Анекдоты про бухгалтера
Сборник самых смешных анекдотов про бухгалтера. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
— Доктор, у меня бессонница, что мне делать? — Ваш бизнес? — Я бухгалтер. Вы пробовали считать? — Я пытался, сбивался с пути, пока утром не стал искать ошибку …
Говорят, что у постоянных пользователей бухгалтерской программы 1С задница растет гораздо быстрее.
У настоящего бухгалтера есть татуировка «дебет» на левой груди и «кредит» на правой.
Однажды бухгалтер не выпил утром на работе чай и умер.
В аду есть особое место для бухгалтеров, которые отправляют детали в электронном виде в виде чертежей.
Многие девушки просят сигареты после секса. И только главный бухгалтер спрашивает о проделанной работе.
Если по какой-то причине вам нужно на день искалечить чью-то бухгалтерскую работу, вы можете сделать что-то вроде этого. Просто прийти, тихо положить плюшевый букет цветов где-нибудь в центре и уйти.
Есть ли какие-нибудь важные документы? — Еда.
Если запереть трех программистов в одной комнате, у них возникнет привыкание. И если есть три бухгалтера, то они уйдут домой ровно в 5 часов вечера.
Наш бухгалтер по телефону: «Вы говорите с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса!»।.
Знаете ли вы, что после смерти фараона египтяне хоронили его защитников, секретарей, слуг и, прежде всего, его счеты …
— Где находится кассовый аппарат? — Ходил на скачки. А в рабочее время? — Да, это последний шанс сбалансировать бухгалтерские книги.
— Я хочу работать у вас бухгалтером, какой график работы? — Как мы говорим, год ты много работаешь, а три года сидишь и отдыхаешь.
Хороший бухгалтер всегда держит волков сытыми, а овец в безопасности. По крайней мере, согласно записям.
— Откуда у тебя этот синяк под глазом? — Да, — спросил муж, — а где зарплата? — А ты? — А я говорю, дорогой, эти деньги пошли на возмещение расходов по закупке промышленных товаров у моих зарубежных партнеров. — А это? — И она испортила все в бутике. И в глаза. — Так это не сработало? — Но центральный банк всегда выкручивается.
— Алло, алло, могу я поговорить с вашим генеральным директором? — К сожалению, он сейчас занят, освободится только через три часа. — Понятно… А главный бухгалтер? — Через 3 года.
Компания принимает нового главного бухгалтера: — а где ваш старый? — Сидя. — Как долго? Если только вы не измените его.
Когда бухгалтер Сидорова получала новый паспорт, она по привычке расписалась за своего директора.
Только наш главный бухгалтер может назначить срочную встречу и не прийти на нее.
В нашем офисе всегда работают два бухгалтера — блондинка и брюнетка. Это делается для того, чтобы начальнику было удобнее ориентироваться в бабушке.
— Директор совсем меня оскорбил, три года без отпуска, да еще и в выходные тянет! Один бухгалтер жалуется другому. — Я понял идею! Говорит другой бухгалтер. С этими словами он цепляется ногами за трубу у потолка и повисает вниз головой. Входит директор: — Что происходит? Что вы здесь делаете? Я — лампочка, я — электрическая лампочка! — Бухгалтер монотонно бормочет — Я вижу, Семен Михайлович, вы переутомились, идите домой. Я дам вам неделю отпуска, отдохните. Семен Михайлович уходит. Режиссер смотрит на другого: — а куда вы идете, Виктор Иванович? — Ну, я не могу работать в такой темноте без света!
— Что вы думаете о том, чтобы добавить лишний ноль в свой расчетный листок? — Я художник, я вижу это так.
У бухгалтера на столе должно быть столько листов бумаги, сколько он может съесть за один раз.
Жена отталкивает мужа, бухгалтера, который весь день провел в налоговой: — Отстань от меня, от тебя пахнет юридическими лицами!
Ни одна из рабочих формул, которые использовал ее муж, не доставляла Людмиле, бухгалтеру, такого удовольствия, как объявленный баланс.
В бухгалтерском учете: — Считаете ли вы, что деньги, потраченные на кормление собак, разумны для написания статьи «Охранно-пожарная сигнализация»?
