Анекдоты про бухгалтеров
1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 — США; 25 — вам; 4 — кассиру). 4. Сколько необходимо. 5. не предлагайте близость. 6. среднее из четырех. 7. от трех до пяти. 8. на наш взгляд, как всегда. 9. ответ сложный, требует уточнения. 10. Я не отвечаю на глупые вопросы. 11. __________________________________
1. учитель. 2. программист. 3. финансовый директор. 4-й бухгалтер. 5. секретарь-референт. 6. экономист. 7. юрист. 8. аудитор. 9. маркетолог. 10. менеджер. 11. дизайнер.
— Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость? — Установите защиту от записи на жесткий диск.
Звонок в отдел АСУП: — Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером.
— Главное — не волноваться, для начала возьмите белый лист бумаги и ручку. Теперь напишите «объяснение», затем с красной строки «Прошу уволить меня с работы добровольно». «
Сын спрашивает своего отца-бизнесмена: — Папа, у нас есть что почитать из научной фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Таксист сказал: — Если они вызывают такси в три часа ночи и при этом все трезвые — то есть бухгалтеры!
— Что ж, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение. — Где еще он находится. У него уже есть два.
После прихода советской власти в одном из сел Средней Азии был организован колхоз. Он избрал президента, но никто не может быть назначен бухгалтером. Ну, послал он одного местного, самого толкового, в Москву на бухгалтерские курсы. Он вернулся в родную деревню и спокойно начал работать на себя. В начале года были введены два бухгалтера. Первый они назвали «КАМ» — и тщательно записали все документы, которые должны были туда попасть. Вторую он назвал «левой» и таким же образом записал туда все расходные функции. И он спокойно работал целый год. Но потом год заканчивается — нужно балансировать. Сел и начал сочинять. Он долго страдал, но его кредит не идет, ничего не происходит, дебет не связан с кредитом. Тогда этот несчастный бухгалтер задумался, думал весь день и вспомнил, чему его учили на курсах. Я взял ее и начал третью книгу — и назвал ее «бросить и больше никогда не приходить»!
Мужчина приходит в кадровое агентство. — Мне нужна работа — какая у вас профессия? — Я бухгалтер. Они снабжают его: — вот должность главного бухгалтера, требования такие, наличие высшего образования, знание английского языка, это легко, в госструктуре — наличие высшего образования, опыт работы 2 – 3 года и т.д. Человек говорит: — Да, я действительно идиот и плохой бухгалтер. А ему отвечают: — Ну, так бы сразу и сказали, для таких, как вы, остались места только в Комитете Госдумы по налогам и в Департаменте Минфина по методологии бухгалтерского учета.
Босс обращается к своему бухгалтеру: — Послушай, ты работаешь в моей компании уже более 10 лет и ни разу не просил о повышении зарплаты. Какого рода подработкой вы здесь занимаетесь?
Посреди ночи муж просыпается от собственного крика. Недовольная жена спрашивает: — Опять мне приснилось, как цены тебя кусают? — Нет. Как отжать налоги.
Неопытный предприниматель в книжном магазине просит продавца: — Дайте мне книгу о том, как платить меньше налогов. — Секция научной фантастики находится на втором этаже, а уголовный кодекс уже распродан, — отвечает продавец.
Предприниматель пришел к врачу с жалобами на головную боль. Врач внимательно осмотрел его и расспросил. Оказалось, что пациент вел исключительно праведную жизнь: он никогда не скрывал своих доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и платил налоги. «Видимо, нимб слишком мал для вас», — заключил доктор.
Один человек получил по почте из налоговой инспекции декларацию о доходах. Он отправил его обратно с коротким сопроводительным письмом: «Я не буду работать в вашей дурацкой компании. Ваш бланк заявления прилагается.
Платите налоги и спите спокойно, на скамейках, в подвалах, на вокзалах.
Начальник налоговой службы читает своей дочери сказку о Золушке. — Папа, — спрашивает дочь, — а когда тыква превратилась в золотую карету, Золушка облагалась подоходным налогом, налогом на дарение или транспортным налогом?
Мужчина входит в налоговую инспекцию. — Чего вы хотите? Вы спросите его. — Честно говоря, ничего. Я просто перестал видеть людей, на которых работаю.
В компании проводится налоговая проверка. Все идеально, жаловаться не на что. Бухгалтеры счастливы! Налоговый аудитор тоже: — вы получите штраф! -!? — Домогаться налоговой инспекции.
В суде. Очаровательную блондинку-бухгалтера спрашивают: — Вы знаете, сколько вы получаете за такие действия? — Да. Режиссер сказал, что кусок доллара и меховая шуба
Бухгалтерский учет. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висит старый абак. А под стеклом — молоток и подпись: «В случае чрезвычайной ситуации разбейте стекло».
