Анекдоты про бутылку! Страница 1
Городской мальчик впервые пришел к старшим на ферму. Побродив по окрестностям, он нашел несколько бутылок молока, сваленных в траве. Когда он бежал к дому, он крикнул: «Слушай, бабушка, я только что нашел коровье гнездо!
Веселые анекдоты про бутылку
Подарили человеку на работе бутылку шампанского, ну, а он решил тайком выпить ее сам дома. Я спрятал его в туалете. Вечером лег спать. Примерно через 20 минут мужчина просто занес ногу над женой — к унитазу с шампанским, и она сказала ему: — Подожди-ка! Сын все еще не спит. Человек снова ждет. Через некоторое время, только чтобы снова встать: — Да, подожди! Сын еще не спит. Мужчина снова ждет. Через 30 минут он просто перелезает через жену: — Ты уже догадалась. Сын еще не спит. Через час женщина засыпает, мужчина идет в туалет, берет бутылку, открывает ее, и она захлопывается. Сын подбегает к матери и говорит: — Ну, ты тренировался? Мой отец застрелился в туалете!
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.
Хозяйка на свадьбе: — Я отдам эту бутылку вина тому, кто сделал самое ужасное лицо! Раз, два, три, начинаем! Стоп! Так что невеста победила! Я не играл. «Тогда мы передадим подарок жениху, он пригодится!».
Шабес утром. Старый раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. И запрещено включать свет в шаббат, для этого евреи часто нанимают гоев. Затем раввин слышит топот человека, проходящего мимо дома. — «Эй, Иван!» — кричит он через окно. — Хотите выпить? Но я не могу найти бутылку в темноте! Когда дело доходит до водки, даже самый глупый человек сразу же соображает. Входит Иван, ищет спичку, зажигает свечу. «Бог вам в помощь!» — говорит Иван, растроганный, сбивает стопку внутрь, вытирает губы, потом, как человек воспитанный и бережливый, тушит свечу и уходит.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я также не могу водить машину и начинаю вести себя нелогично.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели сказали, что Сидоров выпил до дна.
Психоаналитики нужны только американцам. Русские уже надоели друг другу. И несколько бутылок водки…
— Дорогой Дедушка Мороз, я положил под елку молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковку для твоих оленей и кроликов. С любовью, Даша … — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от морковки олени пукают мне в лицо, когда мы с Белоснежкой катаемся на санях. Ты хочешь доставить мне удовольствие? Оставьте бутылку водки, но не паленую. Дедушка Мороз.
Чапаев, Петька и Котовский сидят и пьют. Излияние Чапаева. Он наливает себе стакан, Котовскому — стакан, а Петьке остается полстакана. Вторую бутылку открыли, опять Петька полстакана выпил. Котовский не выдерживает. — Что вы, Василий Иванович, наверное, не в первый раз водку наливаете, пора уже руку набить. Петька: — зачем ему рука, пора набить морду надолго.
Картинки о второй мировой войне. Русский солдат незаметно подкрадывается к немецкому танку. В руках коктейль Молотова. Ползал, бросил бы бутылку в бак. Вдруг из кустов выглядывает пожилая женщина и говорит: «Молодой человек, мы не выбрасываем бутылку».
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-butilku/page-1/