в самое высокое здание. С вечера они сами пекли блины (на закуску). Утром они начали восхождение. Они хотели съесть 400-й этаж. Потом Жанна узнала, что он забыл блины под домом, и он говорил женщине: — Сбегай за блинами! Чебука убежал, а Жанна выглянула в окно и упала. Придет верхушка Чебука, которая внизу: — Жанна, я не наши старые сосновые блины, а новые большие и зеленые.

Крокодил Гена катается на велосипеде с Чебурашкой за рулем. Милиционер стоит — снимите его с руля — я не «Шеруль», я Чебурашка!

В аптеку заходит Чебурашка: — Губы есть? — У нас нет апельсинов. Через час возвращается: — Что за губы? — Да, апельсинов нет. Час спустя: — Они не принесли губы? — Нет. Мы решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет». Через час опять приходит Чебурашка: — А губы-то были еще раньше.

Поздно вечером старушка идет домой через парк Шапокляк. Вдруг слышит: — Встать! Она остановилась. — Ложись! Ложитесь. — На колени! Поразительно. Вдруг над ухом раздается сочувственное: — Бабушка, ты сердишься? Я здесь занимаюсь собакой, я понимаю — ты ползаешь.

Крокодил Гена привел Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Жанна говорит: — Чебурашка, почему ты не даешь хлеб слону? «Жанна, но я не умею давать: У нее есть хвосты с обеих сторон».

Чебурашка идет в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Мне — столько, что я буду смотреть одним глазом.

Жан сидит дома. Чебурашка бежит и говорит: — Жанна и Жанна! И люди роют там канаву! Жан говорит: — Не люди, а человеки. Чебурашка: — Жанна, а там одни люди канули в бездну.

Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костью». Жанна нарушила правила дорожного движения. Его остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Жанна говорит: — Чебурашка, давай по кирпичику! Мы будем считать его маленькой косточкой.

Чебурашка и Колобка надели боксерские перчатки и вышли на ринг. «Не бей по ушам», — предупредил Чебурашка. «Даже по голове», — ответил Колобок.

Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, что женщина любит ушами — разве такие уши не могут быть свободными?!

Чебурашка нашел копейку и поднял Жанну: — Копейка — это много? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Слишком много. Чебурашка зашел в магазин. Он сделал несколько игрушек, подошел к продавщице, дал копейку и сказал ей: «Что вылупилось, пойдем!».

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!