Бухгалтер в кабинете врача: «Доктор, у меня бессонница» от врача Бухгалтер: «Вы пробовали считать?» Бухгалтер: «Пробовал, заблудился, пришлось искать ошибку до утра».
Одна женщина посещала занятия по бухгалтерскому учету и рассказала об этом своей подруге. И вот учитель объяснил ему, что в ведении бухгалтерии не должно быть небрежности или неточности, а если вдруг допустил ошибку, то нужно аккуратно ее исправить, написать «Вера исправлена», поставить подпись и печать. А теперь настало время для тестирования. В группе был слушатель из глубинки. И тут учитель заметил, что он тщательно затирает ластиком какую-то надпись. Когда работа была доверена, вокруг получившегося отверстия была сделана надпись: «Не относитесь к отверстию как к отверстию. Поверить в дыру.
Я сажусь и сообщаю о другом. Необходимо добавить несколько сумм: Я беру его, снимаю трубку, начинаю подводить итоги. В трубке: «Набран неверный номер. «Я в бешенстве на весь офис:» Какой номер?! — Люди под столом смеются.
Доходит до смешного: в январе наш поставщик попросил меня выставить ему счет от имени его компании, потому что его бухгалтер был в отъезде, а сам он не знал реквизитов своей компании.
Из резюме кандидата на должность бухгалтера: «Семейное положение хорошее».
Из письма директора подчиненному: «Уважаемый Евгений Иванович! Сообщаю вам, что вас лишили месячной зарплаты, потому что глупо было вешать на стену уничтожитель бумаг с наклейкой «для писем». Бухгалтерия потеряла очень важные документы. В случае повторения инцидента я буду вынужден застрелить вас. «
Как бы вы ни сократили работу бухгалтера, он все равно будет сдавать отчетность в последний день.
В бесконечной очереди у одного из окошек пенсионного фонда стоит пожилая женщина. Подошла ее очередь, она обращается к оператору за стойкой: — Девонька, мне в этом месяце пенсию не дали! Как это может быть, не может! — Да, меня даже нет в списке получателей! Давайте теперь посмотрим на компьютер. Девочка смотрит на компьютер, потом смотрит на старушку и говорит: — Сколько вам лет? — На прошлой неделе стукнуло 100! — А в нашей программе за возраст дается только два балла, ваш возраст обнуляется до «00», и программа не рассматривает вас как пенсионера.
Американский бухгалтер
Человек поехал работать в Америку и спорил там со своими сверстниками о том, какое образование лучше — наше или их. Американцы закричали: «Да, люди со всего мира приезжают к нам учиться!» А он им говорит: — Ребята, вот вы бухгалтера, давайте мы хотя бы проверим ваши арифметические способности. И он пишет на листке бумаги: 2 + 2 x 2. Все местные жители говорят, что стало 8, и только смеются над предложением, что на самом деле будет 6. Входит главный бухгалтер. Узнав, что происходит, он достает из кармана калькулятор, вводит все, как написано на бумажке, и доволен результатом: 8. Наш эксперт, не задумываясь, запускает Excel и дает ему распечатку, показывая результат: 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают между компьютерами с калькуляторами, чтобы найти истину. В конце рабочего дня главный бухгалтер связывается с русским: — Да, вы были правы. (Пауза, ребенок наслаждается победой. Теперь я думаю, что Microsoft выпускает некачественные продукты.
Анекдот про бухгалтера
Горящая новость в глухом лесу — кролик открыл обменник и превратил сто рублей в сто десять рублей, все животные в шоке — как же так? Что такое мошенничество? Лиса пошла первой, обменяла — все в порядке, деньги настоящие, получила сто десять рублей. Волк последовал за ним, обменялся десять раз, не понял, что произошло, но остался доволен. Пришел слон, он также обменял все свои сбережения. Все животные счастливы, но я не понимаю, в чем секрет кролика. Медведь подумал-подумал, что за глупости, решил идти, приходит и говорит ему: — Кролик, что случилось? Может быть, вы неправильно рассчитали рентабельность или бухгалтер вас обманывает? — К черту эту рентабельность, вы видите, какой оборот происходит.
В один прекрасный весенний день Лупа и Пупа решили найти работу. Он трудился целый месяц, работая без устали и неустанно. В конце месяца Лупа и Пупа пришли в бухгалтерию, чтобы получить свою зарплату. А в бухгалтерии, как обычно, все было в полном беспорядке. В результате — Лупа получила Пупу, а Пупа — Лупу!
