Анекдоты про бороду! Страница 1

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков. Дед Мороз. Я всегда верил в тебя, теперь я знаю, что ты такое. Санта: — Да, теперь вы знаете, кто я. И мне придется убить тебя.

Анекдоты про бороду

— У меня есть борода, и ты собираешься сказать мне «да». — Никаких документов и никакого ответа. — Пожалуйста. — Молодой человек, остановите часы, покажите паспорт или алкоголь, я вам не продам!

Приходит Волька в клинику по переса.

Волька приходит в клинику по пересадке волос. Хоттабыч взволнован сзади. У старика руки скованы наручниками за спиной, на лице следы побоев, во рту кляп. Волька, кивнув на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники: «Я хочу такую же бороду, как у него». Дайте мне ваш лазер — Zilc h-pshik. В принципе, старик согласен.

Мы, Император и Оператор Всея Руси.

Мы, император и оператор всея Руси, маленькие и рукастые, мобильные и карманные, симесошей и нокиа, повелеваем: * поставить машину со звонком «Телехвон» везде. Это чудо компактно, стоголосно, полифонично, злобно и призывно. * Паджеры для рубки мальчиков, а вместо них голландцы, чухонцы и немцы с телевизором на шее. Или австралийский способ Телехвины в сумке для ношения кенгуру на поясе. *Не давайте женам бояр телевизоры, чтобы коростель Эхвир не засорялся полилиниями. * Блондинок на телебашнях не так много, потому что они многократно превосходят жен бояр со своим имуществом. А если кто-то собирается подарить блондинке телевизор, отрубите ей голову. А тех блондинок, о которых пойдет речь, побреют и развернут, чтобы потом дать. *У кого нет мобильной трубки, чтобы позвонить и не иметь никаких вещей с такими. * Оставляя полужилетку, не кричите вслух, а звоните и кричите по «Телехвону» и кричите по телефону. * Волосы в.

Женщина – как ребенок, чуть что – с.

Женщина как ребенок, простая вещь — сразу в слезы и к матери. Женщина — как Петр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтать о поездке в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГАИ: мусорам скажет: возьмите деньги, испортите настроение, и вы тоже виноваты. Женщина, как Федор Конуихов, черт знает где носит и кто ее спонсирует. Женщина, как и посольство, может не разрешить тайцу поехать в Таиланд с друзьями. Женщина — это как шахматы, чуть в сторону шаг, сразу мат. Женщина — это как фильмы ужасов, лично мне больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — как фургон, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это любимый свитер, конечно, вы его очень любите, но он вам нужен в Турции на фига? Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, которого много не бывает, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, лежит и стонет, а вы думаете: притворяется он или нет? Эта женщина — как учитель на экзамене, я вроде все подготовил как надо, а она тебя подловила и поймала на каких-то мелочах.

— Вы можете описать преступника? — .

— Можете ли вы описать преступника? — Да, конечно: высокий, лысая голова, борода, усы. — Мужчина или женщина?

Актер почувствовал, что отклеиваетс.

Актер чувствовал, что искусственная борода отслаивается. Бросив замечание своей партнерше: «Извини, дорогая, похоже, кто-то пришел», он выскочил за кулисы. Но исполнителя Mak e-Up, попавшего в беду, рядом не оказалось. Затем он полностью оторвал свою бороду и вернулся на сцену. — Кто это был? — спросил его партнер в замешательстве. — А, ерунда, просто парикмахер.