Анекдоты про бывших
И знаешь, я до сих пор храню твои фотографии… Я налила им кофе… Я положила пирожные. । — Друг по имени Кот Валера. — Почему Валера? — Да, в честь первого. Поэтому было интереснее отвести его на кастрацию. «Я слышал, ты встретила моего бывшего?» — Ну, да, и что? — Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь поесть? Заранее отправил SMS-KO: Вы можете удалить мой номер, ответил ему: Кто это? SMS первому: «Привет, дорогой! Как вы живете? Как обстоят дела с локтями? Вкусно? «Однажды, когда она ругалась с бывшим мужем, он крикнул ей: «Ну, собирай свои вещи и убирайся!» Он молча повернулся, вошел в комнату и стал разворачиваться. Кажется, я пошла собирать вещи, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут он вернулся и привел меня в комнату: «Зайка-Зайка, смотри, я пошел!» И он действительно оказался. Даже вытерли пыль. — Что такое женское счастье? «Это когда ты видишь своего бывшего донора, и он ужасен!» Я увидел первое со вторым, и мое сердце упало. И тогда все стало ясно. Это работает следующим образом, первое не имеет к этому никакого отношения. Я увидел, что прежняя машина сломалась. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я обошел его 15 раз, и он заметил, что я смеюсь, Петров видит доску, бревно и корову. И он сразу вспомнил всех трех своих девочек. Я наткнулся на магазин в восточной части … Вот что ты умеешь: вечером перестроить ночь — а утром я должен вписаться во всю эту дурь… Первый написал: «Вы можете удалить мой номер»….. Хорошо… Что … Я пошла и узнала номер его машины… Если станет скучно, позвоните. Я буду скучать по тебе. Смотрите, какой мальчик! Я встретил! — Садись, пьяный идиот, это твой бывший.
Анекдоты о бывшем VIFF
— Смотри, покажи свою бывшую жену по телевизору! — Да, они никогда не показывают хорошо на этой коробке!
Моя бывшая жена родилась от моей бывшей матери! Это, несомненно, является доказательством теории Дарвина о происхождении видов! Моя бывшая жизнь переписала меня: «Я хочу, чтобы ты был здесь». — … — Она каждый раз проходит через кладбище. Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Психиатр спрашивает пациента: — Джо, почему у вас возникла депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поссорились, но потом помирились и вместе победили мою будущую жену. Владелец «Секонд-хенда» Витя женился на своей бывшей жене. — Почему вы сегодня так расстроены? — Мой бывший муж позвонил и отругал меня за то, что я не умею готовить …
Анекдоты про суть
ГИБДД России обратилась в Федеральную антимонопольную службу РФ с жалобой на Всероссийское общество автомобилистов. Суть жалобы заключалась в том, что вызов VOAS: — PIA — вызов такси делает водитель, а не ГИБДД: «Есть все признаки недобросовестной конкуренции, а сравнение таксистов и ГИБДД вообще является явным демпингом в пользу таксистов.
Не нужно учить глупцов, они не внимательны.
Дураков не нужно учить, они сами не справляются. Но вопрос с платежами решен. В этом и заключается суть обучения.
В чем суть новогоднего звонка.
В чем суть новогоднего обращения Путина? «Я все еще с тобой, поэтому будет трудно, я должна терпеть».
Я смотрел «Матрицу» в первый раз шесть раз.
Я смотрел первую «Матрицу» шесть раз, чтобы понять суть фильма и то, что там происходит, и когда я понял, Эрель, тогда это было здорово. Короче говоря, суть в том, что не стоит принимать таблетки от неизвестных афроамериканцев.
Я был очень пьян по случаю окончания.
После того, как товарищ много выпил по случаю окончания зарубежной командировки, он смог передать всю суть учебников по межкультурному менеджменту в одном предложении: — Вы понимаете, что когда в комнате становится теплее, отопление выключается, и мы открываем окно.
Суть российского бизнеса исчерпана.