Они позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, они разрешили ему прийти с женами, тема корпоративной вечеринки была — маскарад, вы должны были прийти в костюмах с масками. Как только это было сказано, они собрались перед отъездом, а у жены разболелась голова, она говорит: «Поезжайте без меня, а я пока дома полежу», — а сама вынашивала коварный план — проследить за фермером, как он будет вести себя на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она переодевается, приходит и видит, что муж танцует с одной, потом окружает другую, караулит! Он решил посмотреть, как далеко он зайдет, пригласил его на танец, они танцевали и шепнули ему на ухо: — Может, мы уйдем на пенсию. Они отошли, сделали свои дела, жена быстро пошла домой. Муж пришел чуть позже, он решил спросить их: хорошо — хорошо? Как дела?! М — да, серая скука, мы с друзьями решили поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник, попросил его сменить костюм, потому что он испачкался, вот ему и повезло, представляете, дал типа жене ф@ пу!
Нодаши: И еще есть программист, которого просят поговорить с технологом, как бухгалтера с бухгалтером.
Эта история произошла с моим другом. Ее зовут, допустим, Маруся. Женщина простая, но еще довольно молодая и привлекательная. И очень, очень образованный. Я знаю, что вы сочтете меня бессовестным лжецом, но я предпочитаю правду. Она закончила около пятнадцати различных курсов — повара, портнихи, бухгалтера, штукатура, секретаря, машинистки и вообще так, чтобы никто не знал, что это такое. Поэтому он работает сторожем в местном ЖЭУ. И вот моя Маруся решила получить автомобильные права — что поделаешь, мода и записалась на другие курсы — в автошколу. Я не знаю, как она там училась, но она закончила школу, и пришло время сдавать экзамен. Теорию она сдала сразу. В общем, теория вроде как близка женщинам, да еще и за рулем в первый раз. Сотрудник ГИБДД просто сделал замечание: «Женщина, вы должны были посмотреть в зеркала, прежде чем останавливать машину».
*****: Недавно Роно выдвинул программу «ограничения доступа к интернет-сайтам, не связанным с образовательным процессом». К программе прилагались инструкции и указания (немедленно установить на все компьютеры в учебном заведении) , отчеты о завершении) взаимодействия, короче — это чудо программистской мысли является результатом каждого (!))) Устанавливается на компьютер и блокирует доступ ко всем сайтам, кроме «хороших» из белого списка (
***** : Как-то накопилась эта обида на единственном компьютере с виндой в бухгалтерии, написал ответ — программа установлена на 25 из 1 компьютера, из-за несовместимости не устанавливается на остальные Linux. Через несколько дней телефонный звонок, какие-то начальники доказывают мне, что я идиот, не могу даже установить программу.
***** : Потом пришла тетя-программист учить мысли. Затем в течение 2 часов происходило нечто ужасное. Тетя вставляет диск в компьютер, он открывается, на экране появляется содержимое — и готово. Setup.a клик по exe ничего не дает, тем более Readme.on txt. МАМИ в отчаянии (к ее чести надо сказать, что программа на одном компьютере все-таки встала под вином, но и не думала работать) вызывает ее в офис, оттуда приходит другая, и вышеописанные действия повторяются снова. Раз в 10 минут раздаются обвинения в том, что все это происходит из-за «пиратской Windows» и «неправильных драйверов». На все мои попытки объяснить, что это отдельная операционная система и программа не нужна, потому что Squid установлен на сервере, ответ был «Не разрешено, инструкции приходят от nux». Цирк продолжался до 5 часов (это перед праздником!), после чего тетя ушла, но обещала «вернуться с программатором».
***** : Я ищу его путь.
Школьные друзья встретились 20 лет спустя. Они стали рассказывать, кто кем стал. Маша — врач, Петя — инженер, Витя — программист, Оля — бухгалтер. А Вовочка стал генералом. Потом все начали кричать: — Да, вы не знаете, сколько 2х2 будет в вашей жизни! Как вы стали генералом? Маленький Джонни послушным голосом рявкнет: «И даже сейчас я не знаю!» Побейте стол кулаками. — Но к утру так оно и было!
Молодой бухгалтер устроился на работу в офис. Это оказался хороший специалист. Он начал быстро подниматься вверх по склону. В нем была только одна странность. Каждое утро он садился за свой стол, открывал ключом прикроватную тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал внутрь, снова закрывал его — и приступал к работе. Прошло столько лет. Он стал главным бухгалтером этой компании. Но каждое утро перед уходом на работу он заглядывал в прикроватную тумбочку. Его коллеги были в недоумении — но они не осмеливались заглянуть в прикроватную тумбочку, она всегда была закрыта. И вот его отправили на пенсию. На следующее утро коллеги пришли к его столу, открыли верхний ящик и увидели, что в нижнем написано большими буквами: слева — дебет, справа — кредит.
