Анекдоты про чебурашку
Джинсовый покрой Чебурашки — Чебурашка, тебе нужны уши? — Конечно, берите!
Чебурашка собрался с Колобком скучать Чебурашка говорит: «Не надо только по ушам бить!»Колобок: «хоть по голове»!
Если обвести Чебурашку мелом на асфальте, получится озорная фигурка
Крокодил Гена и Чебурашка — друзья ④ Трогательные, милые, красивые И, как и подобает красивой девушке, у нее есть подружка, которая ей соответствует
❶ Позвонил Жан: — Жан, к нам пришла посылка. — В ней десять апельсинов, Восемь и восемь для меня — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — Не хватит десяти? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь. —
Крокодил Гена съел горох и застрял на три ночи Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь вставил шланг и подвел другой конец к окну Утром просыпается, видит — Жан сидит посиневший на кровати и стонет ❶ :- Жан, что с тобой!!!! — Ой, Чебурашка Ебать меня ночью, у осла кишки вылезли, пока он оттолкнулся, он почти не кончил
Жан заболел Лежит в постели ④ Звонит — Чебурашка, принеси воды — Хорошо (Приносит.) И часто чуть позже: — Чебурашка, принеси воды — В туалете заканчивается вода, а я не могу добраться до раковины. —
Крокодил и Чебурашка натыкаются на мистику Приходит клиент и спрашивает у лежащего на полу ❶ члена клуба : Жан, кусает его за ноги.
— Чебурашка, послушай, что я говорю? — Жан, посмотри на меня! Конечно, я слушаю!
Гена и Чебурашка идут поздно вечером ④ : — ⑦ , Осторожно, вот ступеньки — это женщины-онки. — ❶ :- ❶Ты, Пешт-Бум-Бураш-ка, О-Х!
Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Смешные детские анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гена Чебурашка говорит Жанне: — Жанна, к нам пришла посылка, в ней десять апельсинов Восемь и восемь для меня — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь. —
*** Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — мальчик или девочка? — Конечно же, девочка! Говорят, что женщина любит ушами — разве такие уши не могут быть свободными?!
*** Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше Карлсон: — Ну, полетели. — О, подождите, ваши уши немного отдохнут.
*** Чебурашка получил копейку и поднялся к Жану: — Много ли копеек? — Оставьте меня в покое — Много или мало? — Оставьте меня в покое — Ну, много или мало? — Очень. — Чебурашка зашел в магазин, сделал несколько игрушек, подошел к продавщице, дал копейку и сказал ей: «Что за люк, пойдем!».
*** Мы решили переехать в самое высокое здание. * С вечера они сами пекли блины (для перекуса Утром они поднимались, собирались поесть на 400-й этаж, потом Жан обнаруживал, что забыл блины под домом, и говорил женщине: — Сбегай за блинами! Чебука убежал, а Жан выглянул в окно и упал в Верхушку Чебука, который внизу, придет: — Жан, я не наши старые сосновые блины, а новые большие и зеленые. —
*** Чебурашка и Гена ④ ввалились — Жан, как думаешь, они нас отрежут? — спросил Чебурашка — Отстань от меня, попроси крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они кусаются здесь⑦? — Я не крыса, я еж…
*** Чебурашка и Колобок надели боксерские перчатки и вышли на ринг «По ушам не бить», предупредил Чебурашка «Даже по голове», ответил Колобок
*** Крокодилы Гена и Чебурашка заходят в сад Чебурашка спрашивает: — Жанна, что это? — Европейские джинсы из красных ягод, почему они желтые? — И потому что все еще бьется …
*** Крокодилы Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! «Спасибо, генерал, я уже пообедал…».
*** Гена дома. Прибегает Чебурашка и говорит: — Жанна и Жанна! А там люди роют траншеи! Гена говорит: — Не люди, а люди. Чебурашка: — Генерал, а там человек упал в канаву.
