Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про бывших

Значительные скидки при покупке туров в Швейцарию «Восток» и «Оборотни» (не только на букву «а») Полная пенсия гарантирована

— Есть только один способ узнать вкус галстука — попробовать его Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили

Жили два друга, один из них умер Через некоторое время второй шел по улице и встретил белолицего человека, развозившего воду на телеге, к которой была припряжена лошадь Развозчик воды привязал лошадь и пошел в трактир И тут лошадь обратилась к прохожему: — Здравствуйте! Вы меня не узнаете? -। -Это я, твой бывший парень, я умер, и моя душа попала в лошадь», «Так это сенсация». «Почему бы тебе не объяснить это всему миру? — Ты крут, дурачок! Если хозяин узнает, что я могу сказать, я не просто потяну эту проклятую телегу, а даже закричу: У кого есть вода? Чья вода?

— Соня, шевелись, а то я упаду с кровати! — А ты толкаешь меня в спину! — Да, вы можете подумать, что тогда я не упаду! — Так вы бывший моряк! «И о том, что ты бывший моряк!»- Так ты привяжись и брось якорь!

Вопрос по армянскому радио: — Самая мирная из всех бывших советских республик — почему Туркменистан? Ответ: — поэтому у них Ниязов президент

Знак народа Чем позже бывшая жена звонит по ночам, тем больше он напивается

Бывшая Мисс Вселенная и бывший лейтенант МВД Оксана Федорова теперь появляется в телепрограмме «Спокойной ночи, малыши!»Ведущий: — Привет, поросенок! Здравствуйте, ❶! Grjuscha: — на! Полиция!

Собрание в бывшем колхозе На повестке дня — приватизация земли Председатель описал все ее преимущества: — Теперь у каждого из вас будет свой пай! Потом тракторист вытягивает Васю Спикера: Что, Вася, что-то не понятно по существу? — Нет, на самом деле все понятно, но есть вопрос — Спрашивайте! — Почему «обмен названиями» изменил название на это слово «❶ **»?

Из интервью с бывшей нимфоманкой: — Скажите, как еще вам удалось побороть свою страсть? — И меня спросили

Есть два бывших одноклассника: — Куда вы исчезли? — В армии — кажется, я все время ходил в самоходку? — Ни разу — Странно, а где вы служили? — На подводной лодке

Путин востребован:

— Во время парада в Москве чуть не взорвался бронетранспортер, который пересек вашу трибуну с Медведевым Будет ли наказан за это министр обороны Серюков?

— Ну, какой спрос с ④ — он же бывший мебельщик, а не технарь! Но за то, что он еще наказан в дополнение к упавшему во время парада стулу, на котором стоял Медведев!

Петров увидел доску, бревно и корову И сразу вспомнил своих трех девочек.

— Слушай, почему ты женился на сестре своего бывшего брата? -Я не потерплю другую мать. —

В служебном кабинете экс-министра Улюкаева следователи СК обыскали стену с планом эвакуации из России во время пожара

Рассмотрим бабушек — бывших проституток, сидящих на скамейках, все виолончелисты — проходящие молодые девушки, а мальчики — выпускники

— Он — бывший член сказочной группы, и на банкете он передал немного шампанского для встречи с генами в чаше.

После бурного, но короткого романа с велотренажером я вернулась к своему бывшему — дивану Старая любовь никогда не ржавеет!

Специальная группа Следственного комитета приезжает к следующему губернатору, чтобы арестовать его. Они ворвались в офис и начали обыск. Есть огромный взлом сейфа — один взлом, а BIC — это набор пластиковых ручек. Следующий сейф взломан — в нем два «старых часа» «полета». С помощью саперов они открывают сейф невероятных размеров и улыбаются в стену: там документы на Ладу-Калину и моторная лодка. Все в шоке, звонит сам президент ПФР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно публикует правдоподобный заговор о губернаторе. Когда все уже расходятся, непокорный и уволенный руководитель следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: «Мужик, все равно это никого не волнует. Но информацию вы записали очень тщательно. Где все? Все? » Губернатор пожалел об этом, оглянулся и прошептал на ухо бывшему следователю: «Человек, понимаете, у меня единственное хобби — я точно платину собираю».

Ответ правительства Москвы на претензии бывших заложников: «Истец не был внимателен». » Главная страница

Бывший официант устроился на работу в полицию. Их спрашивают, чем для них является новая работа. Он: — Зарплата, конечно, будет невысокой, но мне нравится, что клиент всегда ошибается.