Ну, я вспомнил. Это было начало 80-х годов. В нашем общежитии произошел инцидент с политическим подтекстом, и сотрудник КГБ пришел поговорить с нами. В конце курса он ответил на вопросы. Мальчики, конечно, интересовались детективами, а одна девочка спросила о зарплате. «Я не могу сказать, потому что информация о зарплате сотрудников КГБ является государственной тайной. Но мы не получаем многого. Дело было так. — Офицер КГБ решил порадовать мальчиков. — Однажды жена одного из сотрудников позвонила в нашу бухгалтерию. Как он узнал, что этот номер был введен отдельно. Как правило, она спрашивает о зарплате своего мужа. В бухгалтерии ответили, что не могут ему сказать, особенно по телефону, и спросили, почему возник такой интерес. «Понимаешь, — говорит жена, — муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросил, в чем дело, тогда он сказал, что это его вина, что подводная лодка затонула, и теперь у него задерживают зарплату. Это правда? Countryman
Я сам слышал: наша деревня маленькая, на севере. Чтобы не носить с собой большие суммы наличных, бухгалтерия хочет перевести хотя бы часть денег на сберегательный счет, а люди, соответственно, снимают эти деньги. А вот картина маслом. В сберегательной кассе один известный человек стоит в очереди, а другой сидит на стуле, потому что больше не может стоять. Первый выстроен честно, деньги должны быть сняты со сберегательного счета второго. И вот первый (1) говорит второму (2): — Иди сюда, подпиши. (2) — Я не могу. (1) — У вас есть лист бумаги, поезд. В течение некоторого времени (2) пытается получить его подпись. Не работает. (2) — Мария Ивана, ну, сколько свидетельств я могу привести, чтобы вы поверили, что это я. (М.И.) — А вы приходите завтра и подписывайте нормально. (1) (К сожалению) — и завтра он не успеет. И послезавтра тоже.
Боже! К каждому бизнесу следует относиться серьезно.
Анекдот из жизни: в середине рабочего дня. В офисе идет напряженная работа (на работе тишина). Главный бухгалтер идет в туалет. Через весь офис начальник отдела кадров тут же устремляется в туалет. Он стучит в дверь туалета и задает благочестивый вопрос: Марья Ивановна, вы очень заняты? .
Проводится урок математики. Учитель задает домашнее задание. Ну, Маша, а чем занимается твой папа? — Мой отец — полицейский. Сколько он получает? — 100 тысяч рублей. А как же мама? — Моя мать — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Итак, сколько составляет ваш семейный бюджет? — 150 тысяч. Молодец 5. Настала очередь Вовочки. Ну, мой отец — директор торговой компании. Получите 7 миллионов. Моя мать — главный бухгалтер банка. Получите 5 миллионов. Бюджет нашей семьи составляет 50 миллионов. — Садись, малыш Джонни, два! «Да, черт с ним, с двойкой. Но как живут люди!»
Бухгалтер: — Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнится с этим ощущением, когда баланс сходится!
Вовочка входит в класс, опускается на учительский стул, кладет ноги на стол и прикуривает сигару. В класс входит учительница: — вуочка. То, что вы себе позволяете. — Мариванна, иди к черту. — Как ты смеешь говорить со мной?! Я сейчас же иду к директору. — Идите к своему директору. У него тоже. Грязные ноги. Марья Ивановна пришла к директору. — Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, курит на уроках, послал меня на ф № НУ, а про тебя сказал, что у тебя ноги грязные. — Вот. Сейчас узнаем. Где его личное дело? Мы ищем. Отец — президент Мосбизнесбанка, мать — главный бухгалтер там же. Ну, все чисто. Пойдем, Марианна. — Где? — Как где? Ты — в е д е н и е и я — омовение ног моих.
— Дети! Сегодня мы будем изучать буквы. Например, пусть все знают, кем работает их отец и что бы он подарил каждому, если бы был сейчас здесь. Петя — «Мой отец — фармацевт. Дю-Те-Кар. Если бы он был здесь, то всем давали бы полезные и вкусные витамины. Миша, мой отец — пекарь. Бейкер. Если бы он был здесь, они бы угостили всех чем-нибудь вкусненьким. Горячий Коля-булочка-мой папа-бабушка. Тупица. Бусина. Учитель — «Коленька, не переживай. Сядьте, соберитесь с мыслями и попробуйте снова. Вавочка, да ладно тебе «вавочка» — мой отец спекулянт. Букмекер. Если бы он был здесь, он бы поставил 20 к 1, что этот педик никогда не скажет слово бухгалтер».