Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про Чапаева

В 2012 году он избрал Чапаева президентом, а Петька был назначен премьер-министром.

Василий Иванович боролся с коррупцией: и свободы не было — говорил он, и гражданское общество-создал, и милицию переименовал в выпендреж, и Сколково — модерн, не получилось у него! Кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того. Практически нет необходимости сидеть на экономических статьях. Чапаев устал, разочаровался и пошел к друзьям Ангела жаловаться на русский народ, а Петьку оставил за себя. Он возвращается через месяц и не утерпел — чиновники вежливые, чиновники, чиновники, взяток не берут, работают быстро и качественно. Сотрудники ГИБДД не собираются у кустов, а разбрасывают палки, размахивают палками на перекрестках. Не оставляйте солдат с руками, а идите вдоль мусорной свалки — на солдат нападают. Врачи проводят операции бесплатно, а при виде пухлых конвертов их прячут и закрывают в жилых районах. Приходите вместе с ОМОНом на демонстрации каждую субботу и соглашайтесь с волей длинного лета власти. Лепота. АЛ потом Чапаев подводит себя к Петьке, обнимает, целует, шубу с плеча президента, с Немчина, дарит и награждает старейшее командование. Ну, говорит, Петька разделся — как же ты за месяц добился того, чего я за все свои годы не добился! Выходи, мол, Петька свою военную тайну! — Да, у меня нет военных секретов, Василий Иванович, я неграмотен, ничего не знаю о несвободе и независимости, путаю дебет с кредитом, но с пулеметом «максим» — справляюсь отлично! Поэтому я просто приказал поставить два пулемета «Максим» с полными коробками лент в каждом учреждении и почти везде, где хочется жить искренне — прорыв, бой! — Молодец, Петька! Далее. Только сейчас я не понял одного — зачем здесь два пулемета? — Да, я пытался приехать один, Василий Иванович, но не одновременно — он все время перегревается!

Прикольные анекдоты про Чапаева

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Чапаева. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Василий Иванович Чапава сидит с Петькой на дереве, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тогда Петька спрашивает: — Василий Иванович, может, у него здесь гнездо? — Дурак ты, Петька. Они живут в норах!

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамены. — На что он клюнул — то есть Василий Иванович? — В математике. — Почему? — Да, понимаешь, Петька, меня спрашивают: — Сколько будет 0, 5 плюс 0, 5, а у меня внутри пахнет литром, но я не могу выразить это математически!

Чапаев отправился в военную академию. — Василий Иванович, все бросил? — Нет, не все, Петька. Я сдавал кровь, мочу, но не смог.

Он отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не титанический, конечно, но надежда есть.

Петька бежит к Чапаеву и кричит: — Василий Иванович, опять этот синий хвост к нам прилетел! — Как часто ты повторяешь, Петька: фамилия Блюхер неразличима!

Фурманов спросил Чапаву: — За кого будут люди через 100 лет, за коммунистов или капиталистов? Чапаев спрашивает: — а коммунисты не запретят водку через 100 лет? На нем можно будет пить, для этого найдутся люди!

— Дедушка, ты действительно видел Чапаву? — Ну, да, я видел … — а когда в последний раз? — Ну, я помню, я смотрю на него своими глазами и…#171;Максима», ОА, ублюдок, плывущий против течения …

Русские ученые-историки сделали гениальное открытие: — Чапаев был индейцем! T.of. Он был красным и воевал с белыми …

Чапаев плывет по Уралу, держась одной рукой, рядом плывет санитар Петька. Чапаев плывет все сильнее и сильнее. — Василий Иванович! Бросьте чемодан! — Нельзя, Петька! Штаб-квартира … — две палубы.

Петька вытащил Чапаева из Урала и сделал ему искусственное дыхание. Василий бьет Ивановича по воде и плачет. Приближается визит казаков. Есаул советует: — Да, вытащи его из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Самые смешные анекдоты про Чапаева

Лучшие анекдоты про Чапаева (Василия Ивановича), Петьку и Анку.