— В один день или утром? — Кто? — В бухгалтерии. — В бухгалтерии всегда есть обед.
Опытный бухгалтер никогда не ошибается в свою пользу.
Некоторые бухгалтеры знают, что если завернуть траву в расходные материалы и курить ее, то она становится прибыльным …
— Каким-то образом сотрудник бухгалтерии распечатал на принтере 50 идеально чистых листов. На вопрос «Почему?!» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет считать их вручную. — Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Но знаете, Золушка, ровно в 12 часов ночи твоя карета превращается в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, так что в конце квартала на твоем счету тыква и ты платишь налог на недвижимость тыквой. Кучер снова становится мышью, потому что официально в вашем королевстве никого нет.
Анекдоты про бухгалтеров
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном розыске.
Бухгалтер верит в жизнь после оценки. Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? — Оба скрывают тот факт, что лучше показать и создать видимость того, чего нет на самом деле. Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки я готов съесть все документы. «Объявление на дверях бухгалтера: «Картридж закончился. Сегодня зарплаты не будет. «Бухгалтер Иванов по привычке поставил подпись своего директора после получения паспорта. — Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер? Как бы бухгалтер ни сокращал объем работы, он все равно будет сдавать отчеты в последний день. Пояснение: — Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение. Статистика знает все, что бухгалтер может ему рассказать. Пословица для бухгалтеров: морской баланс — концы в воду. К черной бухгалтерии мы привыкли со школы, когда говорили: «Пишем в одну, две головы!» Для бухгалтеров подсказка: если счет за потребление оценивает дурак, он становится хорошим ваучером. Рассеянный бухгалтер случайно выдал уборщице зарплату директора. У троих сердечный приступ… Безумный бухгалтер не замечает этого. — А кто вы по профессии? — Книга. — Может быть, бухгалтером? — Нет. «Вы выглядите немного не по возрасту.» — А кто вам нужен — бухгалтер или обезьяна? Бухгалтер на шинном заводе не ставил запятых, тем самым поставив волость 5-го цеха Сидорова в десятку лучших по версии журнала Forbes.
Смешные до слез анекдоты про бухгалтеров
Бухгалтер проверяет отчет о командировке. — В чем дело? — Счет для отеля. — И кто сказал вам купить его?
Я хочу купить у вас автомобиль. — Образец? Нет, бухгалтер. Но спасибо за комплимент. Бухгалтер впервые читает сказку о Золушке своей четырехлетней дочери. Девочка очарована этой историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету. Вдруг она спрашивает: «Папа, когда тыква превращается в золотую карету, классифицируется ли это как доход или как увеличение стоимости недвижимости. Сидят два бухгалтера и составляют отчеты. Кто-то задумчиво спрашивает: — Оля, а ты какого размера из меня? — От 2 лет и 3 четвертей … — Я говорю с вами о работе… — 90 x 60 x 90? — 486000! — Вообще-то, они не хотели этого, но нам в модельном агентстве тоже нужен хороший бухгалтер… Разговаривают два бухгалтера: — Начальство стало совершенно невыносимым, сколько можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как я могу заработать хотя бы несколько выходных. Он упирается ногой в трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, Почему вы висите на потолке? Ответ от Буха: — Ничего особенного — я лампочка, я освещаю комнату, почему бы ее не повесить? «Знаете, мне кажется, что вы немного устали, идите домой, и чтобы я вас больше не видел здесь на этой неделе!» Буш встает и уходит. Второй также начинает собирать товары. — Где ты? Босс спрашивает. «Ну, я же не могу работать без света!»Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидит, считает. На стене под стеклом висит старый абак. А под стеклом лежит молоток и подпись: «В случае чрезвычайной ситуации разбейте стекло»… Сын читает книгу и спрашивает своего отца, бухгалтера: — Папа, «Генеральный инспектор» — это комедия или трагедия, я ничего не понимаю. — Сынок, если аудитор твой, то это комедия, а если чужой, то трагедия.
