Анекдоты про бесплатно
Врач частной скорой помощи «Медиком» заканчивает осмотр пациента, собирает чемодан, кладет в карман 1500 гривен на телефонный звонок и говорит: — Да, друг мой, дела твои плохи. — Что, доктор, скоро ли я попаду в рай? — Ну, это маловероятно. — Вы думаете, ад? — Намного хуже. — Насколько плохо? — Сейчас еду в бесплатную окружную больницу.
Доктор, нужна вакцина?
Купила упаковку стирального порошка. Вверх.
Купил упаковку стирального порошка. На нем написано: «100 гр. бесплатно!» Я открываю его, а там только порошок. Снова трахнули.
— Моя жена уходит.
Моя жена в течение года ездила за границу, чтобы улучшить свои навыки пения. — Это очень дорогое удовольствие! «Это обойдется нам бесплатно. Необходимая сумма была собрана с соседей.
Наше лечение бесплатное, но C.
Лечение у нас бесплатное, но лечение платное.
— Тем не менее, наша бесплатная медицина d.
— Тем не менее, наша бесплатная медицина работает гораздо лучше, чем платная. -। — Платная медицина мотивирует зарабатывать все больше и больше и еще больше портить свое здоровье, а бесплатная мотивирует невероятно, чтобы больше никогда с этим не сталкиваться, и человек начинает волей-неволей следить за своим здоровьем.
Профессор задает студенту вопрос.
Профессор спросил студента: — Что нужно сделать в первую очередь для успешной модернизации страны? — Снизить цену на бесплатное образование!
Молодой бизнесмен Трампу не поверил.
Молодой бизнесмен Трамп не поверил, когда цыганка сказала ему, что в старости он переедет в бесплатную квартиру, которую освободит для него негритянская семья, но только на четыре года.
После года брака он
Через год после заключения брака он обнаружил, что его перевели с тарифного плана «входящие бесплатно» на контракт с ежемесячной предоплатой.
Муж пишет домой жене: — Ты немного выпала из жизни.
Муж пишет домой жене: «Пришли денег на сигареты и т.д. «Я думаю, что 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: — выслал 300 рублей на сигареты. И так далее. «Идите домой бесплатно!
Платный кабинет врача. & quot;Пирси.
Женщина приходит в туристический офис.
Женщина приходит в туристический офис: — Я хочу где-нибудь отдохнуть. — Гавайи. Солнце, свежий воздух. 500 долларов. — Нет, дорогая, что-нибудь попроще. — Золотой песок. Классные развлечения. Сто пятьдесят долларов. — Дорого. — Ну, озеро Нарочь. Тот же воздух, та же вода, только с нами. 30 долларов. — Дорого. — Прогулка с элементами секса. Бесплатно! — Подходит! — Ну, идите в x * d !
Девизом перестройки Горбачева было ".
Девизом перестройки Горбачева было: «К 2000 году у каждого будет квартира!»। Обратите внимание — «у каждого», а не у всех! В этом разница между «каждый» и «все». Каждый из нас нашел квартиры не только в России, но и в Италии, в США, на Багамах. А все виды — на то они и виды: у них повышенный пенсионный возраст, охота с луком и бесплатный валежник.
Если бы это было бесплатно, цена была бы N.
Если бы это было бесплатно, то не имело бы никакой стоимости.
Психиатр — это человек, который спрашивает WA.
Психотерапевт — это человек, который задает вам множество дорогих вопросов, которые ваша жена задает вам бесплатно.
Насчет блондинок — у вас есть что-то бесплатное.
О блондинках. — Только входящие звонки бесплатны! — Я не понял, это значит, что если я сейчас возьму трубку, то смогу только слушать?
— Владимир Владимирович, вступление.
— Владимир Владимирович, происходит внедрение цифрового телевидения в рамках соответствующей федеральной целевой программы. Его цель — с одной стороны, решить важную социальную задачу: обеспечить доступность и бесплатность не менее 20 федеральных телеканалов для всех жителей нашей страны. — Что мешает внедрению цифрового телевидения? Будьте честны. — Владимир Владимирович, если честно, сначала нужно было решить другую социальную проблему — чтобы пожилые люди могли купить современный телевизор, а то в телевизорах 70-80-х годов прошлого века не было даже входов для приемников.
— Девушка, скажите проводнику.
— Девушка, отдайте кондуктору билет! Значит, он ездит бесплатно?
Анекдоты про национальности
— Когда я шла с работы домой, неся в сумочке банку золотой краски — я обещала дочери украсить стенгазету к Новому году, и тут ко мне подошла цыганка и сказала: «А ручка пусть спит!»।.
У англичанина есть жена и любовница. Любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить.
Вопрос: Почему русские любовники лучше французских?
Ответ: потому что еще Тургенев сказал: «Русский язык велик и могуч»!
У каждой страны есть свое очарование: хорошо жить в Европе, делать карьеру в Америке, путешествовать по Африке, тосковать по России.
Американцы засылают шпионов США. Первый пришел & mdash; просто втиснулся.
