Анекдоты про Чебурашку

— Однажды крокодил Гена был очень пьян и остался ночевать в Чебурашке. — Так родился Шрек.

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, полетели. — О, подождите, ваши уши немного отдохнут.

Чебурашка: — Жанна, давай возьмем чемодан, а ты возьмешь меня! — Убедить, испортить.

Жанна упала в унитаз и закричала: — Чебурашка, кидай веревку. Чебурашка дергает за цепочку: — это или что?

Крокодил Гена и Чебурашка находятся на крыше многоэтажного дома. На дне они увидели несколько коричневых лепешек. Жан говорит: — Давайте посмотрим, что это такое. Чебурашка зашел в лифт, а Жанна решила прыгнуть. Чебурашка смотрит: — Есть две тортильи. Он поднимает голову, думает, что Жанна проснулась, и кричит: — Жанна, Жанна! Какой торт поднять: коричневый или зеленый?

Все лето Чебурашка и Гена пьянствовали. Чебурашка в школе и заставил его написать сочинение на тему «когда я провел лето», а сэр Чебурашка не знает, что писать, говорит Гене: — Не грусти Чебурашка, когда будешь писать: Меняйте бутылки на книги и пейте, чтобы читать. Написал, сдал … на следующем уроке учительница говорит: — Прежде всего, мне понравилось произведение Чебурашки, сейчас я вам его прочитаю. « Все лето мы читали книги с Жанной. Мы купили книгу, которая мне понравилась. Снова пошел в магазин, купил книгу, прочитал ее. Опять же, пошли мы в магазин, купили книгу и вдруг видим Шапокляк, такой хороший, читает, а из кармана у него внизу торчит »;

Крокодилы Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Жан, я уже пообедал …

Чебурашка теперь делает что-то морщинистое в руках, потом подносит ко рту и нюхает. Жан идет сюда. Гена: — Что ты делаешь? Чебурашка: — да, я думаю, пластилин это или нет! Гена: — Давайте я попробую. Оно того стоит, потом он несет его в рот, потом нюхает. Гена: — Нет, это не пластилин. Чебурашка: — Да, я тоже так думаю, Откуда пластилин у ослика?!

Чебурашка набирает номер телефона Гены: — Гена, нам посылка пришла. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Погоди, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается? «Я не знаю, я сразу же вытер свою восьмерку».

Карлсон и Чебурашка забрались в дом. Карлсон: — Ну, во время полета. — О, подождите, дайте своим ушам немного отдохнуть.

Чебурашка и косяк

Однажды вечером Гена решил покурить с Чебурашкой, Гена сказал Чебурашке: — Слушай, я сейчас в душ иду, а ты не кури, подожди меня, потом вместе покурим и в итоге будет здорово! — Ну, ответь Гена-Чебурашка. И он думает — почему я должен ждать его? Я покурю сейчас, а когда он выйдет, у меня будет общество. В общем, выкурил Чебурашка косяк, сильно ударился, тут Гена крикнул из ванной: — Эй, ушастый! Возьмите с собой полотенца! Чебурашка бомба! И я волновалась — что мне делать, он меня заметит, а мне так плохо было без него, я все курила, Эй! Что делать? Как я могу все исправить? Ну, чтобы он не заметил — надо делать все, что он просит, — думает Чебурашка. Итак, что он спросил? Эй! Точно, полотенце! Ну, вот он! А куда вы его относите в туалет? Он тоже принимает ванну. Кто он? Gen. Геннадий. Полотенце, затем душ, Главное — ничего не перепутать. Вот полотенце, вот ванная, Что мне ему сказать? Ну, наверное, надо сказать, что он меня не обожжет, скажет — «Вот, ты просила полотенце, ну, я принес!»। Нет, точно обожжет, может, типа — «Вот твое полотенце, Геннадий!»। Мы же не с ней, может, просто — «Дженна, вот твое полотенце» и держит полотенце! Это здорово, я так и сделаю! Подходит, открывает дверь, заглядывает: «B # I! Крокодил».

Анекдот про чебурашку

Новый блокбастер! Маленькое, беззащитное животное в лапах страшного крокодила. Смотрите на экранах по всей стране — «Чебурашка и крокодил Гена».

Чебурашка не помещается в гриль!

Крокодилы Гена и Чебурашка спят в одной комнате. Ночь. Тишина. Темнота. Гена вдруг вскакивает с кровати. Долой антинародный режим! — Генерал, успокойтесь, спокойной ночи. Золото. Жан засыпает. Через несколько минут он снова вскакивает. — Правительство должно уйти в отставку! «Генерал, спите, уже поздно, не мешайте мне. Ложитесь спать. Через пять минут. — вся власть советским! Уйти в отставку с поста президента! Земля для крестьян! Заводские рабочие! «Генерал, ну, я же просил вас не есть ночью столько коммунистов!».