Чапаев взял станцию.

«На подъездных путях, — докладывал он Василию Ивановичу, — цистерна вина!».

«Сейчас же, — приказывает Чапаев, — чтобы боец не догадался, закрасьте надпись «спирт» и напишите формулу ch3ch2oh».

Вечером Василий Иванович смотрел, бойцы веселые.

«Петька, — спрашивает он санитара, — где ты его взял?».

«Иду по станции, — сообщает Петька, — вижу — танки. Написано — он». Я, конечно, пробовал.

— Василий Иванович, летал на белых самолетах, на разведку, теперь будет фотографировать!

— Нет, Петька, в этот раз я не пошел фотографировать. Я не думаю, что блондинки размещали фотографии на сайте с последнего раза.

Василий Иванович поехал в Индию, походил по улицам Дели, удивился. Вдруг к ней подходит йог и спрашивает:

— Налейте стакан водки.

«С какой стати, — говорит Василий Иванович.

— Не бойтесь, я не пью, но я дам вам концентрат.

Василий Иванович налил стакан, а йог смотрел на водку и смотрел, вдруг посмотрел — раз и упал на бок. Люди бежали, вызывали врача. Врач осмотрел Йога и сказал:

Василий Иванович вернулся домой и бежал к Петьке:

— Петька, налей мне рюмку водки — я проявлю к тебе индийское внимание!

Петька водку хлещет, Василий Иванович встал на стакан, смотрит, вдруг падает. Вы вызвали врача, он поставил диагноз:

В 2012 году он избрал Чапаева президентом, а Петька был назначен премьер-министром.

Василий Иванович боролся с коррупцией: и свободы не было — говорил он, и гражданское общество-создал, и милицию переименовал в выпендреж, и Сколково — модерн, не получилось у него! Кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того, кроме того. Практически нет необходимости сидеть на экономических статьях. Чапаев устал, разочаровался и пошел к друзьям Ангела жаловаться на русский народ, а Петьку оставил за себя. Он возвращается через месяц и не утерпел — чиновники вежливые, чиновники, чиновники, взяток не берут, работают быстро и качественно. Сотрудники ГИБДД не собираются у кустов, а разбрасывают палки, размахивают палками на перекрестках. Не оставляйте солдат с руками, а идите вдоль мусорной свалки — на солдат нападают. Врачи проводят операции бесплатно, а при виде пухлых конвертов их прячут и закрывают в жилых районах. Приходите вместе с ОМОНом на демонстрации каждую субботу и соглашайтесь с волей длинного лета власти. Лепота. АЛ потом Чапаев подводит себя к Петьке, обнимает, целует, шубу с плеча президента, с Немчина, дарит и награждает старейшее командование. Ну, говорит, Петька разделся — как же ты за месяц добился того, чего я за все свои годы не добился! Выходи, мол, Петька свою военную тайну! — Да, у меня нет военных секретов, Василий Иванович, я неграмотен, ничего не знаю о несвободе и независимости, путаю дебет с кредитом, но с пулеметом «максим» — справляюсь отлично! Поэтому я просто приказал поставить два пулемета «Максим» с полными коробками лент в каждом учреждении и почти везде, где хочется жить искренне — прорыв, бой! — Молодец, Петька! Далее. Только сейчас я не понял одного — зачем здесь два пулемета? — Да, я пытался приехать один, Василий Иванович, но не одновременно — он все время перегревается!

Анекдоты про Чапаева

Сборник самых смешных анекдотов про пулеметчика Чапаева Василия Ивановича, Петьку и Анку. Анка, Петька и Василий Иванович — анекдоты, прославившиеся на весь мир, стали неотъемлемой частью культуры многих народов.

Популярными и интересными остаются анекдоты, где Чапаев и Петька продолжают бороться, побеждать, подшучивать друг над другом. Оно вошло в народное искусство, было перенесено в современную жизнь и условия быта. А ирония, юмор, насмешка помогают в трудные времена.