Я сидел в офисе и думал о чем-то из Josh….. И тут я слышу: — Слушай, ударь меня! — Нет проблем, иди сюда. — Кто бы мог подумать, что юрист попросит бухгалтера поставить печать на договоре ….. — И даже постесняться повернуть голову в первые несколько секунд. Не так много интересного…
Мужчина спрашивает босса крупной компании: — Вам нужен бухгалтер с морским козырьком? — Что это за сорт? — Половина тебя, половина меня и концы в воду! В бухгалтерии: — Считаете ли вы, что деньги, потраченные на кормление собак, разумны для написания статьи «Охрана и пожарная сигнализация»? Бухгалтер на приеме у врача: — Доктор, у меня бессонница. Бухгалтер: — Вы пробовали считать? Бухгалтер: — Я старался, я заблудился, мне не пришлось искать ошибку до утра. Крестьянин приехал из командировки и приносит отчет бухгалтеру и в первой строке: «1-я шапка-120 руб. «, «И тогда все будет так, как должно быть». Бухгалтер спрашивает его: — Какая шляпа? — Да, я купил его в командировке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не пойдет — перепишите. Фермер пошел и написал снова — теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер снова не принял отчет и попросил переписать его. В третий раз фермер приносит отчет, бухгалтер читает, но в списке нет шапки. — А где шляпа? — Да, он там. Только вы найдете его ад! На улице стоит задумчивый директор фирмы, навстречу ему бомж: — дай 100 рублей! — Для чего он вам нужен? — Я покупаю водку, пью и валяюсь под забором. Директор спокойно достает телефон: — Алло, отдел кадров? Когда я уволил главного бухгалтера, я нашел честного человека! Сын спрашивает у отца-бизнесмена: — Шинглз, у нас есть что почитать из научной фантастики или мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера. Генеральный директор посмотрел на счета строительной компании: — Любаша, скажи мне честно, тебе чего-то не хватает в жизни? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Вы написали слово» гравий» в платежке без буквы» Ш». Четыре раза!
Анекдоты про главного бухгалтера
В середине рабочего дня в частной компании раздаются дикие крики, люди врываются в камуфляже и масках. Все в шоке, тут люди кричат: — Ну, врут все, сволочи — грабеж! Главный бухгалтер падает на землю:- Страх, парверс, я думал — налоговая полиция…
Директор — сотрудникам:- Вы понимаете, что только тот, кого обокрал другой главный бухгалтер, обкрадывает главного бухгалтера … Директор нефтяной компании вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, приходите, когда освободитесь. — Десять лет назад, не раньше Петра Петровича. — Вот так. — Вы, мой налог сидит здесь, мы говорили здесь…- Доктор, у меня проблема: достоинство величия — это как-то скучно. На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, истерии не хватает. Вы можете что-нибудь сделать? «Выходи, Смерд!» Не пристало мне, лучшему психотерапевту всех времен и народов, вмешиваться в такие мелочи! Директор предприятия спросил главного бухгалтера: — Есть ли у нас эти люди, когда они в последний раз получали зарплату? — Два месяца назад. — Есть ли деньги на счету? — Нет. — Идут ли люди на работу? — Прогуляйтесь. — Тогда мы возьмем деньги за входной билет… Двое — старые друзья. — В чем дело? Вы так много говорили об этой работе. Я работаю главным бухгалтером аэропорта. — И что еще хуже? — И что я могу там украсть? Аэроплан?
О старом бухгалтере
Он работал над старой главой. Ставка более 50 лет, считался очень хорошим бухгалтером в городе, приходил на работу утром, всегда подходил к сейфу, открывал его, смотрел туда 5 минут, потом закрывал и начинал свой рабочий день. Поэтому время шло и пришло, их время умерло, они все потратили на последнюю поездку, ну а зам. главного бухгалтера и руководитель компании решили посмотреть, что же они увидели в своем сейфе, открыли его, а там листок : «Справа идиот, слева кредит, а главное зачет и главное не перепутать.»
Анекдоты о сплочении и обобщении
Звонит охранник по местному телефону своему другу-Буглеру: — Здравствуйте! Что вы там сейчас делаете? — Да, как обычно — с примирением, резюме …. — Быстро вынесите Варьку и спрячьте водку! Комиссия идет к вам!
Босс вызывает бухгалтера: — Что ты делаешь? — Искра, краткое содержание. — Прекратите варить! Вернись из Верки и позаботься о балансе!