Суть российского бизнеса исчерпывается одним предложением Пушкина: «Мне нужен работник, повар, конюх и плотник». Не будет ли мне такой работник очень дорог?».
Во многих странах есть много мусульман.
Мусульмане многих стран были так возмущены тем, что в датских карикатурах их Пророк был изображен покровителем террористов. В результате он надругался над датским флагом, разгромил несколько посольств, обобрал многих датчан и других европейцев, а также устроил совершенно кошмарную вакханалию в знак ненависти к Дании и всему Европейскому сообществу. Поэтому, конечно, они просто хотели обратить внимание художника-конструктивиста на то, что мусульмане, по сути, очень спокойны и миролюбивы. Надеюсь, художнику уже стыдно. http://exler.ru/blog/item/799/
Внук подходит к деду: — Дедушка, А. Н. Пушкин.
Внук подходит к деду: — Дед, а что такое «ротация кадров»? Дед: — Сейчас я тебе покажу. Он подходит к дереву, а на нем сидят вороны. Внутри берет и как даст дерево. Все вороны срываются со своих мест и улетают. Через пять минут вороны перестают летать и снова садятся на дерево. Дед: — Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, но на самом деле ничего не изменилось!
Вышла серия статей для женщин. Первый.
Вышла подборка статей для женщин. Первое предложение — это название, за которым следует краткое раскрытие сути.
* Учиться красноречию. Или если больше нечем произвести впечатление. * Любовь — это очень просто. Сначала мы забудем о взаимности. * Нунчаки в сумочке. Мы боремся с проблемами мужского флирта. Ниндзя. Или как найти неуловимого любовника для своего мужа. * Браки по расовому признаку. Или сами покупаем презервативы. * Мужчина разобрался. Где искать места проведения ее вечеринок. * Вкусно, но с результатом. Месть. * Как стать желанным, но в то же время стать человеком, без водки. * Мы повышаем самооценку. Или как перестать поворачивать на улицу, когда кричат дураки. * Уязвимы для фронта? Как избавиться от нее, даже если вам этого не хочется. * Выбор нижнего белья для свидания. Стринги или ничего. * Пять друзей. Или как победить своего мужчину в драке. * Яды и противоядия. Как заключить сделку за кофейным столиком. * Учимся вязать океан.
Десантники по сути являются диверсантами, Т. Е. А.
Десантники — это, по сути, диверсанты, устраивающие погром в тылу врага. А День десантника существует для того, чтобы они не потеряли свою воинскую специальность.
Суть православия в России — это кольцо.
Суть православия в России заключается в том, чтобы попросить священника освятить дьявольскую ракету.
Фридрих Ницше стоит в баре и ду.
Фридрих Ницше стоит у прилавка и думает: «Какая половина у рябчика: передняя или задняя? Кажется, что я хочу отождествить акт поедания птичьего мяса с происхождением мира, с началом чего-то. Красиво, а с другой стороны, у спины восхитительные ноги, хотя это закат и осмотр. Или, может быть, они сократили его? «Продавец посмотрел и поспешно спросил, что он думает. Ницше поделился своим несчастьем, на что продавец ответил: «Ваш принцип тонок». «Он отражает объективную реальность и соответствует современным представлениям философов, но истинная природа Вселенной такова, что мы не продаем фундук с лесным орехом.
В России, где большинство людей живут в деревне.
В России, где большинство людей после окончания вуза не работают по специальности, диплом — это фактически сертификат, подтверждающий, что его обладатель не дурак.
Путин: Это был сложный год для нас.
Путин: Это был сложный год для наших людей. Но не суть. Люди: кто нет. Другой способ.
Объявление & quot; Лорды, остановите ублюдка.
Объявление «Боже, останови это дерьмо в лифте и плюнь на кнопку!» лучше всего отражает суть изменений, произошедших в нашей стране за последние 20 лет.
Как выбрать свой ник1. Am.
