Анекдоты про болото
Ведьма схватила молодого и красивого мужчину: — Если отгадаешь мою загадку, я откажусь от тебя, а не отгадаешь — съем! — Ну, давай отгадывай. — Зеленый, прыгающий по болоту, начинающийся в LA, заканчивающийся в близнеце. Мужик долго думает, как выйти из положения и наконец отвечает: — Кузнечик! — А — а — а, Шалунишка, угадай!
Анекдоты про Жаб
***
По улице идет человек с огромной лягушкой в руках. Его останавливает полицейский: — Почему вы ходите по улицам с лягушкой? Вдруг сама лягушка отвечает милиционеру человеческим голосом: — Товарищ товарищу! Спасите! Обратитесь в Общество защиты животных. Он трахает меня своими поцелуями!
*** — Папа, расскажи сказку, только не про лягушку. — Ладно, слушай. Девочка пошла в лес. — Есть ли лягушка? — Там нет лягушки. Ну, и видит она там хижину. — Есть ли лягушка? — Там нет лягушки. Слушайте, она заходит в хижину. А там темная комната. — Есть ли лягушка? — Ну, лягушка, лягушка, такая огромная ужасная лягушка. -А-а-а-а-а-а-а.
***
Как-то человек поймал золотую лягушку, а она говорит: — Отпусти меня, человек, я исполню твое желание. Будучи человеком высокой морали, он потребовал остановить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что лягушка ответила: «Человек, я всего лишь лягушка, а не золотая рыбка, попроси что-нибудь попроще». — Тогда сделай из моей ужасной и злой жены молодую красивую и желанную девушку. — Это возможно! Мне просто нужна ее фотография. Мужчина достал из кармана фотографию и протянул лягушке, она, не глядя долго, рассматривала снимок, после чего он задумчиво сказал: «Что ты там говорила про Чечню?».
***
Лягушка отправилась во Францию, чтобы отдохнуть. Она вернулась на родное болото и делится своими впечатлениями о том, где она была, что делала. Ее родственники спрашивают: — Вы были здесь, во Франции, вы, наверное, умеете говорить по-французски, произносите несколько слов. — Ну, что я могу вам сказать? — Скажите: «Лягушка скачет по болотам» — де ля жаба де болото де ляп, де ляп, де ляп!
***
Плывет лягушонок, видит — брызги краковские. Он закончит с одной стороной до плеча, потом другая всплывет, пустит пузыри, короче говоря, надежда полная. Джабба: — Карась, что ты здесь делаешь? Карась: — Как что, я жду Рыбакова — Ты что, Офф, жить надоело? — Да, нет, мы просто охотимся на крокодилов — я на приманку, а он рисовал на трости.
***
Заключение: Смерть наступила в результате амфиотропной асфиксии. Лягушка разбилась.
***
Женщина приходит к гинекологу и говорит: «Доктор, я беременна лягушкой… Доктор смотрит и говорит: «Нет… Вы, наверное, там». Женщина в восторге: она сидит под кирпичом!
***
Кабинет дерматолога, входит мужчина, на лысой голове сидит лягушка. ДОКТОР. Лягушка отвечает: понимаешь, вся его жизнь — дерьмо, жена изменяла, дети на помойках, комары перевелись… а тут утром проснулась, а священник его кокнул…
***
Жила-была принцесса и мечтала, что однажды придет прекрасный принц и поцелует ее. Жил-был принц, который мечтал, что однажды прекрасная принцесса придет и поцелует его. И встретились эти две лягушки.
***
Закон Мерфи в любви: прежде чем найти свою принцессу, вы перецелуете множество лягушек!
***
В лесу есть человек. Вдруг он видит лягушку, она берет коноплю и говорит ему. Я стану красивой женщиной, и ты будешь делать со мной все, что захочешь. Но мужчина ничего не сказал, взял его, положил в карман и продолжил. Лягушка все равно не останавливается, садится в карман и кричит: — Человек, ты не понимаешь! Ты должен поцеловать меня. Тогда превратись в красивую женщину, и ты будешь делать со мной все, что захочешь. Он вытащил лягушку, посмотрел на нее и сказал: — Вообще-то, я халтурю и вообще женщин для Фенни. Но разговаривать с лягушкой — это шутка!
Вариант:
В старости Иван-царевич снова взял в руки лук, натянул стрелу и уронил ее в болото. Бросился он к болоту и видит — держит стрелу в зубах лягушка. Он взял ее на руки, и она сказала человеческим голосом: — Поцелуй меня Иван Царвич, и я окажусь царевной. И Иван отвечает. Мне нужна говорящая лягушка, которая сейчас нужна принцессе.
***
Иван Царвич поцеловал лягушку, и она превратилась в красавицу. Еще раз — снова к лягушке. Еще раз — к красоте. А гости ублюдка кричали: «Го-рик, го-рик».
***
Однажды Иван-царевич попросил у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. «Как была она лягушкой, так лягушкой и осталась!» — с нежностью подумал Иван-царевич.
***
Иван Царвич приехал в Париж, пошел в ресторан. Дайте ему меню. Здесь говорится: «жареные лапы», «лягушачьи лапы тушеные», «суп из лягушачьих лапок». Мышление.
***
Сосед купил новую машину. Я приду задушить тебя сегодня ночью. Подпись.