*** Чебурашка заходит в аптеку: — Липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час он возвращается: «У вас есть липицин?»- Апельсинов нет. Час спустя: — Разве они не привезли липицин? — Нет, нет. Решили повесить на дверь записку: «Апельсинов нет». Через час снова приходит Чебурашка: «А, так Липикины уже были.
*** Чебурашка и Гена идут на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже Чебурашка говорит, задыхаясь: — Я-я-я за ….. — Тогда вы скажете. Мы приехали в семидесятые годы. Чебурашка снова: -I-I-for-for-for …. Мы достигли сотого места. — Ну, что ты собирался сказать? — Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Спуститесь вниз, дойдите до первого этажа. Чебурашка говорит: — Я пошутил.
*** Крокодил Гена едет на велосипеде, а за рулем сидит Чебурашка. Их останавливает милиционер — снимите с руля — я не «весло», я Чебурашка!
*** Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костью». Гена нарушил правила дорожного движения. Его остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, дай кирпич! Мы пересчитаем для него кости.
*** Крокодилы Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит торт, на котором написано: «Тот, кто съест этот торт, скажет «ж» вместо «р», они разделили торт и съели его». Они выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, что ты будешь есть: Торт или пирог? — А я все ерундой занимаюсь!
Другие темы из раздела самые смешные приколы для детей и приколы для детей вы можете найти здесь: самые смешные приколы про вовочку для детей самые смешные приколы про слезы
Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену
Гена порезал Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Берите!
Взволнованный Чебурашка бежит к Гене, который спокойно выдувает из трубки мыльные пузыри: — Ген, кошмар! Шапокляк родила! — И что? — Например? Я утопил свою, но твоя плавает!
Если Чебурашка провел ночь не в телефонной будке, а в трансформаторе, то сказка может оказаться очень короткой.
Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — мальчик или девочка? — Девочка, конечно! Говорят, что женщина любит ушами — разве эти уши могут быть потрачены впустую?!
Гена Крокодил просыпается с жутким похмельем. Голова раскалывается, во рту сухо. Гена зовет Чебурашку: — Чебурашка! Милая красотка! Пожалуйста, дайте мне воды! — Ах! Как это утром, так Чебурашка, как это мило! А как вчера напился, так «жопа с ушами»!
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает: — кто служил, Чебурашка? — Радар.
Гена и Чебурашка идут гулять поздно вечером: — Гена, осторожно, там ступеньки, конопля, конопля… — Спасибо большое, дружище-бураш-ка!
Каркуша и Чебурашка сидят на ветке. — Ну, почему ты продолжаешь летать? — о, подождите, теперь ваши уши отдохнут!
— У стен тоже есть уши, — успокоил крокодила Гена Чебурашка.
Чебурашка и Гена получили две добавки. Мы пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сел, ждал, ждал, совсем приуныл, ну, и заболел косяком. Сразу ожил, повеселел, стал курить секунду … потом Гена позвал его из бани: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, идет в туалет и через секунду вылетает с криком: «Алло, там крокодил!»
Идет старуха Шапокляк по улице, а навстречу ей идет Чебурашка с коровой, мячиком и свистком. Шапокляк спрашивает: — Чебурашка, ты куда все это несешь? — Да, крокодил Гена позвонил, говорит, бери телку, пузырь и давай гудеть!
— Папа, что такое покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена отрезал уши.
Чебурашка увидел рекламу:«стрижка ушей». Он радостно бежит к Жанне и говорит ей: — О Гена, мои уши сделают меньше, и они будут такими же маленькими и красивыми, как твои. А Гена ему говорит: — Чебурашка, не кусай уши, а то вытирать будет нечего!
Гена и Чебурашка едут на велосипедах. Полицейские их ловят, говорят, штрафуют за превышение скорости! — Дядя, денег нет, хочешь, мы тебе вместо денег фокус покажем? — На чем сосредоточиться? — Вы хотите, чтобы у вас был член на полу? — хочу! — Джин, отрежь ему ноги!
Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьми меня! — убеждать, портить.
Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену
Крокодил Гена и Чебурашка едут на мотоциклах, Чебурашка за рулем. Милиционер останавливает их и говорит: «Уберите!»Чебурашка: — Я не чушь — я Чебурашка!
Гена и Чебурашка сидят на призывном пункте. — Гена, они нас побреют? — Я не знаю. Спросите у мышки. — Я не крыса. Я слон.
Крокодилы Гена и Чебурашка собираются на прогулку. Они выглядят: Шапокляк сидит на скамейке и читает газету. Гена говорит Чебурашке: — Давай повеселимся — ты подойдешь к нему и спросишь: Шапокляк, где твоя шапка? А я вернусь, дам ему по голове и скажу: вот его шляпа. Так они и сделали. Приходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает: — Где твоя шапка? А Гена подходит сзади, с люком на голове: бах !:- А вот и его шапка! На следующий день они идут и видят, что Шапокляк сидит на том же месте и читает газету. Гена говорит: — Давай еще раз. Чебурашка подходит ближе и видит, что у Шапокляк на голове много швов и синяков. Чебурашка говорит: — Шапокляк, извини, мы так неудачно над тобой подшутили. Гена подходит к нему сзади и бьет его люком по голове: Бомба!:- А вот и его шляпа!
- Жан:
- Мы купили 10 апельсинов на двоих: по 8 каждому!
- Чебурашка:
- — Но, в конце концов, с 8 они оба не понимают!
- — Я понятия не имею, что вы делаете, но я уже съел свои 8!
- Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
- — Есть ли у вас Липицин?
- — Нет, — отвечает продавец, — у нас нет апельсинов.
- На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин:
- — Есть ли у вас Липицин?
- — Апельсины не являются и никогда не будут являться таковыми.
- А на следующий день в магазин заходит Чебурашка:
- — Есть ли у вас Липицин?
- — Такого не существует! — Продавец рассердился: — Если еще раз спросите, я заберу у вас молоток, гвоздь и гвоздь в коробке.
- В общем, через день в магазин заходит Чебурашка:
- — Здравствуйте, скажите, пожалуйста, есть ли у вас молотки?
- — Нет, — отвечает продавец.
- — А как насчет ногтей? — Нет!
- — А коробка? — Нет!
- — Есть ли у вас Липицин?
Гена и Чебурашка купили пианино. Они должны были доставить его на сотый этаж. Они идут на тридцатый этаж. Чебурашка говорит: “Гена, можно я тебе кое-что скажу?” и#8220;Нельзя”, — Гена Норден Они поднимаются на шестидесятый этаж Чебурашка говорит: “ Гена, можно я тебе кое-что скажу” и#8220;Нельзя”, — Гена Норден Они поднимаются на девятнадцатый этаж Чебурашка говорит: “ Гена, можно я тебе кое-что скажу?” и#8220;Нельзя”, — Гена Норден они поднялись на 100-й этаж “ Дженна, можно я тебе кое-что скажу” Чебурашка спрашивает “ ну, говори”. “ Мы не в тот подъезд зашли…” завели пианино в другой подъезд, поднимаются на тридцатый этаж, Чебурашка говорит: “ Гена, можно я тебе кое-что скажу?” и.#8220;Нельзя”, — Гена Норден Они поднимаются на шестидесятый этаж Чебурашка говорит: “ Гена, можно я тебе кое-что скажу” и#8220;Нельзя”, — Гена Норден Они поднимаются на девятнадцатый этаж Чебурашка говорит: “ Гена, можно я тебе кое-что скажу?” и#8220;Нельзя”, — Гена Норден они поднялись на 100-й этаж “ Дженна, можно я тебе кое-что скажу” Чебурашка спрашивает “ ну, говори”. “ Я пошутил…”