Анекдоты про бывшую жену

Может быть, это не будет весело, но вы можете подумать. Со мной когда-то учился один товарищ: умный, веселый любитель черного юмора. На первом курсе у него появилась девушка — тоже студентка, не знаю, с какого курса и факультета. Со свойственным его другу юмором, он почти сразу стал называть «кобру» за глаза, также он любил показывать силуэт кобры с кистью рядом с собой своим друзьям — из области внешности, конечно. Я действительно не встречалась с этой подругой — я не знаю ее характера. Если только мрачная девушка не была в депрессии. Потом она куда-то пропала, на четвертом курсе товарищ неожиданно женился на молодой второкурснице, очень аккуратной и общительной девушке, после бурного вчерашнего романа. С тех пор прошло более 20 лет, университет закончился, мы живем в одном городе, но встречаемся редко. Он стал предпринимателем, владельцем большого магазина, в зрелом возрасте развелся и снова женился на молодой девушке. Его бывшая жена также оставалась владелицей магазина. А сейчас я смотрю программы об успешных женщинах на местном телевидении. Сегодня героиня — бывшая жизнь моего друга. Ну, как обычно, они показывают это дома, на работе и на отдыхе. Вот кадры — она в плавательном костюме в бассейне. А на плече у него татуировка — кобра с головой. Как говорится — без комментариев. Правильно понимать психотерапевта.

1986। Летний сезон. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Рабочие будни Краснознаменного Северного флота. В конце первого полугодия каждого года со всего побережья поступают доклады от военных руководителей всевозможных рангов, званий и должностей. Мой друг & ldquo; Нет. Ранее в штаб через Североморск было отправлено донесение. Женщина, которую не уволили с работы, осталась дома. Товарищ, придя в & laquo;столицу сф& raquo- в пятницу, я обнаружил, что никто не примет отчет до понедельника. Сокурсники в эти выходные & quot; ## & rdquo;, было решено влюбиться, потому что жена женщины занята работой. Дежурная медсестра в больнице СБК … Уже поскольку & laquo;двое молодых и красивых& raquo; — да еще в & laquo-на воле, да в неволе& raquo;, то было решено отправиться на Советскую улицу, в ресторан & laquo;Чайка& raquo;, чтобы отметить встречу. После & laquo;секунды& raquo; в моей душе потеплело, и он (душа) попросил тепла и ласки. «Мой меня совсем не понимает», — тупо пробормотала она & laquo-нет&raquo-. & raquo; — Ну, ничего, ничего, сейчас я назову ее одной, она лопается от работы, я с ней познакомился несколько месяцев назад, такая веселая, такая художница…. .. Иди, иди…। О, это ты …. — Он разговаривал по телефону с рогатостью … — Кто? Но угадайте с трех раз … Нет… Нет…। Не хорошо …. Хорошо, хорошо…))) & laquo;Густой активатор& raquo; помните & raquo; … Есть. Ну, здравствуйте… ))))…. И здесь я провисел несколько дней. Итак, как вас можно заменить на работе? … Можно? … Замечательно… Приехал друг. … Бывший одноклассник? … (Ги-ги-ги… Привет выпускникам школы № 8 Североморска.)। А как же & laquo;чайки»? Вместе с? … Замечательно, и тут мой товарищ умирает, но не сдается…। Человек, человек… После 40 минут. Подождите, сэр, сэр… Да, прямо на втором этаже мы уже заняты … Ну же, я смотрю на тебя с нетерпением…

«Учись, студент», — расплылся в самодовольной улыбке & bdquo; Нет. Не обижу. — Я согласился & quot; # # & quot;….». Я тут быстренько к бабушке, возьму пару пузырьков, потому что по этой причине идиот Горбачев не должен оставлять на столе больше одной бутылки. -Когда лучше. И я до приезда этого & laquo;весельчака&raquo- буду веселиться. Перейдя & laquo;в третий& raquo-, друзья на некоторое время расстались …