***
Человек бродит по пустыне. Вдруг он находит колодец и со всей силы кричит: «Воды!». Лягушка вылезает из колодца: «Куда?».
***
Анекдот из Молдовы
Мос Йон (дед Иван) сидит на берегу реки и ловит рыбу. «Мош Йон, можно я сяду рядом с тобой, будешь греться на солнышке? — dut en poule. (Go;%:»%*) — Ну, мош йон, пожалуйста, я не буду вам мешать, я просто погреюсь на солнышке. Лягушка лежит на берегу, жужжа ластами по воде. Другая лягушка высовывается из воды: — Мош йон, можно я сяду рядом с тобой на берегу? Первая лягушка: — Dut na pule. (Поворачивается к Мош Йону) Я правильно сказала?
***
Мальчики ловят рыбу. Например, лягушка плывет тихо и спрашивает шепотом: «Она клюет?» «Нет, не клюет!» Он подплывает к другой: «Она клюет?» «Нет!» Я спрашивал всех — рыбы нет! Он подплывает к последней: (тихо) «Ну, как она клюет?». Парень (шепотом): «Да!». Лягушка прислонилась к его спине: «Так кто же я! Я плаваю здесь!»
***
Подъезжает хороший парень на «Ладе». Видит — лягушка сидит на обочине дороги. Она поднимает ногу и говорит человеческим голосом: «Пожалей меня, добрый человек, забери меня отсюда». У молодого человека было доброе сердце, он вез лягушку на машине. Я остановился у его дома: «Уходи!». И лягушка снова просит: «Позволь мне жить в твоем саду!» «Живи!» — махнул рукой человек. Он вошел в дом, расстелил постель. Лягушка прыгнула в окно и снова просит: «Впусти меня в комнату!»- «Хорошо, прыгай!»- согласился юноша. Лягушка прыгнула на кровать и превратилась в красивую обнаженную девушку. Наш хорошо сделанный язык был убран, и к этому времени в комнату вошла его жена. Так выпьем же за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.
***
Иван Царвич отправился во французский ресторан. Они принесли ему лягушку. Она упала на пол и превратилась в красную девицу. Бил ь-Буль иван девица на полу — не превращается обратно в лягушку. Я должен был так питаться.
***
Человек купил говорящую лягушку. Я купил дорогой. Он принес ее домой, положил перед собой и сказал: «Ну». Снова лягушка: — КВА. Он: — E. КВА. Что — «КВА?» Лягушка ему: — И что — «хорошо»?
***
10 признаков того, что вы лягушка
1. Раздражайтесь, если не найдете мух в супе. 2. Вы покупаете в аптеках всевозможные кремы от бородавок. 3. Если вы работаете во Франции, ваш начальник будет смотреть на ваши ноги и, кажется, преследовать вас. 4. Когда вас спрашивают о дне вашего рождения, вы уточняете, какой именно. 5. В документах вы указали «пруд» как свой домашний адрес. 6. В каждой симпатичной девушке можно увидеть лягушку. 7. Вы становитесь более активными во время дождя. 8. Вы смотрели фильм «Муха» не менее 10 раз. 9. Вы всегда боретесь с желанием залезть в аквариум. 10. Для вас Франция — это империя зла.
***
Иван Царевич говорит: — Я тут на днях лягушку поцеловал, а она плюется, лапами рот закрывает — писк получился!
***
Лягушка разговаривает с психоаналитиком, и тот говорит ей: «Скоро ты встретишь молодую красивую девушку, которая захочет узнать о тебе больше». Лягушка отвечает: «О, это было бы хорошо! Я встречусь с ней на вечеринке? — Нет, среди аудитории биологического семинара, в следующем семестре.
***
Лягушка сидит и затыкает шлепанцы. Бобер вскакивает: — Ой, лягушки, здравствуйте! Что с тобой? — Дюк, косяк! — Зачем? — Ну, выходи, зажигай. Вы просто глотаете дым, задерживаете дыхание и через несколько секунд выдыхаете — он цепляет гораздо сильнее. Лягушка надувает бобра, тот задерживает дыхание и ныряет. Он всплыл, выдохнул — катапультировался, перевернулся на спину и поплыл Борзо так. Вот это всплеск! Живот бегемота покоился с ускорением. Это: — Бобер! Кто ты! Одолели?! — Не ломайте ка-афа. — Что еще? — Да, лягушка лечила флип-флоп. — Где она? — Да, вон там. Ну, бегемот и переправа на всех парах. Подплыл он к лягушке, а та глаза подняла и вынырнула: — Бобер! Выдох! Выдохните.
***
Лягушка ударилась головой о землю и встала красивой девушкой. Я ударил второй раз и встал. Хм. Время от времени это не обязательно.
***
Война. Раненый солдат ползет. Его отряд выбрался из реки, подорвав мост для сражения, и теперь бедняга не знает, что делать — то ли сдаться в плен, то ли искать другой мост. Вдруг он видит снег царевны. «Солдат, — говорит лягушка, — поцелуй меня, и я исполню любое твое желание!» Преодолевая отвращение, солдат — куда деваться — целует. «Ну, что тебе нужно?» — спрашивает честная лягушка. «Сделайте мост», — кричат раненые. «Па-алав!» Лягушка откидывается назад, упирается пальцами ног в землю и делает «мостик».
Источники:
Источник — http://hroniki9.narod.ru/toadsan.htm
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-boloto/
Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/378-pro-bolota