Второй пришел — убить скинов. Третий пришел — быстро сел в такси, сказал: «Вези туда, где много людей». Таксист отвез их в паб. И оттуда двое мужчин прижали детектива: «Обана. А вот и третий».
Детектив достает пузырек с ядом и вгрызается в него.
— Знаете, на еврейской свадьбе жених, согласно обычаю, не может поцеловать невесту.
— Потому что его мать садится рядом с женихом и продолжает говорить ему:
«Ешь! Ешьте! Ешь!»
Самолет врезался в лес. Трое выжили: американец, француз и израильтянин.
Пока они преодолевают бедствие, появляются каннибалы, захватывают их, тащат в деревню и готовят праздничный ужин. Однако, прежде чем бросить несчастных в котел, лидер говорит:
— Согласно нашей традиции, каждый из вас заслуживает своего последнего желания! Чего вы хотите?
-Я хочу стейк толщиной в два дюйма и кружку пива, пожалуйста!
Каннибалы наводят порядок, американец ест, после чего его бросают в котел.
— для меня, пожалуйста, Don Perignon с пармезаном и проращивание бутылки спаржи!
— и если можешь, шлепни меня по заднице со всей силы.
Каннибалы в замешательстве. Лидер напоминает Израилю на всякий случай, что это его последняя воля и завещание, но тот настаивает. Затем израильтянин возвращается к вождю, который рассеивает его и наступает на осла. Израильтянин пролетает несколько метров, падает, затем достает откуда-то пулемет и спокойно, медленно, короткими очередями расстреливает главаря и остальных каннибалов.
Спасенные французы и американцы радостно вылезают из котла и помешивают овощи и специи, после чего американец обращается к Израилю:
— Эй, парень, спасибо, конечно, и все такое, но почему ты не можешь зарезать этих рептилий прямо сейчас, не дожидаясь, пока они начнут брыкаться?!
— может! Но теперь у вас нет оснований говорить, что Израиль снова проявил неоправданную неспровоцированную жестокость!
В чеченском селе на Пасху русский священник уходит из церкви, а мулла оставляет ему дорогу. Вместе они провели всю свою жизнь, родились в этой деревне, вместе выросли, ну, в общем, у всех людей были хорошие отношения.
«Истрос воскрес», — говорит русский священник».
«Вау, молодец», — ответил ему Мулла с улыбкой.
& mdash; как приготовить омлет на иврите?
& mdash; начнем с того, что возьмем у соседа три яйца.
Цыгане более интересны:
Сначала украдите сковороду.
Сидит Джуд. Он сразу же связывается с ними и спрашивает:
«Почему ты плачешь, Моша?».
— Видите ли, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
— Так о чем же вы плачете?
— Зачем я купил еще одну?!
— Принеси мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Электроника, ягодицы, Таджикистан, весна. Быстрее, пожалуйста!
Московский патриарх откажется от Иисуса Христа, потому что он не был крещен в парламенте и вообще как еврей.
Американская разведка установила подслушивающие устройства на советском заводе по производству ядерных ракет. Через два месяца американцы узнали, что советские ракеты содержали ху@гильт и Пиз@жулин, они связаны между собой. @New, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Сидит на берегу реки Чукотки и плачет. Приходит русский и спрашивает: — Щука, ты чего плачешь? — Продажа трусиков VE-voi
Черт с ними. — И черт с ними.
Скот, разбитый в США, скот, разбитый в Болгарии, скот, разбитый в Молдове. Только в Украине они догоняют элиту.
Прожив в России 10 лет, американец не мог понять, почему x@& mdash; это плохо, а n@buildeto& mdash; это хорошо. Но самое главное, почему n @ dd & mdash; это хуже, чем x @ evo, & OH & mdash; это лучше, чем N@buildeto!
Российско-украинская граница. Два дерева с другой стороны,
Два кукушонка сидят на деревьях. Русская кукла, остальные сидят
Тихая жизнь. спрашивает русский:
& mdash; почему ты не сосед, не кукушка, в конце концов!?
& mdash; и меня не ставят омолаживающим зозулем, и не получается у мэнэ «Зо-Узу».
Для женщины главное — не показать, что она согласна.
Шотландия. Два замка сражаются. Из одного торчит ядро — на другой падает кусок замка. Ядро вылетает из другого замка — башня падает первой. Так что боритесь в течение недели. Потом — перерыв. Сначала вы кричите из замка:
— Эй, почему тебя не застрелили?
— Мы не можем — у вас есть ядро!
— на симпозиуме по физике и математике Ашот Агнесян оспорил теорию вероятности с помощью шарика и наперстка.
Иностранец оказался дураком и услышал от русского: «Я выношу мусор, потому что не смог вынести мусор».
Национальные особенности определяют жизнь и общение. Анекдоты о национальности, направленные на выявление общих характеристик нации, были показаны как смешные. Неосторожные шутки раздражают самих обладателей национальных привычек. Когда мы смешиваемся с другим образом жизни, нам приходится менять свое поведение. Только не все хотят менять правила, привитые с детства. Отсюда появляются шутки о национальных особенностях армян, евреев, русских, немцев, американцев. Национальные поведенческие черты высмеиваются в частном и коротком рассказе «Энактот», отражающем характер людей в целом.