Гена и Чебурашка идут по болотам. Гена прокладывает путь, а Чебурашка за ним: «Глава-глава, арка-глава.» — не пей, а то наизнанку выверну! тихо позади, потом снова: «Глава-глава, глава-глава.» Гена рассердился и развернул Чебурашку. Туда-сюда, «Патч-патч, патч-патч» ….

«Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?» — не задавай глупых вопросов Чебурашке.

Чебурашка, весь в слезах, Гена бежит за крокодилом: — подожди, Гена! В конце концов, то, что они нашли меня в коробке с апельсинами, не имеет никакого смысла! » До свидания, — сказал Гена Крокодил и тихонько забрался в голубую карету…

Гена Чебурашка: Чебурашка, Чебурашка, ты меня слышишь? Чебурашка обиделся: — Гена, посмотри на мои уши, ну, конечно, я слышу…

«Жан, что на ужин?» — Знаешь, Чебурашка … Ты ничего не принес, все магазины уже закрыты, но я все еще крокодил и голоден…

Гены Чебурашки были обнаружены у Шапокляк.

— Говорят, что одинокие дети были одержимы покемонами, но забыли о старых сказочных героях. Мы провели опрос, и Чебурашка занял третье место по популярности. — и как был поставлен вопрос? — Кто ваш любимый покемон?

Если обвести Чебурашку мелом на асфальте, получится озорная фигурка.

Чебурашка и Змей Горыныч сидят на собеседовании. Вдруг дверь открывается и на пороге появляется Масяня: — привет, уроды! Кто выигрывает от Чернобыля в последнюю очередь?

Генная причина: — вроде бы Чебурашка называется, а на вкус как курица…

Крокодил Гена прибывает в зоомагазин. — кормите меня «педигри», «чаппингом», кровяными червями, для черепах, для мышей, еще улиток заворачивайте…. Дать Продавец: — Сколько у вас животных? Гена: — единственное, но я пытаюсь понять, что это такое…

Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Работа над генами Чебурашки и Крокодила, стр. 9.

Афганистан. Пули свистят вокруг и т.д. — Жанна, как пахнет кровь? — Дай мне, не смотри, залезть на душегуба! (Стрельба) — ну, Жан, почему кровь пахнет? — Найденное время, оставь меня в покое! — Ну, что? — Табуретка! — О, Жанна, я весь в крови.

Чебурашка и Гена упали в банкомат «Хаятт». — Жан, как ты думаешь, они нас укусят? — спрашивает Чебурашка. — оставь меня в покое, попроси крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они кусаются здесь, в Кпз? — Я не крыса, я еж …

— Чебурашка, что ты ешь? — Пузырь. «Почему он жидкий?» — и я ем его второй раз…

Сидит Чебурашка на облаке. Внизу люди стоят на коленях: — О, наш великий мохнатый бог болшой! по генной доставке: — Братцы, это знаменитый козлик Чебурашка! ему тихонько пожилой джентльмен на ухо: «Ты будешь вонять, Паскуда, наш Господь будет зеленым и пятнистым!».

Сидит Чебурашка. Волк подходит. — Чебурашка, сколько? — Ино, как ведет бабушка.

В гостях у Чебурашки Жанна, подходит к дому, смотрит, капли крови на веранде. Он входит на веранду, начинает подниматься по лестнице — крови все больше и больше. Идет дальше — кровь уже растеклась по луже, вокруг валяются куски крокодиловой кожи… Наконец подходит к генетической двери, кажется — гена на ковре лежит под дверью — хвост лопается, лопается, зубы разбросаны по полу, глаза выпучены, кишки вывалились… — Жан, тебе плохо. — для меня? Бедный? Да, я п*зад!

Крокодил Жан просыпается с похмелья — голова трещит: — чебуранка, беги за пивом … — да … Что касается пива — так Чебуранка, но как пить пиво — такая толчея!

Чебурашка приходит к Жанне и спрашивает: — Жанна, а Жанна, копейка — это много? — оставьте меня в покое! — Жан, скажи мне: пенни — это много? — ну, много, много! Чебурашка зашел в магазин, сделал много игрушек и подошел к кассе. Он подает цент, а кассир говорит: — давайте сдачу!

На новогоднем балу подглядывающий Чебурашка подходит к старой мадам Шапокляк: — а ты сегодня хорошо выглядишь, Красная Шапочка!

Взволнованный Чебурашка, опираясь на Жанну, спокойно пускает пузыри из трубочки: — Жанна, кошмар! Шапокляк родила! — ну и что? — ну и что? Я свою утопил, а твоя плавает!

Русский умер. Я попал в рай, думая: «Ну, все сидят как один за столом и играют в шахматы. Ходил, смотрел, смотрел — сидят Чебурашка с Геной и тоже играют в шахматы. Вдруг он смотрит — они поворачиваются вместе со столом, а потом играют. стало интересно, подошел: — слушайте, мужики, что это за механизм у вас в столе в столе? — и это не механизм, это шутка над нами, живущими сейчас на Земле. Садитесь с нами. — Нет, я лучше в этом фанатею. — и это не фанат. Это Петька с Василием Ивановичем.

