Анекдоты про блондинок
Блондинки требуют запретить шутки о глупости блондинок. Американцы призвали запретить шутки о глупости в целом.
— Вы слышали новости? Коля в больнице. — Как дела в больнице? Я видел его вчера. Он обнимал блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже это видела.
Две блондинки разговаривают: — Вы слышали прогноз погоды на сегодня? Похоже, что во второй половине дня пойдет дождь. — О, я не взяла зонтик. — Не обедайте.
Для мужчин жизнь — это зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин — зоопарк: ослик, коза, кролик.
Разговор между двумя друзьями. Брюнетка: — Здесь мой муж почти каждый день приносит огромный букет роз, нравится тебе это или нет, но ты должна раздвигать ноги. Блондинка, недоумевая: — У вас есть ваза?
Две блондинки приходят в автосалон, чтобы выбрать автомобиль. — Лен, какая машина тебе нужна? — Мерседес. — И как вы собираетесь найти его здесь? Посмотрите, сколько здесь машин. — Нет проблем. Мишка сказал мне, что мы должны искать машину с кольцом впереди и стрингами, натянутыми на нее!
Мужчина заходит в женский бар, в баре только белые. Он садится за барную стойку, потом садится и говорит одному: — Рассказать вам новый анекдот про белых людей? — Мужик, слушай, за барной стойкой стоит блондин, у него черный пояс по карате, слева от тебя блондин — мастер айкидо, справа блондин с ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондин — инструктор по ближнему бою, а за тобой блондин с битой Хочешь рассказать еще один анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, а затем сказал: — Нет, я не хочу, мне придется объяснять это шесть раз.
Автошкола. Преподаватель на уроке по теории правил дорожного движения: — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Этот круглый знак с красной рамкой и двумя автомобилями внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю, что обгонять запрещено все машины, а не только черные и красные.
Проверьте белый цвет: — Чайники? — Кубок. — Рецепты кофе ? -। Что за черт?
Блондинка звонит своему парню: — Мой компьютер не работает. Вы нажали большую кнопку? — Подавить. — Подключен ли кабель к розетке? — Теперь я возьму факел. — Почему факел? — Да, свет исчез.
Программист говорит таким же, как он, друзьям: — Вчера в ночном клубе я познакомился с классной блондинкой! — Блестяще! — Потом я позвала его к себе, мы выпили с ним, я начала его ласкать. — Отлично! — Потом она говорит мне: «Сними с меня одежду!» — Круто! — Я снял с нее трусики, положил их на стол и прямо на клавиатуру. — Нет проблем, вы купили компьютер? А какой процессор? Блондинка — для своих друзей: — Вчера я встретил программиста в ночном клубе. — Блестяще! — Потом он пригласил меня к себе, мы выпили с ним, и он начал ласкать меня. — Отлично! — И тогда я сказала ему: — Раздень меня! — Круто! Он снял с меня трусики. — Наплевать, что ты ходишь в шортах.
Блондинку спрашивают на экзамене по вождению: — Что делать, когда появляется знак «Осторожно, дети»? — Проедьте быстро по этому месту, пока машину не уничтожили дети!
Встречаются две блондинки, одна говорит другой: — Я вчера ходила к окулисту! — Да? И что он вам сказал? — Вы просили выучить алфавит!
Анекдоты про блондинок смешные очень до слез
Блондинки – это особая порода, они считают все красивым и глупым, но это далеко не так. Тем не менее, стереотипы есть, и они породили десятки тысяч смешных шуток. Мы долго думали, что вы хотите, и решили составить топ-20 шуток про блондинок, которые, по нашему мнению, были самыми лучшими и удачными. Будьте счастливы и помните, что смех продлевает жизнь, а смех над блондинками – вдвойне.
Есть два белых парня. Один визжит и спрашивает другого: Что ты делаешь, как дурак? Она отвечает: Да, я выпила таблетку, а потом написано “после ужина”
Блондинка заходит в магазин и говорит продавцу – Дайте мне, пожалуйста, телевизор в углу. – Мы подаем белое. Она вернулась домой, перекрасившись в брюнетку. Я зашел в магазин. Пожалуйста, отдайте мне телевизор в углу. Мы подаем белых. Я вернулась домой, перекрашенная в коричневый цвет. Я зашел в магазин. Пожалуйста, отдайте мне телевизор в углу. Мы обслуживаем белых. Она вернулась домой, перекрашенная в русую краску. Я пошел в магазин. Пожалуйста, отдайте мне телевизор в углу. Мы обслуживаем белых. Она вернулась домой, перекрасившись в рыжий цвет. Я зашел в магазин. Пожалуйста, отдайте мне телевизор в углу. – мы подаем белое. – Но откуда ты знаешь, что я блондинка? – Это микроволновая печь.
Дочь обращается к матери: — Мама, почему мальчики на ферме называют меня «пустой»? — Не «пустой», а «светловолосый» — помните это, но пишите лучше!