… «Актив-а-т-ур». " принес „№№” мягкий голос, исходящий из ее мыслей … Подруга стояла у стола и приглашающе покачивала бедрами … — Лидочка, лидочка…)))- суетливый "№№"… — А где подружка? — Да, она прыгнула в унитаз, сейчас почистит крылья и прилетит …. В следующий момент пара настолько увлеклась словесным флиртом, что "##" был… …. Ну, хорошо… Ваша жена… Из состояния ступора ее вывел хриплый истерический крик: «Сука порвала! Начиная с седьмого класса, ты берешь моих людей. Вы все равно не сможете изменить привычки. & quot;… ….)))) По дикому стечению обстоятельств "дружба" "№№" оказалась женой, ногастой Валечки ..)))) Я опущу подробности резни, последовавшей за этим ….. В 20-ю годовщину выхода альбома, ровно 18 лет спустя, "бывший друг" снова оказался за тем же столом….. Превратности 18-летней давности казались пустыми и бесполезными. Погоны капитанов первого ранга украшали плечи каждого из них, ордена на кителях и несколько медалей сладко поблескивали … Не менее украшали стол молодые женщины седовласого «Нельсона». (Вы угадали — свадьбы повторялись) … Рекой полилась водка, начался откровенный разговор, располагающий к интиму и постельному настроению… — Но как рассказывала мне тетя Люда — кстати, она сейчас замужем за заместителем командующего флотом, — напыщенно и многозначительно глядя в глаза жене второго «Нахимова», говорила жена одного из «Капрасов» (при этом она видела погоны мужа и мечтательно закатывала глаза), — в молодости они были вместе с одноклассницей тетей Валей… При этом в ресторане „Чайка”, в Североморске, они с тетей Валей попали в совершенно обостренную ситуацию… „Вторая жена Капраса„, прикрыв рот ладонью, с блестящими глазами, хихикая, слушала рассказ своего новообретенного друга ….. Глупые, смотрели друг другу в глаза, их челюсти расширялись …. Один из них вылил водку из половины стакана себе в рот, другому в горло попал кусок вареной свинины … История российского флота родилась на их глазах………

По президентской почте. «Здравствуйте, дорогой дядя Вова! Пишет вам мальчик Лёша. Елена Александровна сказала нам в детском саду, что вы разводитесь с женой, и мы все очень расстроились. Потому что Милена из нашей группы «Ромашка» тоже недавно развелась с родителями. Ну, как говорит мой отец, ее отец пьет, а у ее матери есть что-то вроде козы, поэтому Милена никому не нужна на х*й, а потом она вырастет шлюхой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подруги), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой. Надеюсь, что ты, дядя Вова, не пьешь алкоголь, а твоя бывшая жена не завела козла, иначе твои дочери тоже могут стать проститутками. И не бери у бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены. А еще Елена Александровна сказала нашему менеджеру, что вы теперь ревнивый жених и она вам даст не раздумывая. Менеджер ответила, что даст и вам, и Киркорову, и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят тебе дать, но если тебе что-то от них нужно, приходи к нам в детский сад, можно и с Киркоровым и Харатьяном. Мы будем очень рады видеть вас. Особенно мой друг Колька. Он, как правило, ваш поклонник и во всем берет с вас пример. Он занимается дзюдо уже два месяца и даже выучил немного немецкий язык по видеозаписям своего отца. И моя мама тоже будет счастлива, потому что она любит тебя и говорит, что хоть ты и старый пес, но все равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из самого Петербурга, но вчера он пил и его вырвало на нашей лестничной площадке. А папа говорит, что когда ты приедешь к нам, то нам починят дороги и отремонтируют наш детский сад. Так что мы будем ждать вас. К вашему приезду мы разучим песню Жанны Фриске «Портофино», а спать вы будете на новой раскладной кровати на нашей домашней кухне. И, пожалуйста, принесите больше денег для нас. Мама говорит, что ты привел их к своим задницам. «

Мужчина в баре изливает свою печаль. Женщина садится рядом с ним и с грустью заказывает большую порцию алкоголя. — Что-то случилось? — Мой муж бросил меня. Моя жена тоже ушла от меня. Почему ваш муж ушел от вас? Он сказал, что не может больше жить со мной. «Удивительно, но мой бывший сказал то же самое перед тем, как уйти. Почему он не мог остаться с тобой? — Да, мне нравится иностранный секс, а ему нет. — Замечательно! Я тоже люблю экзотический секс, но моя бывшая жена — ничего. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпали, и женщина пригласила мужчину к себе домой. Как только они вошли в квартиру, она сказала: — Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Она быстро побежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, лифчик с металлическими шнурками, чулки в сеточку и туфли. И вернулся. Мужчина уже у двери. — Эй, ты где? Мы еще не начали! «Извини, я уже трахнул твою собаку и положил ее в твою сумочку, так что больше не могу».