1. Один человек попал на небо и увидел: за столом сидят известные люди. Он также сел с ними. Все кажется нормальным, но иногда один из соседей подтягивается на стул. Он не удержался и спросил, что это значит. «Видите ли, когда про одного из нас на Земле рассказывают анекдот, ему приходится один раз пройтись здесь. Вы видите двух болельщиков в углу? Значит, это Василий Иванович и Петька.
2. Петька и Василий Иванович переплывают реку, а белые стреляют за ними. Петька говорит: — Василий Иванович, оставь свой чемодан, мы все пропадем! «Я не могу, Петька, у них планы взять Париж. Они плавают. Петька опять говорит: «Василий Иванович, бросай чемодан!» «Не могу, Петька, у него планы на Париж. Наконец они пересекают реку. Чапаев открывает чемодан, полный картофеля. Он берет одну в руку и говорит: — Допустим, это Эйфелева башня…
3. Звонок, Петька берет трубку: — Командир танкового корпуса Петька слушает! Чапаев: — Ты что, Ойгель? Я дал тебе только танк! — Значит, двигатель украли, труп выжил!
4. Петька и Василий Иванович сидят на дереве. Вдруг слон подходит к дереву и начинает его двигать. — Василий Иванович, может, у него здесь гнездо? — Дурак ты, Петька, они же в норе живут!
5. — Петька, как ты думаешь, Фурманов — культурный человек? — Я так не думаю, Василий Иванович. Когда он входит в туалет после вас, он раскачивается так, что его сразу видно — он не культурный человек.
6. — Петька, тебе рассказать о противоречиях? — Василий Иванович! Оставьте меня в покое, я не разговариваю с вами после нюансов!
7. Петька подходит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, Танька! — Давай! Вчера я взял у них новую саблю.
8. Петька идет и видит, что Василий Иванович роет яму. — Василий Иванович, зачем вы роете яму? — Да, понимаешь, Петька, приказали мне сфотографироваться по пояс на документ. — Почему так глубоко? — Поэтому я хочу сфотографироваться на лошади!
9. Петька бежит и кричит: — Василий Иванович, лезь на беляши! — Не надо за грибами, Петька, вот вскроем прилавок, тогда и соберем.
10. Чапаев с Петькой моются в бане, Петька Василию Ивановичу свою последнюю треть: — Василий Иванович! Помните, у вас была футболка, которая исчезла в прошлом году? — Хорошо. — Есть!
11. – Петька! Знаете ли вы, где находится самое крепкое вино? – где, Василий Иванович? В корабельном компасе. Там написано – 360 градусов.
12. Василий копает картошку, соседка бежит и кричит: – Свекровь умерла! Василий: – первая работа – отпуск потом!
13. – Виктор Иванович, сделайте хороший жест – дайте мне еще немного денег! ##8211; Вася, я денег не давал! Но я могу показать жест.
14. Василий Иванович! Потом ваш поезд перешел на лошадей, всю траву в колхозе подняли! – И это все? – Нет, хорошо, это Гипербел … – А, Гипербел! Вы …
15. Василий Иванович! Анка ползет к белым! – Не стреляй, Петька, все в порядке. Это бактериологическая атака!
16. Петька, почему ты не оказал мне честь? – виноват, Василий Иванович, надо спать. – Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!
17. Петька врывается за Чапаева. – Василий Иванович, только что захватил нашего Али-Бабу и сорок разбойников! – Али и сорок были распределены по отделениям, а женщина – я!
18. Василий Иванович! Хорошо, ты лечишь все раны: Водка и водка, и антибиотики в таблетках – как их не будет? – Да пил я эти таблетки, Петька! Они могут помочь. Но ни кусаться, ни говорить …
19. Послал мать на лодке на корабль -#8220;Чапаев”; нет “Титаник”; конечно –; но надежда.