Как выбрать себе псевдоним
1. самый простой способ (случайный). Положите клавиатуру перед собой. Решите, насколько прозвище будет вас устраивать. Нажмите на глаза или просто закройте их. Теперь, по стоимости одного, поднимите правую (или левую) руку с пальцами, соответствующими количеству букв в нужной фамилии. На счет «два» опустите руку и постарайтесь попасть всеми выступающими пальцами в клавиши клавиатуры. Поднимите глаза и посмотрите на результат. Изменяя угол выступа и количество рук, можно добиться самых разных результатов. Использование пальцев ног не поощряется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локти, колени, копчик) приводят к невыгодному количеству символов и травм. Если вы разбили таким образом две клавиатуры, то, скорее всего, вы найдете свою любимую комбинацию букв в Нике. Пример (для трех выступающих пальцев): I vpt och.
Когда в государстве нет демократии.
Если демократией в государстве не пахнет, то власть тех, кому нравится народ, называет народ некрасивым словом «скот», а если в стране демократия, то красивым иностранным словом «избиратели», что по сути одно и то же. Василий Лукаш
В театре, как правило, такие тексты.
В театре тексты обычно читаются, актеры не учат по памяти, они просто читают с листа. Я не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по сцене пробегает ангел и передает королю письмо со словами: — Твоя слава, ты — письмо! Король заменяет свиток и, …. О, ужас, текста нет (коллеги решили разыграть). Но он был искусным художником и, возвращая свиток посланнику, сказал: — Читай, посланник! Артист, игравший роль гонца, тоже не лыком шит, передает письмо царю: — Не читай и не пиши, твоя слава!
— Обвиняемый, что вы можете сказать.
Основная причина пьянства в России.
Главная причина пьянства в России? На самом деле, наша нынешняя жизнь похожа на женщину. Пока вы пьете, ничего. Что нужно сделать? Самый быстрый способ привести себя в порядок: Снимайте лапшу с ушей, с души — камень, с шеи-трахайтесь с людьми (которых мы все знаем). Все! Мы в прекрасной форме!
Мужчина гуляет со своей «девяткой». Следующий.
Мужчина едет на своей девятке Аванс — товар, один из тех спортивных, но женщины подстрижены, свежи, дороги, понятны Не суть почему, но мужчина в девятнадцать лет получает звено милосердия Он остановился, тоже милосердие Упакованный теленок выходит из МЕРСа Мужчина не спешит каяться Девушка: Что же нам делать? Мужчина сжимается Цыпочка: Я сейчас позвоню мужу (достает мобильный телефон) Мужчина ноль эмоций Цыпочка набирает номер, стоит очень близко к мужчине, и когда на звонок отвечают, мужчина слушает обе стороны разговора, громкость на мобильном телефоне цыпочки установлена так высоко, и она вся в тесном диалоге по телефону: Я попала в аварию, меня остановили, поэтому ответ был: какая у него машина? Телка, стоящая на расстоянии девять на один метр, видимо, не отделяя его от Камаза, поворачивается к фермеру и спрашивает: Какая у тебя машина? Мужчина наносит удар: Ягуар в трубе Телка: У него поза ягуара, дольше, чем раньше, потом отвечает: Спросите, у него есть к вам претензии? Телка задает мужику вопрос, который он после паузы отрицает, с почти очевидным благородством девушка под трубой: у нее нет претензий оттуда: потом трахаться оттуда
Сын спрашивает отца:
Сын спросил отца: — Папа, что такое «американская внешняя политика»? Отец взял весь наркотик на шею. «За что, папа? «Я подозреваю, что ты украл у меня 50 долларов». «Но я этого не делал». «Заткнись и отдай его, и столько же за моральный ущерб!» Но ты еще ничего не доказал! — Он, сын, — суть» американской внешней политики».
Действительно, люди с плохим зрением должны
На самом деле, люди с низким зрением должны двигаться быстрее других, потому что у них графика настроена на минимум, и рендеринг занимает меньше времени.