В фильме «Пусть говорит» бывшая жена олигарха делится с ним своей судьбой. Состояние олигарха оценивается в миллиард долларов. Жена хочет половину. Олигарх жаден. — Тысячи русских женщин могут оказаться в моем положении! Бывшая жена кричит. О, милый. Да Богу в твоих ушах на букву Б. Пусть тысячи, тысячи русских женщин разделят миллиард долларов со своими бывшими мужьями. И я был одним из этих тысяч.

13. в догоняющем процессе над ключом. Моя одноклассница ходила в школу с большой и вместительной сумкой, в которой можно было в любой сезон. Давайте вызовем зонтик. И так — на всякий случай. Я умолчу о таблетках, салфетках и палочках. Когда мы встретились позже, будучи студентами, я был приятно удивлен ее маленькой женской сумочкой. — Оленька, почему тебе понравилась такая сумочка: Зонт в него не попадет! «Ничего, там много других полезных вещей размещено», — с пафосом вспомнил бывший одноклассник. — Например, AHA (что бы она придумала). Щелкунчик! «Да, кстати, щипцы», — согласилась она, доставая из сумки устройство для демонстрации. -। Зачем они тебе нужны! — Со мной борются на месте. — Закрепите замки на сапогах так, чтобы гвозди не сломались.

Вот она — женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротила.

Соль исчезла. Так было всегда, но тут «на тебе». «Я не могу есть без соли», — сказала собака. «Соль и никакого траха», — заверил кот. Я и сам ощущал чертову нехватку этого минерала в своем организме и особенно в пище, которую я пытался готовить. Раньше женщина видела пополнение природных ресурсов, но уже через три месяца, когда мы расстались. Она трахается с молодым и прытким студентом, который закончил последний курс престижного университета и, судя по всему, имеет предбудущее и шанс через несколько лет стать отличным менеджером. Я сказал, что там были зерна лошадей, но моя жена только улыбнулась, после чего я понес чепуху, которая стала моим разрешением на развод. Она носила всю свою одежду, некоторые с колесами Bryan Ferry. Явный гей. Я узнаю, как только она услышит эту чушь — они сожгут ее своими руками (ее и диски). И все остальное. И что соль оказывается в доме — Дик тоже не сказал. Я, который по природе своей подвержен легким придиркам, даже не стал заниматься этой проблемой. Когда он напился с горя, некий хотчик приготовил кошку с собакой. — Теперь убирайте за своими ублюдками сами! — Еще один упрек оставил меня перед уходом. Каслеры вели себя достойно, потом она (она была пьяна. Например, она никогда не знала, что, по нашему мнению, они могут разговаривать. И они были очень чистыми. Пока я в течение недели занималась выкорчевыванием, они не напоминали мне о себе. Куда мы пошли, Дик знает. В общем, я свободен, кошка часто смывается в мою душу, собака перетекает в конце в очевидную правду об Иване Затевахине, но хотя бы не о MTV. Общаются о рыбалке, смотрят вместе. Они обсуждают, что делать. Они любят футбол.

Ну, а пока я зажигал коньячные звезды, они тихонько бродили где-то на вольных хлебах. А как начался мой приезд, то они забеспокоились: смотрите, кошка дает мне бульон, собака побежала за кефиром. Одно слово — достойный и без бывшей жены. Это что, черт возьми, ее посеяли? Я нормально зарабатываю, трахаюсь вовремя, на маникюр с солярием всегда реагировала положительно — смотри на себя и тебя будут любить, в длинную шлюху не пускала. Нет, она хотела подавить подростковые прыщи. Да, и толстый на нем.

Я начал собирать соль. Платье. Они попросили собаку сильно укусить и уйти. Утро оказалось морозным. Пожалев, что забыл шапки (и зимние тоже забыл), я отправился в следующий магазин. Я должен сказать вам, что кандидат работает там. Ему тридцать лет, но он просто сияет. Я давно хотел пригласить его на «Бефстродроганоф», но все как-то не складывалось. И вот я иду и твердо решаю, что на этот раз буду заводить знакомства. Я купил соль, шампанское, несколько бутылок, какую-нибудь романтическую закуску, вроде морских моллюсков, и просто еду. Я подхожу к кассе. Она садится. И ни одного для людей. — Доброе утро. — Здравствуйте. — Как вы себя чувствуете? — Как обычно. — Сколько времени вы работаете сегодня? — До восьми. — Могу я вам позвонить? — Почему? — Пригласить вас на приятный вечер. — Мне нужно кое-что сделать. — В духе менструации? — Чувак, ты шутишь? -Какое разнообразие шуток, я встретил женщину своей мечты, я иду в банк ветеранов. — Вы два года покупали у меня коньяк и только сейчас увидели сон? — Да, вмешался весь коньяк. — Где вы принимали участие? — Откручивается, это хорошо. — С любовью к тебе. — Кто-то собирался в течение долгого времени. — Пользуемся долго, а уходим — ветер в ушах! — Вы, приходите, приходите после восьми, напрасно, — согласилась она.