Вопрос: Почему блондинка прыгает с 15-го этажа? Ответ: проверять с уплотнительными ребрами или нет: DDD
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и отправилась пастись. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ей: — Если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне взамен одну овцу. — OK-354-вы! Довольная блондинка идет с призовым пастухом (кричит вслед): — и давайте, если я скажу свой натуральный цвет волос, вы вернете мне мою собаку? )))))))))))
У машины сломался автомобиль. Держит аварийный пистолет, открывает капот и что-то делает. Вдруг кто-то начинает постоянно бибанить сзади. Он подходит и видит – блондинку, сидящую за рулем, и нажимает на клаксон. — Что вы стоите и готовите? Удар! «Откуда мне знать, куда ты идешь?» -। — У вас есть переключатель вправо и влево!
Блондинка: – скажите, в чем разница между этим телефоном и этими телефонами? – разница между этим телефоном и этими телефонами в том, что это MP3-плеер, а это – камера.
Блондинка проходит опрос на детекторе лжи. Он добавил, это и объяснил: – говори правду – зеленый свет голый, не так ли – красный. Ясно? – это ясно. * – Красная лампочка горит –.
Дочь своей матери-блондинки — письмо от блондинки: “ Здравствуй, дорогая дочь! Если вы получили это письмо, значит, оно пришло к вам. Если нет, дайте мне знать, и я напишу вам снова. Я пишу медленно, потому что знаю, что вы не читаете слишком быстро. У нас хорошая погода. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели в течение 3 дней и ближе к концу в течение 4 дней. Кстати, насчет пальто, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если ты пришлешь его с этими литыми пуговицами, то вес будет очень дорогой, поэтому я их отрезал. Пришейте их обратно, я положу их в правый карман. У твоего отца новая работа. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Ваша сестра Настя недавно вышла замуж и ждет ребенка. Мы не знаем, что это за пенис, поэтому я пока не могу сказать, будет ли это дядя или тетя. Если это девушка, то как она называет меня. Немного странное решение — назвать свою дочь мамой. Этот случай недавно произошел с вашим братом Толей: Он запер свою машину и оставил ключ внутри. Пусть он возьмет второй комплект ключей пешком (10 километров!), а мы выйдем из машины. Если вы вдруг встретите свою кузину Лили, поздоровайтесь с ней. Если вы не встретитесь с ним, ничего ему не говорите. Твоя мать. PS।: Я хотел послать вам немного денег, но уже запечатал конверт”
Блондинка меняет карту в банке. Дошел до колонки с показаниями и.#8220;причина”; Они говорят ему: – Пиши: “ Я вводила PIN-код три раза”, — пишет блондинка: “ исказил PIN-код, исказил PIN-код, исказил PIN-код”;
Блондинка – подруга: – и вот я смотрю футбол по телевизору со своим! Уже три команды научились: и#8220;Спартак”; ЦСКА и “принести пиво”;
Блондинка отправила мужу текстовое сообщение: “ Дорогой, ты забыл телефон дома”
Блондинка не приняла анкету на американскую визу, потому что она в самом конце, в графе “не заполнять”, написала “Хорошо”
Судья спрашивает у подсудимой блондинки: – Почему вы отравили своих соседей? – И что я сделал? В магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Прикольные анекдоты про блондинок
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про блондинок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Две блондинки приходят в автосалон, чтобы выбрать автомобиль. — Лен, какой сорт тебе нужен? — «Мерседес». — И как вы его здесь ищете? Посмотрите, сколько здесь машин. — Нет проблем! Мишка сказал, чтобы я искал машину, у которой спереди торчит кольцо!
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
Две блондинки говорят друг другу: — Я вчера была у глазного врача! — Да? И что он вам сказал? — Сказано, чтобы учить алфавит!
Жена говорит мужу: «Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская связь с шикарной блондинкой.»- Слушай, а адрес не написан случайно или по телефону?
Две блондинки идут по лесу, вдруг видят, как другая блондинка пытается пересечь пшеничное поле, он размахивает руками от борьбы, упирается в землю, короче — плывет … одна блондинка говорит другой: — Понимаете, из-за такого зануды, про нас, блондинок, и шутки-прибаутки. — Конечно! — Другие ответы — если бы я умел плавать, я бы утопил эту суку.
— Моя жена стала совсем коричневой. — О чем она думает? — Задержка в блондинке или рыжей!
Программист рассказывает своим друзьям, как у него дела: — Вчера в ночном клубе я познакомился с классной блондинкой! — Блестяще! — Потом я пригласил ее к себе, мы выпили с ней, я начал ласкать ее. — Отлично! — Вот она мне говорит: « Одень меня! » — круто! — Снял штаны, положил их на стол и прямо на клавиатуру … — черт, ты что, компьютер купил? А что такое процессор? Блондинки: — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. — Блестяще! — Потом он пригласил меня к себе, мы выпили с ним, и он начал ласкать меня. — Отлично! — И тогда я сказала ему: — Одень меня! — Круто! — Он снял с меня штаны … «Черт возьми, что ты собираешься делать в шортах».
Из дневника блондинки: — Он такой веселый, что можно сказать — все время шутит. Интересно, как он будет смеяться над этим, когда я скажу ему, что беременна?
Две блондинки клянутся. — Вот и все! — Не то же самое! — Это! — Не то же самое! — Давайте выясним … подходит. — Правда, это ты? — Да, это я. Есть второй: — Я же говорил!
Перебрав не менее двух десятков шляп, блондинка обращается к продавщице: — Я, пожалуй, возьму его. Сколько денег я должен заплатить? — Вовсе нет … Они пришли к нему.