— Жанна, султан ползает по стенам? — нет. — Фу, опять тараканы в голове.

Жан сидит дома. Чебурашка бежит и говорит: — Жанна, а Жанна! И люди роют там канаву! Жан говорит: — Не люди, а человеки. Чебурашка: — Жанна, а с ней одни люди падали в пропасть.

Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костью». Жанна нарушила правила дорожного движения. Его остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Жан говорит: — Чебурашка, давай по кирпичику! Мы будем считать его маленькой косточкой.

Чебурашка приходит к Жанне — Жанна, Шапокляк прислал нам 10 апельсинов, я тут посчитал — получается, что каждый по 8! — Чебурашка, ты неправильно посчитал … «Не знаю, как вы, но я уже сделал свою восьмерку. Ешьте».

Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты про Чебурашку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чебурашку. Мы можем читать, улыбаться или даже смеяться!

Чебурашка осматривает телепузиков своих детей: — Ну, вот это ген чапеляка!

Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — А кишмиш есть? — Нет. — А булочка с кишмишем? — Есть. «Так налейте мне, пожалуйста, сто грамм кишмиша». «Ему налили сто грамм. — А сегодня? — Нет, завтра. — Тогда остановитесь.

— Жанна, и Жанна! — Что, Чебурашка? — Шапокляк родила! — И что? — Например? Я утопил своего, а твой — нет.

Садись, Чебурашка. Волк в форме. — Чебурашка, сколько? — Ин-О — это путь, ведущий к бабушке.

Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его напугать и спрятать нож под мышкой. В комнату входит Чебурашка, смотрит — нож воткнут в Жана. Удалить. — Нет, это не мое. И он положил его обратно — в сердце.

Мы решили, что Чебурашка и крокодил Гена будут курить. Ну, Чебурашка курит, а крокодил пошел в ванну купаться. Чебурашка закончил пыхтеть и решил принять ванну, но забыл, что есть гены. Он входит в ванну и кричит: — Там крокодил! И улетает оттуда.

Чебурашка и Змей Горыныч сидят на собеседовании. Входит Масяня и спрашивает с порога: — Эй, уроды! Вы последний на благо Чернобыля?

Однажды крокодил Гена был очень пьян и остался ночевать в Чебурашке. Так родился Шрек.

Дорожный полицейский останавливает гену на мотоцикле: — Наденьте шлем и снимите его с руля. — Я не «бригада», я Чебурашка!

Чебурашка идет и плачет. «Что случилось?» — спрашивает крокодил Гена. — Президент сказал, что вторая половина моего имени оскорблена. — Россия как великая держава в глазах иностранных государств.

Номер страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Смешные анекдоты про Чебурашку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чебурашку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Чебурашка, послушай, что я говорю? — Жан, посмотри на меня! Конечно, я слушаю!

Жанна с Чебурашкой ушли в горы и застали холодную ночь. Ну, Чебурашка, это, вставляет в ухо, закрывает и спит. А у Гены ничего нет, только хвост. Ворочаются, ворочаются, вдруг толкают Чебурашку в бок: — Что, ушастик, тоже не спится? «

Чебурашка подходит к Жанне и говорит: — Жанна, я кладу трубку. Ответ Жанны: — Положите трубку, положите трубку! Через некоторое время Жанна подходит к Чебурашке и видит: — Чебурашка висит за ногу. — Мы должны висеть на шее! — говорит Жан. — Шея полная.

Сидит Чебурашка и жует. Приходит Жан и спрашивает: — Что ты делаешь? — Я должен есть шоколад. — И что это за вонь. — Во втором круге.

— Смотри, Чебурашка, какая девочка! — Жан, почему ты! Он ужасен, как крокодил.

Чебурашку крокодил Гена решил напугать, что его повесят. Он пошел в другую комнату. Жанна входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. Гена: — Ой, Чебурашка повесился. Да, и занял мой стул», выдвигает стул.

Чебурашка сидит в камере с крокодилом. Чебурашка волнуется: — Жанна, Жанна, скажи, нас здесь побьют? — Я не знаю, оставь меня в покое. Чебурашка не отстает: — Жанна, Жанна, они нас здесь побьют или нет? — Оставь меня в покое. Открывается дверь камеры, вводится верблюд. Чебурашка опять: — Жанна, а бить будут? Жан указывает на верблюда: — Посмотрите, как постригли лошадь.

Чебурашка бежит за крокодилом в слезах: — Подожди, Жан! В конце концов, тот факт, что меня нашли в коробке с апельсинами, ничего не значит! «До свидания…», — тихо сказала Жанна, садясь в голубую карету…

Чебурашка спрашивает Гену: — Жанна, Жанна, а малина красная? — Да. — И он находится на месте? — Нет. — Глупости! Затем надзирайте за коровами Божьими …

Встречает крокодил Жана Чебурашку и спрашивает: — Ты очень грустный? — Да, вот я хотел мобильный телефон, но фига не возникло: — Он все время падает на ухо.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!