Я вбежала в квартиру и закричала: — Генеральная уборка! В течение пяти часов мы приводили хижину в порядок. Собака мыла посуду, кошка скребла белье. Я тоже принимала активное участие, в основном безжалостно уничтожая воспоминания супруга. — Ты хочешь трахаться сегодня? — У кошки постепенно заканчиваются такие моменты. — Я планирую, вы просто не пугаете своими разговорами всех людей сразу. — Зачем молчать весь вечер? — Собака кричит из кухни. — Ну, по крайней мере, поначалу, заткнись, а то начнешь болтать о рыбалке, о рыбалке, и ни слова не скажешь. Приготовьте салат оливье. Вареные ракообразные. Все в безопасности. Вот это соль, богохульство. — Купи цветы, Долбоб, — как всегда, говорит кот. Наткнулся на подполье за букетом. Я выбрал дольше. Я хотел покорить женщину. Я решил удивить ее розами. Когда он принес букет домой, животное вывернуло морду. — Что это, как не шаг? — Когда-нибудь я убью эту кошку! — Нравится ли тебе трахаться, я посмотрю? — Я серьезно разозлился. — Я бы купил что-нибудь более необычное. — Например? — Хризантемы или ирисы, эти розы уже перепутаны. Не надо, снова побежал в подпол. На этот раз я купила хризантему яркого светлого цвета. В отличие от сугробов, я ничего не видел. Дома также были одобрены. — Что бы вы сделали с розами? — Собаку интересуют ухмылки. — Я иду к соседке, завтра у нее юбилей. — Умные мысли! — Собака почтительно почесала за ухом.

Я позвоню в дверь. — Кто это? — Марина, это я, соседка из двенадцатого. Дверь открывается на пороге пристани. Вау была женщиной, в любом случае. — Вы были в отпуске, приехали поздно, но я все равно дарю букет цветов! — Блестяще! Спасибо! Давай. — Ну, муж ревнует. — Какой муж, я в разводе уже два года! — Да, нет, извините, один раз, я завтра прыгну. — Скажите, что телевизор не будет полностью отключать его. — Да, мы расстались. — Что это вдруг? Ты не выглядела уродливой? — И вот он смотрит на меня с прищуром. — Я нашел еще одну. — Ну, идиот! Вы точно не хотите туда заходить? Ну, кощунство может сказать ему, что я хочу прийти к нему с культей, но только еще раз я должен. — В другой раз, извините, сегодня это не работает. — Ну, я подожду, еще раз спасибо за цветы.

Так что я пошел домой с поджатым хвостом. Во время прогулок животные кусают хлеб, твердокопченую колбасу, сыр. Они открыли банку с сельдью и начали извлекать из нее кости. Я должен сказать, что никто не удаляет кости лучше, чем кошка. Есть знания по этому вопросу. — Тогда нарежь лук, — говорю я собаке. — Не теряй времени, прошло уже пятнадцать минут, — напоминает мне собака. Побежал в ванную, в спешке побрился. И в восемь часов я был готов.

Тетя нервно топталась возле магазина. «Я думала, вы приедете на машине». Она поморщилась в отчаянии и сердито выпятила нижнюю губу. — Да, это недалеко от меня! — Главное, чтобы она не наматывала вал, мощь и атаку. — Я думала, мы идем в ресторан. Снова разочарование. Почему ты так думаешь, шлюха? Я в свою очередь задумался. — У меня готов замечательный ужин, я по профессии кулинар, — я как можно меньше двигаюсь в его сознании. Ну, я не знаю, мне нужно подумать об этом. — Блядь, она похожа на мать Пиноккио, полностью сделанную из дерева. — А что тут думать, пошли, — я «постучал» под мышкой и ненавязчиво потянул, она шла как травленая минога, как будто думала, мысли оставались на месте, а двигались только ноги. — Что такое ужин? — Мысли, похоже, зацепились. Да, креветки, да. Селедка с салатом, шампанское, водка. — Я не пью водку! Он прервал меня в панике. — Беременна? — Я смело шучу. — Почему сразу беременна, просто не пей! — Есть красное вино, Чили. Это потому, что черт, какой идиот оказался, пришел ко мне. Сначала в гости приходит собака, потом кошка. Они появляются из кухни с паузой в несколько секунд, затем садятся и смотрят. Гость, который их видит, произносит два слова, первое, когда выходит собака: — собака. Во-вторых, когда кошка вышла: — Кошка. Я замечаю, что язычок в киске уже чешется, чтобы трахнуть что-нибудь. Заткнись, думаю, иначе мы сейчас же погрузим тетку в «карету».