20. Чапаев занял станцию со своей дивизией. Подумайте, а ведь есть еще и цистерна с алкоголем. Он считает, что раз солдаты не умеют, то они будут стельки. Я решил написать C2H5 (OH), потому что солдаты не способны. Вечером Василий Иванович смотрел, бойцы веселые. … и боец объясняет: “ очень просто. Смотрим, сначала не понятно, а потом пояснение в скобках: и.#8220;ОН”; они фыркнули — и действительно, он! ”
21. Петька и Василий Иванович моются в бане, и Петька говорит: — Василий Иванович, у тебя пятки грязнее, чем у меня. — Какой же я высокий!
22. Петька сидит на рельсах, отдыхает. Василий Иванович подошел к нему: — Что, лентяй, угомонился? Ну, давай, командир сядет!
23. — Василь Ванчс, а как правильно писать — «ручка» или «грудь»? — Петька, пиши по-старому — «грудью». — Что же получается, я защищал Родину грудью?
24. Во время запуска белых: — Петька, возьми гранату на полке, капризничай. — Петька хватает гранату и бросает ее в танк — танк для крошек! Он входит в дом и говорит Василию Ивановичу: — Я испугался. — Молодец, Петька! Положите гранату…
25. Чапаев и его помощники учатся прыгать с парашютом Петька: — Василий Иванович, а если этот парашют не раскроется? Василий Иванович уверенно: — Приведите меня — я изменюсь
26. Петька возвращается в Чапаевский полк к нему: — Петька, ты чего такой глупый? — Да, он поступил в военную академию и провалил экзамен — Как? Почему? «Да, меня спросили, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона» «Это я виноват, Петька». Когда это был не ты, я перевел Цезаря в седьмой отряд.
27. Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен Петька спрашивает: — Что срезали, Василий Иванович? — В математике — Почему? — Да, понимаешь, Петька, меня спрашивают, сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я почувствую это изнутри одним литром, но не смогу выразить это математически!
28. Василий Иванович сидит с Петькой на рельсах, курит — Василий Иванович, неужели ты такой умный, так объясняешь: Рельсы гладкие? — Гладко! — Колеса круглые? — Гол! — Почему круглые колеса стучат по гладким рельсам? — Дурак ты, Петька! Знаете ли вы формулу для площади круга? — Пирог или квадрат? — Этот квадрат стучит!
29. Чапаев: — Критикуй, Петька, тогда обычный боец может мне все рассказать, и он будет никем. — Ничего? — Ничего, Петька! Ни лошади новичка, ни папахи, ни шашки, ни сбруи … ничего!
30. Василий Иванович входит в комнату Петьки и видит, что Петька что-то пишет — Что ты пишешь, Петька? — Я пишу оперу, Василий Иванович! «Вау, ты собираешься написать обо мне?» «О, и о тебе, и об Анку опер попросил всех написать».
31. — Петька, ты остановишь лошадь, чтобы она скакала? — Нет… — Ну, вы собираетесь войти в кабину? — Давай, Василь Иванович… — За это я тебя и люблю, Петька, чтобы ты не был бабой!
32. Петька с Анкой пошли на разведку, замаскировались среди перехвативших их индейцев и спросили: — Кто вы такие? «Я — индианка». — И я… И я… Был переведен!
33. Чапаев возвращается из командировки в Англию, одетый в штиблеты, в лимузине, в руках у него обод, полный бриллиантов Чемодан денег Петька удивленно спрашивает его: — Василий Иванович, откуда у вас все это? — Да, Петька, я выиграл билеты — И что? — Я иду в клуб. — Там все играют в карты, я присмотрелся — они кусаются в очко! Сел я за стол, взял карты, какие у меня есть -18 А мой противник — англичанин говорит -20 мне: «Покажи ему! А он мне: «Мы, господа, верим на слово». «Тогда его как будто затопило …
34. Петька бежит к Чапаеву: — Чапай! В соседней деревне человек, как две капли воды похожий на тебя, что мы будем делать? — Короче, Петька, собирай всю конницу, справляйся со страхом, тащи весь динамит, взрывай всю деревню бомбами, слушай, весь дом к чертовой матери, кто останется — перережем контролеров к чертовой матери, перережем, ничего живого не оставим! — Василий Иванович, а может, мы ему усами тряхнем — Ну, ни то, ни другое …
35. Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька догадается, что в бутылке Василий Иванович, то они его убьют, а если нет, то разобьют Петька: — Осталось? — Думай, Петька, думай!
36. Василий Иванович и Петька сидят скучают: — Петька, сходи к старому самогонщику в поле, пойми что-нибудь! — Это возможно. Через час Петька возвращается. — Насколько хорошо? — Да, у него нет инжира. «О, молодежь, вас надо всему учить!» Пойдемте вместе. Они едут к дедушке. Василий Иванович: — Здорово, папа! — Здравствуйте, сыновья! «Мы пришли к вам от советского правительства. Я вижу, у вас старый дом. — О, сколько лет! — Петька, пиши — новая дача для него от советского правительства. И жена у тебя старая. — О, сколько лет! — Петька, пиши — новая жена для него от советского правительства. — Сыновья! Дорогие мои! Как долго я ждал тебя! Они сели за стол, выпили, унесли. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай: — Эй, дед! Или, может быть, у вас старый член? — Какой старый! — Петька, пиши — хрен ему от советской власти!
37. Чапай сделал круг и сказал: — Воины! Как вы думаете, нужны ли птицам деньги? — Нет! — Так что, орел, я пропил твою зарплату! Прибегает Анька: — А мой, Василий Иванович? — И твой тоже проглоти.
38. Как-то Петька поехал в Тибет учиться всяким восточным штучкам. Возвращается через год, а Василий Иванович ему говорит: — Ну, показывай, чему научился. Петька раздражается, и дубовый стол подлетает к потолку посреди комнаты. — Нет, Петька, это ерунда! И вот вы видите голого Котовского, выпрыгивающего во двор с аккордеоном! Петька давил и давил — но нет! Не работает! Он рассердился и вернулся назад. Через год Василий Иванович приходит к ней с той же просьбой. А потом ничего не выходит. Петька совсем раздосадовался и ушел. Через год Василий Иванович снова пришел к ней: — Ну что, теперь можно? Петя был раздражен, стоял так минут пять, вены на лбу готовы были лопнуть. Вдруг во двор вскакивает заплаканный голый Котовский с чугунным радиатором в руке: — Ну, нет у меня аккордеона, нет!
39. – Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! – Посмотрите, куда мы их отвезли!
40. Василий Иванович покупает на птичьем рынке белого коня. Коллеги по партии заинтересованы в: – Вы будете командовать парадом? – нет, они висели по всем Кремлевским воротам и.#8220;кирпич”, Поэтому я буду ездить в Кремль.
41. – Василий Иванович, Анка– провокатор! – Не может быть, Петька, откуда он у тебя? – Прохожу мимо бани, а оттуда Анька наклоняется вперед и размахивает руками. Я иду в баню, а у них там партсобрание…
42. Чапаев спросил Петьку: – Ну что, допросили уже захваченного белого офицера? – Нет, он по-прежнему молчит. – Ну, они дали тебе тараньку? – все еще нравится, но все еще молчит. – У вас есть бегающие иголки под ногтями? – вдохновенно … спокойно. Я решил дать ему хорошенько выпить и не дать напиться утром. – Ну, что ты, Петька, мы же не звери!
43. Петька подбегает к Василию Ивановичу. – Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, гвоздики в середине. – Асс, Петька. – Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Отгадайте еще одну загадку: Без окон, без дверей, Верхняя комната полна людей. #8211; Асс, Петька. – Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.

Василию Ивановичу понравились эти загадки, и он пошел рассказать их Фурманову.

Котовский не выдерживает: – Что вы, Василий Иванович, Может, впервые водку не наливаете, Пора руку набить.