Они показали, что ванная комната вернулась к «ней». Кошка ушла в комнату, а собака сидит и ждет меня. — Знаете, — тихо говорит мне, — конечно, он ничего, но с интеллектом проблемы. — Главное, что остальное в принципе несущественно. — Я выражаю свою идею. — И, на мой взгляд, мы с котом тоже его не вдохновили. — Смотрите телевизор и старайтесь ничего не делать. — Да, нет ничего более распространенного, чем кошка и собака, смотрящие телевизор. — И шепот собаки в комнате. — С кем вы разговариваете? — Удивленный голос из ванной. — С собой осталась армейская привычка. — Где вы служили? — Странно. — Что это такое? Ракета. — О, как интересно, а говорят, что у летучей мыши твердое излучение? — Где? Там? — Как эти вопросы о радиации меня запутали. — Может быть, в ракетах и вокруг ракет. — Там ничего нет, и нет больше ни ракет, ни движущей силы. — Как это нет, а если война? — С кем? — С американцами. — У них тоже есть реквизит, ракеты пластмассовые, а внутри — пустая трата жизни. — И что это? — Это? Экскременты! Мысленно я завываю. Она выпорхнула из комнаты, и только тетя хлопала глазами и ничего не могла понять. Фу, как грубо, — наконец сказал он. Тем не менее, если она сидела за кассой, то вероятность этого была выше. Мы пойдем в комнату. Я сажаю гостя на почетное место, сам открываю шампанское. На телевизоре стояла кошка с фигурками, похожими на собачьи. На телевидении футбол. Я, блин, идиот у автомата, спрашиваю: — Кто играет? — Наши и не наши. — Моя кошка была укушена, будьте здоровы! Тетя Хуяк и сразу с копыт. Ложь без движения, как у Ленина. Ну, я кричу пизда, спасибо трах, я трахаюсь от души! Собака побежала к фундаменту. Поет из кухни: — Где эта вонючая бутылка? Звонок в дверь — это звонок. Черт, кто еще не спит? — Кто там? — Я жена, жена. — Что за ерунда вам нужна? Иди к своему кокису, Брайан Ферри, засунь его ей в задницу! — Я кое-что забыл, хочу поднять, а он стоит рядом, иначе, боюсь, вы меня физически уничтожите, в состоянии удара. Собака убежала и шепнула, чтобы я не открывал, а отправил ее в хвост (вниз по лестнице). Тетя открывает глаза за глаза, не понимает головой, поворачивает голову, возвращается из комы словом. Кошка ставит стакан с водой: — Будет пить, помогать, трахаться. Как он кричал! Кошка уже была в ловушке от страха, проявив естественную животную реакцию. Кричит мне: — Он кричит, как телевизор. Молотит языком — потому что! — Я пел что-то злое. Кассир снова отрезал. — Что, уже довели проститутку? — Мы, женщины, забираемся с контрабандой через дверь. И кто-то вторит ему прыщавым голосом. Открываю дверь (где в моих руках оказалась бутылка шампанского, я его знала) и тут же Брайан Ферри с бутылкой на голове, так, на всякий случай, чтобы потом не вмешиваться. Первый также кричал. Он вбегает в комнату: — телефон, где телефон, срочно скорую. — Снок. В коридоре стоит собака и спокойно наблюдает за ним. — Никуда не звоните, бутылка все еще не разбилась, поэтому она поскользнулась и потеряла сознание от страха, ведь еще молодая. А ты возьми то, что забыл, и забери навсегда, у нас и без тебя огурцов целая задница. Она уже перекрутилась и также в отрубях. Из зала футбольный комментатор кричит: «Гуле. Веску забил, когда это было не нужно». Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: — Да, ты опустишь свой телевизор, кричит, как от удара, и дверь тоже вырезает! Но она не была здесь достаточно долго. Кошка с собакой подходят: «Извините, но мы едим на балконе, иначе становится очень жарко, как в печке куницы.»- Возьми, Стальмарк.